4

Что такое "настоящая близость", и где в ней личностные границы.

Личностные границы - это такая скользкая штука... термин по большому счету популярный а не научный, поэтому каждый автор имеет полное право использовать его так возжелает его пятка, и многие активно этим правом пользуются.
Но так было не всегда. Давным давно, когда деревья были зеленее, под термином "личностные границы" понималось подсознательно определяемая дистанция между человеком и его собеседником, на которой общение с собеседником комфортно. И измерялись эти личностные границы в метрах.
Т.е. 5-7 метров - что-то типа нулевой точки, т.е. общения как такового нет. 3-5 метров - зона общения с опасным/неприятным человеком. 2-3 метра - просто знакомый или даже малознакомый. 1-2 метра - приятели, 0,5-1 метра - друзья, менее 0,5 м. и меньше - зона интимного контакта.
(разумеется, я привел приблизительные значения, у каждого из нас они могут быть другими).

Эти расстояния определяются подсознанием. Т.е. мы, конечно, можем общаться или находится с человеком на расстоянии намного меньшем (по сравнению с тем какую дистанцию установило наше подсознание), то такая ситуация будет для нас источником дискомфорта или даже стресса.
Самый простой пример: переполненная маршрутка или метро. Совершенно чужие люди находятся в нашей зоне друзей или даже интимной зоне, и это давит на мозги.  Да, у кого-то сильнее, у кого-то слабее, но дискомфорт это вызывает у всех.


Такое примитивное понимание термина "личностные границы" имеет практическое применение.
Довольно давно (еще до того как я познакомился с женой), я использовал его следующим образом. Я заводил с девушкой разговор ниочем, и в процессе разговора медленно-медленно сокращал дистанцию между нами. В какой-то момент девушка неосознанно начинала от меня отступать, я останавливался и оценивал получившееся расстояние. И если это расстояние оказывалось менее метра... ну да речь не о том :) Вернусь к вопросу "настоящей близости".


Из моего описания ясно видно: близкие люди - это те люди, с которыми нам комфортно когда они близко. Условная граница - менее метра. Чем ближе мы общаемся, тем психологически ближе мы человека воспринимаем. Ну или подсознательно стремимся к установлению близости (с т.ч. и сексуальной, к слову). И наоборот, если в разговоре мы неосознанно стремимся от человека отодвинуться, значит наше подсознание его как близкого не воспринимает.
(про подсознание - это не очень точно, скорее тут стоило бы написать "глубокие слои психики", но у меня нет желания углубляться в тонкости).
И - нет, простым сокращением дистанции невозможно стать для человека близким в психологическом смысле. Если я буду находиться ближе чем стоило бы - я буду человека раздражать, или напрягать, или создавать какой-то другой дискомфорт.
Эту информацию можно использовать именно как индикатор социального взаимодействия, но в качестве манипуляции он не работает. Хотя... если я намеренно хотел бы создать человека дискомфортную ситуацию... к слову, сокращение дистанции характерно еще и для драки, и таким образом может быть проявлением агрессии или даже некоего "драко-заменителя".
Но вернемся к близости.


Мы можем выбирать насколько близким мы будем считать того или иного человека. Но выбирать - это одно, а реализовать свой выбор - немного другое. Вот эти вот "личные границы в метрах" можно использовать и как индикатор того, насколько наше решение т.с. "укоренилось" в нашей психике.
Отсюда простой вывод: есть т.с. "по настоящему близкие люди" - те с которым нам комфортно на очень маленьких дистанциях; а есть "близкие не по настоящему", т.е. люди, в которых мы видим черты близкого человека (ну или стремимся к этому), но с которыми предпочитаем общаться на приятельских дистанциях. Это не приговор, и наша психика может т.с. перевести человека в категорию близких, но для этого может потребоваться какое-то время.
Ну и в другую сторону это тоже работает: если человек на словах уверят вас в том что вы для него близкий, но в разговоре держит дистанцию более метра, то его подсознание вас как близкого не воспринимает.


Ну и не стоит забывать, что дистанция может быть продиктована не желанием подсознания, а объективными факторами, включая расположение мебели в комнате. Так что этим индикатором, как в принципе и любым другим, следует пользоваться с умом.

Дубликаты не найдены

0

Ерунду написали, это вообще не про метры.

раскрыть ветку 2
-1

т.е. первые два предложения я прямо таки для вас написал. :)

раскрыть ветку 1
0

То есть очень много букв про то, как было раньше?

0
Иллюстрация к комментарию
0
Иллюстрация к комментарию
-1
Личное пространство это то, за что я обожаю Европу и не терплю Россию. У людей даже мысли нет о том, что тебе может быть некомфортно находиться рядом и общаться.
раскрыть ветку 1
+2

Прям всю-всю европу? Даже испанию, где будут разговаривать в 10 раз громче необходимого и не забудут похлопать по плечу?))

Похожие посты
675

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
337

Границы у каждого свои

То, что у каждого из нас есть свои границы, я говорила ребёнку лет с двух. Понятие эфемерное, совершенно непостижимое для 2х лётки. Но примеры работали классно, и она примерно поняла.


Но для того, чтобы объяснить это ребёнку, мне пришлось самой разобраться в теме. Что это за новое модное (и уже такое избитое) понятие, и как его можно применить в семье?


1. Границы — это когда вы не целуете или не хватаете ребёнка, если он этого явно не хочет. И не заставляете его целовать бабушку или тетю Аню, потому «она же так тебя любит».


2. Ещё границы — когда он, ребёнок, не сидит у вас на голове, когда вы пьёте кофе (ооооо. Это будет нашем новом в мультике), а даёт вам спокойно это сделать.


3. Ещё когда вы не затыкаете его своим «потому что я мама и я так сказала», а слушаете (да, я знаю, что сложно)


4. Границы — это так же ваше уверенное «да, я понимаю твои чувства, но мы договаривались, что в 8 я выхожу из комнаты по своим делам, а ты закрываешь глаза и засыпаешь под сказку».


5. Границы — это когда ваш ребёнок умеет вежливо сказать «нет», когда он не хочет во что-то играть. И не делает это просто потому, что не хочет ругаться с другом.


6. И когда он знает, что его НЕжелания имеют значения. И он не должен идти за этим дядей, потому что тот так сказал (я буду отдельно писать о границах в контексте безопасности).


Наша новая серия мультика «Про Миру и Гошу», над которой мы сейчас работаем, как раз о границах. Расскажет о них в семье и на детской площадке, с чужими людьми и своими. Мультик будет о безопасности и уважении. И будет веселым. Обязательно поделюсь ссылкой, как выпустим.


Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish

151

Как вкладываться в отношения, не превращая другого в должника

Вкладываясь в отношения мы не приобретаем никаких прав, а лишь удерживаем их на плаву.

Невозможно любить так, чтобы следующие пару лет партнёр не нуждался в любви. Не получится уделить внимание, восхититься, позаботиться так, чтобы далее не приходилось этого делать. Даже обнимашки каждый день требуются новые. Такие же тёплые, нежные и искренние, как вчера.

Все наши "вложения" в отношения потребляются мгновенно. И это замечательно! Значит поставляем качественный продукт. Экологически чистый и нужный. Именно поэтому партнёр и остаётся с нами. Потому что ему вкусно!

Упрекать его в том, что он с удовольствием уплетает наши "вложения" можно лишь в одном случае. Если мы ДАЁМ их В КРЕДИТ.

Любим так, чтобы в последствие не обременять себя сим утомительным занятием. Закармливаем, захваливаем, залюбливаем, чтобы никуда не убежал. Будто домашнюю скотину заводим. Которая должна давать молоко всю оставшуюся жизнь.

Если вас начинают обвинять в том, что что-то на вас "потратили" - значит планировали загнать в долги. Закармливали, чтобы сожрать.

Когда как "вложения" в отношения нужны лишь для того, чтобы было хорошо СЕГОДНЯ. Всё будет сожрано в этот день, не сомневайтесь. Внимание, любовь, забота, понимание, секс, восхищение... Поэтому не давайте больше, чем можете произвести, в надежде, что завтра это вернётся в тройном размере. Не вернётся!!! Давайте ровно столько, сколько имеете.

Вложиться так, чтобы потом можно было расслабиться и ничего не делать не получится. Всё будет съедено сегодня. Поэтому важно ОСТАВАТЬСЯ близким, а не пытаться купить право им быть! Но для этого нужно уделять внимание по желанию, свободно, на грани удовольствия, а не впахивать, аки фермер, в надежде на высокие удои в будущем году.

Заметки Ивана Варганова

84

Защита личных границ

Защита личных границ Психология, Статья, Личные границы, Длиннопост

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе "нежелательные" эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. Но.

Границы ставят на своей территории


Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.


"Он кричал и матерился, а я била его по лицу" – это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.

"Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!" Это насилие! Шуба – уже её территория.


"Он напился, я не пустила его домой" – Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.


Вы можете


- не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.

- не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.

- составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера


Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.


"Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью".


"Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью".


"Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть" и т.д. всех историй и не пересказать.


Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!


В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль. Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы.


Может и "защитили", теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно. Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.


Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить.


Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают личность. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.


В программе "Учимся любить себя" мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания.



А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие: родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу.

Соблюдайте правила постановки границ:


1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение.


Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида. Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.


2. Граница защищает вашу территорию.


Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.


3. За один раз устанавливают всего одну границу.


Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.


4. Границу ставят конкретному действию или словам.


Нельзя требовать от партнера "больше любви, заботы, внимания и уважения". Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.


5. Устанавливая границу, не вступайте в торги.


Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет. Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)


"Коленька, сокол мой ясный!" – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.


"Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь" – границу ставим конкретному выражению, говорим о своих чувствах.


"Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)" – граница ставится для улучшения отношений.


То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

II. ЗАЩИТА


Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема.


Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить. Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод.


Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть. Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается).


В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо.


Стандартный диалог:


Психолог: А как ему с вами живется?

Клиентка: ответа нет.

Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?

Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю…

Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?

Клиентка: Сам приготовит!

Психолог: Не будете убирать?

Клиентка: Даже не заметит!

Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?

Клиентка: Не знаю…


Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.


Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их. На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет. Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.


Помните, что способ защиты границ – это не угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.


Проверьте: от постановки границы, вам должно стать легче!


Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна "на улице" без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках. До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил "проверить" не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу. Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры.


Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!


На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что "Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя" или "Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой", "Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям".

III. Бунт на корабле!


Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: "Да, конечно, милая, как скажешь". Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.


И тут ваше время стрелять! Хочется вам или не хочется, очень важно приговор привести в исполнение.


Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: "Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться". Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл.


Она позвонила мне и говорит: "Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти".


Поставила границу?

Да.

Выбрала такой способ защиты?

Да.

Стреляй!


Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра - история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.


Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь


Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.


Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.


P.S. Знаю, будет страшно.


Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения точно станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!


Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

Мария Кудрявцева.

Психолог, психотерапевт

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: