30

Личные границы

Хорошую метафору подсмотрел в интернете. Действительно, выстраивая личные границы, защищаясь от мира, от людей, от всего, что может причинить нам боль, мы не просто обороняемся, но и отгораживаемся, отдаляемся от жизни и света. Ради безопасности придется пожертвовать радостью. Ради стабильности — удовольствием. Полностью избавившись от риска быть обиженными, оскорбленными, преданными, мы неизбежно обрекаем себя на одиночество. Не видя плохого, не увидим и хорошего.



С другой стороны, полностью открытые границы — тоже едва ли правильно. Рано или поздно через незапертые двери и окна может ворваться кто-нибудь, обожающий гадить на чужой территории. Если слишком долго стоять под солнцем, можно получить ожог или солнечный удар.



Найти баланс между открытостью и суверенитетом, откровенностью и сдержанностью, настежь распахнутыми окнами и наглухо сдвинутыми жалюзи — отдельная задача, требующая жизненного опыта и определенной смелости. Не выполнив ее, есть риск либо потерять себя, либо, напротив, оказаться во тьме пустого и одинокого существования.



Сама метафора, автор — Василий Шакушин:

ЖАЛЮЗИ

Купил себе Петр Серафимыч жалюзи, чтобы никто в его личную жизнь не лез да чем он там занимается не подглядывал. Красивые жалюзи, в коробке, консультант сказал «отличный выбор».


По дороге из магазина Петр Серафимыч в последний раз чувствовал на себе любопытные взгляды. Сейчас как приедет домой — «вжух!», и все. А что там Петр Серафимыч? А пес его знает.

Пришел домой, повесил Петр Серафимыч жалюзи на свое одно окно и сидит. И ничего в его жизни как-то и не поменялось. А в это время за окном все в мире разделись до трусов, включили музыку погромче и прыгали, пока Петр Серафимыч не видит.


Автор: Михаил Прынков

Дубликаты не найдены

+6

Черно-белое мышление.

Для хороших людей открываться, для токсичных закрываться, для людей смешанного типа - искать баланс.

+2
Как вовремя он их купил!
Похожие посты
35

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
682

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
338

Границы у каждого свои

То, что у каждого из нас есть свои границы, я говорила ребёнку лет с двух. Понятие эфемерное, совершенно непостижимое для 2х лётки. Но примеры работали классно, и она примерно поняла.


Но для того, чтобы объяснить это ребёнку, мне пришлось самой разобраться в теме. Что это за новое модное (и уже такое избитое) понятие, и как его можно применить в семье?


1. Границы — это когда вы не целуете или не хватаете ребёнка, если он этого явно не хочет. И не заставляете его целовать бабушку или тетю Аню, потому «она же так тебя любит».


2. Ещё границы — когда он, ребёнок, не сидит у вас на голове, когда вы пьёте кофе (ооооо. Это будет нашем новом в мультике), а даёт вам спокойно это сделать.


3. Ещё когда вы не затыкаете его своим «потому что я мама и я так сказала», а слушаете (да, я знаю, что сложно)


4. Границы — это так же ваше уверенное «да, я понимаю твои чувства, но мы договаривались, что в 8 я выхожу из комнаты по своим делам, а ты закрываешь глаза и засыпаешь под сказку».


5. Границы — это когда ваш ребёнок умеет вежливо сказать «нет», когда он не хочет во что-то играть. И не делает это просто потому, что не хочет ругаться с другом.


6. И когда он знает, что его НЕжелания имеют значения. И он не должен идти за этим дядей, потому что тот так сказал (я буду отдельно писать о границах в контексте безопасности).


Наша новая серия мультика «Про Миру и Гошу», над которой мы сейчас работаем, как раз о границах. Расскажет о них в семье и на детской площадке, с чужими людьми и своими. Мультик будет о безопасности и уважении. И будет веселым. Обязательно поделюсь ссылкой, как выпустим.


Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish

3594

Кое-что о фобиях...


У меня есть друг психолог. У него скромный чёрный автомобиль. На заднем стекле большая надпись «ПСИХОЛОГ» и номер телефона. На мой вопрос:

- Помогает ли в поиске клиентов?
Он отвечает, как и положено в его профессии вопросом:
- Ну вот, скажи, где можно встретить столько людей, которым требуются мои услуги?

Так вот - пробка. Три полосы. Левый поворот. Мой друг в крайне левой полосе. Подворотник включён. Ждёт поворота налево.

Неожиданно, с крайне правого ряда большая чёрная TUNDRA, без включения поворотников, заезжает в этот левый поворот. Громко сигналя, как бы показывая, кто вообще здесь хозяин. Все машины его пропускают. Автомобиль тонированный, мало ли. Все, кроме моего друга. Он принципиально не стал его пропускать. Более того, в ответ стал тоже ему сигналить.

После поворота пробка рассосалась, но зато моего друга стала преследовать чёрная TUNDRA. Прижиматься очень близко. Потом у него звонит сотовый:

- Алё, психолог? - спросил суровый голос.
- Я ждал вашего звонка, - спокойно ответил друг.
- Знаете, психолог, у меня фобия. Фобия, что ко мне постоянно прижимается чёрный автомобиль.
- Фобия - это иррациональный навязчивый страх. Страх бессмысленный, необоснованный, но человек самостоятельно с ним справиться не может. Фобия всегда имеет причину.
- Я на охоту опаздываю!
- Перенос агрессии, значит!
- Чего?
- Стреляя по животным, вы переносите агрессию с одного объекта на другой.
- Да! Точно! Я ваш номер записал. Мы можем встретиться на следующей неделе?
- Конечно. Только приходите, пожалуйста, без ружья.

TUNDRA отстала, а у моего друга появился новый клиент.

6613

Как я стал педофилом / Яж психолог - часть 14

Позавчера сильно прикусил язык. Чуть не стал похож на змею с раздвоенным, но уже заживает.


Вчера, пока я страдал от неприятных ощущений - ко мне на консультацию попала женщина. Ситуация типичная - ушёл муж, помогите вернуть.


Общаемся. Почти сразу говорит, что есть дети. В процессе возврата бывшего супруга это важный момент, так как через детей можно контактировать. Спрашиваю подробнее о детях и выясняю - две дочери - 6 и 10 лет. На этом моменте женщина начинает смущаться, прерывает консультацию, сославшись на срочные дела и уходит.


Такое бывает очень редко, но язык настолько болел, что я быстро забыл об этой ситуации и даже не проанализировал, что произошло.


Сегодня администратору пришло такое сообщение в telegram:

Как я стал педофилом / Яж психолог - часть 14 Психолог, Психология, Текст, Клиенты, Педофилия, Язык, Прикусил, Облизывание

Неудобно получилось )


Мораль? Буду стараться больше не прикусывать язык, чтобы потом не облизываться как чёрт)

45

Электрическая душа. Психофизиология для «чайников»

Некоторые считают, что психология — это «наука о душе». Звучит, если подумать, довольно странно, ведь наука не имеет дела с трансцендентным, а изучает то, что можно зафиксировать и измерить. Конечно, древнегреческое слово «психос» означает «душа», но сущность явления не определяется названием.


Под напряжением


В современном понимании психология — это наука о психике и поведении человека и животных. Психика, в свою очередь — это форма отражения объективной реальности, представляющая собой совокупность процессов внутренней жизни: ощущения, мысли, эмоции, память.


Психика имеет материальную, биологическую основу. Все многообразие нашей психической деятельности — это результат работы нервной системы (составной частью которой является головной мозг). Нервная система образована специальными клетками — нейронами. Многие думают, что нейроны — это только клетки головного мозга; нет, нейроны — это основа всей нервной ткани, которая пронизывает наше тело в виде нервных волокон.


При этом около половины объема нервной системы составляет так называемая глия («клей» по-древнегречески) — особые клетки, выполняющие защитные и метаболические функции, но главное — изолирующие нейроны друг от друга. Почему их нужно изолировать? Потому что все десятки миллиардов нейронов в человеческом теле (только в головном мозге их около 86 миллиардов) — это сложнейшая электрическая цепь, по которой постоянно идет ток. И чтобы сигнал не перескакивал там, где не надо, нейроны, как провода, нуждаются в электроизоляции.


Электрический ток в ходе химических реакций вырабатывают сами клетки (не только нервные). Электричество в теле большинства животных представляет собой поток ионов, а не электронов, но по сути это тот же физический процесс. Пока человек жив, его нейронная сеть находится под напряжением. В ней происходит примерно то же самое, что происходит в компьютере: ток идет по нейронам и несет с собой информацию в виде двоичного кода. Каждый отдельный нейрон может быть «включен» (возбужден, активен) или «выключен». У каждого нейрона своя функция, и от того, какая комбинация активных нейронов сложилась в данный момент, зависит то, что мы видим, слышим, чувствуем и думаем. Конечно же, это очень быстрый процесс: в течение секунды нейрон может «включаться» и «выключаться» сотни раз. И даже тысячи, но это уже приступ эпилепсии.


Скорость распространения электрического сигнала в нервной системе ограничена рядом физиологических особенностей и составляет в лучшем случае около 120 метров в секунду. Мизер по сравнению со скоростью света, с которой теоретически может двигаться электроток. Современные самолеты летают быстрее. Да и эти 120 метров достигаются далеко не во всех типах нервных волокон. Поэтому в ходе эволюции нейроны со схожими функциями, часто вступающие в комбинации, объединились в группы, чтобы быть ближе друг к другу и обеспечить высокую скорость обмена сигналами. Поэтому, собственно, нервные клетки не распределены по телу равномерно и не скрыты где-нибудь в глубине организма, а сосредоточены преимущественно в одном месте — в голове, как можно ближе к органам чувств. Это особенность всех животных, кроме самых простейших.


По той же причине в мозге есть центры, в которых локализованы отдельные функции: зрение, слух, понимание речи, понимание письменности, узнавание лиц, долговременная память, кратковременная память, управление теми или иными системами организма… При изучении мозга некоторые из этих центров можно различить невооруженным глазом: структура и даже цвет нервной ткани в разных местах отличаются.


Сегодня уже неплохо известно, какие зоны мозга за что отвечают. Раздражение определенных его участков позволяет вызвать прогнозируемую реакцию. Подаем ток в одно место — человек испытывает невыразимую радость. Сдвигаем электрод — получаем ужас и панику. Снова переключаем — вводим пациента в состояние сна. И так далее. Верно и обратное: те или иные эмоции вызывают активизацию определенных групп нейронов, поэтому сканирование электрической активности мозга позволяет определить (пока еще очень приблизительно, но все же), что в данный момент чувствует пациент.


Как же именно «включаются» и «выключаются» нейроны? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, как они между собой соединены. Не будем подробно останавливаться на строении нервной клетки, скажем только, что у нее есть тело (сома), отростки (дендриты — потому что ветвятся, как дерево) и особенно длинный отросток (аксон). Дендритов может быть несколько, аксон обычно только один, зато в длину некоторые аксоны человека достигают метра и больше — например, те, которые связывают спинной мозг и мышцы пальцев. Однако даже длинный аксон невозможно увидеть без микроскопа, так как диаметр такого «провода» составляет всего несколько микронов. По дендритам нейрон получает входящие сигналы, а по аксону отправляет «сообщение» дальше. Таким образом, сигнал идет в одном направлении, от дендритов к аксону.


Соединение между двумя нейронами называется синапсом (ударение на первый слог). Синапс обычно образуется в месте соприкосновения аксона и дендрита, хотя бывают и другие варианты (аксон-аксон, аксон-сома и так далее). Один нейрон может иметь несколько тысяч синапсов, то есть обрабатывать тысячи входящих сигналов одновременно. Общее число синапсов в головном мозге человека составляет сотни триллионов, а число их комбинаций не поддается исчислению.


Интересно, что у детей синапсов больше, чем у взрослых: в начальный период жизни мозг активно развивается, но со временем неиспользуемые и малоэффективные сигнальные цепочки начинают отмирать. И наоборот, если мы изучаем что-то, обретаем навыки, то между нейронами формируются новые синапсы, образуются новые пути передачи информации. Это происходит буквально на физиологическом уровне, на дендритах вырастают новые шипики (крошечные отростки, на концах которых могут образовываться синапсы).


Поэтому никакое обучение не может быть мгновенным: изменения в мозговых структурах требуют времени. Спустя месяцы или годы практики мы можем научиться печатать вслепую, играть на фортепиано, писать романы и ходить по канату. За всем этим — формирующиеся нейронные, синаптические цепочки, все более короткие и эффективные. Петляющие заросшие тропы, превращающиеся в прямые асфальтированные магистрали.


Миллионы лампочек


Итак, через синапсы нейрон получает от соседних нервных клеток входящие сигналы: электрические или химические импульсы. С электрическими все понятно, это передача тока, как по проводам (на самом деле несколько сложнее, но суть та же). Электрический импульс быстрее, однако по ряду причин в нервной системе химическая передача сигнала встречается гораздо чаще. У млекопитающих (в том числе человека) электрические синапсы составляют всего один процент нейронных контактов.


Механизм химического импульса выглядит следующим образом. На конце аксона есть микропузырьки, в которых содержатся молекулы особых веществ — нейромедиаторов. В результате возбуждения нейрона пузырьки «раскрываются», высвобождая медиатор, который начинает двигаться к соседнему нейрону. На мембране (оболочке) этого нейрона есть рецепторы, реагирующие на тот или иной медиатор. При успешном контакте открываются особые каналы, сквозь которые внутрь нейрона входят ионы натрия, в результате чего меняется уровень электрического заряда на мембране, что, в свою очередь, влияет на то, пойдет ток дальше или нет.


Это предельно упрощенное (и потому не вполне точное) описание системы, известной как натрий-калиевый насос (интересующихся отсылаю также к понятию «потенциал действия»). Главное понять суть: «включение» и «выключение» нейрона вызывается взаимодействием с тем или иным нейромедиатором (а точнее, их комбинацией, ведь поток медиаторов идет со всех тысяч синапсов). Названия многих нейромедиаторов хорошо известны: адреналин, серотонин, дофамин… Некоторые из них оказывают на нейроны возбуждающее действие, то есть обеспечивают прохождение импульса дальше (что, например, в случае адреналина приводит к активации нейронов, «запускающих» сердце). Другие (скажем, глицин) вызывают эффект торможения, затухания электрического импульса.


На свойстве тормозить нейронную активность основано действие антидепрессантов и успокаивающих препаратов, в том числе природного происхождения. Обезболивающие лекарства, средства для наркоза и многие яды работают по тому же принципу. Например, тубарин, содержащийся в яде кураре, в малых дозах оказывает расслабляющее действие, но в больших вызывает паралич и остановку дыхания. Ботокс, который колют в лицо для разглаживания морщин, работает таким же образом: прерывает передачу нервного импульса, что приводит к параличу мимических мышц.


Подобные препараты (как тормозящие, так и возбуждающие) эффективны, потому что содержат вещества, молекулярная структура которых очень похожа на структуру естественных нейромедиаторов, и нейроны принимают эти химические соединения за «своих». Главный недостаток таких лекарств состоит в неизбирательном действии: например, антидепрессанты оказывают эффект торможения не только на те группы нейронов, которые вызывают страх и тоску, но и на те, которые необходимы для умственной деятельности. Попросту говоря, человек тупеет. Поэтому употреблять подобные средства стоит с осторожностью.


Так, вкратце, выглядит физиологический фундамент, на котором основана наша психика. Это переплетение цепочек из миллиардов нервных клеток, «включающих» и «выключающих» друг друга посредством триллионов синапсов. Архитектура некоторых нейронных цепочек запрограммирована генетически: так формируются врожденные, или безусловные рефлексы. Другие рефлексы, условные, создаются и исчезают в течение жизни. В известном смысле можно считать, что все наше поведение — это комбинация огромного множества взаимосвязанных рефлексов, над которыми, однако, главенствует феномен сознания, отличающий человека от животных.


Наши привычки, вкусы, желания приводят к формированию в нервной системе доминант — групп нейронов с хорошо развитыми синаптическими связями; при этом, когда одна доминанта (например, ответственная за половое влечение) возбуждена, прочие зоны мозга (например, отвечающие за чувство стыда) испытывают эффект торможения. Именно поэтому невозможно делать много дел одновременно.


Все наше мышление и чувствование, любовь и ненависть, радость и печаль, все наши воспоминания и мечты — это электрохимический процесс. Миллионы миллионов горящих и гаснущих лампочек. Наше восприятие — двоичный код, непрерывно шифрующий информацию от органов чувств и расшифровывающийся в тех или иных ядрах мозга.


Уместно задаться философским вопросом: насколько точным может быть отражение мира, если оно укладывается в последовательность нулей и единиц? Как фотография не передает реальность во всей полноте, так и мы не способны увидеть все грани, все оттенки бытия.


С другой стороны, человеческий мозг — невероятно сложная система, способная решать задачи, которые не под силу ни одному суперкомпьютеру — и при этом на несколько порядков более энергоэффективная. Те же биологические механизмы, которые служат ограничениями для психики, являются и ее источником. Основанием того, что раньше называли душой, а теперь — сознанием.


Автор: Михаил Прынков, психолог

Электрическая душа. Психофизиология для «чайников» Психология, Психофизиология, Михаил Прынков, Мозг, Нейробиология, Нейрофизиология, Нейромедиаторы, Длиннопост
Показать полностью 1
79

Как воспитывать ребенка. Вредные советы

Здравствуйте, уважаемые родители! Многие спрашивают, как правильно воспитывать детей? Сегодня я дам вам несколько простых, проверенных временем советов. Следуя им, вы сможете вырастить ребенка своей мечты.


Как известно, лучший метод воспитания — воспитание на собственном примере. Вот и покажите пример, как не надо жить! Хотите уберечь ребенка от курения — дымите сами, желательно прямо в квартире. Хотите вырастить трезвенника — выпивайте каждую пятницу. Пусть с детства видит, как это вредно.


Избегайте четких инструкций. Указания должны быть размытыми и неконкретными: «Будь осторожней», «Старайся лучше», «Уважай старших». Ребенок должен научиться угадывать, что вы имеете в виду. Если он этого не делает, не бойтесь его наказывать. Наказание укрепляет понимание.


Предъявляйте требования, которые нельзя исполнить. «Думай быстрее», «Нужно любить кашу», «Надо только захотеть». Пускай старается и тренирует силу воли. У него ничего не получится, зато у вас будет повод для критики.


Ругайте ребенка как можно чаще — кто, как не вы, укажет ему на ошибки. Завалил контрольную? Наорите и накажите. Разбил вазу? Доведите до слез и накажите. Плохо помыл посуду? Устройте получасовую сцену на тему «мать и неблагодарное дитя» (и не забудьте наказать). Необходимо сразу дать понять, что любая ошибка влечет за собой расплату.


Угрожайте отдать его в детский дом, прохожим или цыганам: ребенок должен твердо усвоить, что родители готовы бросить его в любой момент. Пугайте чертями, бабайкой и чудищем под кроватью. Заикание, энурез и нервные тики — критерий того, что вы достигли успеха.


Почаще применяйте силу. Кто сказал, что детей нельзя бить? Плюньте этому человеку в лицо! Только представьте, с какой эффективностью и желанием вы бы выполняли свою работу, если бы начальник отвешивал вам пинки и подзатыльники! Вот и с ребенком надо так же. Тем более он и сдачи дать не может.


Оскорбляйте и навешивайте ярлыки. Ребенок пытается понять, кто он, так расскажите, что он слабый, глупый, ленивый, растяпа, плакса и неумеха, что он рохля и идиот, сопляк и придурок. Желательно делать это публично, чтобы укрепить его характер, сделать стойким и сильным. Так закалялась сталь!


Задавайте вопросы, на которые невозможно ответить, вроде таких: «Ты что, дурак?», «О чем ты думал?», «Как тебе не стыдно?», и главный вопрос: «Почему ты не хочешь?». Пусть развивает навык дискуссии.


Обвиняйте ребенка в своих эмоциональных проблемах. Этот негодник специально доводит вас, заставляет нервничать и тревожиться, причем делает это даже на расстоянии. Пусть отвечает за ваши переживания! Помните: чувство вины нужно воспитывать с детства. Потом будет поздно! Если так и вырастет невиноватым, как вы во взрослом возрасте заставите его подчиняться?


Почаще сравнивайте свое чадо с другими детьми, а еще лучше с идеалом, который никогда не плачет, успевает по всем предметам, всегда хорошо кушает и слушается маму с папой. Пусть ребенку будет стыдно, что он не дотягивает до ваших высоких стандартов.


Не стесняйтесь влезать в его личные границы. Что, у ребенка нет личных границ? Совершенно верно! Ребенок недееспособен, а потому все, что у него есть, принадлежит родителям, включая тело, мысли и чувства. Читайте его переписки и дневники, удаляйте приложения на телефоне, запрещайте запираться в ванной и входите в комнату без стука. Пусть знает, кто здесь хозяин.


Не позволяйте лениться. Свободные минуты складываются в годы жизни, потраченные впустую, поэтому с младенчества ведите его в кружки по фото, рисованию, языкам, танцам и макраме. Разве можно сидеть без дела, когда столько всего нужно добиться! Родители не успели, пусть он отрабатывает.


Ограничивайте инициативу. Пусть спрашивает у вас, что съесть на завтрак, во что поиграть и с кем дружить. Решайте за него, какую одежду носить, какую музыку слушать и чем заниматься. Только так можно воспитать послушного члена общества.


Как можно дольше скрывайте, откуда берутся дети. Рассказывайте сказки про аиста и капусту, пресекайте любые неудобные разговоры, при словах «пенис» и «вагина» зовите полицию. Хороший тон — когда ребенок узнает о сексуальности не от родителей, а из порножурналов и от сверстников во дворе, а еще лучше — прямо во время опытов с соседом или соседкой по парте.


Не забудьте сами и не уставайте напоминать отпрыску: хороший ребенок — это ребенок, который хорошо ест. Помните, что традиция запрещает выбрасывать еду и требует утилизировать все, что положено в тарелку. Если ребенок говорит, что не голоден, не верьте ему: маленький дурачок просто не способен понять, хочет он есть или нет. Мама знает лучше! Не зря же наела тридцать лишних кило. Просто в роду у всех кость широкая.


Опасайтесь быть последовательными. Хороший метод — ругать сегодня за то, за что хвалили вчера, и наоборот. Помните: награды должны быть неожиданными, а наказания непредсказуемыми. Пусть с детства привыкает к изменчивости мира.


Если, несмотря на все усилия, ребенок сломался, ведите его к психологу и требуйте починить. Ведь с вами и вашим окружением все в порядке, это ребенок всем назло ведет себя неправильно. Нужно сделать его нормальным!


Автор: Михаил Прынков

Показать полностью
338

Чудес не бывает

Недавно одна взрослая женщина — между прочим, с высшим педагогическим образованием — убеждала меня, что ребенка, около полутора суток пролежавшего под завалами обрушившегося дома в Магнитогорске, спасло чудо. Мол, ну не мог десятимесячный младенец провести столько часов на морозе и не погибнуть! А раз подобное все-таки произошло, то это чудо. То, что не могло случиться, но случилось. На мои доводы — может, просто есть факторы, о которых мы не знаем? — ответ был прост: ну какие факторы могут спасти дитя при морозе минус двадцать пять? Только сила молитвы.



Но я знаю, что силой молитвы не строятся города. Силой молитвы не выигрываются войны. И корабли вырываются в космос благодаря реактивной тяге, а не силе молитвы. Значит, и ребенка спасли вполне понятные, земные законы.



И действительно: выяснилось, что малыш был плотно закутан в одеяло и лежал в кроватке на толстом матрасе, а сверху кроватка была завалена кусками линолеума, что обеспечило дополнительную теплоизоляцию. Более того, спасатели прогревали руины тепловыми пушками! Этого оказалось недостаточно, чтобы полностью защитить ребенка от обморожения и гипотермии, но достаточно, чтобы сохранить ему жизнь.



Чудо? Нет, обычная физика. Любой человек, который помнит из школьного курса ОБЖ, как строить пещеру в снегу, любой, кто ходил в зимние походы или хотя бы просто видел жилища кочевых северных народов — в общем, любой, имеющий минимальные представления о выживании в условиях холода, знает, что ничего волшебного и фантастического в этом нет.



Спасенный ребенок — всего лишь один пример из множества. СМИ упорно убеждают нас в том, что вокруг происходят загадочные, чудесные события — словно мы живем в Средневековье и ничего не знаем о причинно-следственных связях, управляющих миром. Бизнес-тренеры рисуют истории волшебного, неожиданного успеха. Поп-психологи рассказывают о том, что главное — верить, и все получится. И это в стране, которая впервые ввела бесплатное всеобщее образование, в стране, первой покорившей околоземное пространство, в стране Менделеева и Циолковского, Павлова и Выготского, Курчатова и Ландау!



Неужели кто-то еще думает, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне, когда на него спустилось божественное озарение? В реальности он работал над этой таблицей в течение двадцати пяти лет, впахивая по двенадцать часов в сутки, пока наконец после многих ошибочных вариантов не нашел правильный.



Конечно, проще верить в чудо. В то, что все получится само собой, счастье свалится откуда-то сверху, а Дед Мороз принесет подарки под елку. Вот только взрослому человеку странно верить в Деда Мороза. Пора бы уже признать, что подарки под елку кладут другие взрослые люди, а если их нет, то сделать это можем только мы сами. Пора признать, что любая история успеха — это череда попыток и неудач, побед и поражений, о которых не любят вспоминать авторы бизнес-бестселлеров. Счастье не приходит само — его нужно выковать собственными руками. Дети под завалами не выживают сами по себе — их спасает самоотверженный труд спасателей и врачей.



Человек, пребывающий в рамках средневекового, магического мышления, полагающийся на чудеса и божественную волю — и есть этот ребенок под завалами. Замерзающий, плачущий, беспомощный, не способный ничего изменить. Если повезет, ребенка найдут взрослые. Но ведь могут и не найти. Так, может, стоит вспомнить, что ты уже не младенец, и стать спасателем себе самому?



Чудес нет. Есть осознанный и планомерный труд. Пот, кровь и слезы. Готовность грызть землю зубами, чтобы добиться своего. Готовность работать дни и ночи, чтобы сделать открытие. Готовность рисковать собой, чтобы спасти ребенка. Наша воля, наша решимость, наш разум и сила наших рук наполняют мир тем, что люди древности назвали бы чудом.



Чтобы творить чудеса, нужно перестать в них верить.


Автор: Михаил Прынков

Показать полностью
84

Защита личных границ

Защита личных границ Психология, Статья, Личные границы, Длиннопост

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе "нежелательные" эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. Но.

Границы ставят на своей территории


Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.


"Он кричал и матерился, а я била его по лицу" – это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.

"Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!" Это насилие! Шуба – уже её территория.


"Он напился, я не пустила его домой" – Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.


Вы можете


- не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.

- не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.

- составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера


Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.


"Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью".


"Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью".


"Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть" и т.д. всех историй и не пересказать.


Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!


В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль. Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы.


Может и "защитили", теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно. Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.


Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить.


Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают личность. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.


В программе "Учимся любить себя" мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания.



А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие: родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу.

Соблюдайте правила постановки границ:


1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение.


Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида. Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.


2. Граница защищает вашу территорию.


Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.


3. За один раз устанавливают всего одну границу.


Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.


4. Границу ставят конкретному действию или словам.


Нельзя требовать от партнера "больше любви, заботы, внимания и уважения". Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.


5. Устанавливая границу, не вступайте в торги.


Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет. Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)


"Коленька, сокол мой ясный!" – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.


"Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь" – границу ставим конкретному выражению, говорим о своих чувствах.


"Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)" – граница ставится для улучшения отношений.


То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

II. ЗАЩИТА


Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема.


Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить. Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод.


Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть. Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается).


В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо.


Стандартный диалог:


Психолог: А как ему с вами живется?

Клиентка: ответа нет.

Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?

Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю…

Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?

Клиентка: Сам приготовит!

Психолог: Не будете убирать?

Клиентка: Даже не заметит!

Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?

Клиентка: Не знаю…


Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.


Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их. На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет. Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.


Помните, что способ защиты границ – это не угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.


Проверьте: от постановки границы, вам должно стать легче!


Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна "на улице" без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках. До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил "проверить" не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу. Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры.


Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!


На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что "Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя" или "Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой", "Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям".

III. Бунт на корабле!


Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: "Да, конечно, милая, как скажешь". Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.


И тут ваше время стрелять! Хочется вам или не хочется, очень важно приговор привести в исполнение.


Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: "Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться". Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл.


Она позвонила мне и говорит: "Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти".


Поставила границу?

Да.

Выбрала такой способ защиты?

Да.

Стреляй!


Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра - история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.


Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь


Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.


Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.


P.S. Знаю, будет страшно.


Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения точно станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!


Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

Мария Кудрявцева.

Психолог, психотерапевт

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: