Я сказочно тупа
Хотела подарить эту футболку папе на новый год .....
Мама с сестрой объяснили для чего она.
Пусть лежит теперь до ближайшей беременности ( моей или сестры). Похоже , с моими мозгами она может наступить раньше, чем я думаю.
Хотела подарить эту футболку папе на новый год .....
Мама с сестрой объяснили для чего она.
Пусть лежит теперь до ближайшей беременности ( моей или сестры). Похоже , с моими мозгами она может наступить раньше, чем я думаю.
Был маленький ещё совсем, года четыре, решил залезть на заборчик из сетки-рабицы. Сестрица, которая старше на год, захотела подсадить, да не удержала, и я напоролся на торчащий проволочный обломок щекой. Вой, ор, кровища во все стороны, порванная от подбородка до скулы щека. Теперь мне уже под сорок, и об этом происшествии напоминает лишь маленький шрамик под нижней губой.
2. Я - второклашка. Взяли мы с пацанами из класса привычку прыгать на школьном стадионе с "пожарки" (две лестницы, рядом с каждой - вертикальная труба для спуска вниз. Общая высота конструкции - метров пять) в яму с песком (которая для прыжков в длину). Как-то шатались по стадиону с сестрой и её одноклассницами, и решил я свою ловкость им продемонстрировать. Полез по лестнице "пожарки", сестра догадалась, что я удумал, да отговаривать стала. А её одна подруга полезла за мной, и в тот момент, когда я прыгнул, ухватила меня за руку, да ясное дело не удержала. В итоге я плашмя воткнулся в землю, не долетев до песка. Даже не в землю, а какую-то засыпку из щебени и битого ракушечника. Итог - лучезапястный сустав левой руки разлетелся на 18 осколков, врачи говорили, дай Бог если пальцами немного шевелить смогу. Но оперировал меня травматолог с золотыми руками, поэтому я несколько лет даже на электрогитаре играл, функциональность пальцев была полностью восстановлена.
3. Я - студент первого курса, сбежавший из отчего дома учиться в другой город. Жил, конечно же, в общаге. Сидели мы как-то с парнями, выпивали. Да мало оказалось, решено было бежать за добавкой. Время - час ночи, из общаги уже не выпустят, полезли по решёткам балконным. Которые гремели как металлопрокатный цех. Конечно же, мы на третьем этаже разбудили "семейных", которые включили свет и пошли на балкон смотреть. А мы с товарищем со страху посыпались с решётки на землю, как перезрелые яблоки. Товарищу ничего, а я ногу сломал. Сессию летнюю сдавал на костылях. Лето, каникулы, а я два месяца в гипсе скакал по двору.
Берегите себя. =)
Поддержите мою кружку молока. В 9 классе учился в общеобразовательной школе. На перемене шли по второму этажу, выход с этажа на лестницу перекрывали 2 двери с алюминиевыми рамами и стеклом, начинающимся примерно на уровне пояса. Эти двери всегда открывали пинком и проскакивали пока они завершали свою траекторию туда-обратно. Вот и в этот раз шлепали с корешем и я по инерция бью дверь любимым фронт киком, но в момент удара, меня окликнул тот самый кореш и удар пришелся не в раму как обычно, а в стекло, которое от удара 1 разряда по кик-боксингу, решило не сопротивляться и разбилось, а моя нога прошедшая через него, села ахилесовым сухожилием прямо на осколки, торчащие из нижней части рамы. Кое как сняв нону с осколков, я обернулся и увидел, что кореша и след простыл. Понимая, что сейчас на звук разбитого стекла сбежится пол школы, я рванул по лестнице вверх. Пробежав один пролет, я ощутил, что джинсы сзади ноги, как будто забились в кроссовок и тянут так, что нога не сшибается, дернув штанину - ничего не изменилось, а глянув вниз я увидел, что штанина снизу до колена просто пропитана кровью насквозь, в голове пронеслась мысль «с таким количеством крови, за стекло вряд ли будут ругать».
Далее я аккуратно спустился обратно на этаж, сел на лавочку и начал ждать когда кто нибудь придет. Первой как ни странно появилась медсестра, чей мед пункт базировался в противоположном конце коридора. Увидев меня издали, она умерила шаг и идя в развалочку сказала « опять ты ….ов чето накуролесил», я лишь смиренно улыбался и разводил руками, пока она не подошла ближе и не увидела лужу крови подо мной и пропитанную штанину, она изменилась в лице и начала истошно орать, что то по типу «это что? Это как? Это ты?».
На крик сбежался народ, меня тут же подхватили под руки и понесли в медпункт, уложили на кушетку медсестра тыкала мне в нос нашатырь, а моя класснуха бинтовала мне ногу. В итоге я наорал на медсестру, которая задолбала своей ваткой с нашатырем, она обидевшись упорхнула встречать скорою, а я доверительно попросил класснуху забрать у меня пачку сигарет с зажигалкой, что б предкам в больнице не отдали.
Через минут 10 скорая уже везла меня в травпункт, где диагностировали скальпированную рану, перебитую на 2/3 мышечную часть ахилого сухожилия и гарантированные 2 месяца в гипсе от яиц до пальцев ног, восстановление после гипса заняло около 3-4 месяцев, через 1.5 уже потихоньку тренировался. Такая вот глупость вышла :)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Расскажу историю в которой много травм. Только одна из них моя, и она, возможно, наименее интересная. Как говорится, подержите мои бинты и перекись.
Угодил я однажды в уличную драку. И там об мой думательный орган разбили пивную бутылку. Как итог - закрытая ЧМТ и глубокие порезы от темени до лба. С этими ачивками я почти на две недели загремел в отделение травматологии. Забегая вперед, у меня сейчас все хорошо, если не считать шрамы и склонность к цинизму. Но и то и другое, как правило, не очень заметно под волосами.
Как-то раз, лежа в отделении, отправился я покурить. В курилке для пациентов собралось 12 человек, считая вместе со мной. И я заметил, что у всех присутствовавших перевязаны конкретно головы. В общем, стоим, курим. Большинство молча, некоторые тихо общаются между собой. И вдруг один мужик, продолжая свой разговор, довольно громко спросил собеседника:
- А тебя чем?
Тот ответил:
- Куском арматуры. А тебя?
- Топором!
Тут меня черт потянул за язык. Я в тон этим двум мужикам сказал, хотя меня не спрашивали:
- А меня бутылкой!
И народ поддержал этот спонтанный флешмоб. Все заулыбались и начали по очереди добавлять:
- А меня табуреткой!
- А меня резиновыми дубинками!
- А меня битой!
И т.д.
Посмеялись, закурили по второй. Стали травить свои истории. Оказалось что из двенадцати человек только один получил травму головы не насильственным путем. С него и начну. Предупреждаю, дальше гуськом идут котолампы, причем не мои. Как говорят вне пикабу: продаю за что купил.
Парнишку мать послала в погреб за капустой. Велела принести три кочана. Парень взял пакет-маечку и полез в погреб. Уже внизу он осознал что пакет слишком маленький, в него даже два кочана не помещаются. Лазить два раза ему было лениво, и он поступил так: один кочан положил в пакет и взял ручки в зубы, а два других кочана взял под мышки. И полез наверх. В подвал вела крутая металлическая лестница и люк в полу. Наверху лестницы ручки пакета оборвались и парень основательно приложился теменем о край люка. От удара парень "поплыл", но сознания не потерял. Бросил капусту и попытался вылезти наверх. Вылезая, он взялся рукой за крышку люка и потянул ее на себя. Крышка захлопнулась и огрела его по темени еще раз. Тут он не удержался и упал с лестницы, дополнительно приложившись затылком о бетонный пол подвала.
Другой мужик рубил дрова у себя во дворе частного дома. Был конец мая, стояла жара. Мужик решил взять с собой во двор питьевой водички. Под рукой не оказалось подходящей тары, и он налил себе воду в бутылку из под водки. Поставил бутылку на землю рядом с собой и принялся за дело. Важно отметить - он рубил дрова не колуном, а именно топором. Мимо проходил местный молодой алконавт. Он узрел бутылку, дождался пока мужик отвернется и пойдет в сторону дома. Перепрыгнул забор, подбежал сзади, схватил топор и ударил мужика по голове. Причем не обухом, а острием. Схватил бутылку и убежал. И все это на глазах супруги мужика, которая все видела из окна. К счастью удар пришелся вскользь. Получилось сильное сотрясение и оказался срезан большой кусок кожи. Алкаша задержали в тот же вечер. Проза жизни: один чуть не сыграл в ящик, а другой поедет очень далеко и надолго. И все это за бутылку воды из под крана.
Три АУЕвших подростка среди бела дня разгуливали по району с бейсбольными битами. Приставали к прохожим, громко орали матом, лупили своими битами все подряд, повредили пару машин. На момент рассказа полицию уже вызвали, и вскоре ребятишек забрали. Но перед этим один сознательный гражданин, который шел мимо с женой и ребенком, посчитал своим долгом сделать молодым людям замечание. Били его в основном по спине, целились в почки, но и голове досталось неслабо. Слава богу, у его жены хватило эгоизма не защищать мужа, а схватить ребенка в охапку и сделать ноги.
Россиянин средних лет работал плотником на строительстве коттеджа. Каменщиком в их бригаде был молодой таджик. Как позже написали в протоколе, "по причине внезапно возникшей личной неприязни" плотник и каменщик подрались. Честно почесали друг об друга голые кулаки, щедро наставили синяков. Потом успокоились, чему немало поспособствовал бригадир, мимоходом упомянувший финансовый вопрос и важность деловой репутации. Плотник так сильно проникся речью бригадира, что решил помириться и стал извиняться перед коллегой. Произнося извинения, он опрометчиво применил фразу "еб твою мать". Каменщик сделал серьезное лицо, кивнул и отошел в сторону. Вернулся через пару секунд с обрезком арматуры.
Мастерская по производству изделий из листового металла. Молодой подмастерье перенимал секреты мастерства у опытного жестянщика. И вместе с мастерством регулярно принимал за малейший косяк увесистые подзатыльники по каске. К слову, ношение каски в цеху было обязательно, как и ношение толстых перчаток. Однажды маленький треугольный обрезок металла прилип к ладони мастера. Попытка выписать молодому очередного леща закончилась тем что парень в момент удара наклонил голову и удар пришелся под каску. Каска слетела, а кожа от мочки правого уха до левой брови была аккуратно прорезана на всю глубину. Пострадавшего доставили в больницу с перекошенным лицом. В прямом смысле.
Одна из квартир в старой хрущевке сдавалась в наем. На момент рассказа в ней жили студенты пединститута, сравнительно адекватные ребята. Но вот беда, к ним довольно часто приходили разные гости. Однажды их гулянка с музыкой и танцами затянулась далеко за полночь. Отец семейства этажом ниже предпочел не вызывать полицию, а разрулить вопрос самостоятельно, так как хорошо общался с ребятами из той квартиры и пару раз даже выпивал с ними вместе. Он позвонил в дверь. Ему открыл незнакомый парень с замысловатым выражением лица и очень широкими зрачками. На вежливую просьбу выключить музыку парень также вежливо попросил подождать минутку и скрылся в квартире. Обратно он вышел со старой табуреткой. Эту табуретку он сломал об голову мужчины, а его самого спустил с лестницы головой вниз. Ситуация осложнилась тем что в этот вечер мужчина поссорился с женой. Она подумала что муж назло ей остался бухать с соседями и обиделась. Позвонила в полицию она только через 40 минут после его ухода.
Один мужчина с размытыми наколками на пальцах скромно поведал, что его подрихтовали резиновыми дубинками некие сучары при задержании. Развивать тему он не стал, упомянул только что задержали его по ошибке.
Морали у сей басни не будет. Просто берегите голову, если есть. А в завершение расскажу историю которая собрала максимум оваций на том спонтанном стендапе в курилке отделения травматологии.
Дедок семидесяти шести лет подрался со старшим (!) братом из-за новой соседки-ровестницы. Старший брат активно подбивал к ней клинья, но коварная барышня отвергла его притязания и предпочла младшего. За то что тот красиво играл на баяне. Которым он вскоре и получил по голове.
Я достаточно аккуратный человек, но казусы тоже случались:
1. Лет 6-7 мне. Гуляем во дворе. Там стоит огромная тяжелая качеля. Раскачиваются мои подруги. Ну и в прикол мы начинаем бегать перед качелями. Бежим с девочкой навстречу друг другу и, во избежание столкновения с человеком, я решаю пропустить её, слегка притормаживая. Девочка пробежала, я отлетела от удара качелей. Синяк на половину ноги. Как не сломала ногу - неизвестно.
2. Лет 12 мне. Лето, Сочи, шторм. Папа хорошо плавает, а я решила постоять в море по колено. Первая же волна сбивает с ног и утаскивает на глубину кувырком. Каким-то чудом папа хватает меня за купальник и со всей силы швыряет в сторону берега. Все тело в ссадинах и царапинах.
3. Лет 14. Первые заморозки. Единственная лужа на школьном дворе. Вижу её издалека. Подходя ближе к ней, забываюсь и поворачиваю голову к подруге, что-то рассказывая ей. Задница дня 3 болела от падения.
4. Примерно такой же возраст. В компьютерном клубе кто-то из пацанов заигрывал, как это можно делать в этом возрасте и вынуждал побежать за ним. Побежала, мизинцем руки ударилась о стол. Трещина.
5. Моё любимое. 26-27 лет. Отдыхаем на море "дикарями". Вечером жарили шашлык, маленький мангальчик недалеко от машины. Так же к диску машины привязан воздушный змей. Утром с дочкой купаемся, смотрим дельфинов. Возвращаемся к машине и я вижу, что змей упал. Поднимаю его и, двигаясь к машине, пытаюсь запустить. В очередной шаг мангальчиком разрубаю себе ногу в районе длинной малоберцовой кости, задевая сухожилие. 11 швов.
6. Ещё старше, лет 28-29. Ночь. Решаю попить воды. Т.к. в квартире живу давно, хорошо ориентируюсь. Но не знала, что дверь в туалет для кошки открыта больше обычного. Со всей скорости вхожу бровью в угол двери. Синяк под глазом на неделю.
7. Прошлый год. Лето. Качусь с водной горки. Т.к.от солнца болят глаза, солнцезащитные очки не снимаю. На повороте горки закружило. Бьюсь головой о горку, очками рассекаю бровь. Бегом побежала на бар, набрала льда и минут 15 прикладывала к месту удара. Небольшое рассечение и отёк на 2 дня. В этот раз без фингала.
Дело было в деревне у бабушки. Насмотревшись летних олимпийских игр 96 года (а именно прыжки с шестом), решил проверить свои способности. «А, собственно, чем я хуже каких-то там олимпийских чемпионов?», - подумалось мне и перед глазами тут же всплыла картинка: я, перелетающий через бельевую веревку при помощи черенка от лопаты. Сказано - сделано. Веревка натянута, черенок от лопаты откручен.
Первая попытка успехом не увенчалась. Слишком высоко оказалось. Как сделать пониже? Выход был найден быстро. А именно: приматывается старый поршень от мопеда к другой веревке и перебрасывается через натянутую, а та, в свою очередь, провисает. План казался безупречным и надежным, как швейцарские часы. Ничто не могло остановить будущего чемпиона… Ничто, кроме законов физики… переброшенный поршень на полном ходу ТАК ушарашил по моей тупой башке, что шрам на брови остался до сих пор.
P.S. По пути в травматологию я без устали повторял алфавит и таблицу умножения. На вопрос мамы, а что это я такое делаю, я ответил: «проверяю, не совсем ли мне память отшибло?»
Вывод: мужчина это случайно переживший детство мальчик
Моя самая глупая травма - заступиться за девушку, к которой приставали трое хулиганов) Отбуцкали меня знатно. Самое обидное - сломали нос. Девушка сбежала сразу после начала драки
Ну понеслась.
1. Чуть не отрезала мизинчик мамиными закройными ножницами.
2. Упала на спину с высоты ~ 2 метров на гравий.
3. Напоролась на какую-то арматурину, железяка воткнулась на пару сантиметров куда-то под колено.
4. Катались с другом на железной калитке - придавила два пальца, ногти посинели и слезли.
5. Чуть не упала с крыши девятиэтажки, когда первый раз пила вино с друзьями.
6. Хотела посмотреть как красиво горит бумага, сожгла лист бумаги в руке, ладонь была сплошным волдырем.
7. Решила удалить волоски на переносице горячим клеем из пистолета. Ожог заклеивала пластырем и говорила, что это бандитская пуля/третий глаз прорезается.
8. Загорелся фен прямо в руках.
Всё это - в возрасте от 4 до 16 лет. И, возможно, я даже не всё вспомнила.