Всем доброго дня!

9 месяцев назад выложил пост (6 часов вечера) в котором описал своё ментальное состояние, спасибо всем откликнувшимся, хочу выложить небольшое продолжение.

Спустя месяц после первого поста, я обратился к психиатру (это уже второй раз в жизни), искал просто в интернете, не ориентировался даже на отзывы, просто что поближе и приятный внешне человек. На приёме описал всю ситуацию, дал прочитать тот самый первый пост, мне выписали рецепт на сертралин и атаракс, дозировки были небольшие, повторный приём через месяц. Вышел я от врача с более менее лёгким настроением и надеждой на хоть какие-нибудь перемены. Первый месяц приёма прошёл хорошо, я старался думать о возможном светлом будущем, сам себя поддерживал так сказать. После повторного приёма дозировка была повышена, атаракс также оставался, но что-то пошло не по плану и настроение резко начало катиться вниз, без причин извне, просто возникло ощущение, что не помогает, все бесполезно, в итоге я принимал сертралин ещё два месяца по назначению, потом начал принимать атаракс как мне вздумается, сильно не превышал, пытался снять тревогу и уснуть. Врачу я написал по электронной почте, что больше не помогает и смысла в этом лечении не вижу. Далее опять два месяца терзаний, внутреннего ужаса, бесконечной ненависти к себе.
После двух месяцев без врачебной помощи, получилось по знакомству обратиться ещё к одному специалисту, был назначен амитриптилин, ходил уже чаще, раз в две недели, периодически отзванивался о своём состоянии, но эффект оказался точно такой же, первый месяц более менее, потом постоянное увеличение дозировки (достационарных пределов) и все равно пропасть, со слов врача у меня возможна стойкая резистентность к препарату, но увы, легче от этого не стало, потому что с каждым поражением пропадало все желание лечиться и жить дальше, только начало уже принимать прямо явственные формы, все мысли были заняты суицидом, подготовлено письмо, оставлены все пароли от кабинетов, а на имущество кроме родителей все равно никаких претендентов нет.
Перед Новым годом лечение было полностью прекращено, врачу так и не сказал ничего, просто перестал звонить. В какое-то время было понимание, что ничего страшного нет, я все равно песчинка, не будет меня и мир не остановится, даже на какое-то время был обретён душевный покой.
На сегодняшний день тревога опять вернулась, и бессмысленность происходящего, вижу мир как от третьего лица, а себя как персонажа, которого не жалко потерять. Не знаю что больше могу сделать, я пытался посмотреть ещё врачей, но совсем запутался, кажется, что лечение больше не поможет, и в тоже время, мне иногда снятся сны, в которых я счастлив, в которых мой любимый человек со мной, у меня есть семья, я нормален как все, а потом ты просыпаешься и все возвращается на круги свои.

P.S. Было бы здорово, если в комментариях кто-нибудь предложил хорошего специалиста из Москвы, вдруг третий раз все изменит. На вопросы, если кому что интересно, готов ответить. Всем спасибо.

Так сложилось, что я очень чувствительная натура. И если сейчас, имея сильно критическое мышление, я могу отсеивать шлак, то в детстве все было иначе. С самого детства я попал под влияние бабки, которая была и есть то ли харизматом, то ли пятидесятником, хрен пойми. Культивация чувства вины, что я грешник, буду гореть в аду, если не покаюсь, что я какой-то избранный сосуд , сломали мою психику к чертям. Самое интересное, что я сам верил в это, причем сейчас я могу разделить библию и чужие напутствия, то тогда это было без права на сомнение. Все разговоры с ней всегда заканчивались темой "как моя духовная жизнь? читаю ли я библию и молюсь ли" . В гости я ездить не любил, поскольку все сводилось к Богу, даже если собирались родственники, бабушка могла уйти в комнату, расстроившись, что "мы не говорим о Боге" и это расстраивает святого духа. В общем я и вырос бесхребетным существом, с тревогой, что я постоянно могу попасть в ад, что я грешник итд. Порой праведность резко переходила в выплескивание негатива и диаметрально противоположных качеств: алкоголь, курение, мат, агрессия. Сейчас я понимаю, что тогда просто подавлял все свои реакции на раздражителигде нужно было парировать- проглатывал, где мне не нравится-отстоять свою позицию итд. Но авторитет бабушки не позволял ничего сделать. Повзрослев, я до сих пор пожинаю детские травмы, а все эти церкви просто возненавидел за гигантский инфантилизм и отсутствие критического восприятия. Я не стал атеистом, но церковь стала антирекламой Бога. Люди рождают по 7 детей, а не могут их даже прокормить, продолжают дальше, ведь Бог все усмотрит. Учиться и работать это вообще не про них. В семьях сплошной бардак, причем он заключается в виде инверсии доминирования, где мужик спит под ковриком, либо мужик превращается в кухонного боксера с синдромом патриарха и заученной фразой из библии " муж есть глава жены". Бабушке уже за 80 , чувствуется как ей одиноко, но внуки не спешат ее навещать, потому что все приезды заканчиваются давлением. Часто приезды , а они были пару раз в год заканчивались уходом в церковь на служение вместо того, чтобы провести его с семьей. К правнучке вообще особо не подходила, но всегда удивлялась, почему так редко приезжаем. Не знаю как, но она имеет авторитет даже перед отцом, который полковник с железным характером, звонит ей для консультаций, дает деньги пасторам, потому что им нечего жрать. Недавно сорвался ехать в ночь, потому что ему позвонила бабушка и сказала, что приходили пророки и ей жить осталось неделю, нужно попрощаться. Конечно же она до сих пор здравствует. Хочется резюмировать свой опыт хорошей фразой:
"Религия - это как пенис.
Нормально, когда он у тебя есть.
Приятно, если вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И ПОЖАЛУЙСТА не пытайтесь подсунуть его моим детям."
P.S Извиняюсь за скомканный слог-писал на ходу .