После прочтения разблокировалось воспоминание как меня с левши на правшу переучивали. Началось это в году в 88, мне тогда лет 5 было. Оказалось, что я ем, кидаю камушки, да всё чем бы я не занимался, я делаю "неправильной рукой". Что это значит, для меня оставалось загадкой, но уже тогда я услышал от матери загадочное слово "ЛЕВША". К слову, как оказалось позже, моя мать переученная левша. Получал я от отца знатных люлей ежедневно, был нещадно бит ложками по лбу за столом, скакалками во дворе, при подготовке к школе опиздюливание приняло ритуальный характер. Ну не получалось у меня по другому, неудобно мне было всё делать правой рукой, я её ненавидел.

Но, не зря же говорят, что если зайца долго бить, тоон в конце концов научится зажигать спички, так что в первый класс я пришёл с твердой уверенностью, что я правша. В целом учёба в школе мне понравилась, единственное, что омрачало мне жизнь так это чистописание в прописях. Чтобы вы понимали выглядел он примерно так, только в несколько раз хуже

В результате в конце учебного года, встал вопрос о необходимости оставить меня на второй год, как труднообучаемого. Вот тогда, я получил негласное разрешение от матери писать левой рукой (но только если отец не видит). После этого почерк мой пришёл в норму и вопросов от учителей по этому поводу не возникало.

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, это мой первый пост) Скажу сразу, тема интересна не для всех, из разряда «сытый голодного не поймет». Тема для меня трепетная. Я буду рада, если вы сможете поделиться своей историей, опытом, советом специалиста или процессом повторного переучивания, чтобы пополнить банк сведений на тему. И мне интересно оставить, по возможности, на видном месте свой процесс. Внести лепту в океан информации :)

Я прочитала все, что подвернулось мне в рунете по вопросу переученных левшей, даже самые странные ответы майлру и постсоветские книги (частично). А позицию хороших неврологов, мануальных терапевтов, нейрофизиологов и других умных людей не нашла. Есть гипотезы разной степени антинаучности, но я ведь живой человек, что мне гипотеза, когда очевидно, что индивидуальные особенности перекрывают групповые, и что хорошо одному, смерть другому. И вот к вопросу переучивания левшей.

Возьмем меня, к примеру, - топикстартера с целью определиться, левша я или правша, поскольку мне уже 23 года, и это вызывает много дополнительных сложностей в жизни, которые создают ощутимые неудобства.

Итак, соберем анамнез) Брат мой левша. Родители – правши, но кто знает, как дела обстоят на самом деле, раньше практически всех переучивали.

Я давно поняла, что с руками у меня какая-то странная штука, особенно по телесным ощущениям. Но опять же, утверждать, что причина неврозов, тревоги, дискомфорта и др. в леворукости/праворукости однозначно невозможно, потому что в жизни слишком много неизвестных, чтобы сделать простое уравнение. И в то же время, я прослеживаю связь, и хочу ее описать, показать со своей стороны, понаблюдать извне.

Писать начала примерно года в 4, точно помню, что мне предъявляли за отзеркаленные буквы, чего я в упор не замечала. Радости все равно были полные штаны, когда я, не принимая возражений, тайком брала бумажные полоски для заклеивания окон, где и сочиняла свои первые записи, (белые) стихи и проч. Этими стихами бабушка потом все-таки заклеивала окна, ну а как иначе, зимой-то, поэтому доказательств вещественных больше нет, только воспоминания.

И уже в первом классе, по-моему, писала достаточно сносно. Есть одно воспоминание, как меня то ли в саду, то ли в школе заставляли переписывать прописи из-за корявого почерка, и помню это чувство бессилия, досады, разочарования. Рисовала плохо, помню, что даже не узнавала свои рисунки и говорила совершенно серьезно воспитательнице, что они не мои.

Научилась в школьные годы вязать крючком и плести бисером, без особых проблем. И получались красивые, милые вещицы. На занятиях физкультурой не добрасывала снаряды даже на минимальную оценку, правая рука всегда была слабая, но идея воспользоваться другой у меня почему-то не возникала. Ходила в музыкальную школу по классу фортепиано, меня ругали за то, что левой рукой я играю слишком громко, потому что ведущей должна быть правая, и я все время думала там, что такое вот плохое я существо.

Часто были порезы ножом, в принципе трудно было им пользоваться, почистить картошку было моральным испытанием, требующим значительного интеллектуального напряжения, и я не шучу. И все это можно списать просто на рукожопость, с чем я не спорю, но и не соглашаюсь, потому что умею делать много разных вещей, требующих развитой мелкой моторики.

Я не помню, как меня переучивали, и переучивали ли вообще, но свидетельства родственников, с непосредственной теплотой и заботой рассказывающие, как воспитательница настойчиво перекладывала предметы из левой в правую, говорят об обратном.

Идея связать свое постоянное эмоциональное напряжение с переучением пришла в голову вот совсем недавно, и я только проверяю ее на состоятельность. Сколько себя помню с ранних лет, особенно в школе началось – частая тревога, подавленность, ощущение угрозы, чувство вины, физической неполноценности, изоляции и уродства. У меня был стресс даже в хороших ситуациях, и из-за этого я не могла ими полностью наслаждаться. Очень сильное давление окружения, я не могу вспомнить ни одного комплимента, которые, правда, могла пропустить мимо ушей из-за зацикленности на отрицательных аспектах. Зато хорошо помню замечания учителей по поводу моего внешнего вида, наряда и тела, предположения по вопросам помощи маме по хозяйству, моих интеллектуальных и физических возможностях. В гораздо большем и травмирующем объеме едкие замечания поступали от семьи и знакомых, поэтому смотреть на себя своими, любящими глазами я учусь только теперь.

Такая забавная штука – эти любящие глаза. Я услышала у психолога Татьяны Мужицкой, и мне очень понравилась эта фраза; смысл в том, что у человека нет потребности себя оценивать, как правило, мы смотрим на себя чужими, осуждающими глазами. Добавлю от себя, по ощущениям больше, что у человека нет потребности себя плохо оценивать. И получается, что все темное, неприятное, что человек думает о себе – это чужие оценки, внедрившиеся в личность. И если хочешь повысить самооценку – найди человека, который будет смотреть на тебя любящими глазами, восхищаться тобой. Это чистая правда, я нашла, и многое в моей жизни и правда изменилось.

Я не совсем доверяю памяти, она переменчива, как ветер, и избирательна, как урна. Четко уверена, что все точно было не так плохо, как я сейчас вспоминаю. Хотя до сих пор мне в темном свете вспоминаются все эти побои, унижения, страхи. Моменты стыда, когда я жаловалась окружающим на маму, а все крутили пальцем у виска и говорили, что она хорошая, это я ку-ку.

Но вернемся к вопросам левшества :) В этом году я поступила на второе высшее, хоть и дистанционно, но и при подготовке к самому поступлению и сдаче экзаменов, и при самостоятельном разборе лекций мне нужно было очень много писать от руки. Параллельно случилось много травмирующих ситуаций, наконец приняла решение уволиться с работы, на руках умер любимый кот, которого я лечила всеми силами, переезды, сложности выстраивания отношений с молодым человеком, непростые отношения в семье. Хотя когда оно все простое бывает, скажите мне) Что происходило со здоровьем, страной и политикой, я вообще молчу.

Все эти полгода, по настоящее время, я такое сильное напряжение испытывала, какого давно не было. И хоть жизнь стала как будто ярче и богаче, но все же не стала

.

Тут я начинаю внимательнее следить за собой, за своим телом. Отслеживать, какой рукой совершаю привычные действия. Оказалось, мне гораздо удобнее писать левой рукой, пусть и менее аккуратно. И удобнее рисовать левой рукой, хотя правой рукой с правой стороны лучше координация, и так решается вопрос с неудобным местом на листе. Оказалось, что все, чему я сама научилась (шнурки завязывать, одеваться) и так левой делаю. Что чистить зубы вовсе не утомительно, если держать щетку в левой. И т.д. И при этом я все же пользуюсь правой рукой, потому что за годы наработалась хорошая координация. Но ключевое, я теперь РАЗРЕШАЮ себе пользоваться левой рукой при совершении ежедневных действий.

И честно, я сама не знаю, слишком все одновременно произошло. Но как будто бы у меня с плеч упал тяжкий груз. Я стала легче вставать по утрам, стала меньше зависима от сладкого, две недели вообще не ела сахара кроме фруктов и домашней пастилы, это громадное достижение, более того, мне даже не хотелось, и шоколадки в магазине выглядели вообще не привлекательно.

Пропало сильное чувство напряжения от решения математических задач при записи решения левой рукой.

Не могу сказать, что жизнь перевернулась, я стала богата и абсолютна счастлива в один день и сразу навсегда. Но очень четко чувствую то неуловимое ощущение облегчения.

Правда, не знаю, что будет с моей историей дальше, как сложится дальнейшая жизнь и как отреагирует нервная система на все это безобразие, но одно знаю совершенно точно. Результат уже хороший. Я ничего не заставляю себя делать какой-то конкретной рукой, просто наблюдаю и ищу более удобный вариант. Левша я или правша, - после данного текста вообще не знаю, как ответить на этот вопрос. Есть идея сделать ЭЭГ мозга. По ручным тестам я левша, но учитывая, сколько лет назад меня переучивали, нетрудно догадаться, сколько лет может уйти на повторное освоения навыка того же аккуратного письма. И никакой ученый в 2022 году не знает, какие изменения произошли в мозге, как переучивание повлияло и как может повлиять повторное переучивание. Есть волнующий меня момент социального неодобрения, если люди старой закалки увидят и покритикуют неумелое использование рук. Хотя этими же руками я и зарабатывала, и уют в нашей маленькой семье выстраивала. И более того, способности моих рук еще ни разу не критиковал человек, который живет жизнью моей мечты, а это уже о многом говорит.

Ладно, чего это я. Спасибо за компанию, или правильнее, за прочтение) у меня в планах еще рассказать про смену ценностей, приоритетов, отказ от привычного круга общения и в целом взгляды на жизнь. Если конечно, это будет вам интересно. А то больно тяжкая эта философия. В жизни все просто на самом деле. Просто не значит быстро и легко, но усложнять точно не стоит)

В средневековых замках большинство лестниц были узкими и закрученными по часовой стрелке, чтобы обороняющимся бить было просто, а нападающим - сложно.

Моя мама росла в глубокой деревне. Где это - точно не знаю. Где-то в степях. Где-то очень далеко. Где-то, где я была пару раз и своих бабушек и дедушек видела 1 или 2 раза за всю мою и их жизнь. Но не в этом суть.
Маму с раннего детства научили двум вещам: вязать платки и картошку собирать. В промышленных, так сказать, масштабах. Если картошка - то поле. Если вязать - то на всю деревню.
Так вот, решила моя маменька передать навык вязания мне. Было мне около 6-7.
Не был учтён один важный момент: я врожденная левша. В детстве не очень осознавала, что вижу все немного иначе) а о восприятии вообще лучше промолчать: зазеркалье лютое)
Помню процесс обучения как нечто сквозь пот, кровь и слезы. Я рыдала, мама орала, потом я потела, опять рыдала, руки путались, мозг заплывал страхом и ужасом, комплексы формировались со скоростью света. У меня получалось, я делала петли, вязала крючком, спицами, но понять, какого хрена меня учат с правой руки, когда моя доминантная левая, мой детский мозг не мог. Вдобавок, спустя один день отсутствия практики из головы напрочь вылетал полученный навык и снова начинались сопли, пот и слёзы.
Короче, забила я на это и 30 лет жила с убеждением: руки растут из жопы. Не дано - не лезь. В общем все по схеме: отрицание, злость, депрессия, принятие себя вот такой рукожопой женщиной, подумаешь. Зато умная, решила я. На том и остановилась.
Но прошло время, я встретила второго мужа, с которым прошла период духовного и личностного роста и решила позакрывать гештальты.
Я РЕШИЛАСЬ пойти на курсы по вязанию. За деньги (это важно!). К женщине, чья жизнь состоит из прекрасных, комфортных и семейно-добрых событий и поэтому она вся такая зефирно-плюшевая и не будет орать на меня. Выдохнула, похвалила себя и пошла.
Пришла, села и тут же отупела. Я ждала, когда же она начнёт на меня орать. Ну, давай, я же тебя провоцирую) ори, доминируй и властвуй)
К слову сказать, потеть начала как скунс в период случки (если они есть у них) да так, что вонь стояла на весь ее выхолощенный и продуманный до мелочей кабинет. Бедная женщина, если честно.
Чтобы держать все под контролем и не зарыдать, я начала тут же устанавливать свои правила: за спиной у меня не стойте, не надо делать за меня, не шепчите, не говорите со мной как с ребёнком. Женщина повиновалась и терпела мои выходки.
А потом начало происходить чудо. Мои рукожопые руки сделали какую-то косичку и я увидела, что могу что-то сотворить и что Вязание - это не великий навык, как всегда позиционировала его моя мама. Что это просто навык. Как машину водить. Как макароны отварить. Это легко и не надо здесь знаний нейрохирурга)
Короче, женщина дала мне домашнее задание. Вязать ряды и косички. Буду набивать руку.
Я молодец. Надо купить крючки. 5 и 4.