Комедия и ужасы — это одно и то же?
Это хорошее видео. Честно-честно.
Просто страшненькая история
Ночь. Пацан идёт проверять что за шум в сарае. Заходит, смотрит и видит как на него смотрят красные глаза. И блеяние козы.
Парень теряет сознание и через какое-то время приходит в себя и видит как кто-то стоит и жуёт его штанину (это была коза). Он пытается встать, но не получается, пугается ещё больше. Во дворе светит полная луна и она освещает не полностью сарай.
Из темного угла выходит чёрная коза с красными глазами и человеческим голосом говорит что исполнит все желания взамен на душу. Пацан заорал от страха и пытался встать, выбежать оттуда, но не смог. Коза смеётся и ждёт твоего ответа на вопрос.
Спустя полминуты у пацана появляются силы и он вылетает из сарая, чуть не сбивая своего отца, который вышел подышать воздухом и услышал душераздирающий крик своего сына. Отец Спрашивает: "Дима, что ты так орёшь? Совсем что ли? Иль кто резал тебя?" Пацан по имени Дима рассказывает о происходящей ситуации и весь дрожит от страха. Отец не поверил и сказал что давно не было никакой живности в этом сарае и вообще надо приезжать к своим родителям почаще в деревню, а то причудиться в пустом сарае всякое.
Заходит и просит сына пройти в сарай за ним, но сын дрожит от страха и на краю истерики говорит что правда там видел чёрную козу с большими рогами. Но отец был непреклонен и силой заставил Дмитрия зайти туда. Включает свет и видят что там совсем никого, только пустой сарай с двумя тюками сена и стулом со столом.
Отец выходит из сарая а пацан остаётся в сарае и не понимает как это так случилось? Вдруг он слышит блеяние и обращение к нему: "Я жду ответа месяц, приходи сюда"
Дверь от сквозняка закрывается а парень орёт и выбегает из сарая.
Ночью Дима спит в своей кровати и чувствует что кто-то его щекочет, спрашивает: "КТО?!" В ответ тишина. Пытается заснуть, но его всё-равно кто-то щекочет и просит дать ответ.
Кричит со страха и выбегает из комнаты, несясь на кухню где сидит отец и пьёт чай. А за пацаном выскакивает сестрёнка этого парня и смеётся.
Оказывается, сестра решила разыграть своего братишку и попросила помочь отца с таким вопросом. Отец был не против. Козу чёрную они взяли у соседки, записали на диктофон что им надо было сказать и сделали лаз в сарае.
Таким образом, в 30 с небольшим лет Дима стал обладателем красивой серебряной шевелюрой на голове.
Когда я один дома, то в квартиру лезет нечисть
Почему когда остаюсь один дома, то в квартиру начинают лезть демоны, мокрые бандиты и прочая нечисть?
Как-то наслаждался одиночеством. Вдруг услышал звук, доносящийся из коридора. Будто кто-то в тапочках ходит.
Сначала я проигнорировал. Но во второй раз шорох был громче. Я оглянулся: кошка лежит на кровати. То есть, это не она. Начал вспоминать, точно ли все ушли. Точно.
Как шпион из голливудских фильмов, я начал красться по квартире и громко спрашивать «Кто тут?». Я медленно и осторожно входил в каждую комнату, ведь бандит мог быть с топором или ножом.
Обойдя всю квартиру, я никого не обнаружил. Негодяй успел сбежать. Возможно, это была Нарцисса. Прочитала мой пост и озлобилась.
Что бы ни было, я жив. По крайней мере, пока что.
Декан, кот и часы
Картинку подарил для вдохновения https://pikabu.ru/@sairuscool
Предисловие издателя
Этот текст я получила от анонимного отправителя в мессенджере, и он был не первым, но самым легким для подготовки к публикации. Записи пришли на русском языке с вкраплением архаичных латинских, греческих и, скифских, ацтекских слов. Те из них, которые были особенно сложны для понимания, я попыталась заменить современными аналогами. Это примерно 1/10 текста, остальное публикуется без изменений. Дополнительно есть мои выделения шрифтом отступлений рассказчика.
Декан
Еще утром ничто не предвещало. Я подменял младшего коллегу, принимая зачеты у студентов этиков, психологов и зоозащитников. Сдавали теории квантовой механики.
Вы спросите, зачем она им? Я объясню: забейте на науку, и через 20 лет перед вами будут сидеть не любознательные (хоть и с легкой придурью) мальчики и девочки, а человекофункции. Зомби – неспособные мыслить, оперирующие вымышленными категориями. У них либо черное, либо белое – иных вариантов нет.
Здесь я не рассказываю подробно, так как запись может быть опубликована не только в моем пространстве (для чего я прилагаю все усилия). Скажу одно: я рад, что в 1924 году проникся идеями всеобщего научного образования, а в 1971 возглавил Институт.
Что-что – спросите вы? Отвечаю – просто воспринимайте это как фантастическую альтернативную историю. Представьте себе, есть другие миры-пространства, не столько параллельные, сколько находящиеся под углом, если продолжать аналогию.
А теперь заканчиваем с отступлениями и переходим к сути.
Зачет проходил грустно. Когда очередная звезда соцсетей оттарабанила зазубренные абзацы учебника, я приготовился с чистой совестью поставить ей уд. (удовлетворительно, у нас работает старая система оценок), но хаос дернул меня за ухо и я задал дополнительный вопрос.
– Представьте, что Кот Шредингера реально существует, и вы можете с ним физически взаимодействовать вне заданного эксперимента. Ваши действия?
Я ожидал чего угодно: от анализа вероятностей (идеальный вариант) до «погладить, отпустить/забрать домой и заменить роботом». Это ж этики, зоозащитники и психологи, правда?
Но Катя Воронцова смогла удивить:
– Кастрировала бы его, потому что животных надо кастрировать, чтобы они бесконтрольно не размножались.
Я молча поставил уд. в зачетке.
Кот
Я почти закончил обедать в столовой, когда прозвучал сигнал внимания. Глянул на часы: 8 сообщений из смешанной лабы.
Пролистал – пишут, что «чеширчик» уже более двух часов не проявляется.
Биологи определили, что у него настал период размножения.
Математики рассчитали, что он находится примерно в ближайшей черной дыре.
Журналисты понаехали на Полигон (логично, а где еще у нас может что-то происходить).
Блогеры подтянулись.
Зоозащитники оцепили периметр.
Этики дают интервью.
Я не ожидал, не рассчитывал и не предвидел подобного варианта.
Да-да, друзья, я – один из создателей концепции обязательного научного образования, откровенно налажал. Тот факт, что в моем мире Концепция реализована не в полной мере (а в вашем, насколько знаю, вообще никак) меня не оправдывает. Это тот случай, когда я оказался полным идиотом.
Бегу в «геймерскую», так у нас называют технический комплекс. Здесь всего дофига и больше, но меня интересует экзокостюм. Без искина, так как его нейронка заточена для работы на других планетах и блокирует некоторые опасные, с ее точки зрения, функции автономных гаджетов. Нашел, надел, подключил, направляюсь на Полигон.
Я на месте, осматриваюсь. Здания неоготика – декорации. Полигон давно не использовали по назначению, в результате выросли как плесень фоны для фильмов-блогов.
Роботы бродят туда-сюда. Принимают позы для фото, когда фиксируют задержку моего взгляда на них.
Фух, успел, кажется.
Часы
Стою на краю этой фотозоны и ору:
– Мурзик!!! Кис-кис-кис!!! Мууууррзиик! Кис-Кис! Муууууррзииик!!!
Кот Шредингера вылезает из декораций.
Все плохо. Уши ороговели, с зубами тоже проблемы, еще, судя по наростам, подхватил какого-то паразита.
– Мурзик, пойдем домой. Никто тебя не будет кастрировать, идем домой, Мурзик!
На фоне бегают-фоткаются блогеры, я все ору:
– Пойдем домой, котик, Мурзик, домой!
Тук-стоп. Сердце. Логично, мне почти 200 лет. Именно поэтому я взял экзо без медблока. Часы, у меня есть старые часы. Темнеет в глазах. Успеваю застопорить колесико.
Если вы нашли нас с Мурзиком, сначала погладьте его по мордочке. Лучше в перчатках, а то там могут быть паразиты. Потом подойдите ко мне (правильно было бы сказать труп, мумия, скелет, но откуда мне знать, как я будут выглядеть, когда вы придете), найдите часы на моей руке и просто постучите по циферблату.
Колесико трогать не советую.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.