СЛОНОВАМП
Трансильванские ученые выяснили, что слоны это идеальные вампиры: ведь бивнями удобно проделать два отверстия и потом пить хоботом. Нападают исключительно на охотников.
Осторожно, ДЕТИ!
Удалось заснять нечто страшное
18+ ШОК!
Неравная схватка за курицу во времена СССР
История не совсем кинологическая, но элементы дрессировки здесь присутствуют. Правда не собак, а котов.
Представьте себе - Советский Союз, 80-е годы. Мой первый муж - художник и по совместительству скульптор заканчивает эпическую работу "каскад фонтанов" в парке при Доме культуры совхоза Борец (Московская область). Я состою при нем художником-оформителем.
Мы снимаем комнату у одной славной старушенции и ждем оплату за выполненную работу.
Она все время откладывается, так как передовой совхоз должен посетить М.С. Горбачев с супругой и все силы брошены на подготовку к встрече.
Бабуля проживала вместе с котом Барсиком, который имел нрав наглый и кусачий. О чем мы были заранее ею предупреждены.
Однако, познакомившись с веником не только как со средством уборки помещения, но и как с действенным средством воспитания кусающихся и царапающихся котов, Барсик предпочел исчезнуть из дома и являлся туда набегами, чтобы немного подкрепиться.
И тут мне достают импортную курицу - вещь в СССР очень редкую и почти недоступную для простых смертных. Купить курицу было нельзя, ее можно было только достать.
Кладу ее на стол и отворачиваюсь, чтобы налить в кастрюлю воды. Поворачиваюсь и обнаруживаю, что курицы на столе уже нет. И вообще никого нет на кухне. Мистика. Домовой, промышляющий воровством курятины? Это что-то новенькое.
Поняв, что суп из импортной курицы сегодня приготовить не удастся, сажусь на табуретку и начинаю обдумывать - из чего же готовить обед?
Ничего на ум, кроме посещения совхозной столовой, не приходит.
И вдруг из под стола раздаются странные звуки - рычание, урчание и заунывной вой одновременно.
Как оказалось, кот решил посетить втихаря свою любимую хозяйку, но застал на кухне меня, готовящую обед, и поэтому спрятался под столом на всякий случай. Поймав момент, когда я отвернулась налить воды, он оперативно стибрил курицу и затаился. Если бы он обладал такими качествами, как терпение и выдержка, курица досталась бы ему как законная добыча. Но увы. Он обладал только врожденной наглостью. Это, конечно, неплохое качество (для кота), но на этот раз он просчитался.
Хватило его ненадолго - для котов импортная курица в Советском Союзе была еще большим деликатесом, чем для людей. Немного выждав Барсик яростно впился в курицу, рыча и чавкая.
Кот был не дурак и понимал, что его чавканье его же и обнаружит, поэтому он еще и орал гнусаво и воинственно - мол курицу не отдам, даже и не мечтай!
Но борьба была для него неравной - я опять вооружилась веником и кот должен был отдать добычу в яростной схватке, высказав в виде воя, воплей и фырканья все, что он обо мне думает.
Курица была промыта, ошпарена и отправлена в суп. В конце концов, при жизни она тоже не пребывала в полностью стерильных условиях, а бегала по полу.
С котом мы, в конце концов нашли общий язык, хотя на веник он продолжался коситься очень подозрительно.
Наверно, он считал, что этот предмет на кухне лишний.
Продолжение следует...
Подписаться можно ЗДЕСЬ
Маааленький кирпичный заводик посреди парка.
Гуляю в темноте с упырём. Выходим из-за угла дома, там парк, ну не парк, так, сквер.
За ним по дороге проезжает машина, встаёт на светофоре, подсвечивает.
У меня аж коленки подогнулись. Маньяк с ружбайкой под деревьями ждет жертву.
Стоим, ждем. Машина уезжает.
Минут пять стояли, я уже телефон приготовил.
Тут какой-то бешеный мотоциклист пролетает сзади и высвечивает...
Это уже со вспышкой.
Рядом ещё композиция.
Радостный упырь, пришедший на днях с рыбалки, тут же громоздится ему в долблёнку.
Ну что, типа смотришь, отчаливай нас.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.