Первые шаги
Два!
Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet
Старый кот
Старый кот
Он был очень старым и уже с трудом мог запрыгнуть на лавочку, чтобы погреть на майском солнышке свои бока с проплешинами. В нашем дворе мы с дочкой его увидели вчера, утром, когда шли в садик. Сегодня захватили для него пакетик корма, который купили вечером.
- Я сама! - дочурка возилась с пакетиком, а я нервно поглядывала на часы - опаздываем. - Ешь, бродяга... - ласково проворковала дочка, потрепав кота за ушком.
- Ань, ты бы не трогала его, - у меня включилась "боязнь болезней".
- Мама, не начинай! - сдвинув брови домиком, скопировала меня малая.
Надо же, даже интонацию передала в точности! Невольно улыбнулась, вспомнив мой вчерашний разговор с мамой.
Анька, увидев утром кота , всю дорогу до садика упрашивала меня забрать его, но мы жили с моей мамой, а у нее аллергия на кошек. В чем проявляется эта аллергия, я никогда не видела, но животные в моем детстве всегда были под строжайшим запретом, ведь у мамы аллергия! Я объяснила Анютке, что мы не можем себе позволить кошку, но мы можем ее покормить, поэтому после садика мы зашли в магазин и купили несколько пакетиков корма. Кота на лавочке не оказалось и я с облегчением подумала, что убежал и слава богу. Утрам Аня деловито взяла корм.
- Так нет же уже кота, - напомнила я.
- Он по утрам приходит, - ответила дочь и я сразу поверила, настолько убедительно у нее получилось.
Котяра и правда был на лавочке, словно ждал нас. Аня покормила его и опять всю дорогу упрашивала забрать его.
- Он нам нужен, как ты не понимаешь!?
Я ждала, что дочь будет плакать, но она была спокойна и разговаривала со мной словно с глупым ребенком.
- Аня, ты забыла про бабушку, - мягко напомнила я ей.
- Бабушка нам только спасибо скажет потом! У каждой бабушки должен быть кот!
- Только не у бабушек аллергиями. Все, беги! Заберу тебя сегодня пораньше.
В детстве я сама мечтала о котенке или щенке, поэтому свою дочку понимала, мало того понимала, я так же, как и она хотела заботится о пушистике, восполняя то, что не получила в детстве. Но мама, аллергия...
Целую неделю мы кормили по утрам Бродягу, который уже имел целый список имен Бродяга, Бро, Броди... Он встречал нас лениво, не показывая своей заинтересованности, открыв один желтый глаз. Дочка вытягивала меня на улицу раньше на 15 минут, чтобы иметь возможность посидеть с Бро на лавочке, почесать его за ушком и пожаловаться ему на жизнь с двумя неразумными женщинами, у которых у одной аллергия, а у второй "полное отсутствие мозгов".
К концу недели я уже была готова тайком притащить кота в дом и прятать его от мамы (такую выходку я позволила себе в детстве и рыжий котенок вполне благополучно жил почти неделю в моем шкафу, благоразумно не мяукая и гадя в лоточек с газетой. Но однажды, придя из школы я его не нашла... Мама сказала, что отдала его тете Свете на дачу, а меня наказали на неделю, лишив гулянок). Интересно, сколько сейчас мы смогли бы скрывать от старой женщины существование кота в доме?
Ситуация разрешилась сама собой: мы шли из садика, а кот вдруг выбежал нам на встречу (окреп, видимо, откормился слегка) и увязался хвостиком. Я пропихнула Аню в подъезд, закрыв дверь перед серой мордочкой, а он вдруг громко мяукнул. Да не просто мяукнул, а взвыл, словно пес. У меня даже сердце остановилось, я подумала, что прищемила ему лапу. Открыла дверь, а хитрая морда нырнул в подъезд.
- Мама, на одну только ночь! - увещевала я. - А завтра я его в приют отнесу!
Мама пила корвалол стопками и скорбно качала головой.
Завтра была суббота и Аня с утра затеяла мытье кота, собственно я и проснулась от этих криков. Проснулась я, проснулась мама. Кинулись в ванную. Картина маслом - дочь сидит в пенной ванне вместе с котом (о, ужас!) и поют песни на два голоса. Я скосила глаза на маму, ожидая, что сейчас та грохнется в обморок, но нет, обошлось.
- Аньк, ну, он же грязный, мало ли, - обреченно прошептала я.
- Зараза к заразе не пристает! - отрезала вдруг моя мама и отодвинула меня в сторону. - Один раз в год, сады цвету-у-ут, - затянула она и с любопытством посмотрела на кота.
- У- у-у-мрмяу-у, - вторил ей Бродяга.
Короче, сумасшедший дом! Оказалось у мамы в детстве был поющий кот, полосатый, беспородный, но как он пел! Мама клянется. что он даже разговаривал с ней! Долго жил кот, почти 20 лет, и его смерть на руках у мамы была логическим финалом. Для мамы слишком тяжелым, настолько тяжелым, что ни о каких других животных она и слышать не хотела. А чтобы в душу не лезли, воспоминания не будоражили, вот и придумала себе аллергию и вжилась в этот образ. А тут разом все стены рухнули.
Кот оказался совсем не старым, да еще почти породистым, британец вроде. Проплешины заросли бархатистой шерсткой. А мама так откормила его, что он скоро стал похож на бегемотика.
Удивительно, но мама словно помолодела лет на десять, как минимум, избавилась от вечных головных болей. Вот такой Бродяга - лекарь.
Автор Алиса Атрейдас (по реальным фактам).
Когда ты больше не зайчик
Живу 12 лет вдали от дома. Приехал погостить к родителям. Лежу на кровати. Рядом котейка. Заходит батя. Забирает у меня одеяло, которым я укрыт, и укрывает кота со словами: "замёрз, мой зайчик?"
Как я у кошки роды принимал
Брат с женой собрались в отпуск. Одна проблема, у них дома проживали кот с кошкой. Кошка была беременной, и они попросили меня за ними присмотреть. Условия хорошие. Проживать на территории животных, т.е. брата. Деньги на корм котов и полный холодильник гуманитарной помощи. Мне - ножки Буша, котам – Вискас. Я, конечно на «Ура» согласился.
Спросил, на сколько уезжаешь и когда кошка разродится?
Уезжали они на две недели, а кошка должна разродиться, по их подсчётам, где-то недели через три. Я всё это услышал и с удовольствием собрал свой пакетик с пожитками переселился на квартиру.
День заезда не считается, второй день – полный балдёж! Третий…. Кошка начала под утро хрипеть.
Я выскакиваю в коридор и вижу, на коврике лежит маленький котёнок, на мышь похожий. А кошка с выпученными глазами лежит на боку и хрипит. Смотрю, а у неё из-под хвоста лапки маленькие торчат. И смотрит на меня с укором, что стоишь, делай что-нибудь, а то сдохну.
А я со сна, мысль первая: выкинуть всё это с ковриком;
мысль вторая: кошка не моя, надо что-то делать!
Бегом искать перчатки. Какие перчатки, в то время их ещё не привезли. Туалетная бумага меня спасла.
Обмотал руку, схватился за торчащие лапки и выдернул. Кошка сдулась. Держу в руках китёныша, дохлый. Смотрю на кошку, тоже не шевелится. Всё думаю. Попал.
А она глаз открыла и опять тужится. Вот тут я всё высказал вслух уехавшему в отпуск брату.
Мучились мы вместе до обеда. Получилось четыре и один мёртвый.
Сил уже нет. Звоню другу, приезжай. Есть дело.
Друг зашёл в квартиру и говорит, -ты что кошку прибил, всю прихожею заляпал. Мог бы и без крови. Мыть пригласил что ли.
Да, нет, -говорю. Акушером работал. Надо подумать, что с котятами делать и мёртвого куда-то пристроить.
Друг, есть друг. Молча взял, завернул в пакет и ушёл.
Через пол часа вернулся с бутылкой коньяка. Помянули мы мертворождённого, а котят решили невестке оставить.
Мой папа восстанавливается после операции. Мама вышла и оставила дверь слегка приоткрытой.
У моих родителей нет кота.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Не шутите над маленькими детьми
Прочитала я пост про злые родительские шутки, и прямо за живое задело.
У меня папа - тот ещё юморист и многие из его шуток я помню до сих пор. А, если честно, хотелось бы забыть.
Шутка 1.
Мне лет 5 и мы поехали в большой торговый центр покупать мне детское пианинко. Меня родители не особо баловали, да и времена были тяжёлые (90е), поэтому для меня это было целое событие. Меня завели в детский отдел, папа сказал "выбирай любое!" и я, счастливая, выбрала, самое лучшее. Типа такого:
А потом мы пошли гулять по ТЦ. И зашли в профессиональный магазин для музыкантов. Я никогда не видела ничего подобного....и всё было бы хорошо, если папа не пошутил. Тыкнул пальцем на самый дорогой и красивый синтезатор:"Я же говорил, выбирай любое. Видишь, как ты поторопилась со своим выбором. А могли бы купить вот это". Надо ли говорить, что он знатно подпортил мне весь праздник? Ведь то, что это такая шутка, я поняла лишь годы спустя. А так я каждый раз, смотря на своё чудесное пианинко винила себя в поспешности и непродуманности...
Шутка 2.
Может, и мелочь, но эта шутка запомнилась мне тем, что после неё я перестала верить людям. Короче, маленькая шутка, а проблемы с доверием на полжизни.
Мне было 3 года, семья, как вы помните, не шиковала. И конфеты я, конечно, любила, но видела не особо часто. А тут папе на работе подарили коробку шоколадных конфет. До этого я таких коробок не видела. В общем, подхывает меня папа на кухню - уже тогда я почувствовала подвох, глядя на его хитрые глаза. Открывает передо мной эту подарочную коробку, и говорит "выбирай любую! Какую хочешь!" Ёлочки-метёлочки! Я уже всей жопой чувствовала, что это "жжжж" не спроста! Но какие они были красивые! И в форме вишенок, и с какими-то завитушками. Выбрала ту, которая была в форме банановой грозди. "Можешь взять!" хитро сказал папа. Я немножко помедлила....но не устояла.
....конфеты оказались с ликёром. И ликёра там было очень много. Я до сих пор помню, как жгла конфета, как я расплакалась и убежала в комнату, а папа смеялся. Шутка же, ну. Подколол. Наверное, классно было смотреть, как выражение лица ребёнка меняется с абсолютной радости на абсолютное разочарование и обиду.
Если честно, сейчас я думаю, что, возможно, я была слишком обидчивым ребёнком. И врядли папа хотел меня как-то обидеть. Ведь для взрослых это всё ерунда и забава. А вот дети бывают очень эмоциональны. И могут принимать всё очень близко к сердцу. Будьте аккуратнее в своих шутках.