Решала
Есть в нашем ВКонтактике сообщество одно, называть не буду, вдруг обидятся. Сообщество объединяет разного рода рокеров, неформалов и прочий подобный люд. в основном из Питера. Народ там заседает, музычку обсуждает, знакомится, общается. Как-то, лет пять назад, решили админы, что виртуальное общение - это безусловно хорошо, но живое конечно лучше. Запилили сходку, с неформальными парнями и их поклонницами. Приехали на одно питерское озеро, что в черте города, в нескольких километрах от жилых домов, разложились и понеслась. Шашлычок-сосиски, портвешок-водочка, песни под гитару, задушевное общение. Просто пастораль!
Идиллию нарушили человек пять местных короткостриженных парней в спортивных костюмах, которых очень заинтересовало, чо это ребята тут все такие расписные, с какого они раена, и почему такие дерзкие.
Интеллигентные питерские волосатики от такого напора сразу же стушевались и погрустнели. Видя, что парни ничего сделать не могут, вперед выскочила одна девица, самая бойкая. Стала она у вновь прибывших интересоваться, мол, кто они по жизни, с кем продвигаются и вообще какого рожна прицепились к мирно отдыхающим неформалам. Теперь уже смутились агрессоры.
- Слыш, - обратился к девушке самый активный, - ты откуда такая борзая?
- С ЕКБ, йопт, - ответила барышня.
На человеческом языке это означало "из Екатеринбурга".
- Опа... - удивился глав.гопник, - а с какого раена?
- С Уралмаша, йопту! - продолжила интеллектуальную дискуссию мадемуазель.
- Опа! - теперь уже обрадовался собеседник, - Сеструля! Я тоже с Уралмаша! А ты Ржавого знаешь? - Они чуть перетерли за общих знакомых и гопники совсем расслабились. - Эти черти лохматые с тобой? Ну ладно, извини, попутали, приятного отдыха.
И довольные друг другом все разошлись каждый в свою сторону.
И снова Пашаев
Новостные тёрки
тег политика надо ?
Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...
Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.
Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Нарьян-Мар: Так у всех вирус.
Москва: Но мы идем на поправку.
Нарьян-Мар: Так уже сходили же...
Модератор удалил пользователя Нарьян-Мар из чата.
Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Новосибирск: Так на поправку же идем?
Москва: Он не так ходит. Есть еще новости?
Рязань: У меня есть сенсация!
Москва: Про грибы с глазами?
Рязань: Откуда знаете?!
Москва: Баян. Было уже.
Рязань: Увы, больше новостей нет и не предвидится. До свидания.
Комсомольск-на-Амуре: А за что меня забанили?
Москва: Тебя никто не банил.
Комсомольск-на-Амуре: Это я, Хабаровск. С соседского аккаунта. За что меня...
Модератор удалил пользователя Комсомольск-на-Амуре из чата.
Деревня Осинки: А у нас гусь с козлом подрался. Хотите видео?
Москва: Нет.
Воронеж: Кинь в личку.
Москва: Пока мы тут говорили, у меня еще одна станция метро открылась.
Воронеж: Ахаха! Видос - огонь! Есть еще?
Деревня Осинки: Есть. Как мужик в лужу упал. Присылать?
Воронеж: Давай.
Москва: Может вы в личке пообщаетесь?
Санкт-Петербург: У меня огромное количество новостей. Новые постановки, спектакли, выставки, интересные встречи с писателями, артистами, музыкантами. Что именно интересует?
Москва: Ну ладно. Осинки, мне тоже скинь в личку. Посмотрю в метро.
Волгоград: Хотите прикол?
Воронеж: Давай.
Липецк: Скидывай.
Волгоград: *разместил видео: "ЖЕСТЬ! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! 18+"
Воронеж: Офигеееееть... Оно живое?
Липецк: Вроде шевелится даже...
Иркутск: Ужас! Как будто смотрит мне в душу... Что это, вообще, такое?
Волгоград: Это асфальт, который в апреле положили))
Москва: Так! Такие новости не присылайте.
Деревня Дубки: А когда нам газ проведут?
Москва: Здесь обсуждаем только новости. Все вопросы на почту.
Деревня Дубки: А когда нам почту построят?
Москва: Так вам газ или почту?
Деревня Дубки: Газ.
Москва: Отправьте заявку на почту.
Деревня Дубки: Так у нас нет почты!
Москва: moscow1147@pohoroshela.ru
Деревня Дубки: O_o
Москва: Кстати, ребят, а вы слышали, что Киев...
Екатеринбург: Не надо!
Воронеж: Ну пожалуйста!
Липецк: Хотя бы сегодня...
Иркутск: Давай лучше про метро.
Москва: Уговорили, чертяки! Еще две станции в обед открылись.
Деревня Березки: У мѣня ѣсть прѣзабавнѣйшия извѣстия. Давѣча въ трактире нѣкий господинъ имелъ нѣосторожность высмѣять царя.
Иркутск: Так его же давно убили.
Москва: Кого убили?
Иркутск: Царя.
Москва: Какого?
Пользователь Иркутск на всякий случай удалился из чата.
Деревня Березки: У нас просто с 1906-го года ничего не происходит, мы старые газеты перечитываем.
Москва: Старые не нужно. Выписывайте новые на почте.
Деревня Березки: А когда нам почту построят?
Москва: О боже...
Деревня Березки: Царя храни!
Модератор удалил пользователя Деревня Березки из чата.
Курск: Москва, вышли 15-20 млн до понедельника.
Москва: Чего?
Курск: Рублей. На дороги и зарплаты бюджетникам.
Москва: Могу только 3 млн и до пятницы.
Воронеж: А что, так можно было?!
Курск: Извините, ребят, взломали. Надеюсь, никто не переводил деньги?
Москва: Нет, слава богу, не успела. Отвлеклась на открытие новой станции метро.
Воронеж: Ой, дурааааааааак...
Минск: А можно я тоже расскажу кое-что?
Москва: Ну, давай.
Минск: У нас здесь...
Москва: Что?
Минск: ...здец ...тесты ...шенко...
Пользователь Минск был(а) в сети 1 минуту назад.
Новосибирск: Что он сказал?
Москва: Ничего непонятно. Что-то про тесты какие-то.
Новосибирск: Протесты?
Москва: Не протесты, а про тесты. Насчет вируса, наверное, что-то.
Новосибирск: Так может и Хабаровск про тесты хотел рассказать?
Москва: Забаню.
Новосибирск: Ну, или за баню. Тоже актуально.
Челябинск: У МЕНЯ ЕСТЬ НОВОСТЬ!
Екатеринбург: Да знаем.
Липецк: Слышали уже.
Москва: Баян.
Челябинск: НЕ ПРО МЕТЕОРИТ.
Томск: Ого!
Самара: Что-то новенькое!
Москва: Жги!
Челябинск: ГОВОРЯТ, ЧТО В РЯЗАНИ ГРИБЫ С ГЛАЗАМИ. ВОТ.
Москва: Хорошо, примем к сведению. Спасибо.
Челябинск: ВСЁ, Я РАССКАЗАЛ, ШЛИ ФОТКУ ЦЕНТРАЛЬНОЙ УЛИЦЫ.
Москва: Чего?
Челябинск: ОЙ, ЭТО Я НЕ ВАМ.
Пользователь Челябинск покинул чат.
Пользователь Рязань покинул чат.
Москва: Ладно, хватит новостей на сегодня. А теперь...
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Теперь давайте новый сериал смотреть.
Воронеж: Отбой воздушной тревоги...
©ЧеширКо
https://cheshirrrko.livejournal.com/120093.html?utm_medium=e...
Ответ на пост «Сенсей водитель»
Расскажу историю с "другой стороны", со стороны "транспортных хулиганов".
Было время, учились мы, три друга в техникуме, во вторую смену. Была зима и поездка в техникум осуществлялась затемно, в холодном и редком " луноходе"
Поскольку в первую смену нам было делать нечего, а вторая смена была у нас на "свободном посещении" как мы считали, мы первую смену проводили иногда за питьем разливного пива, когда было на что его купить.
И вот как то, после выпитого пива, мы решили "поучиться" и посетить какую то важную пару в техникуме. Едем в луноходе, на задней площадке, ехать осталось всего ничего, а один наш друган говорит:"Щас спою!", ой нет- "Щас обоссусь!" Ну мы его уговариваем, "Брат, потерпи, две остановки осталось, в технаре туалет на первом этаже, сразу за вахтой!" Он ни в какую, "Щас здесь нассу!", мы -" Да ты оху...л что ли в автобусе ссать?" Вобщем потом картина такая: автобус останавливается на предпоследней остановке до технаря, ночь, темно, на остановке никого, наш друган не придумал ничего лучше, как вынуть свой аппарат и начал ссать в открытую дверь автобуса на остановку... Произошло все дальше секунды за две... С заднего сиденья встал мужик, дал классного пинка нашему другу, тот вылетает на остановку, двери резко закрываются и мы едем дальше. Мужик на свое место сел. Пока мы осознали, что произошло, потом обдумали, а что дальше? Бить мужика, но он в принципе прав! Друган вывалился? Да нихрена с ним не случится, одну остановку протопает, да и сам как бы виноват. В вихре мыслей и растерянности мы молча проезжаем последнюю остановку и выходим. Друган на пару опоздал, минут на 15... Потом ржали над этой ситуацией...
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на пост «Сенсей водитель»
Может быть кто-то не знает историю.
Знаменитый японский фехтовальщик Цукахара Бокудэн был вызван на поединок неким невоспитанным хулиганом. Когда мастера спросили, к какой школе он принадлежит, Цукахара ответил «Школа без Меча». Хулиган засмеялся и оскорбительно вызвал Бокудэна бороться с ним без меча. Вызов был принят, однако Бокудэн предложил перебраться к соседнему острову для того, чтобы никому не мешать. Хулиган согласился, но, когда он выпрыгнул из лодки на берег острова и достал свой клинок, Бокудэн оттолкнул лодку от берега и поплыл обратно, оставив противника на острове. При этом Цукахара пояснил: «Это и есть моя школа без Меча».