Можно ли сказать девушке, что она похудела?
Всем привет, встречаюсь с девушкой больше года, из за стресса, болезней и недосыпа, как и многие другие люди, немного набрала. Недавно она сама поделилась, что начала заниматься спортом и села на диету, которая не сильно ограничивает ее в питании и я заметил что есть результат. Немного мешкался, но сказал, что я ценю ее старания и это вау, ей было приятно.
Сейчас снова мешкаюсь: можно ли ей сказать, что она похудела? будет ли это обидно?
Ответ на пост «Искусство делать комплименты ради секса...»
Слесарю 5-го разряда никак не получалось на рыбалку сходить. Мужики с работы собирались в субботу рано с утреца, выходили на лёд и рыбачили под водочку. А его жена не пускала. НЕТ и всё. НЕ ХОДИ, ОБИЖУСЬ. Так вот мужики ему и придумали: «Ты, Генадич, так сделай. Вечером в пятницу собери всё что надо. Удочки, рюкзак, бур в коридоре поставь, а утром, мы тебя ждать будем, ты одеяло с жены откинь и скажи: Ну и жопа! И пока она обижается, ты всё бери и иди.
Генадич всё правильно собрал. С утра пораньше откидывает с супруги одеяло и говорит:
- Ну и жооопа!
- …
- Да ну её нафиг эту рыбалку.
Красотулька
tg - Mem's_Bakery
Мастер комплиментов
Муж совершенно не умеет делать комплименты, и все бы ничего, но такая проблема существует только относительно ко мне. Другие женщины просто тают от его умения заговаривать зубы. Очень помогает когда нужно пройти без очереди, врачи и работники паспортного стола сами выбегают к нему в коридор. Вечно злая и занятая кадровичка всегда находит время выпить с ним чаю и параллельно распечатать нужные бумажки. Однажды наблюдала картину как в бассейне, куда вожу ребенка на плавание, уборщица делала ему кофе и приглашала заходить на кофепитие просто так, без всяких занятий. К слову, мне за полгода посещений даже стакана воды никто не предложил.
Чтобы достаточно понять глубину этой проблемы, стоит знать что по мнению мужа лицо у меня в форме луковички, нос картошкой, а пальцы на ногах словно маленькие милые грибочки. Складывается впечатление что у него ко мне исключительно гастрономический интерес.
Наверное стоило задуматься еще 9 лет назад, когда мы едва познакомились и мило беседовали в курилке, точнее я тупо улыбалась, через слово разбирая что он там спешно тараторит о семье Романовых и исторической несправедливости, как вдруг он резко невпопад выдыхает: "У тебя такие белые зубы!". Я заулыбалась еще шире, демонстрируя объект восхищения во всей красе, и тут он добавляет: "Свои?". Мне было 20.
P.S. Сейчас оправдывает этот вопрос особой популярностью виниров в то время. Но я все равно частенько вспоминаю и ржу.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Моя баба истерит, что делать?!
В общем, есть у меня друг мужского полу, который переодически обращается ко мне с этим вопросом. Ну ладно, вру, он говорит «моя девушка», хотя сути это не меняет. И я, не смотря на то, что имею женские гениталии, точно знаю, что все мы переодически или часто, или всегда - «бабы». Так вот, каждый раз, когда он мне звонил с этим посланием, я думала: «Что, твою мать, здесь не понятного!? Все же ясно, как белый день!»
А потом задумалась, ну на самом деле, да вообще ни хрена не понятно, что мы хотим и с чем это едят.
Постараюсь объяснить, вдруг пригодится.
Она говорит: « Ты меня недооцениваешь!»
Ух, мой самый любимый вариант и простой!
Короче, парни Вы давно не говорили ей комплиментов, всего лишь! Да неважно чему! Скажите ей, что у неё самая крутая жопа, самый вкусный борщ ( даже, если давились) или самые прекрасные глаза! Все, еще неделю, она будет это вспоминать и Вы не услышите этой пресловутой фразы!
«Мне скучно!»- этот вариант тоже люблю! На самом деле, скорее всего нет. Она уже успела поработать( если работает, если нет, чуть более сложно), обсудить тебя со своими подругами, а возможно мамой( ты попал), и приняла решение, что ты ее не «танцуешь». Короче, просто сделай что нибудь, чего давно не делал! Выведи/ вывези ее в парк/лес/ море/ речку/ центральную улицу города, по обстоятельствами и средствам, само собой. Купи ей шарик или кофе, или розу или покатай на карусели, пожарь шашлык, занеси на руках в волны, мысли ситуативно! А если она говорила с мамой( помним,что ты попал) пригласи ее в театр/ на выставку/ цирк, ну что она там любит. Все, ты герой!
Кстати, мы говорили, что если она не работает, то будет чуть сложнее! Так вот, похвали ее хозяйственные навыки! Заметь, как она заебалась! Не важно, что на работе начальник тебя 5 раз отимел словесно! Это другое! Сделай ей ванну с солью и пеной, в процессе, присоединись к ней! Ты снова герой ещё и с охранительным сексом!
«Мне нечего надеть!» Ну, тут без комментариев, но как ни странно, проще простого! Тут же вспоминаем ее кофточку/ юбочку/ платье, которое у неё есть и говорим, как она в ней/нем совершенна и как Вы любите, когда она ее носит! Вопрос решён. Да, вот так быстро!
«А вот у Марины….» Ох, бабская зависть не имеет границ! В срочном порядке, ищите в чем она круче Марины или остальных приведённых в пример «баб» и расскажите ей об этом. Без истерики( не уподобляйтесь), с улыбкой! К примеру: « По хер, что Марина была на Мальдивах, зато у тебя…в общем сами думайте, что там круче Мальдив, я не была не в курсе.
«Я не знаю, чего хочу!» и при этом то плачет, то ржёт, то на стену лезет, то всех любит. Ну, здесь сорян, ПМС! Вот такими нас бог создал. Вариантов несколько:
1.терпим.
2.изучаем график и сваливаем куда угодно, под предлогом «очень важных дел»
3. или снова терпим!
Ха, всего то дней 5-7 дней!
И ещё одно! Редко, но бывает.
«Мне не хватает секса!»
Что ж, простите, надо стараться лучше! Здесь «баба» точно не лжёт и не намекает!
Все, пожалуй. Хотя, даже после всего этого, ни хрена не понятно. Дамы не злитесь, что так все утрировала! Джентельмены, хотя дамы это и отрицают- это, черт возьми работает!
И самое главное! Зачем Вам это?! Да все просто, мы будем Вам бесконечно любить, стараться готовить самый вкусный борщ и делать самый классный.. ну Вы поняли!