А сегодня, дети, злобный ящер расскажет вам о шапочках из фольги, мессенджерах и базовой компьютерной грамотности.

Вы готовы дети? Нет? А мне всё равно, я не капитан. Капитана я в туалете запер.

Давайте посмотрим на это, написанное на стене... Вовочка, убери фото со стеной дома ваших соседей; все и так знают, что это ты написал. Не притворяйся математиком, буква Z пишется не так. Так вот, дети, посмотрим на стену... Дуров, верни стену! Спасибо. Как видите, автор данной записи утверждает, что в мессенжер МАХ залезли хакеры и нашли в нём СТРАШНОЕ! Страшным оказались разрешения, которые мессенджер спрашивает у операционной системы Android.

Встречает нас страшная картинка, на которой перечислены разрешения, которые даёт андроид... нет, это не робот, это операционная система смартфонов... Вовочка, убери свой айфон, а то Вася снова сделает его складным. Тут речь про Android.

Местоположение. Мессенджер знает, где вы находитесь. Страшно? Очень? Секрет открыть? Телеграм спрашивает то же самое. Вотсапп тоже. Любой мессенджер, в котором есть функция "отправить моё местоположение" спрашивает разрешение на доступ к системе позиционирования у телефона. А теперь ещё один секрет. Знаете, почему в разрешении написано ACCESS_COARSE_LOCATION ? Потому что это приблизительное местоположение. Есть ещё ACCESS_FINE_LOCATION, но МАХ ведь этого не спрашивает, правда? Зато потом от некоторых личностей будут крики, что он не может точно показать, где вы. Эти личности вполне могут быть теми же, кто сейчас вопит, что МАХ за вами следит, дети.

Ещё один секрет. Очень тайный. Разрешение это вы можете не давать. Да, вот так. Когда МАХ спросит "можно я буду иметь доступ к местоположению?", ткните в "Запретить". И всё. Функция просто не будет работать. Вы и потом сможете её отключить. Или включить. Или Разрешить один раз поработать, а потом андроид сам её выключит, когда вы МАХ закроете и смахнёте в сторону.

Соединение по Bluetooth? Вы, конечно, можете его не давать. Но тогда не удивляйтесь, что телефон откажется передавать звук с аудио- или видеозвонка на вашу шибко модную гарнитуру, и вместо вашей широко улыбающейся мордочки личика собеседник видит исключительно ухо.

Чтение медиа вы тоже можете не давать. Это разрешение требуется, если вы хотите отправить кому-то смешной ролик или картинку, которые есть у вас на телефоне.

Вам прислали важный документ? Отлично, сохра... низя. Доступа нет. Вы даже открыть его не сможете. Чтобы открыть, надо сначала скачать. "У меня письмо для вашего мальчика, только я его вам не дам, потому что у вас почтовый ящик эпоксидкой залит. А, сами залили? Ну извините."

Да и уведомления, появляющиеся сверху, разрешать не обязательно. Ну написал вам кто-то. Зачем мессенджеру об этом сигналить.

О, доступ к номерам телефонов ваших контактов. Дети, вот это важно. Вам нравится, что вы открываете список номеров в телефоне, а у каждого иконка "Вот этот есть в ВК, этот в телеграме и вотсапе, а вот этот до сих пор только в скайпе сидит, вот некрофил, а!" И вписать в информацию о контакте, что он использует мессенджер, без разрешения нельзя.

В разрешениях мессенджера стоит и камера (вы же хотите сделать смешнейшее фото и сразу же отправить его другу/подруге/маме/жене/мужу/шефу... Шеф, это не вам, ошибся чатом? хотите? а без этого разрешения мессенджер не получит доступ к камере). И запись аудио, с помощью которого вы сможете не только слушать чужое мнение во время разговора, но и сказать весьма важное своё.

Тем, кому интересно, что это за разрешения вообще, я для внеклассного чтения дам вот эти ссылки.

developer.android.com/guide/topi...

А вот это полный список разрешений и того, что каждое из них позволяет делать. На английском, но тут уж извините.

developer.android.com/reference/...

А теперь, пока Вася бьёт Вовочку, который попытался подсунуть вам ссылку на Панораму, откройте настройки в своём телефоне, найдите там приложение любого мессенджера и сами посмотрите, что ему можно. Посмотрели? Страшно стало? Нет? Потому что об этом не пишут? Вот-вот.

А теперь, дети, когда вы уже достаточно поседели, прочитаем сам пост.

"МАХ, вшитый в телефон, (простите, у меня пальцы болят, если я пропускаю знаки препинания, поэтому я не буду сохранять пунктуацию автора) получает доступ буквально ко всем вашим данным"

К каким данным получает доступ мессенджер, я выше перечислил.

"Он перманентно получает доступ к местоположению..." Выше я уже расписал про это перманентное.

"...root правам" Ух ты, а вот тут прямое вранье. В манифесте разрешений банально нет варианта "разрешить приложению доступ уровня суперпользователя". То есть чтобы разрешить приложению такие права, самому пользователю нужно ещё постараться, случайно такое не делается.

"паролям от других сервисов" Надо же. В списке разрешений и этого нет, то есть операционная система просто не даст ему подобное. Только те приложения, которые интегрированы с самим мессенджером.

"Он всё время работает в фоновом режиме, его нельзя выключить через диспетчер задач" Диспетчер задач? В Android? Вовочка, приложи к ушибленному лбу лёд, а руку тебе Маша перевяжет.

Опять откройте настройки в телефоне, дети. Найдите "Приложения". Нашли? Вот это список всех установленных в вашем телефоне программ. Найдите мессенджер. Любой. Нажмите "Остановить". Всё. Пока вы снова его не откроете, он не работает.

"То есть он буквально читает всё, что происходит на экране" Вовочка,

я ценю твой порыв, но санитаров с вкусными таблетками мы ему вызовем после уроков.

"МАХ использует jar файлы для внедрения в систему устройства, как вирус". Дети, вы ещё не программируете на яве, и я надеюсь, что вы никогда этим не займётесь. Но те, кто ступил на этот страшный путь; уже знают, что я хочу рассказать. Да-да, страшный секрет всех программистов на языке java, который используется в android, состоит в том, что jar-файлы - это просто архивы, в которых лежит запускаемая программа на яве. Поэтому если вы, дети, видите jar-файл, не убегайте с криками "Страшный вирус! Вирус!" как это сделала Лена на прошлой неделе, увидев чихающего дядю китайца. Мы всей школой потом извинялись перед приехавшим для обмена опытом завучем лучшей школы Чукотки. А чтобы такого не было, дети, когда читаете что-то очень-очень страшно... нет, не страшное, а страшно глупое, как вот эта надпись на стене... Вовочка, в слове "МИР" используются три другие буквы... то потратьте хотя бы пару минут своего времени и поищите информацию в интернете. Вводя хотя бы пару слов по теме. Как я ввёл android и тут же попал на страницу с документацией.

И на десерт.

"Далее МАХ отправляет эти данные напрямую на серверы VK". Простите, дети, но тут злобный ящер стал истерически шипеть, потому что смеяться он разучился ещё до того, как с Нибиру на Землю попал. Вы когда-нибудь слали "Ты где?" человеку, который сейчас не в сети, но чей ответ очень ждёте? А представьте, что для получения им вашего сообщения вы должны оставаться в сети всё время. Пока тот не появится тоже. Вы знаете, когда это будет? Не знаете? И я не знаю. И он не знает. И МАХ не знает, когда тот появится. И ни один мессенджер в мире не знает. Поэтому все сообщения, которые отправляются кому угодно, сначала откладываются на сервере. Чтобы потом дойти до адресата, как только он появится в сети. Для вас это сюрприз? Так все делают. Хотя нет. Скайп в самом начале так не умел. И там как раз надо было сидеть и ждать. Кстати, где он?

И дополню. Если вас пытаются запугать таким вот образом, значит вами пытаются манипулировать. Выключайте эмоции в первую очередь и постарайтесь найти либо знакомых, которые являются хорошими специалистами в вопросе, либо поищите профильные форумы.

И не ведитесь на тех, кто внаглую врёт и жонглирует фактами, чтобы заставить вас испугаться. На испуге вами проще манипулировать, а ещё расшатывается нервная система, и раскачать до паники во второй вас будет куда проще.

А в качестве домашнего задания, дети, я задам вам урок истории и рассказ "Как мы жгли вышку 5g, а она оказалась обычной сотовой мачтой, поэтому наша деревня осталась без связи". Вовочка, а тебя я попрошу остаться.

https://vk.com/wall271061_64878

(C) Баграт Саруханов.

Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян "С неба упали три яблока".
До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: "Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу". Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник "стал приходить" каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть.
— Она вам нравится?
— Очень.
— Так носите.
— Придет время.

Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом – самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны – ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпротов. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «х» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха… Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война. С самого утра мы ждем вечера. Вечером – новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок. Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас.

Автор - Ирина Говоруха. Источник.