Когда вам будет лет 18-20, спросите деда, который моет посуду у себя на кухне, потому что сегодня готовила бабушка:

- Как вы прожили вместе 40 лет?

Он усмехнётся в усы и пробормочет что-нибудь невнятное вроде "Да потихоньку, милок... Всякое бывало".

Он имеет в виду, что вы не поймёте, но не хочет вас обижать.

И, если внучка придёт и спросит "Деда, мне мой парень не звонит уже неделю. Как ты думаешь, мне позвонить ему самой? У нас же любовь..", - дед покачает головой и скажет "Тьфу ты... жАних нашёлся"...

Потому что дед там бывал и помнит всех этих Даш, Глаш и Маш, на которых он не женился. Он помнит, что всё, что было до его Зинки - просто игра в отношения.

"Молодые ещё, резвятся, пробуют силы", - подумает дед и будет прав.

Проба пера, игра в "А что было бы, если..." - важный период развития ребёнка. В школе и на первых курсах института. Дети могут поехать вместе на дачу и там поиграть в семью. Она будет готовить ужин, а он - рубить дрова, а потом они погреются вместе у камина. Это будет так ...как в кино, только ещё реалистичнее.

И вот тут главная ловушка. Кого она представляет, сидя у камина с Васей? Своего Будущего Мужа, который, весьма вероятно, к Васе лично отношения не имеет. На каждого Васю (который не особо важен в данном случае, поскольку является тренировочным манекеном для Создания Будущей Семьи) будет заботливо приклеено лицо Будущего Мужа, и рассматриваться  будет его соответствие стандарту.

Что в это время думает Вася?

Ну,  90% времени он думает о продолжении банкета. А оставшиеся 10% - о том же, что и его дама. Соответствует ли она его собственной фантазии "Как всё будет".

Повторюсь - это совершенно нормально. В юности. Что же дальше, если не отказаться от этой модели?

30-летние люди пробуют впихнуть друг друга в рамки, которые сами придумали. Первое свидание? Линейка наготове. Тут маловато, там многовато. Не пойдёт. Следующий. Так можно продолжать до старости.

Но есть вариант. Посмотреть на другого человека. Просто посмотреть, без линейки. Без ожиданий. Без сожалений о потраченном времени. Без навязывания ролей.

Какой он? Что ему нравится? О чём он говорит?

И на себя рядом с ним/с ней. Вам весело? Есть, что обсудить? Вы могли бы дружить?

Если могли бы - начинайте немедленно. Не надо сразу прыгать в ситуацию "Годишься ли ты на роль". Может, человек в вашей жизни нужен, но в другой роли. А может, не нужен вообще, но так хорошо соответствует фантазии, что приходится мириться с чем-то ужасно неподходящим вам внутренне.

Тут мы подходим к главному. Другой человек - Другой. Не Вы. Может, вы чем-то похожи, но это не делает вас единым целым. И у него есть своя воля. Поэтому:

-Он/она мне не звонит. Почему?

Потому что не хочет. (Если вам обоим по 12, да, может быть, боится или стесняется. Если вам 30, просто не хочет)

-Он/она - очень занятой человек, мне нужно понимать, что на меня мало времени.

Да, потому что есть дела поважнее вас. Такой человек годится в приятели, не в партнёры.

-Он/она мне изменил/а. Почему?

Потому что всё ещё выбирает.

- Они с эксом просто друзья.

Нет. Он/она всё ещё выбирает.

-Он/она не любит мою маму.

И правильно. Партнёр - другой человек, помните? Ему ваша мама вообще до лампочки. Она его не растила, не пела ему песенки, и никаких тёплых чувств к ней у него нет. Если она ещё и требует повышенного внимания - это раздражает.

-Он/она не хочет идти со мной в клуб/поход/на книжную ярмарку.

Вам второй человек нужен для себя или для других? Если для себя - идите сами и потом обменяйтесь впечатлениями. Если для других - см выше.

Итого.

Когда вы встречаете человека - вы инопланетяне. Представьте, что никогда не видели такую форму жизни (а вы и не видели, каждый уникален). И спрашивайте. Обо всём. Не выдумывайте, не догадывайтесь.

Гречка или макароны. Кино или опера. Горные лыжи или пляж. Хэви-метал или рэп. На дачу или в клуб. Каким был твой лучший год. Что ты думаешь о кошках. Какой твой любимый запах. Самый дурацкий фильм.

И потом, когда вы узнаете, может быть, 30% своего уже любимого человека, вы автоматически поймёте ответ на вопрос "Сколько времени ты хочешь со мной провести и в каком качестве?".

Тогда вы поженитесь. Или станете друзьями. Или будете друг для друга невероятным приключением раз в год. Организуете бизнес. Или придумаете что-то ещё. В любом случае, это будет честно.

Всем любви, дружбы и других человеческих отношений=)

P.S. Помню обо всех детских темах, которые просили раскрыть, сделаю после карантина.

Коротко — перестать пытаться не тревожиться.

⠀

Любые попытки «не думать» или «игнорировать» происходящее могут только усилить беспокойство.

⠀

Вместо этого лучше стоит принять факт того, что что-то происходит. Не пытаться оценивать это как "плохо" или "хорошо". Затем сфокусироваться на том, что вам важно.

⠀

Если вы хотите, чтобы дома у вас был запас гречки и сахара, то вы имеете полное право, чтобы сделать эти запасы.

⠀

Относитесь к информации по поводу вируса и всего, что с ним связано с мыслью «ок, и такая точка зрения есть». Выберите один источник, которому вы доверяете.

⠀

Если вы спокойны и то, что происходит вокруг вас не беспокоит — это хорошо.

Если вы беспокоитесь, но пытаетесь себя успокоить, переубедить и делать вид, что вас это не беспокоит — это плохо.

⠀

Тревожиться в ситуации неопределенности — нормальная, адекватная реакция. Это может быть неприятно, но не стоит этого избегать.

⠀

Подумайте, что вы могли бы сделать для себя, своей семьи, чтобы вам было спокойнее.

⠀

Дальше вы можете обнаружить, что тревожиться по поводу того, на что вы не можете повлиять — нет большого смысла.

⠀

Вы можете оставаться в режиме некой «повышенной внимательности» или готовности, при этом быть достаточно спокойны.

⠀

Это состояние хорошо иллюстрирует рыбак, который сидит рядом с удочкой, поплавок в воде, он спокойно смотрит вперёд. Если он будет тревожиться проверять на каждое подергивание поплавка удочку, то вряд ли он что-то поймает. Зато нервы себе вымотает хорошо, и когда рабы клюнет, он не сможет вовремя среагировать.

⠀

Спокойное состояние сфокусированности поможет ему сделать точное верное движение только тогда, когда это будет нужно.

---

Допустим, человек утверждает «я никогда не буду богатым».

Какие вопросы к можно задать к этой фразе?

⠀

У среднестатистического психолога это будет скорее всего:

⠀

«Что вы по этому поводу чувствуете?»

И «почему вы так решили?».

⠀

Это хорошие вопросы, но есть два нюанса:

1. Человеку уже могли задавать такие вопросы друзья, родственники и другое близкое окружение.

2. Он задавал себе такие вопросы сам.

⠀

Эти вопросы для него «привычные», ответы он на них скорее всего знает, и ничего нового\полезного в своём опыте он с помощью них не обнаружит.

⠀

Поэтому нужны вопросы другие, которые он не ожидает, к которым он не готов, которые подтолкнут его пересмотреть, реорганизовать свой опыт и сделать из него новый, полезный вывод.

⠀

Иногда бывает достаточно одного вопроса, но обычно требуется определённая серия.

⠀

«Я никогда не буду богатым».

⠀

К каждому слову в этой фразе можно задать разные вопросы, направляющие внимание человек на определённые аспекты его опыта.

⠀

Я — Только ты никогда не будешь богатым?

⠀

Никогда — Абсолютно никогда и ни в чем ты не будешь богатым?

⠀

Не буду — с чего ты взял, что не будешь богатым? Как, где, от кого узнал? Где ты прячешь машину времени?

⠀

Здесь ещё любопытно то, что рядом с «не буду» отсутствует действие, к которому это «не буду» относиться.

⠀

Кажется, что фраза «быть богатым» имеет смысл, но, если разобраться, то

«богатство» это результат действий.

⠀

Поэтому идея «быть богатым» на самом деле ведёт в тупик. Богатый человек тот, кто имеет богатства, богатеет, обогащается Чтобы получить богатство иметь, поддерживать, накапливать нужно что-то делать.

⠀

Богатым — В чьем представлении ты не будешь богатым? Какие признаки богатства для тебя есть? Как вообще узнать, кто богатый - не богатый? Можно ли быть более или менее богатым? Что на это влияет? Как именно происходит процесс становления человека богатым?

⠀

У любого высказывания есть автор, и часто, когда человек заявляет нечто как данность, истину, утверждает что-то или жалуется на что-то, высказывает оценочные суждения, оказывается, что это мысль, идея не совсем его.

⠀

Кто-то ему об этом сказал (возможно не один раз, возможно это была значимая фигура), он где-то прочитал (и сделал вывод, что это про него) и т.д.

⠀

Человек может всю жизнь мучаться какой-то идеей, и не понимать, что это идея не его. Что у него просто не было времени подумать и сделать свои выводы.

⠀

Поэтому важно проверить авторство через вопрос: Кто утверждает, говорит, что ты не никогда не будешь богатым?

⠀

Если человек ответит «Это говорю я. Я так считаю», то дальше можно разбираться с другими частями высказывания.

Если он говорит «Папа мне это постоянно твердил», то мы получаем новый путь для исследования:

⠀

— «Ну твердил папа, и твердил, а с чего ты решил, что это так?».

— «Папа меня знает лучше чем я сам»

И вот этот уже становится гораздо интереснее.

⠀

Итак, о чем же человек громко молчит, заявляя «я никогда не буду богатым».

1. Другие люди могут стать богатыми. У них что-то есть, чего у меня нет.

2. Богатство для него — величина статичная, неизменная и не зависящая от него. Он жертва.

3. Будут проигнорированы все возможные способы, ситуации, возможности разбогатеть, потому что «никогда» стирает любые различия во времени, ситуациях, способах.

По сути он говорит, «я всегда буду бедным».

4. Возможно «быть богатым» ассоциируется с чем-то негативным для него, и тогда там прячется «я не могу быть богатым» → «что-то мешает, удерживает, останавливает).

⠀

Конечно, это всё допущения, которые нужно проверять.

⠀

Мой вопрос, к этой фразе звучал бы так: что ты будешь делать, для того, чтобы продолжать оставаться бедным и не богатеть?

_______

На одной из консультаций клиент вскользь обронил фразу «Работа должна доставлять удовольствие». Ну, сказал и сказал, да и к заявленной проблеме это вроде как напрямую не относится.

Но моё внимание не дало этому ускользнуть, в итоге мы обнаружили интересное правило, которым клиент пользовался не только в отношении работы, но в других областях жизни.

Большинство своих убеждений люди не осознают в полной мере, и когда они о чем-то говорят, то это лишь верхушка айсберга. Я хочу показать на примере, как с этой верхушки можно спуститься вниз и обнаружить основание.

Слова, которые человек использует для выражения своей проблемы часто отражает то, как устроен его мыслительный процесс вокруг этой проблемы. И то, как человек думает об этом, часто и является причиной почему проблема не решается\сохраняется.

О чем клиент сообщает неявно, говоря «работа должна доставлять удовольствие.»

Некоторые «двери» для спуска к основанию причины проблемы:

1. Сейчас работа не доставляет ему удовольствия. Доставляла раньше? Что изменилось?
2. Вместо «Я работаю и не получаю удовольствия от этого» стоит абстрактное «работа должна достав.удовольствие». Пассивная позиция и ожидание чего?
3. Удовольствие — заявлен как основной критерий, нет удовольствия - будет трудно работать\не будет работать?
4. Страх или любое другое ограничение, скрытое за словом «должен». Нечто в картине мира клиента вынуждает поставить «удовольствие» на первое место. Что?

Четвертый пункт я и решил исследовать вопросом на выявление границ: что будет, если работа не будет доставлять удовольствия?

И получил ответ: это будет потерянное время.
Вот оно, наше основание.

Складываем всё вместе и получаем: работа должна доставлять удовольствие, иначе это потерянное время.

Но на самом деле: если я работаю и не получаю удовольствия, значит теряю время.

Отмечу, что время — нечто очень ценно и значимое в картине мире клиента. Что тоже стало таковым не просто так!

Ок, но основная загвоздка в том, что отсутствие удовольствия используется как единственный критерий для понимая того, что время теряется.

Это буквально как кнопка вкл\выкл.
Удовольствие есть — работаю. Нет удовольствия - ощущаю потерю времени → самосаботаж, нежелание работать и т.д.

Это пример ограничивающего убеждения. Убеждение, которые ограничивает количество реакций в ситуациях Х. Либо так, либо никак. Черно-белое мышление.

Как обогатить количество возможностей? Один из вариантов — с помощью вопросов:

• Для тебя, если работа не доставляет удовольствие, то это абсолютно всегда потерянное время?
• Какие ещё есть признаки потерянного времени, кроме отсутствия удовольствия от работы? Только отсутствия удовольствия - потерянное время?
• Ок, не получаешь удовольствие на работе, значит теряешь время, а что является причиной неудовольствия от раб?
• Всегда ,когда работа доставляет удовольствие - это (сохранённое?) время?
• Возможно ли такое, работаешь с небольшим удовольствием, но время сохраняется (проводишь с пользой)?
• Возможно ли такое, что работаешь с удовольствием, а время всё равно потеряно, теряешь?
• Как именно происходит процесс потери времени, когда работаешь без удовольствия?
• Что такого могло бы произойти, что ты бы работал без большого удовольствия, но ощущал, что время проводишь с пользой?
• Время можно потерять только работая без удовольствия?
• Другие люди тоже теряют время, когда работаю без удовольствия?

Проблема была в том, что у клиента не было выбора в своих реакциях. И дело не в «работе», хотя может быть. С таким убеждением человек будет получать подобный результат на любой работе.

Где-то умом он понимал, что удовольствие - не может быть единственным критерием и вообще это от разных факторов зависит, но на уровне чувств всё работало автоматом.

У меня не было задачи убедить работать без удовольствия. Задача была в расширении количества доступных вариантов выбора. Чтобы клиент мог 1) выбирать, что ему важно в зависимости от ситуации, 2) осознавать, что удовольствие от работы — это его зона контроля, ответственности.

Такие дела.
---
Обсудить вопросы, связанные с перфекционизмом, страхами, ленью и другими психологическими трудностями можно в телеграм-чате: https://teleg.run/psy_chat

Вот семь советов для уменьшения ненужных страданий и развития уверенности в себе. В качестве бонуса вы можете дать себе баллы за каждый совет, который вы уже знаете или можете принять.

1. Признайте тревожные мысли. Если вы можете признать, что преувеличение значения события ухудшает ваше состояние, и полагаете, что можете избавиться от этих крайних мыслей, дайте себе один балл.

2. Отделите стрессовые мысли от адекватных. Вы можете делать трагедию из пустяков. Именно так начинаются двойные проблемы. Можете ли вы отделить настоящие проблемы от проблем, когда вы наслаиваете одно страдание на другое? Если вы способны провести это различие, дайте себе один балл.

3. Сосредоточьтесь на когнитивных триггерах. Мысли о тревожной ситуации могут вызвать эмоциональные страдания. Является ли ваше расстройство результатом убеждения, что вы не можете управлять событиями, которыми, на ваш взгляд, вы должны управлять? Боитесь ли вы собственных чувств? Если вы можете увидеть связь между расстраивающими мыслями и усилением неприятных эмоций, то дайте себе один балл.

4. Ищите ложные атрибуции. Находите ли вы обычно какое-нибудь объяснение внутреннему напряжению, когда не происходит ничего заметного или значимого? Обнаружив такие атрибуции, вы можете использовать это знание в качестве сигнала для принятия быстрых корректирующих мер. Вы можете дать себе один балл за это достижение.

5. Классифицируйте тревожные мысли. Тревожные мысли принимают различные формы, такие как преувеличения и мысли о беспомощности. Классифицируя мысли, вы сможете уменьшить преувеличение или чувство беспомощности. Дайте себе один балл, если вы способны обнаружить бесполезные мыслительные процессы.

6. Понизьте драматизм. Вы можете сами создать себе неудобства, например, забыть пароль. Преувеличивая значение этих неудобств, вы можете использовать более сильные выражения, чем того требует ситуация, например: «Я не вынесу этого». Вместо этого опишите событие в конкретных понятиях: «Мне не нравится, когда я забываю пароль, и я предпочел бы, чтобы этого не происходило». Вы можете дать себе один балл за смягчение выражений.

7. Признайте необходимость работы. Хотя вы можете быстро увидеть паттерн тревоги, ее успешное преодоление обычно требует знаний, времени и работы. Если вы можете признать это, дайте себе один балл.

Что означают все эти баллы? Они указывают на то, что вы находитесь на пути к уменьшению двойных проблем.

Если вы оказываетесь в ловушке двойной проблемы, скопируйте следующий бланк и используйте его как минимум три недели, чтобы ежедневно проверять наличие у себя двойных проблем. Используйте этот список для проверки полученных советов.