Допустим, человек думает: "Я ленивый, поэтому у меня ничего не выходит". Что дальше? Самооценка падает. Чем чаще повторяешь, что ты бездарь, тем сильнее в это веришь. А зачем стараться, если всё равно не получится? Мотивация исчезает, ведь вместо того чтобы сделать хоть что-то, человек застревает в мыслях о своей никчёмности. Тревожность растёт, потому что самобичевание – это стресс, а стресс ведёт в тупик.

Лень – это не враг. Враг – это наша привычка считать себя плохими за то, что мы не можем, не хотим, не видим смысла (причин может быть масса).

А теперь давайте попробуем взглянуть на это иначе. Что, если "ленивый человек" – это стратег? Вы могли бы вычистить всю квартиру до блеска, но вместо этого просто сложили вещи по местам, потому что остальное не так важно. Это не лень, это рациональность. Или вот – у вас список дел, и вы вычёркиваете ненужное, оставляя только то, что реально имеет значение. Это не лень, это умение расставлять приоритеты. А может, организм говорит: "Я устал, давай полежим"? Если его не слушать – будет выгорание. Слушать – значит заботиться о себе. Что в этом плохого?

Я вспомнил одну клиентку. Она приходила ко мне с жалобой на свою бесконечную лень. Особенно её раздражало, что она никак не могла заставить себя гладить постельное бельё. Каждый раз, когда она видела эти неотглаженные простыни, в ней вскипала злость: "Я что, совсем беспомощная? Почему я не могу сделать такую элементарную вещь?". Она клеймила себя ленивой, несобранной, неумехой. Но что оказалось в итоге? У неё просто было слишком много других обязанностей, и её мозг, как мог, пытался сэкономить силы. Да, глажка – не самое важное в жизни. А когда она это осознала, ей вдруг стало легче. Она просто перестала гладить бельё – и представьте, мир не рухнул. А тревожность ушла. Вместе с самокритикой.

Когнитивно-поведенческая терапия предлагает разобраться: что на самом деле стоит за "ленью"? Например, если в голове крутится мысль: "Я ленивый, потому что не доделал работу вовремя", стоит спросить себя – а ты точно ленивый? Или просто задача была неважной? Вы устали? Вам нужно было больше времени?

Потом – найти альтернативное, реальное объяснение. Не "я ленивый", а "я переработал на прошлой неделе, и сейчас восстанавливаюсь". Чувствуете разницу? И ведь это действительно так и есть.

А дальше проверить это на практике. Что будет, если позволить себе "полениться" – пропустить ненужную встречу, отложить уборку? Мир рухнул ведь? Нет? Значит, страх перед ленью – преувеличен.

Ну и, конечно, быть к себе добрее. Вы ведь не говорите другу или подруге: "Ты ничтожество!", только потому что он устал? Или не орёте на телефон что у него осталось 3% зарядки (или орете)? Почему же тогда говорите это себе? Почему вы стимулируете себя на действие через "плётки"? Но это уже совсем другая история.

Лень – это сигнал. О том, что вы устали, не видите смысла или боитесь неудачи. И вот в этом важно разобраться, а не ругать себя за "безволие".

Я знаю, что сейчас многим сложно разрешить себе быть "неидеальными". Многие всю жизнь слышали, что только бесконечный труд делает человека ценным. Но если посмотреть на это трезво – откуда вообще эта идея? Кто решил, что отдых – это преступление? Разве мы стали счастливее, превращая свою жизнь в забег на выносливость?

И прежде чем называть себя ленивым или ленивой, посмотрите внимательно, может за этим прячется нечто иное?. Может вы просто живые? И у вас есть право не делать то, что не приносит вам ни пользы, ни радости, ни смыслов. И да, иногда с этим может помочь психолог. Потому что, если вы годами обвиняете себя за "лень", то, возможно, проблема совсем не в лени. Возможно, вы просто забыли, как это – слышать себя.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Знаете, что я слышу потом в своем кабинете? Он уходит в себя. Молчит. Уходит из дома. Или, хуже того, начинает доказывать обратное — иногда так, что вы потом жалеете, что вообще рот открыли. Я видел, как мужики после таких слов бросали семью, чтобы «доказать», что они мужики где-то там, с другими. Видел, как они спивались, потому что не могли пережить этот удар. А вы, милые мои, потом приходите ко мне и спрашиваете: «Почему он ушёл? Почему он изменился?» Да потому что вы ему сказали, что он никто. И он поверил.

«Но он правда вел себя как тряпка!» — кричите вы мне в ответ. Окей, давайте начистоту. Может, он и правда был не на высоте. Может, он струсил, промолчал, не решил проблему. И что? Вы думаете, он сам этого не знает? Думаете, он не мучается внутри, не корёжит себя за это? А тут ещё вы — его женщина, его тыл, его опора — вместо того, чтобы поддержать, добиваете его этими словами. Вы не просто соль на рану сыпете, вы туда ещё и лимон выдавливаете! Хотите, чтобы он стал сильнее? Хотите, чтобы он вырос? Тогда не ломайте его, а дайте шанс встать. Скажите: «Я знаю, что ты можешь лучше». Скажите: «Мне нужен твой огонь, а не вот это». Но не «ты не мужик» — это как серпом по причинному месту.

И вот вам ещё один «секрет»: мужчины — они не такие уж непробиваемые, как вам может показаться. Они тоже боятся, тоже сомневаются, тоже носят маски. А вы этими словами срываете с него всё, оставляете голым перед миром — и перед самим собой. И он либо сломается, либо возненавидит вас за это, либо вычеркнет вас из своей жизни. Выбирайте, что вам ближе.

Так что, девочки, в следующий раз, когда ссора дойдёт до точки кипения, а язык будет чесаться выпалить что-то убойное — остановитесь. Вдохните. Выдохните. И подумайте: вы хотите его потерять? Хотите, чтобы он смотрел на вас с пустыми глазами? Или всё-таки хотите, чтобы он остался вашим мужиком — живым, настоящим, со всеми его косяками, но вашим? Если же дело дошло до того, что вы не можете уже находиться рядом и смотреть на него, просто уйдите, но не «уничтожайте». Решать вам. А я тут, как всегда, чтобы подсказать, где вы можете сами усложнить себе жизнь. Обнимаю вас! Берегите своих мужиков. И себя в первую очередь. Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Скорее всего, ты сомневаешься в чём-то большем. Может, в том, что справишься с важным делом. Или в том, что можешь быть нужным, ценным. И вот тут я хочу сказать тебе кое-что важное: возможно, ты уже веришь в себя — но в то, что у тебя не получится. Ты годами оттачивал эту мысль, находил подтверждения, почему что-то не выходит, замечал промахи и забывал о победах. И это стало твоей привычкой. Но ведь привычки можно менять, правда?

А что, если попробовать по-другому? Начать замечать, что у тебя уже получается? Пусть это будут мелочи — они важны. Вера в себя растёт не из громких речей, а из маленьких шагов, из того, что ты делаешь. Это как собирать пазл: кусочек за кусочком, и картинка становится всё яснее.

КАК ПРЕОДОЛЕВАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ

Ты можешь сказать: «Легко тебе говорить!» И я понимаю, почему так кажется. Слова — это просто слова, а делать что-то самому — совсем другое. Но знаешь, иногда мы сами усложняем себе путь, хотя всё может быть проще.

Вера в себя рождается из опыта. Не из книг или чужих рассказов, а из того, что ты пробуешь и делаешь. Даже если страшно. Даже если кажется, что ничего не выйдет. Даже если хочется отложить всё на потом и спрятаться от мира. Но ты всё равно берёшь и делаешь — и это уже победа.

Попробуй вот что: вспомни моменты, когда у тебя что-то получалось. Не говори, что их не было — они точно есть. Просто ты привык их не замечать, считая, что это «не считается». Но я уверен: ты уже справлялся с многим. Ты здесь, ты живёшь — значит, все трудности, что были раньше, ты пережил. Может, не так, как мечтал, может, не сразу это понял, но ты справился.

А теперь представь: ты пробуешь что-то новое и боишься, что не выйдет. Хорошо, давай посмотрим на худший сценарий. Ты попробовал — и не получилось. Что дальше? Мир не рухнет. Никто не станет осуждать тебя вечно (да и большинству, честно говоря, всё равно). Но если вдруг получится? Тогда всё меняется. Ты понимаешь, что можешь больше, чем думал. И это немного пугает, потому что теперь нет причин прятаться. Зато это открывает двери к свободе и к жизни, которую ты хочешь.

ВЫБОР ВСЕГДА ЗА ТОБОЙ

Если ты сейчас думаешь: «Я не знаю, как начать верить в себя», — это уже хороший знак. Ты честен с собой, и это первый шаг. А второй — просто начать делать.

Попробуй сегодня что-то маленькое. То, что давно откладывал. То, что кажется сложным, но всё же посильным. Сделай это не ради громкого успеха, а ради себя — чтобы почувствовать, что ты можешь. Одна маленькая победа сегодня, ещё одна завтра — и ты заметишь, как что-то внутри меняется. Ты не просто «пытаешься поверить», а живёшь эту веру через свои действия.

Иногда кажется, что ты застрял, что не знаешь, с чего начать. И это нормально. В такие моменты не бойся попросить поддержки — у друга, у близкого или даже у психолога. Это не слабость, а сила — желание увидеть себя настоящего, свои победы, которые ты привык обесценивать.

Ты сейчас на развилке. Можно остаться в привычном «я не могу» и продолжать искать оправдания. А можно начать двигаться вперёд — пусть медленно, пусть с ошибками. Вера в себя — это не моментальное «я всё могу», а путь из сотен маленьких шагов. Даже когда кажется, что сил нет, ты всё равно идёшь. И с каждым шагом становишься увереннее.

Так кем ты хочешь быть дальше? Тем, кто ждёт чьего-то одобрения, или тем, кто сам строит свою жизнь? Решай. Я верю, что ты выберешь себя.

PS: Друзья, я правда верю в вас. Даже если сейчас кажется, что всё это не про вас, что вы слишком долго сомневались в себе — я всё равно верю. Я видел, как люди находили в себе силы вставать и идти дальше, даже когда казалось, что надежды нет. И вы тоже сможете. Не ради меня, не ради кого-то другого — ради себя. Вы достойны жить так, как мечтаете. Возьмите эту маленькую искру внутри — она есть, даже если вы её не видите, — и дайте ей разгореться. Шаг за шагом.

А если вдруг почувствуете, что запутались или сил не хватает, не стесняйтесь поговорить с кем-то, кто поможет вам увидеть себя со стороны. Психолог — не волшебник, но он может стать проводником к той силе, которая уже живёт в вас. Вы справитесь. Я в этом уверен.

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

И вот в этом фокус: не ситуация определяет эмоцию, а то, как ты её интерпретируешь. Мысль появилась – и вот она, эмоция. Значит, если я могу менять свои мысли, я могу влиять и на настроение.

Как мозг нас обманывает
Окей, теперь другая проблема. Мозг не всегда выдаёт объективные мысли. Иногда он обманывает. Да что там, он делает это постоянно. В психологии есть термин – когнитивные искажения. Это такие ошибки мышления, которые заставляют нас видеть мир мрачнее, чем он есть.

Например:
•Чёрно-белое мышление. «Если я не идеально справился, значит, я провалился».
•Катастрофизация. «Если я ошибусь, это будет ужасно».
•Фильтрация негатива. «Девять вещей прошли хорошо, но я зациклюсь на одной плохой».

Проблема в том, что такие мысли кажутся правдой. Когда у меня плохое настроение, мне вообще сложно усомниться в своих мыслях – они звучат так убедительно. Но если я начинаю их проверять, оказывается, что они не такие уж реальные.

Как работать со своими мыслями
Один из самых полезных навыков, который я освоил и которому я обучаю всех своих клиентов, – это умение спорить со своими мыслями. Звучит странно? А вот и нет.

Алгоритм прост как 5 копеек:
1.Лови мысль. Что именно ты сейчас думаешь?
2.Оспорь её. Действительно ли это правда? Где доказательства?
3.Замени её. Какую мысль можно выбрать, чтобы она была более реалистичной и менее болезненной?

Наглядно:
•Мысль: «Я всё порчу».
•Проверка: Правда? Всё? Никогда ничего не получалось?
•Альтернатива: «Бывали ошибки, но и успехов тоже немало».

Мозг – упрямая штука. Он привык думать по определённым схемам. Но если каждый раз проверять его на честность, со временем он начнёт выдавать более адекватные мысли.

Действие – ключ к управлению настроением
Вот ещё один момент. Люди часто думают, что сначала нужно дождаться хорошего настроения, а потом уже действовать. Но на самом деле всё наоборот: действие формирует эмоцию.

Когда мне плохо, мне хочется сидеть и ничего не делать. Но если я всё-таки встаю и иду что-то делать, настроение меняется. Стоит начать – и вот уже появляется лёгкость.

Поэтому один из лучших способов управлять настроением – действовать вопреки ему.
•Если грустно – не ждать мотивации, а сделать хоть что-то.
•Если тревожно – двигаться, а не замирать.
•Если кажется, что всё плохо – попробовать проверить, так ли это.

Я замечал: стоит начать делать что-то полезное – даже маленькое, как настроение начинает подтягиваться.

Знайте: настроение – это не судьба, а процесс, на который мы можем влиять

Самое главное, что я понял: я не заложник своего настроения. Оно не приходит извне, оно рождается в моей голове – из моих мыслей, действий и привычек.

Конечно, оно не поддаётся контролю на 100%. Но если я хотя бы чуть-чуть влияю на него – это уже меняет всё.

Итак, вопрос: если у тебя сегодня плохое настроение, что ты можешь сделать прямо сейчас? Какую мысль проверить? Какое действие предпринять?

Попробуй – и ты увидишь, что управлять настроением реально.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

КПТ: