Кавказский ДЖУН
Собака против крокодила )))
Немного юмора и до боли знакомая с детства песенка!
Кавказ сила!а где тогда ум?
Препирался я тут с одним кавказцем в комментариях и вспомнилась мне армейка.
Волею судьбы служить мне пришлось в столице северного Кавказа в Ставрополе в роде бы все ничего,уезжал с Урала в -30,приехал в +10,казармы конечно не 5 звезд,но я ожидал худшего от армии. Вроде бы все ничего,только вот после всех перетасовок (Привезли нас из Егоршино целую роту 100+ человек) в окончательном варианте нашей роты было 30-40 парней славянской внешности и 80 человек представителей южных республик-кабардинцы,осетины,армяне и все в том же духе (армяне кстати нормальные парни были, хитрожопые слишком, но среди них адекватных было порой больше чем русских).
И вот пожив с ними несколько дней (до этого видел только по телику и на картинках) я ощутил весь фееричный пиздец который ждал меня ближайшие четыре месяца до распределения в боевую часть.
Вот пара историй которые мне запомнились больше всего:
1) Шапка-ушанка или сказ о том, как Юдашкинская форма всех модниками сделала.
Откуда то из другой роты, до наших "чётких" пацанов дошел слух или рецепт это я точно не знаю, как из убогой дохлой крысы на которую эта шапка похожа(пример выше),сделать нормальную,пацанскую,красивую как у офицеров шапку(если кто не в курсе,у срочников и офицеров мех разный,даже отличается в зависимости от места призыва).
В общем рецепт держался в тайне и на русском языке его озвучивать было запрещено. Но примерный алгоритм я понял,берется кры...шапка,намазывается гуталином (дада,тем самым нефтяным черным веществом которым натирают сапоги) а после это дело шлифуется утюгом(как же ротный орал когда они 3 утюга в 0 угандошили,но ниче,вычли с зарплат всей роты). На утро,они эти шапки одели и если честно выглядело это дело реально не плохо. Я очень люблю дождь,грозу и все в этом духе,но так как в этот день,я не ждал дождя никогда.
Мои мольбы были услышаны летающим макаронным монстром и сразу после обеда, во время строевой,пошел дикий ливень(строевой это не помеха,теперь ты в армии нах ведь).Первые 10 минут дождя,строй пронизывали тихие смехуёчки постепенно перерастающие в лютый гогот,который после крика командира прекращался и все начиналось по новой. Спустя 5 минут прапор (чловек-отдельная история) поставил всех,команда смирно и пошел по рядам,смотря в глаза и читая лекции. Я никогда не забуду фразы которую он изрек подойдя к "модникам":
-ох тыж блять,кому скажу точно выгонят за синьку,это же чурка-негры!!!!!
Думаю в этот момент моя мама слышала как за 4к км я ржу как дикий конь.
Это было реально жуткое зрелище, в виду их смуглой кожи,струящиеся капли делали лица реально черными,одежда на плечах была черной,как у трубочиста из мультиков.
Думаю все представили,так что на этом конец первой истории, хз как ее закончить мб если только фразой "красота требует жертв" хД
2)Каждый солдат мечтает стать генералом!
В общем для тех кто не знает,в нашей роте(120чел) есть 4 взвода(по 30 чел) в них по 3 отделения( соответственно по 10). У каждой роты,взвода и отделения свой командир,у роты офицер,во взводе сержант,а отделением командует обычный срочник. Ну и я как раз был командиром первого отделения а у второго один кабардинец.
Фамилию помню,но думаю не стоит называть,так что будет "боец К". Этот боец К,мини версия халка,серьезно,я сам под 180 и на тот момент весил где то 80кг. При этом он был в двое ниже меня,в двое шире, а когда здоровались по ощущения его рука была раза в 4 больше моей. Но как и в названии "сила есть ума не надо" он реально был беспробудно туп и наивен, что я как истинный тролль не мог проигнорировать.Например,сидишь с ним разговариваешь о том о сем,как в друг просто берешь и говоришь "боец К,ты реально тупой,ты меня заебал,иди на йух" в этот момент идет превращение,халк начинает хотеть,крушить кости, ломать позвоночники и тд,появляется ощущение конца моего земного пути. Но стоит сказать после "боец К,да я пошутил че ты!" ,как все,он снова миленький улыбающийся барашек и ему неловко от того что он не понял шутку xD
Хоть он и был туп,он искренне мечтал стать генералом ну или кем то там,соответсвтенно все приказы выполнял идеально.
Думаю все кто служили помнят это великое нательное белье за трусов. Для тех кто не вкурсе это штаны и рубаха(фото ниже),лежат как раз передом к фотографу. И вроде все ничего,но как видите есть у них особенность,сзади под пуговицей есть прорезь (для чего она нужна,я честно понятия не имею).
И была в армии некая проблема,сказал бы как от мягче, но слов подобрать не могу, в общем особо убогие личности себе даже жопу подтереть нормально не могли,от чего на штанах соответственно были следы.
Вот и в один прекрасный момент мне пришла гениальная шутка. Каждый день был телесный осмотр,все вставали в одних этих штанах и осматривались на предмет синяков,мерили температуру(в какой то момент был карантин).
Ну я и сказал бойцу К,что в бане где стирают наше нательное белье написали жалобу,на криворуких которые не могут подтереться и теперь у нас как у командиров,новая обязанность,осматривать,выявлять и докладывать кто жопорук. Тот подумал,вроде все логично и принял за чистую монету.
А теперь картина,вечерняя поверка 30 человек, по 10 в шеренге через 2 метра друг от друга стоят и смотрят,как этот халк по очереди ходит и заглядывает в эту дырочку у задницы. Там было прекрасно все, от лиц тех кто чувствовал непосредственную близость халка рядом со своим задом, как и лицо самого халка выявляющего нарушителей xD
Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся,ну правда же)))
Спасибо всем кто дочитал ну и всем моим подписчикам,не будь вас под 130,я бы хрен решился такое написать)))
P.S. Чьи национальности описал,не принимайте на свой счет,я описывал конкретно пару человек а не весь народ, хотя моя статистика меня печалит.
Дело было в медсанбате
Служил я тогда в медсанбате Спецназа морской пехоты.
Шёл второй год моего пребывания в горах Кавказа.
Я хоть и военно-полевой хирург, но там пострелять тоже приходилось. На нас часто нападали, особенно на санитарные колонны. Оружие в руки и вперёд - обороняться.
Дело приближалось к новому году, причём уже не по дням, а по часам.
Водка давно кончилась, спирта у меня в санчасти остался НЗ, трогать который нельзя.
Решили за водкой съездить.
А куда? Вокруг исламские поселения, они непьющие (в идеале). Да и не очень-то они к нам были и дружественны.
Давай мыслить, кто вокруг, и у кого есть.
Советом вакханалии был выбран ваш покорный слуга, старшина второй статьи Фокин (мой друг Сашка, чтоб ему хорошо лежалось), и старший мичман Поцура - человек легенда, основа основ, самый уважаемый "батя" для всех бойцов и офицеров части..
Совет постановил, что водка есть у разведчиков (это аксиома) и ракетчиков (вредные фракции из организма выводить).
Разведчики близко, но водку не дадут. Жадные они, да и в товарищеском матче по рукопашке наша команда их разгромила 13:2, так что - не вариант.
Решили к ракетчикам. А к ним, ночью, по серпантину... В общем, ком.части, жаждущий продолжения банкета, разрешил для передвижения по горам взять БМД-3. Танк такой, компактный и быстрый.
Под мой акомпонемент аккордеона и с песнями мчались по горам 60 км.ч. Время поджимало, скоро куранты, командир ждёт.
Влетаем к ракетчикам, под вой сирены и с включёнными прожекторами, ну точно новогодняя ёлка! (чтоб не застрелили)
Идём к их прапорщику, просим водки.
Речь от нас держал Старший мичман Поцура, обладающий, помимо всего прочего, харизмой и роскошными боцманскими усами.
- Васильич, дай водки!
- А вам зачем?
- Васильич, не тупи. Новый год, у нас кончилась.
- Ну не мои проблемы.
Долго ли коротко ли, вывел его Поцура на то, что водка есть, но давать за просто так нам её не собираются. Душа Васильича требовала зрелищ от легендарного спецназа морской пехоты.
Поцура устало вздохнул. поправил усы и потребовал:
"Каску мне! Шапку и РГД".
РГД-5, это наступательная граната.
Кулаком (!) мичман пробивает в стальной каске углубление. Надевает на голову шапку, на шапку - каску.
Отходит на 30 метров.
Вынимает из гранаты чеку, кладёт её прямо в углубление каски.
4...3...2...1..ЕБАХ-КАРАБАХ!
Киношный столп дыма и пыли рассеивается, оттуда появляется слегка оглохший мичман и говорит "НАЛИВАЙ!"
Я заметил, что в момент взрыва Поцура пригнул шею, чем погасил упругую взрывную волну и спас позвоночник.
А осколки разлетаются от гранаты ровно по линии спайки, так что мичман просто знал, что делал.
К себе в часть мы приехали в 23:50. С тремя вещмешками водки...
Не спорь с историком.
Вчера краем уха услышал в нашем универе спор представителя кавказских республик(К) и преподавателя истории(И):
К: ... до Дона это наша земля! Исторически!
И: Прямо таки до Дона?
К: Да, мои предки всегда там жили пока русские не отобрали у них землю!
И: Тихо, тихо... Слышишь?
К: Что?
И: Где то плачут хазары, печенеги, половцы и татаро-монголы...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мегафон, ты пьян
Знакомый попросил меня отключить все платные услуги на его телефоне через личный кабинет (через сайт), т.к. сам не особо разбирается (забавный мужик лет пятидесяти).
Позже вечером получаю от него сообщение с данной фотографией (извиняйте за качество, он просто фанатеет от кнопочных звонилок, а у них камеры по нынешним меркам никакущие).
Пришлось потом объяснять, что "Весь Кавказ" - это услуга такая.
Вообще, заметил за Мегафоном такую особенность - звонят их операторы и рассказывают про невиданной щедрости тарифы. И в устном диалоге, собственно, добиваются согласия клиента на подключение.
Уже не раз приходилось отключать лишние функции у родственников старшего поколения. Отцу так на старенькой Nokia 1280 (в народе "фонарик") подключили 4 ГБ интернета, безлимитные звонки и MMS (за каких-то ~400 рублей/месяц).