Напутствие потомкам
Фото сделано в 2018 году
Хикка идет в бузинес...
Всем привет, на связи Хикка. Решил вам снова рассказать один из промежутков моей скучной, нудной жизни. Я всегда хотел жить в достатке(А кто не хотел?) и работать на самого себя, а не ботрачить на какого нибудь дядю, до самой пенсии. Но не знал что выбрать, так как денег хотелось, а недостаток социальных навыков, вроде коммуникабельности у меня был, так что хотел себе какое нибудь более интровертное дело, вроде торговли на бирже, где сведен к минимуму проявление социального действия для заработка денег. Но дело долго не заставило себя ждать.
Это был первый курс, только что знакомый одногруппник предложил сыграть в покер, они собирались в комнате общаге. Я не любил азартные игры, но он все таки смог меня уломать сыграть один раз, правила я знал на половину, поэтому вторую половину пришлось изучать в ходе игры, играли мы в КЭШ, техаский холдем это вид покерной дисциплины. Собралось 6 человек, они заправили кальян(Без кальяна у нас не проходила ни одна игра, а играли мы много) каждый скинул по 100 рублей и мы начали играть. мы играли примерно 1,5 часа и осталось трое человек включая меня, я не знал что можно выходить из КЭШа и когда я устал, то начал психовать, слив в итоге 200 рублей так как за 1,5 часа мне повезло и я удвоился. После этого меня заинтересовала это волшебная игра, так как азарт возможности блефа, и то что тот кто знает теорию вероятности имеет преимущество(а я понимал теорию вероятности). Я решил что буду заниматься этим серьезно перед следующей игрой я выполнял просто глупейшие действия зачем то собственно ручно высчитывал вероятность победы и возможность появление тех или иных комбинаций. Потом ребята которые в этой теме шарили и грезили мечтами о покерном бизнесе, посоветовали мне пару книг, которые помогли, мне более мене скорректировать план на игру, так же пришлось качать софт по разбору раздач и рук(рука в покерном сленге означает комбинацию игрока). Изучав покер я понахватался покерных словечек так как читая покерную литературу невозможно её понять, не зная что такое стилл блайндов, бет, колл, трибет, флоатинг, донкбет, контбет, лидбет, лимп и многое другое. Со временем я начал не плохо играть в покер и выигрывать, а нашей основной дисциплиной был СНГ(сит-енд-гоу) покер, ещё через некоторое время, я научился эксплуатировать ошибки игроков, потом научился балансировать и мыслить диапазонами рук, а не просто одной рукой. Но у меня все равно были большие проблемы в игре, и зачастую это проблемы моего высокомерия и эго так как я считал себя очень хорошим игроком и вообще я рок звезда идите на... Но реальность быстро опустила меня на землю когда я начали сливать и тильтовать, но все таки я остался в плюсе. И покер меня научил нескольким истинам которыми обладает абсолютно каждая азартная игра.
1) Ищи лоха
2)Не нашел лоха, значит лох ты(спасибо фильму Шулера), выходи из игры, не важно отыграешься ты или нет
3)Проигранные деньги тебе не принадлежат, поэтому у тебя не должно быть обиды, что кто-то забрал твои деньги не справедливо, эмоции зачастую приводят к тильту.
4) Никогда не меняй стратегию во время игры, меняй стратегию только, когда ты анализируешь свою игру(Очень важная истина, не соблюдение которой принесет вам очень большие убытки)
Ну что, свами был Хикка и если вам было интересно, то могу рассказать о том куда привел меня покер и какие убытки я понес играя в эту игру.
P/S Простите за любые ошибки в тексте.
Перемёт.
... а в общагах тогда кто жил?! Люди интеллигентные - этого не отнять, но не профессора. Академика в общаге где жил мой брат вообще ни одного не было. Строители, рабочие, сантехники, слесари - элита в общем. И тут прошёл слушок, что в стране еды дня на три осталось, максимум. Мы, помню, переглянулись, так у нас её уже пару недель как нет и где она осталось неизвестно. Но голь на выдумку хитра. Голь нашей общаги, под предводительством Юры художника, отсидевшего за красиво нарисованные паспорта ездила на Латгальские озёра за рыбой. Латгалия - это часть Латвии туда в сторону России и Белоруссии ближе. Там луга заливные, озёра живописные - красота, одним словом.
Рыбалка конечно дело хорошее, но на поплавочную удочку устанешь на всё общежитие ловить. Сети таки считались варварством, да и в них действительно много рыбы ранилось и погибало. А перемёт - и вроде как на крючок, всё красиво, но и крючочков штучек двести. На каждом перемёте. Конструкция элементарная донельзя. 300 метров верёвки и каждый метр поводок с крючком. Так-то на обычную рыбалку - пошёл к кому-нибудь в огород накопал червей и к рыбалке готов. А тут тысячи полторы крючков. Это до шахтёров копать надо.
В общем, есть в природе латвийской такие черви, которых зовут выползки. Днём они как все нормальные люди под землёй сидят, а ночью на росу вылезают свежим воздухом подышать. Причём хитрые тоже, ага. Казалось бы, мозга там нет совсем, но блин инстинкт самосохранения функция у всех встроенная. Они, значит, на травку вылезают, а кусочек хвоста остаётся в дырке откуда он вылез. Ну на случай если шухер, чтоб раз и дома. На червя ходили целыми экспедициями. Далеко не факт, что если ты ухватился за конец, удержишь. Это вот не эти черви которые черви. Выползки блин крупнее, сильнее и скользкие падлы. А Юра не только сидел, но и был человеком искусства, то есть креативным. Он придумал специальную конструкцию, чтобы черви вылезали сами и если бы было чем, они бы ещё и аплодировали. Голод дело такое, чего только не придумаешь. В общем, в единственном столбе который тускло освещал парк открывалась защитная крышка, подсоединяли провода и втыкали два электрода в землю. Те черви которым повезло быть рядом, аж выпрыгивали из земли, бывало. Тут важный момент - кто учил физику, а таких в общаге был строгий минимум, знают что вода пропускает ток. А мокрое же всё вокруг. После первого экспериментального для обоих научных сотрудников хорошенько звездануло током и пошли конструкцию дорабатывать. В завершённом виде сам прибор не претерпел никаких изменений, но червеловы облачились в резиновые сапоги и имели при себе плоскогубцы с изоляцией, чтобы собирать урожай.
Так, по итогам научной конференции, было собрано две трёхлитровые банки червей. Провожали на рыбалку всем миром. Плакали, помню. Из еды взяли с собой всё что было. Водку. А она калорийная между прочим.
Я не знаю как это выглядело со стороны когда они ехали обратно, но обе машины были набиты рыбой до отказа. В том плане, что и салон тоже.
Пировали по-взрослому. Три пары развелись, пять человек уволили с работы, треть общаги передралась... Ну наелись, напились, энергии завались. Когда уже не было особых причин драться, ходили этаж на этаж. Всё по науке, свиньёй выстраивались, благо людей соответствующих было навалом и на любой этаж, разницы не было никакой. Короче и "хлеба и зрелищ" было с запасом. Потом ещё мириться ходили делегациями... Общежитие - одним словом.
Так, или иначе, эти смурные времена прошли, настали следующие - "девяностые". И тут ни с того ни с сего брат мой домой пожаловали из столицы. А явление это было не частое - поэтому рыбалка. Он же меня первый раз в пять лет на рыбалку взял. С тех пор как ни приедет - рыбалка в обязательной программе. И что-то погода была какая-то не лётная. Ну вот с удочками в радость не посидишь. Ветер, дождь этот моросящий... И тут мы вспомнили про эти перемёты. Глаза загорелись у обоих. Там же сидеть на берегу не надо. Утром поставил, вечером снял. Всё, я в рыболовный магазин, накупил всего, принёс и у нас дома воцарился вязальных цех.
Небольшенький решили сделать на 50 крючков. Там приспособа была разработана из почтового ящика специальная, чтобы не нанизывать червей на берегу. В деревянным почтовом ящике, ну в этом, для посылок, делались вертикальные прорези для поводков. Сам шнур наматывался вокруг. Таким образом, когда все черви насажены, ящик похож на причёску Горгоны. Но до Горгоны было ещё далеко, нужно же было червей наловить. А мама наша в связи всю жизнь проработала. Там проводов - бери не хочу. А брат у меня по профессии электромеханик - так что сделали элитную червеловку. Крокодильчики прицепили, чтоб электричеством от столба не шарахнуло. Электроды синей изолентой обмотали, что и красиво и безопасно.
Всё было готово и как чуть стемнело, мы пошли на червя. А мы с братом умные же очень. Чтобы вообще не палиться, выбрали самое хорошо освещаемое место в районе - школьное футбольное поле. Нас было видно за километр с любой стороны света. Конспираторы хреновы. Ещё и видон - ночью, в болотных сапогах, с плоскогубцами в руках ходят двое вокруг столба у футбольного поля. Ну небольшой шабаш сумасшедших, подумаешь. Местный, районного масштаба потому только двое участников.
Мама и кот были приглашены в дальнюю комнату и надёжно закрыты. Кот бедный все ногти себе искусал от переживаний, что там что-то сильно шуршит и ползает, а он участия не принимает. Насадили мы всё это дело и с почтовым ящиком как белые люди в 4 утра пошли на рыбалку. Там нас уже ждала резиновая лодка, любезно предоставленная моим постоянным коллегой по рыбалкам Шуриком. Мы отгребли от популярных мест и закинули снасть. Быстренько вернулись и пошли спать.
А у моря, какое бы оно маленькое и мелкое не было, плохую погоду два раза просить не надо. Проснулись оба оттого, что ветер с дождём барабанили в окно со страшной силой. Ну, мы прикинули, что минуток за 15-20 управимся и домой. Не сильно то и намокнем. Я выдал нам морские дождевики со штанами и мы пошли на реку. Добрались на лодке до места пулей, практически. Даже грести особо не надо было. И по ветру и по течению же. А назад идти и против ветра и против течения, что радости не добавляло. Плюс дождь в рожу, скотина. Пока мы вытаскивали снасть, было ещё по-божески, ибо она служила нам своеобразным якорем. Как только финальный блин от гантели (он же груз) был оторван от грунта нас понесло совершенно не в том направлении со страшной силой. Я грёб изо всех сил как мог, что помогало нам стоять на месте. Как только я уставал нас уносило в невиданные дали с невероятной скоростью. Брат у меня старший и сильнее меня, но эффект был тот же. Нас хватало ровно на то, чтобы стоять на одном месте при этом украшать местную флору и фауну небывалой высоты фонтаном из брызг от вёсел.
Нас зашвырнуло в какие-то береговые камыши и это оказалось нашим спасением. Не очень быстрым, но лучше чем ничего. Я на лодке по всякому плавал, но тянуть лодку вдоль берега камышами не доводилось ни разу. Грести в траве возможности не представлялось никакой и мы изрядно прореживая береговую растительность за полтора часа преодолели заветные двести метров. У меня было ощущение, что я всё это время занимался перетягиванием каната в одиночку против чемпионов мира по этому виду спорта. И ладно бы поймали бы хоть что-нибудь. Ну ведь ни одной рыбки. Черви как новые, даже лучше чем были. Видно речная вода им пошла на пользу. Мы выглядели не так хорошо как черви и громко вслух проклинали общагу, червей, погоду, рыбу, которую оба не едим и Юру художника который всё это придумал. Никогда в жизни больше мы такой ерундой не занимались и этот случай остался в памяти навсегда.
1 апреля
1982 год. Oбщежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная куpица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Дeвушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Иcкали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт.
Падение с Олимпа
Первый день весны навеял воспоминания о моей молодости.
( Забавная история из моей студенческой жизни.)
Поступил я в конце 70-х в " Менделеевку" (МХТИ- Московский химико-технологический институт им.Д.И.Менделеева) Поселился в общаге в Тушино и тут же пустился в разгульную студенческую жизнь, нарушая все мыслимые и немыслимые правила проживания в советском студенческом общежитии солидного ВУЗа. Не знаю, как сейчас, а в те времена в общаге было строго запрещалось:
1) Распивать спиртные напитки
2) Курить в комнатах
3) Иметь (и включать) электроплитку
4) Приводить гостей (даже из числа соседей) после 23.00 (особенно противоположного пола).
Самым строгим запретом было распитие алкоголя. Тогдашний ректор МХТИ товарищ Ягодин говорил:" Мне нужны инженеры, а не алкоголики!", так что с пьянством боролись всеми силами. На улице- хоть обпейся, а в общаге ни-ни! Можно было запросто вылететь из института и пополнить стройные ряды бойцов Советской Армии.
За "аморалку" (внебрачные сексуальные отношения) тоже можно было пострадать. Официального запрета на секс не было, но бдительный комсомол строго следил за соблюдением нравственный устоев будущих строителей коммунизма и выносил на общественное порицание попавшихся на внебрачных отношениях студентах и студентках, карая их всевозможными неприятностями и ущемлениями в правах.
В теплое время студентов спасал расположенный прямо за общагой Тушинский лесной массив- туда тянулись и любители выпить у костерка, и парочки, жаждущие плотских наслаждений. А вот с наступлением холодов и дождей пить и трахаться приходилось тайком, в комнатах общаги.
За соблюдением правил следил студенческий отряд дружинников во главе с грозой всех нарушителей мужеподобной барышней Еленой. Дружинники время от времени устраивали рейды после 23.00 по комнатам, открывая их вторым комплектом ключей, имеющихся у них и старались застать врасплох нарушителей порядка.
И если с парнями из этого отряда еще как-то можно было договориться замять инцинденты с нарушениями , то командир Елена пощады не давала никому. Барышня представляла из себя крепко сбитую девицу, крайне несимпатичную (проще говоря- страшненькую) из донских казачек. Густые брови и маленькие темные усики над верхней губой придавали ее лицу устрашающий вид. Нарушители дисциплины боялись ее, как огня! Пощады она не знала, уговорить ее на не огласку проступка было невозможно. Особо рьяно Елена боролась с низвергателями советской морали- самым сладким для нее было застукать в постели парочку в момент соития. А все потому, что по слухам у нее самой никакой личной жизни не было- ее волосатые руки и ноги, мускулистые и совсем не женские, а так же полное отсутствие талии на квадратной фигуре с широкими плечами не вызывали сексуальных позывов у мужской половины населения общаги...
Я учился отлично, но постоянно попадался на всевозможных нарушениях, особенно часто на "аморалке". И однажды меня вызвали в деканат и мягко намекнули, что либо я отправляюсь на пару лет в армию защищать рубежи советской Родины от нападок капиталистических хищников, либо сам вступаю в дружину и начинаю участвовать в рейдах по выявлению нарушителей. Конечно, было "западло" ходить с красной повязкой на рукаве и гнобить своих же собутыльников, с кем вчера тайком пробирался в девичьи комнаты и распивал винцо, а потом и ..... Но в армию мне совсем не улыбалось отправляться, так что я со вздохом согласился.
Ужас как стыдно было глядеть в глаза попавшимся на нарушениях студентам! Но был и свой плюс- о готовящихся рейдах я успевал предупредить своих знакомых и близкие мне люди почти никогда не попадались под карающий меч Елены.
Как-то накануне очередного готовящегося рейда Елена слегла с простудой и еще днем заявила, что сегодняшний вечерний обход комнат отменяется. Я радостно оповестил об этом друзей (типа- сегодня можно безопасно пить, курить и заниматься другими "излишествами") и уже сам готовился раскупорить бутылочку пивка в компании охочей до секса пятикурсницы, как вдруг в комнату ворвался председатель студсовета и приказал срочно натягивать на руку красную повязку дружинника- из института нагрянула комиссия во главе с комсомольским вожаком ВУЗа с внезапной проверкой, так что прямо сейчас мы отправимся выявлять нарушителей...
Опаньки!....Мобильников в те времена не было, так что предупредить друзей, чтобы срочно отменяли свои вечерние оргии было невозможно. Уповал я лишь на то, что комиссия обойдет стороной их комнаты...
Почти в каждой комнате, которую мы открывали своими ключами, цинично нарушались все мыслимые и немыслимые правила. Развеселые студенты распивали пиво и вино, курили, играли в азартные игры и в некоторых даже занимались групповым сексом. К счастью, никто из моих друзей не "попалился" и мне не пришлось краснеть, прячась за спинами высокой комиссии. Председатель студсовета общаги совсем скис, представляя, какие взыскания посыпятся на его голову на ближайшем комсомольском собрании института...
-У вас хоть в одной комнате можно увидеть порядок?- язвительно спросил комсомольский лидер.
-Конечно можно! Давайте зайдем к командиру нашей дружины Елене. Правда, она приболела, но мы потихоньку заглянем- если спит, так же тихо уйдем...
Комиссия согласилась и мы поднялись на этаж, где была комната неподкупной и бескомпромиссной командирши дружинников- безжалостного борца с пьяницами, курильщиками и моральными разложенцами.
Стучать не стали- вдруг она уже спит? и тихо открыли дверь вторым комплектом ключей.
Как написал в своей бессмертной комедии "Ревизор" Н.В.Гоголь далее последовала немая сцена...
На столе красовался живописный натюрморт из пустой бутыли из под портвейна "Кавказ", пепельницы, переполненной окурками, пары консервных банок из под кильки в томате и двух стаканов с остатками портвейна на донышке. В комнате, несмотря на распахнутое настеж окно витал еле уловимый, но очень узнаваемый запах анаши. По комнате всюду валялись разбросанные тут и там предметы женской и мужской одежды. Все это освещал приглушенный свет настольной лампы. Апофеозом и завершающим аккордом этой картины была парочка на кровати со свисающей на пол сбитой в любовном экстазе простыней. Обнаженная блюстительница морали Лена, повернув искаженное лицо в нашу сторону, в испуге вцепилась в худосочного темноволосого дрища, старательно вдавливающего ее ритмичными движениями в матрац. Крепкие мускулистые ноги Елены были закинуты на хрупкие плечики паренька, сливаясь своим мощным волосяным покровом с его волосатой спиной. В дрище был узнан главный нарушитель общежитской дисциплины и порядка азербайджанец-третьекурсник Видади, которого от отчисления спасали лишь тугие кошельки его многочисленной родни.
-Ой, мамочка! - это все, что смогла вымолвить грозная Елена. Видади мужественно хранил молчание, лишь его острая задница перестала двигаться вверх- вниз.......................................
Продолжения история не имела- Лена срочно перевелась в Питерский политех и больше мы ее не видели. Ветреный джигит Видади переключился на других барышень и тоски по утерянной любви в его глазах не наблюдалось.
Может быть Елена так простуду лечила? Как в том анекдоте:
"- Лен, а что бы ты выбрала: чай с малиной, или постель с мужчиной?
- Да мне все равно, лишь бы пропотеть!..."
С весной вас, друзья!!!!
Вареная сгущенка
Люблю вареную сгущенку. И не знаю почему, но люблю именно как раньше - варишь обычную пару часов и делов-то. Мммм
Но вспоминается 2 случая, связанные с ней..
В пору юности чего только в общежитии не творили. То наш суп ребята пересолят, то выловят мясо...И вот однажды подвернулся случай "отомстить". Приезжаю я из дома в общагу. А на плите у парней варится сгущенка - аж 2 банки. Как раз у тех, кто тырил еду у нас. Оказалось, что у одного из них была днюха. Они купили коржи и решили смазать их сгущенкой. Понимая, что караулить банки не за чем - ведь что может случится? Парни спокойно пошли в свои покои. В это время мы с моей соседкой сбегали в магазин, купили 2 банки ТУШЕНКИ из конины, содрали этикетки и - правильно - положили в воду вместо сгущенки ( банки ничем не отличались). Варилась "сгущеночка" несколько часов.... Хотела бы я тогда посмотреть на их лица...Но орали так, словно у них был резонатор. Я ужасный человек, наверное.
А второй случай был, когда я с братом решили приготовить варенку. Поставили на плиту. А сами пошли гулять. Да так загулялись!!! Аж на 4-6 часов. Сейчас уже и не вспомню. Придя домой, волосы встали дыбом. Вся кухня была в сгущенке! Ума не приложу, как содержимое одной банки могло так равномерно распределиться по всей площади кухни. Мы с братом понимали, что нам кранты - пощады не будет от бати. Поэтому взялись за щетки и тряпки. Отдирали так, как в последний раз. Сложнее было со шторами. Брат пытался слизывать сгущенку с них, думал, что так будет быстрее)). В общем, мы управились до прихода родителей. А знаете как спалились? Не, и потолок помыли. Подозрение вызвала именно идеальная чистота кухни. В общем, папа стал искать, а кто ищет, то всегда найдет... Одна капля, как сопля, повисла на подоконнике. Эх.
Иногда удивляюсь: как я выжила, как мы выжили?)
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!