Аэрофлот VS Животные
«Аэрофлот после успешного тестирования вводит услугу перевозки животных на соседнем кресле».
Но они все равно никуда не полетели и остались в комментариях :)
«Аэрофлот после успешного тестирования вводит услугу перевозки животных на соседнем кресле».
Но они все равно никуда не полетели и остались в комментариях :)
У товарища немного хуже сейчас. Палец отрубило дном машины и бордюром. Вообще он тогда молодой орёл на БМВ летел куда-то, да перелетел и приземлился пузом на бордюр, повреждений на авто не было решили столкнуть, только колёса за бордюр улетели, не будь дураком приподняли ну и когда опускали ему тоже полфаланги отрезало, ровненько так, как ножницами или острым топором. Он в шоке, кровь хлещет, очевидцы тобишь мы, такие же молодые имбецилы в полном ахуе. Он ещё и поднимает этот обрубок, крутит его в руке, кровь так и хуярит. Он так мееедленно и внимательно его осмотрел и хуяк в кусты выбросил. Один из товарищей как-то быстрей остальных пришел в себя, и резко перетянул палец толи леской или ниткой, уже не помню. Пока он это делал, крикнул нам искать обрубок, как оказалось не зря. Палец отсекло аккурат под ноготь, хирург ему потом сказал, что если бы не подняли «кончик» остался бы без ногтя, а так хоть маленький есть, и увидеть неладное можно только если присмотреться.
Будьте осторожны и обязательно соблюдайте технику безопасности!
Историю вспомнил, может это и наглый пид@ж, сам не видел, будем считать что это городская легенда. Челябинск, травмпункт на ЧеГрэс, живая очередь, пара молодых и бабка. И тут заходит работяга в робе с перегарчиком, спрашивает кто последний и спокойно садится ждать. Начинаются разговоры, у кого что болит, у парня заноза большая, у бабки чирий какой то, зашла потому что рядом живёт, у кого что. Дошла очередь до работяги, он руку из кармана достает, а там четырех пальцев нет, костяшки в крови, и открывает тряпку в другой руке, там эти пальцы лежат. Болгаркой говорит, отхерачил. Парня вырвало, бабка чуть не померла от инфаркта(воот такой рубец). Мужик прошёл без очереди.
Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.
Переживал, как за себя 😂
Я так, похожим методом, младшей двоюродной сестре чуть палец не отрубил. Захотела систер на рыбалку. Ну а я старший брат - говно вопрос. Только без червей на озере делать нечего. Гоу на огород, искать кольчатых. Их было не густо, ибо вечер, наверное спать уползли. И в один момент Ирка увидела червяка и с радостными криками полезла руками доставать оного из земли. Только я червяка не увидел и остановиться копать не успел. Хорошо у дядьки-алкаша, Иркиного бати, лопата тупая оказалась, а я был хоть и старший брат, но пездюк мелкий и худосочный. Моего веса и энтузиазма хватило только на содрать кожу, да синяк оставить на пальце. Но кирпичей я отложил тогда знатно.
Другой раз я поблагодарил Создателя за дядьку-алкаша когда я его топором, по молодости, йобнул по куче согнутой пополам лозы - лениво было рубить по одному-два прутика. А топор соскользнул, по причине своей тупизны и дядькиного похуизма на домашний инвентарь (или наоборот?), и воткнулся лезвием мне в основание кисти. Топор и оттуда отскочил, оставив только синяк , да кожу слегка надорвал. Запил это дело зелёнкой и домашним вином, да пошёл на блядки, хвастаться деукам боевыми ранами.
Крч, не был бы дядя алкаш и распиздяй, ходила бы сейчас его дочка без пальца на правой руке, а его племянник без лавой кисти. Слава алконавтам (с)
ЗЫЖ когда начинал писать всё это, вообще другую мораль хотел вывести 🤣
Доброго времени... года... с учетом перерыва между статьями.
Чаевые - неотъемлемая часть сферы обслуживания. Сколько зарубежных фильмов показывают сцены в гостиницах и ресторанах, в рекламе и книгах можно натолкнуться на это.
Но у многих обывателей возникает вопрос - зачем оставлять деньги людям за их прописанные в трудовом договоре обязанности? А вот об этом речь и пойдёт.
Итак, представим ситуацию.
Вы приходите в бар и просите тёмного пива, бармен спрашивает, какое именно пиво вы желаете, предоставляет меню, и, приняв заказ, наливает именно тот сорт и объём, который вы попросили. Он вежлив, работает быстро и умело, но, он ПРОСТО выполнил свои обязанности, а вы ПРОСТО получили пиво и заплатили за него, никто конкретно вам не запомнился. Вам понравилась атмосфера, вежливый и компетентный персонал, хорошее пиво. Вы будете советовать это место друзьям, возможно, оставите отзыв, но вопрос про чаевые точно здесь не стоит.
А теперь добавим немного деталей.
Вы приходите в бар и просите тёмного пива, бармен спрашивает, какое именно пиво вы предпочитаете, предоставив вам меню. Вы озвучиваете объём и марку, а бармен говорит, что данная марка пива хорошая, но предлагает попробовать другое и наливает на пробу сто грамм. Вы понимаете, что пиво, предложенное барменом, понравилось вам больше и заказываете его. Бармен, видя, что вы в одиночестве, начинает с вами ни к чему не обязывающую беседу. Подметив, что вы поддерживаете диалог, а не смотрите в телефон, он продолжает диалог, разбавляя его шутками и небольшими историями, но в первую очередь, давая вам высказаться. Вы захотели ещё кружечку, уже спрашиваете бармена сами, что он может порекомендовать и просите сырные шарики на закуску. Он снова сначала наливает немного пива на пробу, а потом добавляет, что шарики не удались сегодня, а лучше взять сырные палочки. И вот, спустя некоторое время и несколько кружек пива, вы, довольный продукцией бара и повышенным вниманием к вашей персоне, рассчитываетесь и сами оставляете чаевые.
Чувствуете разницу? А ведь в обоих случаях бармены выполняли свои обязанности, почему же в первом случае нет желания оставить чаевые, а во втором есть? Это вопрос индивидуального подхода к каждому клиенту, во втором случае бармен вышел за рамки того, что прописано в его трудовом договоре. После этого вы сходите ещё в несколько баров, но захотите вернуться именно сюда, именно к этому бармену и снова оставите ему на чай.
И вот опять закономерный вопрос - человек всего лишь даёт мне номер в гостинице, ещё и деньги немалые с меня берёт! Почему я должен давать ему ещё деньги за 5 минут его работы со мной?
Не всё так просто.
Вы подходите на ресепшн, портье берёт паспорт и начинает скороговорку: " ДобрыйДень! БроньНаОднуНочь, ВашНомер на 165м этаже, ЗавтракНеВходит, ПарковкаВключена, ВайфайФамилияИномерКомнаты, ифтытам, ПриятногоПроживания! Следующий!" 20 секунд общения с вами по формуле. А если вы промолчите, даст номер какой попало с видом на городскую помойку.
Он выполнил свою работу? Выполнил!
И пример, аналогичный примеру с баром. Вы подходите к портье, он здоровается с вами, интересуется, как вы добрались, озвучивает детали бронирования, спрашивает какой номер предпочитаете. Вы озвучиваете, что у вас, например, годовщина с девушкой. Он поздравит вас и ещё бутылочку шампанского нахаляву организует! Приятно же? Но, на самом деле, я считаю, что так в принципе должен сотрудник сферы гостеприимства себя вести.
А теперь к частностям, за которые действительно стоит благодарить чаевыми, по крайней мере подборка стандартных случаев.
Высокая загрузка
Да, есть на стойке и те, кто выманивает чаевые таким способом, но проверить это не сложно. Много народу в гостинице просто визуально, взлетевшая цена на номера на сайте с пометкой "осталось 2 номера" на определённую категорию, а вы курящий человек, да ещё и ленивый и вам позарез нужен номер с балконом, а вам говорят, что их не осталось. За скромную сумму найдут и вид и балкон, но для этого правда портье придётся в Шерлока Холмса перевоплотиться и начать перекапывать систему в поисках искомого номера, что может занять время. По закону РФ, конечно, на балконе курить нельзя, но все мы знаем, зачем на самом деле нужны балконы.
Что-то потребовалось, а шевелиться не хочется
Что потребовалось? Да что угодно! Букет к утру, презервативы (если они не продаются в гостинице), сигареты (курить в номерах плохо!), колонка, что-то из аптеки, порошок из растёртого пера полярной совы в два часа ночи, облегчающий геморроидальный спазм двенадцатиперстной кишки. Найдётся всё! Вопрос в цене (и да, по договору, сотрудники не имеют право покидать территорию гостиницы во время смены) и прочие просьбы такого рода.
Организация особых бронирований или большого количества бронирований
В данном случае не настаиваю, но это просто было бы хорошим тоном. Например, у вас свадьба и забронировано 5 номеров на эту дату через стороннего агента или нужно их забронировать прямо на стойке. Вы подходите с определёнными уточнениями. Например, все номера на одном этаже, с видом и 2 из них с балконом. Ещё каждый нужно оплатить и определённым образом украсить. Т.е. портье делает новые бронирования, подбирает номера, вешает на каждый комментарии, чтобы эти номера остались за гостями (гостиница не подтверждает вид, балкон и этаж, гарантирована только категория номера, например, номер с большой кроватью), считает сумму и дальше остаётся на связи с гостем или передаёт его контакты ответственному лицу, чтобы быть с ним на связи вплоть до конца его проживания. Работа портье? Безусловно! Но вы предъявляете определённые требования, портье держит всё на контроле, чтобы ваше мероприятие прошло без сучка без задоринки. А то ведь и по разным этажам с видом на помойку распихать можем!
Не очень законные просьбы с нарушением внутренних правил гостиницы/законодательства РФ
Ну и куда же без постоянной рубрики в каждой статье!
Пора сборник публиковать!
Я сейчас буду приводить случаи из своей практики и суммы. Конечно, найдётся кто-то, кто скажет "Ну и зажрались вы там! Особенно ты, Хотельер!". На самом деле, чаевые - штука нестабильная. Можно месяц уходить со смен с пустыми карманами, а можно за один раз срубить 20000р.
Моим коллегам из бара посетители оставили чаевые... РЫБОЙ! Да дорогой, но рыбой.
Как-то на чай оставили чай.
Еда тоже чаевые. Нам часто оставляют шоколадки, сладости и алкоголь, кормят пиццей, а самый запоминающийся случай - постоянный гость принёс два здоровенных подноса с мясом и рыбой из чайхоны! В него не влезло, отдал нам, наелась вся ночная смена.
Один постоянный гость попросил меня рассчитаться за него в ресторане при гостинице. Сказал, напился и не помнит, оплатил счёт или нет, а поскольку ресторан уже был закрыт, он деньги в размере 20000р оставил мне. Я утром связался с рестораном, узнал, что незакрытых счетов нет, а дальше возникла дилемма... С одной стороны, он с этими деньгами уже попрощался, а с другой... Всё-таки я решил их оставить, спрятав туда, куда точно никто не полезет - в шкафчик на полку с ботинками. Через месяц он приехал, я вернул ему деньги и он оставил мне ровно половину!
Сижу я вечерком. отдыхаю в бэк офисе, тут меня зовут на стойку, говорят, гость жаловаться пришёл. Дальше был следующий диалог:
- Здравствуйте, чем могу помочь? Что случилось?
- А вы у коллеги спросите.
Спрашиваю, коллега не понимает, в чём дело. начинает перебирать варианты, но гость только головой качает.
- Можете описать детали случившегося? Я не смогу решить вашу проблему, если не пойму ситуацию.
- А вы камеры посмотрите.
- Это займёт около получаса. Готовы подождать?
- Нет. Несите жалобную книгу.
Приношу. Гость открывает книгу, долго крутит ручку, потом поднимает голову, улыбается, протягивает 5000р и говорит:
- Ладно, ничего не случилось, но вы всё равно повнимательнее.
Вот так нас необычно развели и предоставили компенсацию!
На дворе 2016й год, час ночи. У стойки материализуется натуральный выползень из 90х в пиджаке, золотой цепью и понтами. А номера у нас закончились. Вообще.
- Люкс дай.
- Номеров, к сожалению, нет.
- А так? (кидает 100$)
- Боюсь, что совсем нет. (возвращаю)
- Номер найди мне. (смахивает их назад на стойку)
- К сожалению, номеров ВООБЩЕ не осталось
- Да вы тут все уроды, петухи ментам проданные, я вас анал манал сыр в зал! Козлы передрюченные! (уходит, 100$ остаются)
Через 10 минут подходит бармен:
- Прикинь, он сидит-сидит, а потом спрашивает "А это разве не Космос?"
Сигареты (сейчас не спрашивают, у всех пыхтелки) и презервативы по 1000р - это классика в ночное время.
И, как я писал в одной из статей, куда же без постоянных гостей. Например, видишь на заезде Петровского и уже знаешь, что ему нужен номер потише и с балконом, 2 ключа и парковочное место. Готовишь всё это заранее и отдаёшь ему, а он знает, что ты хочешь 1000р. Заселение таких гостей занимает 30 секунд.
Личные постоянные гости. Если вы с гостем нашли общий язык, то можете обменяться телефонами. Гость звонит тебе в любое время дня и ночи, но лучше заводить адекватных, которые по ночам пишут, а не звонят, говорит, какой номер ему нужен, я его ориентирую по ценам, звоню на работу, чтобы для него подготовили номер, говорю ему к кому подойти, а он мне 1000-3000 сверху.
Истинно большой куш. Ночью подходит бармен и начинает диалог с того, что в баре постоянный гость такой-то хочет номер, протягивает 10000р на чай. Паспорта у него с собой не оказалось. В некоторых гостиницах можно подкрепить паспорт к брони и больше не спрашивать, но у нас пока техника до такого не дошла. В принципе, с ОЧЕНЬ постоянных гостей паспорт можно не брать. Решили спросить дату рождения для того, чтобы не ошибиться, вызвалась девочка с милым личиком. Далее диалог с её слов:
- Здравствуйте, мы бронь сделали, только скажите вашу дату рождения. (он кладёт на стол 5000р)
- Ну нам бы... (ещё 5000)
- ...дату рождения (и ещё 5000)
В итоге сумма дошла до 60000р из которых 22000 за люкс, а нам 38000! Гость был сильно навеселе под действием разных интересных смесей в организме.
Один раз купили зажигалку за 500 рублей.
Как-то коллега селила постоянного гостя, который деньги особо не считает, не обратила внимания на категории номеров и взяла деньги не за люкс и стандарт, как было забронировано, а за два люкса, что вылилось в разницу 7000р.
- Как думаешь, Шишкаридзе нужны 7000р?
- Думаю, нет.
- И я так думаю.
Как ни странно, больше всего чаевых оставляют гости из ближнего зарубежья. Номер 9000р, дают 10000 и уходят, потом идут русские гости, а потом уже все остальные.
Ну и на сладенькое - моя любимая форма чаевых
- Я вас отблагодарю.
Лезешь из кожи вон решаешь какую-то возникшую проблему, а тебе с проникновенным взглядом:
- Спасибо!
А иногда в таких ситуациях 50 или 100 рублей оставляют. Ей-богу, лучше бы спасибо сказали, чем так унижать портье и позорить себя! Придираюсь? Нет. Или отблагодари согласно проделанной работе, или уж просто спасибо скажи. Пример: через 20 минут гостю в три часа ночи в сентябре нужны подснежники из круглосуточного цветочного в пяти километрах от гостиницы. Ты берёшь самокат/такси/вертолёт и укладываешься в это время, а тебе в награду 50 рублей!
Ну и мой любимый случай. Подлетает дико нервный мужик:
- Братан, слушай, через 20 минут моя жена приедет, а я с девчонкой кувыркался. Можешь дать любой номер на 15 минут, она уедет, я ключ назад отдам!
Я не поддерживаю такие вещи, но решил помочь, гость всё-таки, да и срубить немного думал.
Через 20 минут действительно приносит ключ в кармашке. Открываю кармашек, а там - болт!
Ну фиг с ним, думаю. Но нет! Подходит через полчаса, спрашивает сколько должен. Я напрямую сумму не озвучиваю, но даю понять, что я некисло так правила нарушил, да и вообще выручил его и поблагодарить точно лишним не будет. Он сказал, что понял, только до банкомата дойдёт. Ещё через час звонок из бара с просьбой закрыть на его номер счёт на 1400р. Думаю, не может же он быть таким козлом, дал добро. Дальше он пропал. Звоню в номер, напоминаю, он отвечает, что уже спит, но завтра обязательно. Поняв, что мне ничего не светит, напоминаю ему про счёт в баре. Итог - он свалил, а я платил за него 1400. Я лох? Возможно. Просто не думал, что человек может оказаться таким скотом. Карма настигла, не буду в следующий раз покрывать изменщиков
Написал и описал всё, что память подсказала. На самом деле, историй намного больше. Я не гонюсь за каждым рублём и не беру деньги с гостей, если понимаю, что не смогу выполнить их просьбу. Кто-то накалывает гостей и систему, но это тоже не про меня.
Всем добра, не обижайте обслуживающий персонал, оставляйте чаевые, радуйтесь жизни!
До новых встреч!
P.S. Фантазия на данный момент иссякла, покидайте идей для новой статьи в комментариях, кроме историй. Как новые истории появятся или вспомнятся - ещё статью запилю.
Для тех, кто дочитал, вышла новая история - про каршеринг.
Ну и не забывайте про предыдущие – там всего три и даже есть про убийство.
Спасибо всем, кто поделился историями и фотками с отрубленными пальцами – это очень круто!
На первом курсе я учился на отъебись и совсем не принимал университетские правила. У меня появилось личное время, никто не заебывал и ничего не требовал, поэтому я делал все, чего раньше не мог из-за гиперопеки: рисовал, программировал, занимался спортом, курил в любое время, пил пиво, встречался с друзьями, ложился спать в 3-4 часа ночи и конечно же пропускал первые пары.
Успеваемость при этом была хорошая. Я учился на инженера и отлично знал математику и физику, так что первый курс должен был закрыть на изи. Даже такие сложные и нужные будущему инженеру предметы, как история философии, я кое-как сдал. Затык оказался в самом нелюбимом предмете — химии. У преподши была очень странная негативная реакция на меня, но я не понимал, в чем провинился. По уровню знаний я был примерно как все — не понимал нихуя. Вел себя тоже как все, особо не выделялся. За неделю до зачета она четко дала понять, что половина группы получит автомат, оставшиеся немного пострадают, а я получу автохуй. В итоге я был отчислен, потому что не сдал всего один зачет, хотя по всем экзаменам стояли автоматы, а знаете где еще автоматы, а также самолеты и танки — в Вартандер! (и в армии)
Однако, пошел я не в армию, ибо был еще пиздюк (в школу загремел в 5, даже пожить не дали волки позорные), а работать на стройку в Серпухов. Если кто знает ТЦ Корстон — он построен на немножко на моей крови и трижды проклят. Работал я там разнорабочим, выполнял всякие тупые поручения между часовыми перекурами и чаепитиями в подсобке.
Одним морозным утром нас с товарищем (хотя какой он после этого товарищ) отправили откапывать из-под льда силовой кабель. Тактику мы выбрали пиздецки безопасную: один долбит ломом, второй в промежутках между ударами разгребает лед руками, чтобы видеть кабель и случайно не повредить его. У каждого по две пары перчаток, куча теплой одежды, еще и ебаные каски, которые притупляют ловкость, внимательность и как оказалось сообразительность. Работаем.
Я долбил нормально: с паузами, выбирал место удара, все спокойно и размеренно, чтобы не повредить кабель или не дай бог товарища. Потом настала очередь напарника: он долбит, я разгребаю лед, долбит, разгребаю… уже виднеется кабель. Напарник хуярит, будто клад нашел. В какой-то момент кусков льда стало много и я за один взмах не убрал все и конечно я крикнул “СТОЙ!” и потянулся быстро смахнуть рукой остатки. Этот ебанат не затормозил ни на долю секунды. Вообще без колебаний ебнул ломом, будто изначально планировал выбить страйк из моих пальцев.
И почти выбил. Он попал по безымянному пальцу на левой руке. Сначала я охуел от боли. Потом боль сразу исчезла, когда я увидел, как через перчатки ебашит кровь. Я смотрю на руку и мне пиздец как не хочется снимать перчатку, потому что я чувствую, что там уже чебупели вместо пальцев. Все же снимаю и охуеваю еще больше: фаланга безымянного пальца висит на кусочке кожи. Собираю палец обратно и бегу в каптерку к Александру Александровичу.
Прораб у нас был довольно молодой, но очень умный, статный и строгий. Мало кто позволял себе называть его Сан Саныч, в основном это были какие-то инженеры, архитекторы или его начальники. Для всех остальных он Александр Александрович, да еще и со всякими здравствуйте, пожалуйста, спасибо, покорно прошу. После утренней планерки, где он порвал какие-то чертежи, дал пиздюлей бригадирам и строителям, он остался в своем вагончике заниматься своими прорабскими делами.
Я забегаю к Александру Александровичу, который в это время достает из тумбочки какую-то кипу бумаг, не могу выдавить из себя ни звука и просто пинаю его два раза по жопе и ору “Саняяяя! Саняяяя! У меня ЭЭ А бля вот палец че делать?!”
Саня в ахуе, я в ахуе, в дверях стоит мой напарник и блять закуривает сигарету! А че нет — у нас же перерыв. Румяные щеки прораба исчезли моментально, он бросил кипу бумаг мне в ноги и полез за аптечкой. Я залил кровью пол, бумаги, прораба, чью-то одежду, себя, но Александр Александрович быстро замотал мне палец, вызвал рабочий автобус и повез меня в Протвино в травмпункт.
Я сам из Протвино и город этот меньше Серпухова раза в 3-4 и находится на расстоянии 20 км от него. Из всех разумных решений (отвезти в травму в Серпухове, взять машину и доехать на ней, поймать попутку или такси) прораб почему-то выбрал самый долгий и мучительный. Мы плелись до протвинского травмпункта на ПАЗике вечность, Сан Саныч по дороге записал, как произошла травма, успокоил меня, выгрузил в травмпункт и укатил в закат.
Травмпункт находится в 1,5 километрах от больницы. В травме молодая медсестра сделала перевязку и успокоила своей историей про палец. “ Ты не переживай, все нормально. Моя собака-боксер откусила половину среднего пальца моему парню. У него прям вот на жилках палец висел. И ничего страшного, прооперировали. Сначала с напалечником ходил и стеснялся, а сейчас без него — ну нет и нет полпальца, он даже не парится”.
Прошло часа два или три. Из травмы меня повезли на скорой в больницу и отправили там на рентген. Прихожу я к кабинету — там очередь из трех местных больничных бабок в цветастых халатах. “За мной будете” — говорит одна из них, которой жить осталось два понедельника, поэтому проебывать свое время в очередях она не намерена. Я пытаюсь объяснить, что у меня серьезная вавка и вообще пиздец, но оказывается всем похуй и 15-20 минут роли мне не сыграют.
Просидел очередь, чуть не отпиздил еще одну бабку, которая вперед меня хотела пролезть, сделал рентген. После него меня сразу отправили в операционную. Ассистенты уложили на стол, подготовили к операции, заходит хирург.
— Ну что у нас тут, Оооо, Ага, Ага, ну по вторую фалангу готовьте, придется отрезать.
— Как отрезать, мне пальцы нужны, нельзя!
— Молодой человек, смотрите, у вас все раздроблено, и тем более “куча медицинских терминов и обоснований”, поэтому придется резать. Если сейчас просто зашить, то через 1-2 дня хуе-мое пойдет загноение и придется ампутировать уже не две фаланги, а весь палец не дай бог.
— Уаааа, не хнык хнык уаааа не надо ну пожалуйстааааа!
И тут невидимая рука помощи моей мамы меняет всю ситуацию целиком. К нам заходит рентгенолог:
— Слушайте, я тут мальчику снимок делала, а вот он — это сын учительницы, моей хорошей знакомой. Что там как?
— Резать надо — там все раздробило.
— Давайте как-нибудь поможем, соберем, парень молодой, срастется все.
— Да тут фарш из костей, загноение, ампутация, ампутация, смерть!
— Ну давайте, на снимке вроде не все так плохо, знакомые все же.
— Лаааадно, попробуем.
Собрали мне палец, зашили и положили в больницу. Сказали, что на следующий день в это же время будет перевязка или скорее всего ампуташки. На следующий день хирург осмотрел палец: “Странно, еще живой. Ну значит завтра ампуташки”. Еще через день: “Хм, и еще живой, ну завтра точно загниет”. На третий день “Нихуя себе, палец приживется кажись. Ну повезло тебе”.
Пролежал я в больнице примерно дней 5-6. У меня началась аллергия на антибиотики, подскочила температура до 40 и меня исключили из больницы. Дома все наладилось, палец зажил через месяц, а через год восстановилась чувствительность. Ноготь правда немного кривой, но я не парюсь — у кого-то вообще полпальца нет.
Выглядит сейчас неплохо, но отрублено было все по красной линии, а кусок пальца висел на остатке кожи. Берегите себя, всех обнял.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Зимой 2023 я поехала с подругами в Тунис, чтобы расслабиться, ибо настолько ушатала свою нервную систему за семь месяцев работы без нормальных выходных и с отгулами, чтобы спокойно поработать, что та выдвинула мне ультиматум: либо я шлю всех лесом, либо она шлёт меня. И я расслабилась --- да так, что на обратном пути чуть не влипла.
Девоньки, с которыми я прилетела, запасливые и хозяюшки, накупили себе всякого в Москву. И я, насмотревшись на них, тоже напихала целый чемодан, да так, что он еле закрылся. А ирригатор не влез. Ну и пофиг, — рассудила я. — Он же не жидкость. Засунула его в ручную кладь и забыла напрочь.
Для тех, кто с ирригаторами не сталкивался — это такая штука для гигиены полости рта: с резервуаром для воды и отверстием для разных насадок. Работает на батарейках. Включается кнопкой, жужжит и вибрирует.
Первый кордон я прошла, а на втором меня тормознули. Таможенница по-английски не говорит, общается на языке жестов.
Поманила меня пальцем, указала на сумку и изящно провела ладонью по своим красивым длинным волосам. Мол что там у тебя? Плойка? Или фен? Или что?
— Или что, — говорю. И лезу в сумку показывать. Ну а как ещё объяснить?
Достала. Протягиваю ей ирригатор.
— Вот, смотри!
Она взяла его в руки, покрутила, в глазах вопрос: что это за херня?
Я радостно подношу его ко рту, мол, вот же — для зубов!
Не понимает. Хмурится, брови вверх.
И тут я нажимаю на кнопку. До сих пор не понимаю, зачем я это сделала. Видимо рефлекс.
Из дырки, куда насадки вставляются, брызнули остатки воды. В таможенницу. И воды-то немного, но этого хватило.
Она побелела и отскочила от меня метров на 20. Боковым зрением вижу, как из-за стойки ко мне уже ринулись местные хлопцы. Понимаю, что всё, хана. Направляю ирригатор дыркой на себя и ору что есть мочи: NO POLONIUM! WATER!!!!
Таможенница моя, увидев, что я от воды не задымилась и не пошла язвами, подуспокоилась, пошла к хлопцам посовещаться. Вернулась, протягивает руку: дай сюда. Нехотя отдаю ей прибор и мысленно прощаюсь: ну всё, пока-пока, ирригатор.
Смотрю — а они там передают его друг другу, включают-выключают, хихикают.
— Ага, — думаю, — ясно, что вы себе напридумывали. Только вы, бедолаги, никак понять не можете, зачем там резервуар для воды и почему отверстие такое маленькое.
Ирригатор мне вернули, правда, так и не выяснив его истинного предназначения. Оно и ладно — девоньки-то мои в чемоданах везли картошку, лук и огурцы, а в ручной клади — помидоры. На память. И на салат — Старый Новый год же.
Так что да, умом нас точно не понять…