Благотворитель и меценат, однако ...
Минск богат талантами!
Минск богат талантами!
Забавно, но парня моей сестры зовут так же, как её кота Найджела. Так вот, человек Найджел ужасно бесится, что все называют его человеком Найджелом...
Томным летним вечером мы с мужем вышли к берегу реки, подышать перед сном свежим воздухом и отдохнуть после рабочего дня.
Расстелили плед, солнце уже степенно закатывалось за высотки на противоположном берегу, других отдыхающих было немного. Безветренно, в реке плескались ребятишки, над рекой с приходом первых сумерек зажужжали мошки. Благодать.
Я встала немного размять ноги.
И тут появилась она. Звезда нашего вечера. Тучная тетя в шляпе и купальнике. Стройной походкой она направилась к реке ровно по нашему пледу, едва не наступив на голову моему мужу.
Муж встрепенулся, сделал тете замечание, мол, негоже по людям ходить, особенно неожиданно. На что тетя заявила: «Я тоже так могу!».
Что именно может тетя осталось неизвестным, информация погрузилась вместе с ней в реку. Я слегка прифигела от такого неадекватного поведения, хотела кинуть следом ее вещи в воду, но постеснялась.
Вот что это было? Летнее обострение?
Пару месяцев назад был в Московском доме книги на Новом Арбате. Хожу между стеллажей, а из динамиков повсюду раздается стендап какого-то юмориста.
Ну, типичный такой стендап про жизнь, разве что не сильно смешной. «Прихожу домой, а мне жена говорит — борща сегодня не получишь». Временами стендап срывался в стиль Гришковца: «Ну вот счастье... а что такое счастье? Это слово...».
Хожу я, выбираю книги и думаю: «Кто же это выступает?». Павел Воля? Да нет, вроде не он. Незлобин? Неее. Слепаков?!
И тут стеллажи заканчиваются и я выхожу в большой зал. А там Гандапас ведет семинар.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
(Из письма в газету)
Когда в комнату вошли работники милиции, преступник, будучи пьяным, спал на полу, используя в качестве подушки живот мужа пострадавшей.
(Из милицейского протокола)
За время работы на заводе токарь Пукин показал себя хорошим специалистом с незначительным уклоном хронического алкоголизма.
(Из характеристики)
Факт недостойного поведения во время работы в колхозе рабочими РСЦ действительно подтвердился. Основная пьянка с последствием в виде разбитого носа произошла после возвращения из колхоза.
Начальник РСЦ Филонов.
(Из ответа в газету)
Нетрезвый гр. Бандура Н.Н. пытался всучить колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.
(Из милицейского протокола)
После собрания мы с Лехой выпили и пошли закусывать в Лехин курятник. Взяли петуха, обмазали глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не его петух. Ошибочка вышла.
(Из объяснительной)
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
(Из объяснительной)
Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все.
(Из выступления)
Возле Дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде.
(Из милицейского рапорта)
Встретившись с другом, мы выпили по 100 грамм водки, потом я поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу им. Семашко. Туда и попал, т.к. по дороге наехал на ларек.
(Из объяснительной)
Сегодня, 7 марта, я пил одеколон "Тройной", один стакан денатурата ввиду того, что у меня болит верхний зуб. Вдобавок я полоскал рот от хрипоты кагором: один стакан с двумя ложками меда. Вот, вроде, и все. В чем расписываюсь. На выпивку не уполномочен.
(Из объяснительной)
Я утром шел на работу в состоянии легкого похмелья и был задержан в проходной благодаря тонкому обонянию работницы ВОХР.
(Из объяснительной)
21 января был со страшного похмелья, т.к. гулял на дне рождения у соседа. Прошу этот день
считать донорским.
(Из объяснительной)
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили две бутылки вина и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника цеха.
(Из объяснительной)
По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма. Всегда по собственному желанию.
(Из характеристики)
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой потреб. Где натолкнулся на флягу, покушал что-то наподобие хмельного. Приняв несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. И я повторял пока содержимое кончилось во фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
(Из объяснительной)
По существу дела поясняю, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
(Из объяснительной)
Я пришла на работу нормальная и сменилась в 19.45 мин., а потом пришел Сопотунов и принес бутылку белой водки, и мы с ним выпили без закуски, у меня болел зуб, и я не могла есть.
(Из объяснительной)
Я никогда не пил такой дряни, как Потапчук, но ради него выпил, в чем и виноват на рабочем месте.
(Из объяснительной)
Я, рабочий Воробьев И.И., ввиду того, что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.
(Из объяснительной)
С 5 на 6 сентября, окончательно решив не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение.
(Из объяснительной)
15.02 я проснулся совершенно разбитым и злым на весь мир. Однако на работу явился не в пьяном виде, как в том меня: обвиняют, а в приподнятом настроении. Дело в том, что во время утреннего радиосеанса А. Чумака у меня под рукой, кроме початой бутылки водки, ничего другого не оказалось. А винтовая пробка от нее куда-то запропастилась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил эту закодированную жидкость до дна. И действительно, сразу же почувствовал себя бодрым и жизнерадостным.
(Из объяснительной)
Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден водкой “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.
Все началось с покупки велосипеда сыну, который мы обмыли и незаметно пропили.
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Прислали как-то отчёт из филиала в виде простенькой экселевской таблички. Некие показатели приведены помесячно и их суммы за год. И тут глаза резануло несоответствие, вроде бы, в одном из рядов годовая сумма должна быть больше. Выделяю мышкой ряд данных, эксель сразу показывает сумму - да, получилось больше, чем указано в таблице. Подумал, что косяк в формуле в суммирующей ячейке. Глянул... Мать честнАя! Там ВАЩЕ никакой формулы! Блин, на калькуляторе, что ли, считали, да один месяц пропустили?! В Экселе?! Ну не может же быть! Или формула скрыта? А зачем? Позвонил авторше таблички... Не буду передавать весь разговор, но - да, именно на калькуляторе она считает. Нарисует табличку - и клацает. И один месячишко пропустила. А так-то ей Эксель нравится, удобно таблички делать.
Рассказал эту фигню коллегам и один выдал:
- Это ещё что! Вот я тебе расскажу!
Ради его рассказа этот пост и написан.
Случилось это давненько. Пристроили девочку в бухгалтерию одного из относительно крупных предприятий. Бухгалтер из неё никакой. Собственно, она во всём никакая. Ну и приткнули её заполнять базу данных по основным средствам. Т.е. забивать в какую-то программку перечень зданий, сооружений, оборудования, которые имеются на предприятии с указанием всяких бухгалтерских реквизитов. Ну, она сидит себе и исправно долбит, никто её не контролирует, старые матёрые бухгалтеры обходятся бумажками или какими-то иными базами. Потом, через сколько-то месяцев, девочка уволилась. И, наконец, прогресс накрыл старых бухгалтеров, зачем-то вспомнили, что у них же есть современная крутая база данных, за которую деньги плачены! Полезли в неё...
И охренели. Это я о самых воспитанных говорю. Остальные охуели.
Текстовая часть базы данных была заполнена следующим образом - девочка писала по-русски на латинице, а когда не хватало латиницы для передачи русского звучания, переходила на кириллицу. А потом опять на латиницу.
Например, "pomeщenie эlektroщitovoй".
Но иногда бывало как-нибудь по-другому, когда она забывала переключать раскладку клавы или чё-то ей в башку ударяло.
Но поручение она выполнила, вся база заполнена! )))
Думаю, не надо пояснять, как удобно с ней было работать...
ЗЫ Программа не позволяла пользователю произвести автоматическую автозамену. Разработчики делали доступными для пользователей только те функции, которые прописаны в техническом задании. Понадобится что-то сверх того - пжалста, за отдельные деньги. А кто ж такое мог предусмотреть заранее?
Прочитала пост о том, как вынуждают уступать место в общественном транспорте, и вспомнилась мне история, которая произошла с моей мамой несколько лет назад, когда она, уже будучи на пенсии, еще работала и была социальным работником.
Итак, весна. Автобус. Один из тех, где только центральный вход посередине автобуса на вход-выход пассажиров. Мама сидит впереди, слегка пригнувшись, потому что периодически тяжело закашливается (бронхит прошел - кашель остался). Едет она к одной из своих подопечных, проживающих в дачном поселке в черте города. На одной из остановок входят две бабули-дачницы чуть постарше мамы, становятся позади нее и громко и с чувством начинают обсуждать то, что молодежь сейчас бессовестная пошла, старших не уважает, место не уступает и т.д и т.п. Мама в очередной раз закашливается и чувствует, что кто-то хлопает ее по плечу, но не обращает на это внимание: в давке часто кто-то тебя хлопает или толкает. Под это жужжание в стиле "о, времена! о, нравы!" проехали остановку. Но тут не выдерживает молодая женщина, которая стояла перед мамой. Она обращается к бабкам: "Да что вы взялись обсуждать? Тут сидит совсем не молодая женщина" - и показывает на маму. Тут-то до мамы доходит, что "бессовестная молодежь" - это она и есть, и поворачивается к бабулям. "Вы что-то хотели?" - спрашивает мама... Немая сцена, занавес, как говорится. Всю оставшуюся дорогу бабули-дачницы молчат, а мама думает о том, что приятно, что тебя - хоть и со спины - принимают за "девочку".
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.