Сегодня отмечается международный день принцесс
Не забудь поздравить своего лучшего друга-кореша
https://www.kp.ru/family/prazdniki/mezhdunarodnyj-den-prince...
Не забудь поздравить своего лучшего друга-кореша
https://www.kp.ru/family/prazdniki/mezhdunarodnyj-den-prince...
Видео снятые на телефон и камеры видеонаблюдения жителями города и области. Кто-то улыбнётся, кому-то покажется странным, а кто-то может заржёт как конь 😁. Если понравилось ставим лайк и подписываемся. Не забываем писать комментарии и делиться этим видео. Всем добра и позитивных эмоций!
Было бы смешно, если бы в голове у каждого заседал натурально парламент, хотя бы однопалатный.
Вот представь: пару дней назад под действием оксибутирата натрия была свержена многолетняя тирания Партии Адекватности и Прогресса. Каждую секунду в голове идёт тихая подковерная борьба между фракциями и коалициями, нейроны гоняют нейромедиаторы с охуевшими скоростями, ты в говнину едешь домой, когда в дверном проеме электрички тебя толкает плечом такое же пьяное тело и говорит "Ты чё?"
Начинается заседание.
Первым выступает депутат от Демократического Параноидального Объединения. Он живо рисует в твоей голове картину, как подбегает ещё трое таких же пьяных тел и начинают месить тебя ногами. Его фракция вносит на обсуждение законопроект "Взять пятки в руки и съебать решительнейшим образом".
Но что это? Чей голос мы слышим? Это избранник народа от фракции Боевых Рефлексов. Вспоминая славные годы посещения секции дзюдо (с пятого по восьмой класс) он громогласно призывает немедленно покарать обидчика, проведя смертоносный прием "Сёкаку-Дзюйкаку". Депутат от Параноидального Объединения возражает: в электричках камеры, нас посадят. Крик, гам, споры, кто-то уже потянул руки к воротнику соседа, но спикер стучит молоточком по столу и требует тишины.
Солидный депутат от Обсессивно-Компульсивного Корпуса прокашливается и вдохновенным голосом произносит: "Братцы, дело наше плохо! Сегодня мы нечётное число раз наступили на стык между плитками, а, значит, битва уже почти проиграна. Но не спешите отчаиваться, не все потеряно! Я уверен: если три раза хлопнуть в ладоши и провернуться на месте, враг будет разбит, а победа будет за нами!" Трибуны в слезах.
На правом крыле встаёт худой и высокий растрёпанный юноша с горящим взором. Это юное дарование - молодой депутат от Национал-Шизофренической Партии. Он машет листком. Что на листке? Оборонный бюджет. Юное дарование напоминает, что сегодня утром мы положили в карман заточенную отвёртку, а, следовательно, нужно как можно скорее наделать в обидчике много маленьких дырочек, которые проблематично зашить. На все возражения дарование провозглашает, что все остальное похую и несущественно, справку о невменяемости можно выправить за умеренную плату, более того, с такой справкой будет даже легче откосить от армии. Сторонники Национал-Шизофренической Партии выдвигают ультиматум: в случае неповиновения мы выйдем из парламента и сформируем новое правительство. Раздвоение личности - страшная угроза, и депутаты начинают бояться.
Всех успокаивает моложавый, статный и харизматичный мужчина. Ходят слухи, что он сделал головокружительный взлет в Коалиции Здравого Похуизма. Косясь на него, многие шепчутся, что тот связан с прошлым, тираническим правительством. В любом случае, Коалиция обладает хоть и относительным, но большинством, поэтому все стихают и ждут, что скажет мастодонт. Юноша выкладывает из рук бумажку. Солидный депутат нервно вытирает лоб платочком.
Позиция мастодонта проста как яйцо - выждать время. Буквально через секунду тело либо начнет отступать, в случае чего можно бросить презрительную фразочку вслед, либо начнет бычить. В таком случае можно призвать на помощь боевое крыло фракции Боевых Рефлексов. Депутаты облегчённо вздыхают. Шестьдесят два процента - за, девятнадцать - против, остальные воздержались. Коалиция Здравого Смысла проголосовала за в полном составе, кроме одного депутата. Однопартийцы незамедлительно забивают отщепенцу стрелку за парламентскими гаражами после заседания. Мастодонт вносит вторую поправку - сказать что-нибудь нейтрально-угрожающее, чтобы не выглядеть как лох, и счастливые депутаты голосуют за поправку единогласно.
Секунду, не дольше, ты смотришь на толкнувшее тебя тело осоловелым взглядом и невнятным, пьяным голосом произносишь "А чё, проблемы?" После этого раздается оглушительный пердёж. Ты чувствуешь, что демон все же вырвался на свободу - в новых, удобных трусах возникает несколько мокрых неприятных капель. По вагону прокатывается ехидный смешок, но тебе уже все равно.
На следующий день на первой полосе во всех газетах твоей головы:
"Террористы Фронта Радикального Этилового освобождения подорвали здание парламента. Никто не уцелел."
Ну слушайте, я решительно недовольна! Эти современные управляющие компании совсем никуда не годятся!
Утром, выйдя из квартиры, я обнаружила, что стены в нашем чистом, в общем-то, подъезде исписаны всякой похабщиной. Видать, залётные подростки, вооружённые матом и маркерами, как-то проникли таки в нашу цитадель оцветоченных подоконников... Своих, местных, подростков у нас нет - только молодые семьи и пенсионеры (для понимания - я из первой группы).
И вот остались нам на память расписанные стены и мусор на лестнице. Моя внутренняя бабка тут же проснулась и ехидно потёрла ручки.
Ну штож, вызов принят.
Прикинув, что выяснять у соседей, чьи это были недоросли, мне не хочется, я позвонила в управляйку.
И что бы вы думали?!?
Я дозвонилась меньше чем за минуту. Диспетчер приняла заявку, с сожалением предупредила, что скорее всего закрасят уже после выходных, но она попросит уборщицу прийти с ацетоном.
Пообещала передать заявку на участок и вежливо попрощалась.
И всё?! Нет, ну серьёзно?!
А поругаться? А футболить меня по разным телефонам? А заставить приходить и писать заявление? А недовольно бурчать, что я могла бы и сама оттереть?
Ну вы чё, вы чё?? Разучились совсем?!?
А теперь самое ужасное: вечером стены были уже чистые!!! Уборщица таки принесла ацетон...
Это чё за сбой в матрице?!?
Надеюсь, эти маргиналы, вандалы, наркоманы и проститутки придут снова. Больше я их не прогляжу! Узнают у меня, как стены пачкать!
А пока спи, бабка, спи... Придёт твоё время.
P.S. Это всё ирония, если что - я благодарна нашей УК за такую реакцию и обслуживание. А то знаю я вас...))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.