Неожиданная находка в лесу
Что можно найти в лесу? Пробки? Бутылки?
Я вот нашел целую гору 2.5" жестких дисков!
Каждый, специально поврежден, чтобы восстановить что-либо было невозможно.
Но вопрос в другом: На кой хрен вывозить это в лес? Разве нельзя утилизировать? Да на худой конец разобрать и сдать на металлолом (Алюминиевый корпус).
Шутка-минутка
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте её тестом на отцовство.
История древняя
Третьего дня пришел я на работу свою, дабы трудиться, рук не покладая, дела праведные свершать, пользу обществу приносить и червонцы золотые зарабатывать. Включил ЭВМ заморскую, вошел чертоги кабинета личного, специальный канал связи, скайпом именующийся, запустил, включил ВИА шведский под названием аглицким Sabaton, что в переводе на нашинский язык православный «латный ботинок» означает. Не успел погрузиться в думы молодецкие, как пишет мне по каналу спец. связи дева из пиндостана капиталистического, Jena Henry себя именующая, по нашему Евгения Генриховна. С чего бы вдруг бабе этой тревожить молодца красного, меня то бишь? Ну и пишу я ей, мол, девица, представьтесь по форме, а она давай мне и так, и эдак голосить, что дева она бедная, памятью и красотой обделенная, что оставил ей Господь наш всемогущий лишь ум вострый, да смекалку. Тут-то я и опешил, на кой ляд бабе ум-то?! Мужику перечить, что ли?! Но пожалел я дуру энту и написал, мол раз умная, то мужика найдешь себе хорошего, мол умные бабы они тоже ничего из себя бывают. Так она с одури как начала мне срамные вещи всякие писать, сквозь око Саурона окаянного предлагала предстать предо мной в одной ночной рубахе, а то и без оной. Отвечаю я ей со всей вежливостью и скромностью, мол, девица, другой я Христом Богом обещан, и на ваши дела срамные времени у меня нет даже оком одним посмотреть. Так она, бесовка капиталистическая, депешу мне прислала, мол переходи, молодец, по ссылке интернетовской, да смотри меня всю, авось и приглянусь. Ну я от греха подальше письма все изничтожил, девицу изолировал, ссылку тоже сжег, хоть и любопытно было глянуть хоть оком, что она там предлагала…
Антон Фролов
Столетняя война-2
Ну, может не прямо «Столетняя война», а лайт-версия, но всё равно зрелище обещает быть интересным.
Ой, вы ж ещё не в курсе! Ну, так я с вами сейчас поделюсь.
Итак, после решения референдума о выходе Великобритании из ЕС премьер-министр Дэвид Кэмерон (после внепланового разговора с королевой) заявил, что он пробудет премьером ещё три месяца, а затем уйдёт в отставку.
Однако три месяца ему никто не дал, и вот уже на днях был назначен новый премьер-министр Великобритании. Им стала Тереза Мэй, которая первым делом зачистила в кабинете министров всех людей Кэмерона.
В том числе и министра иностранных дел. А новым главой МИД вместо дебила-русофоба Хамлонда стал бывший мэр Лондона Боря Джонсон.
Тот самый Боря Джонсон, который настолько активно агитировал за выход из Евросоюза, что стал вторым лицом кампании «Leave» после Фаража.
Уже чувствуете прелесть ситуации?
1.Русофоб Хамлонд идёт, кхм, на пенсию.
2.Главой МИД, который должен налаживать отношения с другими странами, становится тип, который больше всех агитировал «Пошлите европейцев нафиг!». Уж этот наладит, я в предвкушении.
Но это ещё только цветочки. Министр иностранных дел Франции Жан-Марк Эйро назвал нового главу МИД Великобритании Бориса Джонсона лжецом. Мол, тот «слишком много врал во время кампании по Brexitу».
Где-нибудь в четырнадцатом веке после таких заявлений войска Чёрного Принца уже высаживались бы где-нибудь в Бретони. Сейчас, конечно, не времена Столетней войны, но Боря Джонсон тот ещё аферист и эпатажник, так что скорее всего выпад Эйро не останется без ответа.
Впрочем, Эйро тот ещё наркоман. Вчера он заявил, что «Мы обсудили с Джоном Керри трагедию в Алеппо, который на данный момент осаждён войсками Саддама Хусейна при поддержке российских вооружённых сил».
Не знаю, какие вещества он употребляет, но если примет ещё немного, то и Каддафи подтянется. А там уже и до подхода войск Саладдина недалеко.
В общем, франко-британская дипломатия в ближайшее время обещает быть предельно весёлой. А вы не подерётесь…
Монжуа Сен-Дени! Святой Георгий!
Александр Роджерс
Халявщики
Работаю в торговом центре руководителем одного из отделов. Приходит коллега: «А скинь мне вот этот твой прикольный файлик на флешку». Ага, щаз. То, что ты, уважаемый, именуешь «файликом», — вообще-то план развития отдела на 28 листах Excel, набитый формулами и макросами, которые подгружают данные о продажах минимум из трёх программ, строят графики и прогнозы. Могу разве что объяснить, как это написано. Нет? Надо готовую «рыбу», чтобы ты только свои данные загрузил? А шнурки тебе, часом, не погладить? Конечно, я отдам тебе результат долгой и кропотливой работы, чтобы лишиться преимущества в конкурентной борьбе за повышение. Обиделся, не здоровается.
В качестве хобби занимаюсь рукоделием, делаю украшения на заказ. Прибегает взмыленная подруга: «У директрисы через неделю день рождения, я коллегам сказала, что возьму у тебя вот этот сиреневый комплектик, а мы тебе деньги отдадим». Ага, конечно. Этот «комплектик» я месяц делала из достаточно редкого камня, стихтита, привезённого из Австралии, дорогущего японского бисера и авторской фурнитуры с омеднёнными сухоцветами. Да, дорогая, я с радостью отдам его тебе за тысячу рублей вместо восьми, которые за него назначены, а заказчице скажу, что украшения съела моя собака. Хочешь красивый комплект? Могу дать телефон чудной мастерицы, сделает что угодно, но за срочность и материалы придётся отдать тысяч десять. Нет? Надо, чтобы вотпрямщас, красиво и за символическую цену? Ну извини, я не царевна-лягушка, которая лебедей из рукавов вытряхивала. До сих пор дуется, что я её «не выручила».
Свекровь приезжает в сад: «Ой, как здорово вы всё сделали, как чистенько, супер! Вот здесь посажу кабачки, здесь — морковку, тут петунии, а в дом привезу тумбочку и комод» Ага, три раза. Мы тут с мужем полгода каждые выходные по локоть в земле возились и десятилетние залежи гнилого хлама на своём горбу до помойки таскали только ради этого. Вот вам, мама, под посадки теплица, пять грядок и, так уж и быть, новые ящики для цветов на окна — всё остальное место уже засеяно газоном и распланировано под беседку и декоративный прудик. И бог вас упаси что-то куда-то прикопать — вас собственный сын зашибёт, после того как он эту землю три недели копал и по уровню раскидывал, а я за ним на корячках ползала и сорняки выбирала. Хотите сад? Не вопрос, мы с мужем купим вам участок, там можете воротить что угодно. Хлопотно? Ездить на полив-прополку не охота? Надо, чтобы вы сажали, а мы потом горбатились на плантациях на хрен никому не нужных овощей, которые сгниют в погребе? Вы веком слегка ошиблись, крепостное право давно отменено. Обиделась, сын неблагодарный, невестка — мегера.
Почему я, дорогая свекровь, не требую от вас приезжать к нам домой и безвозмездно убирать, стирать и гладить? Почему, подруга-стоматолог, я не прибегаю к тебе в кабинет, не вышвыриваю посетителя из кресла и не требую вотпрямщас и за тыщу рублей поставить мне виниры на все 32 зуба? Почему, коллега, я не топаю ножками и не требую от тебя оптимизации процессов в моём отделе?
Ладно, я понимаю желание попросить — ну вдруг человеку не жалко, всякое бывает. Но требовать халявного пользования результатами чьей-то работы и громко возмущаться, услышав отказ, — это уже край.
Запомните, халявщики! Прежде чем что-то требовать, поставьте себя в аналогичную ситуацию и подумайте, куда бы вы послали человека с такими запросами.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
И в очередной раз, питерские казаки жгут
«Это вообще сатанизмом попахивает. Столько есть реально интересных дел и профессий на нашей земле, сколько всего можно интересного сделать, так что нельзя отвлекаться на всякую ерунду», - заявил в интервью «Радио Балтика» атаман петербургского казачьего общества Андрей Поляков.
Общество «Ирбис» уже обратилось в Роспотребнадзор и ФАС с просьбой запретить приложение в России. Ранее известный православный активист Дмитрий Энтео заявил, что обратился к создателям игры с просьбой убрать виртуальных покемонов из храмов и кладбищ.
Pokemon Go — игра с элементами дополненной реальности на базе устройств с операционными системами Android и iOS. Игрокам необходимо перемещаться со своими гаджетами, «ловить» покемонов, обучать их и устраивать виртуальные бои с питомцами других игроков.
Для большей реалистичности приложение задействует камеру устройства, за счет чего на экране выводится изображение, где периодически появляются покемоны.
Приложение пользуется ошеломляющей популярностью. Дошло до того, что пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков посоветовал поклонникам игры не использовать территорию Кремля для поимки покемонов.
пруф: http://www.mk.ru/social/2016/07/14/piterskie-kazaki-poprosil...