Жизнь после секса
Раньше я хотел ебать почти всех девушек которых видел, но теперь меня останавливает то, что я знаю какие ощущения меня ждут в пизде, и я не понимаю, зачем мне ещё одна пизда, если мне уже доступна одна. Я не понимаю нахуя ебаться ещё, если я уже трахаюсь. У меня есть секс. Зачем ещё? Что я получу от него такого, чего не имею сейчас? Я получил то, что хотел - я нашёл в кого мне засунуть хуй. Мне нужен был именно регулярный секс с одной женщиной, а не ONS'ы (хотя меня до сих пор режет, что девушкам они доступны регулярно, а мне только случайно, и я опасаюсь, что через эту дыру в моей душе снова начнёт сочиться едкая зависть, которая через некоторое время снова отравит мою жизнь). Так для чего дальше ходить на свидания? Зачем вести переписки, на которые мне плевать? Получу ли я удовольствие, если нехотя присуну хуй ещё одной шлюхе, просто чтобы поставить галочку напротив имени в списке "выебанные"? А потом забыть о том, что этот секс вообще когда-либо был?
Я люблю ебаться, но хочу понять зачем. Чего я хочу? Каких ощущений и с кем? Невроз тотальной сексуальной депривации закрывал от меня эти фундаментальные вопросы, и я гонялся за вспышками малейших намёков на секс, лишь бы поскорее получить его хоть в каком-то виде и выскочить из психоза. Возможно шлюхи что-то понимают, когда пишут у себя в профилях в тиндере "Не ищу ONS" (тупые твари). Но они пишут это на основании лёгкой доступности такого дешёвого секса, в то время как мне он не был доступен никакой. Чем дольше я не ебался, тем в большее раздражение впадал, что отталкивало от меня женщин и что вызывало у меня ещё большее раздражение. И что заставляло воображать себе всё более и более невероятные фантазии о доступности секса для женщин, и тем большим количеством партнёров я пытался это коспенсировать, что опять же считывалось женщинами и отталкивало их от меня. Смертельный штопор, в который впадает каждый мужчина лишившийся секса. И нам с женщинами было друг друга не понять, потому что у нас были разные запросы.
Мне повезло, я нашёл регулярный секс, и похоже, что это будет углубляться, укрепляться, и продолжаться, если я сейчас опять всё не испорчу. И хоть в данный момент у меня хорошие перспективы, я чувствую, что всё ещё сексуально уязвим. Я всё ещё не имею власти над сексом и не могу сказать: "да отъебитесь от меня со своим сексом, он меня заебал". Мне просто повезло позаниматься им с одной девушкой больше нескольких вечеров. Но из того, что у нас было пять вечеров, не следует, что наступит шестой. В любой момент она может кинуть меня в ЧС и уйти ебаться с челом, который ей просто поставит лайк в сторис в инсте. Или со старым другом. Или с кем-то, с кем познакомится в общей компании, когда пойдёт гулять с подружками. Да с кем угодно, хоть так же в пьюре, как со мной. Пусть у неё сейчас даже мысли нет так сделать, потому что ей это не интересно, но она имеет власть так поступить. А я нет.