Вы верите в знаки вселенной? Или Сказ про женщину- удачу)))
Вы верите в знаки вселенной? Или Сказ про женщину - удачу)))
Сегодня она мне прям кричала, наверное даже матом))
Неделю работаю в тяжёлом графике сутки через сутки, и тут ещё проблема вылезла, исполнительное производство у приставов всплыло( десятилетней давности) , надо ехать в город по прописке, 220 км в одну сторону. Ну поматерилась, делать не чего... Собралась сегодня после смены сгонять туда - сюда, завтра с утра снова на работу... На работе коллеги не вошли в положение и не подменили, ну я подумала " Придёшь кабан за желудями... " Ночь была не спокойная, всю ночь вызова, даже не выдохнуть... До этого месяц спокойно было, можно было вздремнуть. Ну думаю ни чего, нормально вернусь домой и спать сразу завалюсь.... Утром вышла на улице ливень.... Не люблю по такой трассе ездить.... Да и омывайки нет, зараза. Ну думала ещё заеду куплю, хрен с ней... Подошла к машине, поняла, что оставила телефон на работе, мляяяять..... Вернулась, села.... Выдохнула... Заводить машину, а она "Говорит " - фиг, вам!!!! Аккум сдох!!!! Твою ж МАТЬ!!!!!! Решила позвонить родственнику, у него машина сломанная дома стоит, но аккум новый, думаю возьму хотя бы домой пригоню машину и заряжу аккум. Звоню : " Ключи дома от твоей тачки? " Он : " Нет, с собой на работе, пригоняй " . Зашла в приложения такси ( в три сразу) , цены от 350 до 400 рублей, это только до него и от него до дома столько же ... Сидела материлась, думаю ну может цены упадут или кто приедет на парковку прикурит.... Ни чего... Думаю, вселенная говорит, что на машинах ездить не надо сегодня, значит тра-ля-ля ( троллейбус) приедет быстро. Вышла из машины, пока надевала дождевик, дождь поутих... Думаю, ага, знак! Быстренько добежала до остановки, но не тут то было... Чуть не обморозилась пока ждала... Села, еду, ура!!! Ещё 40 минут и дома!! Выхожу из транспорта, а меня тормозит женщина. "Вызовите такси, пожалуйста, а то бабушка доехать не может, а то у меня нет приложений. " Посмотрела на бабушку Божий одуванчик, я сердобольная, вызвала ей такси, помогла сесть и отправила с Богом... Вот так вселенная привела меня помочь бабушке... Причём она ( вселенная) ещё в пятницу знала мой путь, на пересменке в пятницу сто раз сказала всем, что надо отремонтировать оборудование под номером 6 , а сменщица отправила подрядчиков на 9 , и сегодня ночью именно 6 не давала мне спать)))
P. S. Не судите строго, это моё первое творение))
Ответ на пост «Действительно»
Ответ @Lost.Box на этот комментарий
У меня было несколько таких историй, когда после времени я узнавал, что нравился девушке. Одна вышла замуж, её сестра чуть позже мне сказала, что она долго сохла по мне. Были и другие, кто либо сами рассказывали после времени, либо их знакомые, когда это уже не было актуально, когда уже прошло много драгоценного времени, когда я был уже не так молод.
Та, что вышла замуж, мне тоже понравилась, я ее просто не замечал раньше, и в тот момент уже сам уже был перед разводом.
Девушки, не будьте такими скрытными. Дайте знак, понятный мужчине.
Знаки судьбы
Хотите верьте - хотите несите котолампу.
Подруга выбирала, куда отправиться на отдых. Не могла решить: Турция или ОАЭ, прям голову ломала. Тут, говорит, иду по улице и вижу:
Дубай! Это знак - еду в Эмираты!
Пока решали с мужем, что да как, поездка сорвалась. Ну прям никак. Расстроилась конечно. Тут, говорит, иду по улице и вижу:
Ну точно знак судьбы, 15 минут в голос смеялась, даже не так обидно стало :)
P.S. Дело было в Питере. Фотки подруги, подруга моя, тег моё.
Придумал новый знак на авто
Немногие знают что люди использовали знаки издревне. Когда еще не было письменности и языка - люди использовали знаки... эээээ... Но это все скучно и долго так что - не углубляясь в историю и ислледования - мы знаем что знаки используются повсюду до сих пор, это очень удобно, в том числе водителями часто используются неофициальные знаки в виде наклеек, чтобы предупредить окружающих, или же быть уверенным от того, что окружающие предупреждены знаком.
Рассмотрим наиболее распространенные неофициальные наклейки, которые водители используют:
"Ребенок в машине" - дает водителю уверенность в том что в отношении него не будет предприниматься агрессивных действий на дороге, поскольку в машине может находится ребенок.
"Чайник" - дают спокойствие водителю от того что окружающие водители отнесутся со снисхождениям к неожиданным маневрам
"Туфелька" - дает водителю спокойствие от мысли о том что его неадекватные маневры спишут на то что за рулем женщина, которые по некторым древним стереотипам водят гораздо хуже мужчин, хоть статистика и говорит об обратном
"Спасибо деду за победу!", "На берлин!", "Трофейный" - дает водителю спокойствие от того что вне зависимости от его маневров он всегда будет оставаться хорошим человеком, ведь он истинный патриот своей страны и гордится великой победой, а такой человек по его же убеждениям - плохим быть не может, что бы он не делал.
"Голова питбуля, или какая нить другая псевдоопасная херня" - дает водителю спокойствие от того что вокруг люди понимают что он ебанутый и с ним лучше не связываться.
Расписывать можно бесконечно много. Но сегодня думая о всех этих наклейках я придумал одну, которая действительно нужна владельцам определенной марки авто. Которых на дороге продолжают не понимать и мешают им жить. И так представляю вашему вниманию - "Обиженку"
Не дают перестоиться через 4 ряда без поворотника, а ведь тебе туда надо? - ОБИЖЕНКА!
Не дают повернуть вторым рядом, а ведь ты никому не мешал? - ОБИЖЕНКА!
Не дают проехать по встречке, а ты ведь опаздываешь? - ОБИЖЕНКА!
Ругаются за то что припарковался во входную дверь подъезда? НУ ТЫ УЖЕ ЗНАЕШЬ, ОБИЖЕНКА!
ОБИЖЕНКА решит ваши проблемы, ведь большинство людей, которые не пытаются гиперкомпенсировать комлекс значимости на дороге, а просто пытаются добраться из точки А в точку Б - не станут с вами связываться, заранее зная что вы закатите бурную истерику в этом случае.
И конечно же специальная версия на лобовое стекло:
Что бы и впереди идущие машины знали что они зря оказались в этом месте и в это время.
Файлы в векторе для печати подготовлю позже и выложу по запросу.
Ответ на пост «Заснул за рулем»
Было 2 раза такое. Стаж вождения на данный момент 12 лет/ 175000км. На дальние расстояния езжу, в основном, ночью - во-первых, в силу работы дежурантом, часто ночью не сплю и к этому привык;
во-вторых, ночью дороги менее загружены.
1. Ехали с юга, проехал около 500 км, до дома ещё 1000. Остановились на заправке, заправились, перекусили и спать. Поспал 4,5 часа(что для меня является вполне достаточным) и отправились дальше. Время было 4 утра - благодать, светло, машин ещё мало. Едешь в пределах ПДД и радуешься. Но отсутствие других машин, монотонная езда на одной и той же скорости и меньшая концентрация внимания сыграли свою плохую шутку - в какой-то момент я, так сказать, "моргнул" и в следующую секунду слышу вопль от супруги: Охренел, ну-ка быстро на обочину. Съехал с дороги и говорю ей: ты чего? А она в ответ: да ты с закрытыми глазами ехал. Благо дело она это быстро заметила(всегда следит за мной, когда я за рулём) и беды не произошло. Момент засыпания не заметил вообще. Я после этого поспал ещё 1.5 часа и без эксцессов довёз семью до дома.
2. Надо было съездить к родителям одним днём туда и обратно. В одну сторону 130км. Ехал после ночного дежурства. Заодно пришлось брать с собой детей - жена на работе, оставить не с кем. До родителей добрались нормально. Дела сделали и поехали обратно. Около 100км прошёл нормально. Благо дело у меня старший в дороге обычно не спит и постоянно вопросы задаёт, чем не даёт заснуть. Тут, все-таки и он вырубился(младший засыпает практически сразу) и чую, что меня тоже начинает кумарить. Нет бы дураку остановиться. Но ворона же сильная и гордая птица, правда на голову стебанутая. И я "моргнул". В это время шёл по м5, там по 2 полосы в каждом направлении и посередине металлический отбойник. Чудо, что проснулся - между разделителем и зеркалом было не больше 30 см. Сон сдуло дальше, чем нахуй. Плавно ушёл на обочину, выкурил сигарету и поспал. Проснулся без будильников через 15 минут и спокойно доехал оставшиеся 30км.
А для себя сделал определённые выводы:
- на дальние расстояния стараюсь ехать не более 800-1000км(у всех свои пределы) с короткимм остановками каждые 3 часа( недаром они в ПДД прописаны),
- заранее планирую места остановок на сон,
- поездки после бессонных ночей только в случае крайней необходимости и только после хотя бы 1,5 часового сна( мне обычно хватает, но обусловлено спецификой работы),
- если еду не один - всегда болтаю с попутчиком, это не даёт заснуть,
- если поймал себя на мысли, что начал затормаживаться, тупить с простыми действиями - на обочину и спать. И пох, что осталось ехать всего 20км,
- беру в дорогу только варёный крепкий кофе и чай из сушёных яблок, шиповника и имбиря меня тонизирует хорошо. С кофе, особенно растворимым, есть одна загвоздка - в больших объемах может наоборот, не активизировать, а угнетать. При необходимости жую несколько пластинок "ядрёной" мятной жевачки.
И да, однажды пришлось отпахать 1600км за 22 часа без сна, причём из этого времени 2 часа ушло на остановки для поесть и пописать. Так вот последние километров 200-250 я, по сути, шёл на автопилоте, представляя собой камикадзе для себя, своей семьи и всех окружающих. Причиной тому стал инсульт у отца. Конечно, здраво оценив всё потом, я понимаю, что не стоит так делать. Даже когда кажется, что твоё появление на месте на несколько часов раньше может что-то изменить(нет!).
Стаж вождения на данный момент 12 лет/ 175000км.
Всем удачи на дорогах!
Ни гвоздя, ни жезла!
Ну и по правилам:
Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты что, ты не долетишь, свалишься на пол-дороги...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем уговорила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет...
Вдруг видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетела все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ!!!!
Так что не будьте такой вороной, а то можно и не долететь.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Барановирус рук моих дело
Делал квартиру, небольшую, 62м².
Дизайн-проект, и прочее говно. Купили её с высотой потолка 3.2м, после выравнивания горизонталей осталось 2.8. Бизнес, блядь класс, почти элитка, монолит и прочие дела.
Изначально есть четыре стены, и пиздуй давай. От изначального плана ближе к концу уже ничего не осталось, идеи сыпались как из рога изобилия, постоянная ебля с дополнениями, свет на эти обои падает не так, паркетная доска пришла из другой партии, восемь видов плитки в одном санузле.
Двери со скрытыми петлями, заказчик пожадничал и вместо трёх заказал с двумя парами петель, стали провисать.
Шесть включателей на одну люстру, и это всё генерируется без остановки. Один напарник сьебал после чернового этапа, второй тупо забухал, третий постоянно требовал денег.
-Да когда же эта хуйня закончится, ёбаный насос!!! Господи, сделай такую хуйню чтобы люди смотрели все в одну сторону, противоположную от меня!!!
И тут был дан ЗНАК. Лови, дружище, пандемию и локдаун. Всем сразу стало не до меня.