Надоело про рыбов? Мне тоже. Вот вам ещё
- ЗИЛов продаёте?
- Нет, отправляем.
- А не еб....ся?
- Да не должны...
- ЗИЛов продаёте?
- Нет, отправляем.
- А не еб....ся?
- Да не должны...
Ну блять, ну включите же мозг товарищи, ну как люди в стране, которая готова была уничтожить весь "Весь мир в труху и не раз", могли не знать о вреде радиации. Вы думаете пожарные не знали, куда и что они едут тушить, знали, у них написаны в инструкции опасные объекты, которые они должны тушить в первую очередь, и как они их должны тушить, и какую опасность они могут представлять.
Да блять их просто так на ОБЖ учили одевать противогаз и ОЗК, просто так рассказывали устройство убежищ и что нужно помогать товарищам.
У меня одноклассница 27 лет умерла от рака, 27 блять лет, я её в больнице встретил 2 раза за пол года, в первый раз поговорили, то да сё, второй раз я её не узнал, подумал что наркоманит, вся высохла, как старуха, потом хоронили через пару месяцев, на похороны не смог пойти.
А вы говорите онкология, Чернобыль 27 блять лет человеку дальше Чайковского из Ижевска не ездила.
– Я читал книги авторитетных самураев, – сказал Ленчик. – Так вот: они говорят, если решил отомстить, нужно действовать немедленно. Обдумывание плана губит решительность: чем больше думаешь, тем меньше хочется мстить, а нужно просто ворваться к врагу и стать зарубленным.
– Я одного такого самурая знал, – сказал Удав, – он жил на Чоколовке, его девушка бросила и вышла замуж за богатого, и он решил отомстить. Она из простой жлобской семьи – выходит замуж за чувака из богатой жлобской семьи. Папа жениха – коррумпированный хозяйственник или член ЦК, или торговый работник. У них свадьба в кабаке: стены розовые, шарики надувные, люстры хрустальные, тамада шутит про тещу, эстрадная пизда песню поет, гости в кримпленовых пиджаках и у них японские «котлы» ебанистических размеров на обеих руках. У невесты выражение лица, как у счастливой гиены, а жених слегка растерян. Вот. Чтобы эту неприличную растерянность загладить, жених берет невесту на руки, гости хлопают, стали в круг, чтобы не пропустить уникальное зрелище, стоят спиной к окнам – и совершенно напрасно, потому что иначе они бы увидели, как во дворе разворачивается говновоз.
– Какой говновоз? – спросил Базиль.
– Обычный говновоз марки ЗИЛ, – сказал Удав, – наш самурай на нем работает. Вот он подъезжает к окнам, заправляет в форточку шланг и командует говну «Фас!» Пара секунд – и жених в говне, невеста в говне, теща, гости, тамада, эстрадная пизда, выпивка и закуска – все в говне. Все, кроме люстры, до нее говно не дотянулось мстительной рукой.
– Смесь блицкрига и тотальной войны, – сказал Ленчик, – стратегия абсолютной победы.
– Говно не всегда так открыто нападает, – сказал Чомбе, – я вот был в Симеизе, оно там под каждым кустом притаилось и ждет, когда ты сделаешь неверный шаг.
(с) Лесь Подерв'янський "Таинственный Амбал"
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ну если пошла такая движуха отцовских баек, расскажу и свою.
Год где-то 96-98. Место действия – одно из высших летных училищ на просторах необъятной допутинской России. В главной роли - инженерный батальон, коих было огромное количество, выполняющий работы по ремонту ВПП.
Лето. Вечер выходного дня. Инжбат гуляет. Закончилась водка, тк водка, она ведь как мед - если есть, то ее сразу нет и сколь не бери за добавкой бежать придется.
Нашли самого трезвого из пьющих и отправили в город за добавкой, город находился в километрах 3 и от училища.
Гонец прыгнул ЗИЛ и погнал, но погнал он не по территории училища, а через заранее проделанную в заборе дыру вдоль забора.
Все бы ничего, но приметил его комендант, и видимо поняв в чем дело решил задержать гонца по прибытии.
Дождался. Попытался остановить. Однако был послан На}{уй.
Крайне раздосадованный подобным поведением комендант сообщил и бесчинствах инжбата начальнику училища вызвав его для разбирательств.
Прибыв в расположение инжбата начальник, комендант и еще несколько училищьных направились к гуляющим инжбатовцам для получения разъяснений.
К (комендант): Ездили за водкой?
Г (гонец): Нет!
К: Как нет! Я видел! Вот машина рядом стоит.
Г: Эта машина не может ездить, она без двигателя
К (охренев): не может быть . Я видел как она ехала.
Подняв капот комендант не обнаружил двигателя и знатно при}{уел.
после чего был деморализован и ругаться больше не мог
Само собой был послан На}{уй уже начальником.
На этом инцидент был исчерпан.
Однако комендант затаил обиду на гонца и очень хотел понять, как же его так одурачили.
В итоге встретив одного из инжбатовцев через пару месяцев комендант поинтересовался, как так получилось то. На что тот и поведал, что ЗИЛ не обычный – инженерный и двигатель у него в вагончике за кабиной, вместе с генератором.
После окончания колледжа и не найдя работы я случайно увидел объявление по нашему районному ТВ о том что на завод ЗиЛ требуются рабочие , зп от 100 долларов.это была поздняя осень 2004.созвонился договорился купил билет на поезд.обещали что в общаге по три человека в комнате , зп вовремя , дня за два нас устроят и за работу.сели в поезд...больше половины уже никакущие были остальные догнались в дороге.приехали в белокаменную нас ждал автобус и бычок с будкой для багажа.ехали с Киевского часа два до общаги.добравшись наконец построились возле грузовика забрать багаж.будка была забита по самую крышу.у всех сумки эти в клеточку и естественно все притаранили с собой брынзу с дому.только кузов открыли начала течь жижа так как сумки давили друг на друга.вокруг все серо уныло.грязь , собачьи какахи, мусор ...начали давать комнаты.оказывается еще не уехала прошлая бригада и свободных комнат мало.человек 30 распределили в 3 комнатной квартире.по 10 в комнате.показали на сетки кроватные возле мусоропровода и сказали найдите какие то ящики и сообразите себе нары.туалет работал а вот ванная нет.и мыться сказали идти в соседнюю квартиру.плита хоть на кухне работала .можно было сварить пожрать.отстоял очередь у коменданта за матрацем и подушкой.наволочку простыню и плед взял из дому.потом отстоял очередь в душ .надо же было хоть носки постирать.до вечера вроде устаканилось все , но не особо был в восторге.как в песни Нагано : вокруг личности непонятной масти.поел вечером что осталось готового с дороге лежу на нарах ( шарики катаю) пью чай думаю о туманном будущем.еще этаж первый и решётки на окнах не очень настраивало на позитив.мои мысли прервал шум драки и крики откуда то сверху потом звук падения тела за борт через пять минут мигалки и вой сирен.приехали менты и скоряк. Кого-то забрали и те и те.немного тишины потом кто то из нашей команды вышел курить у подъезда получил пизды от толпы проходящих малолеток .еще менты приезжали пару раз и раз скорая.честно скажу спал с ножом под подушкой....долгожданное утро..очередь в туалет очередь к газплите очередь в ванну к соседям. Бригадир сказал что на завод пойдём тогда когда всем сделают регистрации.тянулось это дней десять.в общаге торчать скучно.карты и пиво не мое.на второй день начал изучать прилегающую территорию.нашел спорт площадку с турниками и брусьями .моей радости не было предела.земели мои развлекались тем что ходили по мусоркам как сталкеры в поисках артефактов.пошел и я один раз, нашел стопку журналов Будоспорт.листал по вечерам .у нас таких нету.много полезной инфы о спорте прочитал.потом один чувак нашел на мусорке гантель около 15 кг .я забрал ее за банку тушняка.жизнь стала обретать смысл.прошло дней десять наконец сделали регистрацию.я наконец привык к общаге.к постоянной тусне шуму гаму,сиренам днем и ночью.пришел тот день когда бригадир сказал чтоб не бухали а то завтра едем в заводскую поликлинику проходить мед осмотр для завода.подьем в пять утра, завтрак, в шесть на остановке ждем трамвай.в семь мы стоим под поликлиникой.в восемь дверь открылась и мы пошли навстречу своему счастью...