Застенчивость: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — Горячее, страница 6

5 лет назад

В школе меня били⁠⁠

Добрый день, хочу поведать вам свою историю. В школе я был страшным, заросшим, одевался в секонд хенде, все потому что рос в бедной семье, по этой причине меня в постоянно били в школе, смеялись и издевались. Было не в радость ходить в школу. Казалось бы я должен был тогда сломаться, стать не социальным и ничего из меня уже не получится. Да, в тот момент я таким был, была у меня и любовная застенчивость, боялся общаться с новознакомыми людьми, не было друзей. После школы поступил в вуз на программиста, стал больше проводить время за чтением книг и просмотра видеоуроков. Девушки не было, мне было тяжело заговорить с ними и просто банально времени не было (сложная учеба). Так прошло 4 г моей, так называемой, не социальности. Я понимал, что надо что-то с этим делать. Разобрался в себе и понял, что надо заняться с собой, проокачаться в физическом и умственном интеллектуальном статусе (спорт, книги, учеба), после этого нашел работу, стал больше общаться с людьми, перешёл на другую более престижную работу, через год стал тимлидом группы разработчиков. Сейчас я не задумываюсь о девушках, занимаюсь тем, чем мне нравится заниматься: путешествую, зимой катаюсь на лыжах/сноуборде, хожу в походы и радуюсь жизни. На данный момент отношения с одноклассниками нормализовались, меня зауважали, а все потому что я стал интересной личностью, пропала это любовная и социальная застенчивость, я стал больше ценить себя), появилась уверенность, уверенность, что ты лучше других (может стал высокомерным ?), на данный момент девушки нет, но есть еженедельный секс с подругой, меня такие отношения полностью устраивают. Радуйтесь жизни, живём ведь всего один раз! Следующий пост про программирование)

Показать полностью

Milwaukee13

5 лет назад

Я не могу выражать свои чувства и эмоции⁠⁠

Я заметил что я всегда хожу с каменным лицом и в кругу друзей,семьи и среди незнакомых.

Когда кто-то шутит, делает что то нелепое, видит ребенка они улыбаются этому, им приятно

А к меня никаких чувств и эмоций от этого, иногда заставляю себя смеяться

Еще часто в конфликтных ситуациях и не только я не могу подобрать правильные слова для коммуникации сразу

Также я очень застенчивый

Насчет эмоций, они могут испытываться при просмотре

фильмов и тп, но не в реальной жизни при людях

Помогите разобраться почему со мной так. Буду благодарен

[моё] Психология Застенчивость Замкнутость Психика Эмоции Текст

freyfeya

5 лет назад

Психология | Psychology

Мечты о одиноком девственнике⁠⁠

Уже много лет меня не отпускает нездоровый интерес к теме мужской девственности как в духовном так и в физическом аспекте. Я выискиваю на просторах интернета истории о затянувшихся девственниках, об их переживаниях по поводу одиночества, отсутствия тепла, понимания со стороны женщин. Меня интересует прежде всего одно - существуют ли такие экземпляры в реальной жизни? Как и почему они пришли к этому?

Уже 6 лет я сочиняю одну историю в стиле фентези, не буду описывать весь сюжет этой санта-барбары, но один из моих любимых персонажей - бывший инквизитор и жрец, который посвятил всю свою жизнь служению богу, а теперь стал чиновником. В раннем детстве он потерял родителей, которые умерли от чумы, но его воспитывал старший брат. Всю жизнь он прожил один, без семьи и детей, потому что любил с юности только одну девушку - свою двоюродную сестру (которая воспринимала его только как брата). Он был очень ранимым, мечтательным юношей, сочинял стихи, увлекался книгами о путешествиях, занимался выращиванием цветов. Он мог даже расплакаться от переживаний, пока никто не видит. В целом, его можно было охарактеризовать как доброго, умного, начитанного и разностороннего парня, который всегда тянулся к знаниям, но которому всегда не хватало внимания, ласкового, доброго слова, чтобы в него верили и принимали его таким, какой он есть. Многие считали его хлюпиком и слюнтяем, говорили мол будь мужиком и все такое. Плюс заикание и природная робость не добавляли ему уверенности в себе. Шли годы, он поборов свои страхи, все же добился определенных успехов в карьере. Но тут же успел наломать дров со своей первой безответной любовью. Из ревности, он поломал жизнь своей сестре и не только, пытался повеситься (вовремя брат достал из петли), решил, что недостоин любви и забил на баб, уйдя с головой в работу. Целибата у этих жрецов не было, но он сам избегал женщин. Многие даже считали его гомосексуалистом.

В сорок четыре года он встретил свою двоюродную племянницу, дочку этой любимой сестры и что-то в его душе повернулось. Он вспомнил ушедшую юность, забытые мечты, влюбился как пацан и краснел, боясь даже взять ее за руку. К слову, этой девушке он тоже очень понравился (это долгая история) и она его во всем слушалась, смотрела на него как на бога. Он забрал ее жить к себе, став ее покровителем. В те редкие дни, когда он бывал дома, они беседовали о философии, искусстве, религии, политике или просто о жизни. Он играл ей на гитаре и клавесине, читал свои стихи, высказывал свои мысли по поводу государственного устройства (которые на работе никто не воспринимал всерьез, считая их чересчур идеалистичными), а она научилась танцевать и готовить, прочитала все его любимые книги, чтобы поддерживать с ним любые беседы. Он баловал ее, наряжал в платья, как куклу, робко завязывая бантик на плече. Нанимал ей учителей, покупал холсты и краски, а она писала с него картины. С каждым новым днем она все больше жаждала его как мужчину, хотела большего, чем просто дружба. Она знала, что он приличный человек и боялась показаться ему распутной. Она не знала, куда деть свою энергию и потому каждый день изматывала себя, бралась за любую работу, обливалась холодной водой из колодца и даже колола дрова как Челентано. Однажды, она спросила его, какую молитву нужно читать перед сном, чтобы побороть в себе похоть. Он все видел и понимал, но стеснялся и жутко боялся показаться старым извращенцем и потому вел себя сдержанно. Ведь он был для нее дядя, хоть и двоюродный, к тому же на двадцать лет старше. Он пытался относиться к ней как к ребенку, но в его душе пылал очаг нерастраченной страсти. Он втайне нюхал ее ночнушку и туфли, а потом сам стыдился себя. Когда он находился в командировке, он писал ей обо всем, что с ним происходит, сочинял восторженные стихи, спрашивал у нее совета. В итоге, пройдя череду сомнений, периода холода и отчуждения, злости, ревности к прошлым ухажерам, которые пытались писать ей, и, наконец, убедившись в том, что она - ТА САМАЯ, он делает ей предложение. Она честно признается ему, что не девственница, но это его не останавливает. Он уже все знает о ней. Они решают тихо поженится, без торжества и свидетелей. Они счастливы, но брачной ночи все нет и нет, а он все как-то уходит от этой темы. В итоге, с тяжелым сердцем он признается ей, что до сих пор девственник и боялся, что узнав об этом, она не захочет быть его женой. Она поддерживает его и ободряет, сказав, что все само собой случится, когда тот привыкнет к ней. Они приезжают домой и ложатся спать в одну кровать, ужасно стесняясь друг друга. Они ведут душевный разговор, он рассказывает ей про свое детство, о том, как рос сиротой, как скучает по своему брату, которого уже лет двадцать не видел. Постепенно, чувствуя душевную близость, он становится ближе к своей жене, но страх все равно сковывает его по рукам и ногам. Жена признается, что именно робость и чрезвычайная стеснительность больше всего зацепила ее в нем. Она решает начать с волнующих прикосновений, добавляя их больше каждую ночь, а затем, окончательно возбудив его, берет все в свои хрупкие женские руки. Он быстро входит во вкус, но работа заставляет его снова уехать по делам. Но теперь, возвращаясь домой, жена, не говоря ни слова, сразу ведет его в спальню. И лишь потом они садятся обедать, обсуждая насущные вопросы.

Дальше их ждут удары судьбы, взлеты и падения, разлука, политические преследования, долги, разорение, жизнь на необитаемом острове, общественное порицание, бедность, испытание бытовухой и, наконец, трое детей, но они смогли пройти через все это и сохранить уважение к друг другу, начав новую жизнь в другой стране.

Вы спросите, к чему весь этот рассказ? К реальной жизни, тем более моей он не имеет ровным счётом никакого отношения. Но меня волнует эта тема. Как будто-то какие-то нереализованные фантазии о робком ботанике, типичном интеллигенте в очках, который слушает классику, любит театры и филармонию, с которым всегда есть о чем поговорить (и посмеяться). Который всегда мечтал встретить родственную душу и отдать ей все лучшее, что есть в нем. И с которой он воплотит в жизнь не только свои высокие, но и чувственные, плотские порывы. Может я извращенка, скорее всего так и есть. Но мне нравятся такие типы и желательно постарше (не обязательно прям настоящие девственники, но обязательно неискушенные и еще не присытившиеся женщинами). С удовольствием послушаю чужие мысли и откровения на этот счет.

Показать полностью

[моё] Девственность Сорокалетний девственник Любовь Стеснение Фантазия Одиночество Застенчивость Текст

AmurKing

5 лет назад

6 книг для тех, кому тяжело даётся общение⁠⁠

Показать полностью 6

Книги Общение Обучение Что почитать? Навык Разговор Застенчивость Мастер Длиннопост

187

psylib

5 лет назад

Психология | Psychology

Застенчивый или просто интроверт?⁠⁠

Застенчивость часто путают с интровертностью. Но в то время как интроверты просто испытывают низкую потребность социальных контактов и общения, застенчивые люди испытывают дилемму: они хотят больше проводить время с другими, но боятся.

В 1978 году известный социальный психолог Филипп Зимбардо дал этому журналу интервью на тему застенчивости. Он назвал ее тюрьмой в голове и объяснил, как и почему туда попадают люди.
Зимбардо был первопроходцем в изучении застенчивости. Он понял, почему это явление так распространено во многих западных обществах, как ни парадоксально, даже в американском, где люди кипят от самосознания и уверенности в себе. Число застенчивых оценивается примерно в 40 процентов как для США, так и для Германии, судя из данных 2017 года ныне покойного психолога и эксперта по застенчивости Бернардо Кардуччи.

Зимбардо уважают за то, что он вынес на повестку дня психическое явление, которое до тех пор недооценивали или считали относительно безвредным. Что плохого в том, что некоторые люди более стеснительны, неуверенны и сдержаны в социальных ситуациях? Зимбардо смог показать, что за спокойным фасадом застенчивости бушует эмоциональный переполох. Застенчивость связана с терзающим постоянным самонаблюдением, с принуждением непрестанно сравнивать себя, подвергать цензуре, всегда рассчитывать на худшее. Застенчивые люди ничего не боятся так сильно, как опозориться, и они вечно думают о том, какого мнения о них другие.

В многочисленных исследованиях феномен застенчивости также рассматривается с точки зрения социальной фобии или тревоги: что делает застенчивость с людьми? Насколько она влияет на эмоциональную и социальную жизнь, а также на физическое здоровье? В основе проблемы лежит поведение избегания: застенчивые избегают встреч с другими людьми, особенно с теми, кто им еще не знаком. Они с трудом заводят новых друзей или даже просто непринужденные знакомства. Это ухудшает шансы на человеческую близость, на позитивное профессиональное и собственное развитие. Некоторые застенчивые люди постепенно изолируют себя настолько, что страдают от одиночества и, наконец, депрессии.

Застенчивым людям трудно ясно мыслить в присутствии других или даже вести непринужденный разговор. Они постоянно следят за своими словами и рассматривают даже самые незначительные мимические или физические сигналы как признаки критики, незаинтересованности или насмешки. Поскольку эти люди часто односложны или молчаливы, они ошибочно выглядят высокомерными или незаинтересованными. Их сдержанность интерпретируется как намеренная дистанция, потому что многие застенчивые люди умеют хорошо скрывать свое внутреннее напряжение.

Социально тревожные люди в значительной степени сосредоточены на себе, поскольку они постоянно думают о своем впечатлении на других, о своем поведении и способе выражения. В сущности, их мучают два комплекса одновременно: страх быть не замеченным вообще и страх быть слишком замеченным и опозориться или выставить себя на посмешище.

Большинство застенчивых могут хорошо скрывать свою проблему. Только примерно к 15-20 процентам пострадавших относится стереотип: они краснеют, стесняются, заикаются и используют любой предлог, чтобы держаться подальше от публичных мероприятий. Типичное поведение состоит в том, что застенчивые не могут поддерживать зрительный контакт и мало улыбаются. "Эти откровенно робкие люди находятся, как я уже сказал, в меньшинстве", — остальных 80-85 процентов исследователь Пол Пилконис из Университета Питтсбурга называет тайно застенчивыми. "Хотя по их поведению незаметно, но они также переживают внутренний эмоциональный бунт: тайно застенчивые страдают от физиологических реакций этого явления, таких как сердцебиение, мышечное напряжение или пот. Они тоже вовлечены в роковой внутренний диалог с собой, в котором они постоянно подвергают себя цензуре и исправлению. Даже если эти люди достаточно хорошо двигаются по жизни и остаются социально незаметными, их проблема все же наносит душевный ущерб, потому что они продолжают оценивать себя", — объясняет Пилконис.

После разговора или вечеринки застенчивые люди часто продолжают быть очень возбужденными, подавленными, измученными или напряженными в течение нескольких часов. Застенчивость часто путают с интровертностью. Но не все интроверты застенчивы. Некоторые могут заявить о себе легко, не испытывая внутреннего эмоционального хаоса. У них есть только уменьшенная потребность в социальном контакте и общении. Дилемма застенчивых, напротив, такова: они очень хотят быть с другими, но их комплексы рушат все планы.

Американский психолог развития Джером Каган некоторое время назад установил, что примерно треть всех застенчивых взрослых рождается с биологической предрасположенностью, темпераментом, который предопределяет их к застенчивости. Каган и его коллеги сумели измерить у новорожденных и маленьких детей склонность к застенчивости до того, как влияние окружающей среды и воспитания возобладает. В своих исследованиях 400 четырехмесячных младенцев подвергались различным раздражениям, таким как запах алкоголя или магнитофон с человеческим голосом. Через год их снова обследовали и наблюдали, и из огромного количества данных и протоколов Каган и его сотрудники извлекли поведенческую суть застенчивости. Около 20 процентов обследованных детей сильно реагировали на стимулы, такие как неизвестное лицо, незнакомые предметы или события. Они яростно гребли руками и ногами, корчились, плакали и проявляли все признаки беспокойства. Позже они цеплялись за своих родителей, когда сталкивались с новой ситуацией.

Модель поведения сильно реагирующих детей указывает на врожденное отклонение в миндалине, миндалевидной структуре мозга, которая тесно связана с переживанием страха и ужаса. Неужели все стеснительные и сильно реагирующие дети обречены стать застенчивыми взрослыми? Не обязательно, выяснил психолог Дорин Аркус. Многое зависит от того, как детей воспитывают их родители. Если детей чрезмерно опекают, им будет трудно принять мир расслабленными и свободными от страха. Они постоянно растут робкими и застенчивыми и, вероятно, останутся на всю оставшуюся жизнь. Однако чувствительные дети, которые не подвергаются чрезмерному уходу, могут постепенно сбрасывать свои запреты и обращаться к другим людям относительно без страха.

Если только 15-20 процентов всех людей предрасположены к этому, но около 50 процентов населения в западных странах считаются застенчивыми в зрелом возрасте, тогда откуда избыток? Логичный ответ: эта застенчивость развивается в течение жизни. Особое значение при этом имеет эмоциональная связь между родителями и детьми в первые годы жизни, стиль родительской связи.

Если дети чувствуют поверхностную связь с родителями, они чаще становятся застенчивыми взрослыми. Поверхностная связь с родителями отличается от прочной тем, что в первой ситуации родители часто нестабильны и ненадежны в своем эмоциональном отношении к ребенку и часто не удовлетворяют его потребности в безопасности, поддержке, чувстве защищенности. Прочная связь с ребенком не требует идеальных родителей, но требует удовлетворения основной потребности в безопасности и чувстве защищенности, чтобы ребенок почувствовал, что родители это безопасное убежище. Связь с родителями в раннем детстве становится примером для всех последующих отношений.

Самая большая проблема — это замкнутый круг: неуверенные в себе дети становятся робкими взрослыми, потому что их опыт отношений характеризуется неопределенностью и непостоянством, из-за этого они понимают, что с ними что-то не так. Они убеждены, что неспособны к хорошим социальным отношениям, и тем самым предвидят возможное отвержение одноклассниками, учителями или близкими людьми: эти дети начинают вести себя так, что отвержение или пренебрежение действительно происходят.

Пол Пилконис называет этот тип личности "нарциссически уязвимым": люди несут глубокую рану в самом себе, рану, которая никогда не заживает полностью и болит снова и снова. Они быстро разочаровываются в отношениях, чувствуют себя повсюду брошенными, нелепыми, смущенными. Они постоянно ставят себя на ноги, но даже успехи превращают в поражения. Их негативное представление о себе и неспособность к отношениям вряд ли можно поколебать.

Застенчивость может возникать при переходе между этапами жизни, например, когда дети приходят в школу и сталкиваются со многими сверстниками. Однако неуверенность и скованность не закрепляются должным образом до тех пор, пока, например, учителя не отметят ребенка как застенчивого и таким образом не запустят замкнутый круг. Также при переходе во взрослую жизнь может развиться застенчивость: из-за резких изменений в организме подростки чувствуют себя незащищенными и часто стыдятся.

Эмоциональные и социальные потрясения, связанные с отлучением от родительского дома или с первыми романтическими встречами, могут усиливать возникшую застенчивость. И даже будучи взрослыми, мы не застрахованы от застенчивости: она возникает, например, в результате кризисных, часто стыдливых переживаний, то есть после провала отношений, после расставаний или профессиональных неудач. Все эти события могут подорвать самооценку и повысить социальную неуверенность вплоть до тревоги.

Те, кто не в состоянии преодолеть или скрыть свою застенчивость для социального взаимодействия, обычно платят высокую цену. Это начинается с самого детства: застенчивые дети отшельничают, они часто слишком боятся играться с другими детьми или просить их о помощи. Они избегают всех конкурентных ситуаций и все больше сосредотачиваются на одинокой деятельности.

Таким образом, застенчивость постепенно становится тюрьмой, в которую человек добровольно уходит. Однако изолированная жизнь, в которой боязливо избегают социальных контактов, делает человека буквально асоциальным, затормаживает умственное развитие, позволяет упустить возможности, и даже влияет на здоровье. Застенчивые, как правило, слегка параноики: поскольку мало кто поправляет их ошибочное мышление и заблуждения ad absurdum, они часто подталкивают себя к гнетущим фантазиям. Нам всем время от времени нужен кто-то, кто скажет нам, что мы запутались и повсюду видим врагов или призраков.

Когда застенчивые пытаются вырваться из своей тюрьмы, они часто прибегают к алкоголю или другим наркотикам, чтобы ослабить свою социальную тревогу. Доказано, что застенчивые подростки потребляют больше алкоголя и других наркотиков, чем их менее застенчивые сверстники. Во-первых, они чувствуют себя менее неуверенно, во-вторых, они приобретают социальное признание в своей группе сверстников с употреблением алкоголя или наркотиков.

Проблема застенчивых людей заключается в том, что они настолько нерешительны и стеснены в отношении других людей, что не могут извлечь выгоду из социальных контактов. Скованность часто возникает из-за искаженности временного восприятия. Застенчивые люди не сосредотачиваются на моменте, а уже обдумывают, что может произойти дальше и что пошло не так в похожих ситуациях в прошлом. С удовольствием вспоминают подобные ситуации, которые хотя и начинались хорошо, но потом заканчивались непониманием и неловкостью.

Итак, вы размышляете над наихудшим сценарием здесь и сейчас: когда я говорю то или иное, другие смеются надо мной, или вы считаете это глупым? Внутренние пути принятия решений в сознании застенчивых очень обширны и сложны. Конечно, имеет смысл вспомнить прошлые ситуации и спланировать будущие последствия собственного поведения. Но для застенчивых это становится навязчивой идеей, в которой настоящему уже нет места.

Большие психологические и социальные недостатки застенчивости заслоняют тот факт, что у застенчивых людей есть вполне позитивные и приятные черты. Так, например, они в основном хорошие слушатели, потому что им не нужно постоянно слышать себя и играть на переднем плане. Дорин Аркус обнаружил, что застенчивые дети очень эмпатичны. Даже в раннем детстве они уже могут хорошо сопереживать другим, они лучше слушают, и также более надежные друзья, потому что с верностью и благодарностью принимают факт, что другие люди обращаются к ним. В обществе застенчивые люди играют важную роль: нам нужны сдержанные, молчаливые и рефлексивные люди также, как и смельчаки или уверенные в себе. Однако в нашей культуре весы оценки несколько сместились в пользу последних и в настоящее время все более ценятся смелая внешность и искусство самовыражения, чем сдержанность застенчивых.

Тем не менее, современный мир в значительной степени способствует застенчивости: тот факт, что мы все больше общаемся друг с другом через средства массовой информации, а не лицом к лицу, снижает шансы на адекватное социальное поведение. Мы делаем вид, что находимся в контакте друг с другом только потому, что обмениваемся множеством сообщений. Но реального общения становится все меньше. Такое развитие событий усугубляет положение застенчивых: они уже не могут преодолеть свои ограничения в социальных ситуациях. Нет положительной обратной связи и человек не узнает, что его страхи необоснованны.

КОШМАР ЗАСТЕНЧИВЫХ: БОЛЬШАЯ СЦЕНА

Выступать перед аудиторией и быть в центре внимания — удовольствие не для всех, особенно для застенчивых. Но страх не ограничивается только робкими людьми, даже уверенные в себе и тренированные ораторы часто чувствуют покалывание в животе, пот на руках и два-три позыва сходить в туалет перед своей лекцией. Застенчивым еще труднее. Не всегда можно избежать краткого выступления на светском мероприятии, на работе или по другому поводу, представить проект перед аудиторией или даже просто произнести тост на свадьбе.

Нервозность, которая возникает при выступлении, зависит от того, насколько важное для нас это самое выступление, и от уверенности, что мы сможем справиться с выступлением, считает психолог Марк Лири. Оба этих фактора определяют, насколько хорошо нужно подготовиться. Нам нужно понять, что нервничать — это нормально.

Приняв свою нервозность, появится шанс не поддаваться ей. Самый надежный вариант: практика, практика и еще раз практика! Недостаточно просто снова и снова перечитывать написанное. Психолог Питер Десберг считает, что необходима настоящая репетиция: нужно хотя бы один раз произнести речь вслух, возможно, другу или супруге. Это помогает имитировать обстоятельства, примерить ситуацию на себя. При серьезных тренировках появится скачок адреналина, как и в реальной ситуации. Но вы научитесь работать с ним и, возможно, в какой-то момент даже сможете наслаждаться им.

Юмор помогает почти всегда. Застенчивые могут предположить, что среди самих слушателей сидит целая шайка застенчивых, которые очень хорошо умеют сопереживать. Любой оратор выигрывает, когда он добавляет в свою лекцию шутку, развеселив народ а вместе с ним и себя. Смелость окупается: слушатели очень хорошо чувствуют, что кто-то перестраховался и говорит общими фразами. Даже если вас мучает волнение, возможно, даже паника, все равно необходимо спокойно рисковать тем, что говорите, выбирая необычные формулировки или используя новые идеи. Даже если вы запнетесь, все равно доклад будет лучше, чем четкая, но скучная лекция.

Для дальнейшего ознакомления: Bernardo Carducci: The shyness workbook. 30 days to dealing effectively with shyness. Research Press, Champaign 2005
Martin Schuster: Schüchternheit kreativ bewältigen. Hogrefe, Göttingen 2005
Borwin Bandelow: Das Buch für Schüchterne. Wege aus der Selbstblockade. Ro-wohlt, Reinbek 2007

ТЕСТ
НАСКОЛЬКО ВЫ ЗАСТЕНЧИВЫ?
Застенчивые боятся конфликта между сближением и игнорированием: им нравится обращаться к другим, им нравится признание и теплый прием. Но они боятся рисков, которые с этим связаны: презрение, критика, неприятие, смущение из-за неловкости и так далее. Критическая способность, которую застенчивые должны мобилизовать — это их склонность к риску. Вы должны узнать, что в большинстве случаев ваши опасения совершенно беспочвенны.
Оцените насколько следующие утверждения вам соответствуют.

Мне легко подойти на собрании к совершенно незнакомому мне человеку и начать разговор.