Вчера на моём Hyundai Tucson загорелась лампочка. Заехал на АЗС, попросил заправщика залить полный бак до щелчка. Расплатился, забрал чек, сел в машину и начал заносить расход в приложение. И вижу, что мне залили 59,95 литров.

Пошёл с чеком к кассиру, говорю: "Как вы умудрились залить мне 60 литров в бак на 54?" Она отвечает:

- Вон на улице стоит начальник, можете с этой претензией обратиться к нему.

Подошёл к начальнику — его зовут Ринат, он стоял с коллегой возле УАЗа Буханка. Повторил ему то же самое, что и кассиру. Он говорит:

- Не может такого быть, только сегодня была проверка, у нас всё чётко. Загугли, покажи, какая ёмкость бака у твоей машины.

Гуглю, показываю:

Он говорит:

- Это нормально, после щелчка в бак можно ещё 7–8 литров долить!

Я отвечаю:

- Не верю, я у вас уже год заправляюсь — вот моё приложение куда всё заношу, от лампочки обычно 49–50 литров входит, максимум один раз был 51 литр. Листаю и показываю ему историю заправок. Куда там ещё 9 литров влезло?

Он говорит:

- Хорошо, вот у нас есть мерная ёмкость, сейчас пойдём проверять. А то будешь про нашу заправку плохо думать. Он созвонился со своим руководством, согласовали замер. Пошли проверять. Залили в мерник 2 литра, слили в ведро до нуля. Потом залили ещё 18 литров. На мерной ёмкости отклонение было 60 миллилитров — сказали, что при такой температуре это допустимо и у них всё точно.

Попросил Рината поговорить с заправщиками, чтобы не лили больше, если не просят, Я сказал "до щелчка" — значит, надо было остановиться на щелчке. Вроде и претензий нет — даже замер сделали, но осадочек остался. Так и не понял, как они умудрились влить 60 литров.

Ладно бы там 2-3 литра больше было, но 6 литров, при том что на приборке у меня еще по бортовому компьютеру оставалось на 50 км бензина, это где-то 5 литров.

Ваши варианты как такое могло произойти?

Помню был у нас Запидрищинске персонаж по кличке Безногий. Прозвали его так не просто так, как вы, наверное, догадались. Не помню какая нога была длиннее, но вместо стоп на обеих были протезы.

По этой причине о теплоте в штиблетах он особо не парился и всю зиму гонял в советских "прошайках". А ещё он был заядлый рыбак, и когда вставал лёд на море, ездил на своём мотоцикле с люлькой чуть ли не каждый день.

Однако и зимой промочить ноги на льду не сложно. То приливом с волной выдавит из лунки, то шуга подтает в солнечный день. В общем нет-нет да и да, как говорится.

К вечеру, когда градус за бортом снова начинал понижаться с заходом солнца, всё это дело прихватывалось и покрывалось льдом.

И вот, выходит Безногий на берег, подходит к люльке, достаёт из неё увесистую киянку и... начинает отбивать лёд с войлочной обуви.

Причём хуячил по ногам со всей пролетарской ненавистью, ещё и сапел при этом шумно, словно немой кого-то забивает до смерти - с носом у него ещё какие-то проблемы были.

Мы-то ладно - "местные", не первый день его знаем, но видели бы вы глаза полные охуевания проходящих в тот момент мимо людей! Иногда ради этого за ним шли, садились напротив на коробы и ржали.

Жаль тогда телефонов не было. Дисковые не в счёт, да и камер на них не было. Если бы Безногий не бухал как в последний раз, глядишь, пожил бы подольше. Блёсна зубаринные и наважьи, кстати, он просто офигенные делал.