Только Тесла с ГБО! Как тебе такое Илон Маск?

Суть такая, частный сектор... Мангал для шашлыка, обычный металлический, начинает умирать. Тобишь прогорает метал. Беседка с мангалом, только в перспективе начала стройки. Вопрос, стоит ли брать тандыр, чтоб дотерпеть до того времени, когда будет полноценный навес с мангалом? Тандыр смотрел стоит в районе 400 баксов... Если в тандыре шашлык не прям уж как супер, то я бы этот промежуток времени и перебился как-то на кирпичах, на земле

В далёком мохнатом 2014 году, работал тогда с бригадой "отделочников" - сантехник-мебельщик, штукатур- плиточник и я (электрик).
Заказы поступали каждый день, но они не запомнились так, как один "колым".

Скредина декабря, предновогодняя суматоха. Звонит друг с просьбой - его хорошему знакомому в неочередном порядке сделать светодиодную подсветку потолка. С его слов:
- Мужик серьёзный и при деньгах, заплатит хорошо и за срочность накинет. Только сделай быстро и качественно! Ему потолки будут натягивать послезавтра и надо успеть все сделать.
Ну раз срочно, то можно и выходной с пользой провести.
Звоню, спрашиваю насчет осмотра помещения, а в ответ:
- МНЕ НЕКОГДА! Я позвоню когда смогу!
Фиг с тобой золотая рыбка! Я не спешу, это тебе надо, а не мне.
На следующий день звонок:
- Срочно покупай ленту, блоки и прочие материалы и приезжай! Размеры и адрес скину в сообщении.
Вот это поворот! Сразу видно "деловой" человек! Без осмотра сразу работать опасно - придётся бегать, искать и докупать.

Я из магазина звонил ему раз 10, чтобы уточнить все моменты.
Купив все необходимое, приезжаю к нему на адрес - частный дом в "илитном посёлке лухари виладж" на краю города. Внутри особняка кипит работа: плиточники в санузле шумят матом и болгаркой, потолочники крепят профиль под полотно, на втором этаже шумят отделочники и между всеми ними бегает пузатый заказчик и все время спрашивает что, кто и как делает.
По происходящему пиздецу я понял что монтаж будет ну очень весёлым...

По работе особо не тяжко - надо приклеить ленту в 4 квадрата из гипсокартона и подключить её от блоков. Работы на час - два максимум.
Приступить к работе никак нормально не получалось - то потолочники спросят у меня мой же удлинитель, то плиточники спросят то рулетку то пассатижи. Свой инструмент видимо не в почёте.
Разобравшись с попрошайками начал паять куски ленты и провода к ней, и тут начался допрос заказчика:
- А почему паяешь? А зачем жидкостью какой-то мажешь? Почему провода белые?
На все вопросы отвечал сухо и кратко, чтобы не накосячить и особо не отвлекаться.
Заказчик же бегал от одних к другим и всех "допрашивал" и всячески мешал работе.
На мою просьбу не мешать работать я был послан в пешее эротическое:
- ПАТАМУШТА МИНЕ НАДА СЛЕДИТЬ ЗА ПРОЦЕССОМ РАБОТЫ И ШОП МИНЯ НЕ НАИПАЛИ! ВСЁ ХОТЯТ МЕНЯ НАИПАТЬ!!!
Серьёзность дядьки таяла как снег по жаркой весне.
На практике светодиодная лента монтируется только ПОСЛЕ монтажа "клеенкового" потолка - просто и удобно. Но дядька яжспециалист сказал:
- Сначала ленту приклей а потом потолок натянут.
На аргументы, что надо после, я был послан козе в трещину.
Сказал сразу, что гарантии не даю на последствия работы потолочников и переделка будет оплачиваться отдельно. Получив согласие, приклеил ленту на 3 см ниже профиля под потолок. Подключил и проверил работу - светит ярко и равномерно. Заказчик обрадовался полученному эффекту и позвал потолочников тянуть полотно, мне сказал обождать - как они закончат он меня отвезет домой.
Говно вопрос! Подожду. Спешить уже некуда. Сел на подоконник и начал наблюдать за работой натягивателей.
В момент натяжки потолка один греет пушкой, второй, обливаясь потом, заправляет полотно в профиль. Работа вроде не пыльная, но жарко.
Вот тут начинается полный пиздец с цирком и цыганщиной!

Заправляюший своими кривыми руками и шпателем открывает кусок ленты на первом квадрате, потом на другом. Лента от нагрева начала потихоньку отклеиваться от гипсокартона и обвисать как сиськи старой женщины.
Это пиздец подумал я и заказчик с потолочниками.

Начались крики и вопли в мой адрес:
- хули так криво приклеил "как бык поссал"?? - а че она отлетает вся?
На ответ что от нагрева и кривых рук потолочников, он ещё сильнее начал орать теперь уже на них.
Потолочники за словом в карман не полезли и начали крыть хуями заказчика:
- тебе сказали что после надо делать, чего теперь орать?
Заказчик орёт и на меня и на потолочников:
- Я прав и ниибёт! Ваши косяки - вы и исправляйте.
Я начинаю собирать инструменты, и не собираюсь переделывать бесплатно. Потолочники тоже не собираются ничего делать.
Заказчик матерясь ушёл курить, я спрашиваю потолочников: что будем делать?
- давай мы тебе косарь заплатим, а ты сделаешь? Просто мы ему уже 3 раз перетягиваем и все не так у него.

Ну работы тут меньше, чем косарь, почему бы и нет? Закинув удлинитель на шею, взяв в руки паяльник и припой я лезу на леса и начинаю паять оторванный кусок, попутно поправляя съехавшую ленту. И тут какой-то нехороший человек нетрадиционной ориентации спотыкается о провод удлинителя...
Пытаясь поймать равновесие, я, матерясь, резко взмахиваю вверх рукой, в которой паяльник.
Полотно прожигается...

Теперь в неловком положении я...
Зову нехорошего человека, который меня дёрнул - смотри что натворил! Что будем делать?
- ну полотно рубль стоит. Давай пополам оплатим.
Хорошая перспектива. Ну дело сделано, назад пути нет. Зовём заказчика и объясняем ему всю ситуацию.
Он в глубочайшем ахуе.
Договариваемся с потолочниками что я с них не беру за переделку, а они с меня за полотно.

В итоге вопрос решён и все сделано. Собираю инструменты.
Заказчик предлагает подвести меня до дома и заодно рассчитаться.

Подъехав к дому заказчик спрашивает о сумме. Отвечаю что 2500 без переделки, с потолочниками вопрос насчёт полотна решил.
Он достаёт 1000 и говорит :
- Это тебе за работу, а остальное, как они полотно поменяют.
А при чём тут моя работа и их полотно? Они сами его заменят и сделают. Я свою работу сделал и ещё бесплатно за ними переделал.
Со скрипом зубов он достаёт из кошелька купюру в пятьсот рублей и бросает её мне со словами:
- Ну ты, блять, и жлоб! Мало того что хуево сделал, так и потолок прожег!
Так ещё 1000 остаётся за Вами!
- Вот как сделают, так и отдам. Всё, давай, пока!
У меня совсем не было настроения спорить с "серъезным" человеком.
Выйдя из машины, хлопнув дверью его Кукурузера, закурил, вспомнил все "хорошие" выражения в его адрес, подумал что все таки скоро новый год, и надо делать хорошие дела. Я на эти 1000 рублей не оскуднею, и ему особо от них не прибавится.

Естественно, после этого, он куда-то исчез и заблокировал номер.
Ради тысячи мне не было прикола за ним бегать и требовать вернуть остаток.
Но хороший урок был получен.

Всегда обговаривайте стоимость и объем работ заранее! Составляйте план работ и список материалов, и будет Вам счастье!

В 1736 году Дэниэлю Дансеру с сестрой досталось фамильное поместье рядом с Лондоном, доход от которого позволял им обоим жить на широкую ногу. Но богемная житуха накрылась медным тазом, ведь когда-то давно Дэниэля и его сестру жёстко отшпилила огромная жаба Жлобиха. После этого она поселилась в их доме и всю жизнь правой лапой душила Дансера, а левой — его сестру.

Трудно поверить, но их недельный рацион напоминал обед тощей анорексички. Он состоял из 14 каменных клёцек и 3-х фунтов говядины. На двоих. На неделю, Карл! Обхаживая свои владения, Дэнчик отбирал у собак кости, чтобы субботним вечером угоститься с сестрой бульоном из собранных за неделю трофеев.

Один раз судьба сделала чёкнутой парочке королевский подарок. Во время очередного рейда за костями Дэн учуял запах разлагающийся овцы, и чтобы добро просто так не пропадало, приволок зловонную тушу домой. Месяц они пировали, лакомясь пирожками с бараниной, наслаждаясь их пикантным ароматом.

Чучело огородное выглядело моднее, чем эта парочка. Конечно же Дима Коляденко может обидеться на такое сравнение, но всем как-то пофиг. Верно? В молодости Дэн был ещё тем кутилой и мотом, покупая аж по две рубахи в год. С возрастом он поумнел, поумерил свой пыл и ограничился одной рубахой на весь год. Кафтан Дэна был сшит из разных кусков ткани и частей выброшенной одежды, которые он подбирал на помойках. Обувь его тоже выглядела как хрен знает что. У пленных немцев под Сталинградом она была удобнее и красивее.

Не мудрено, что Даниэль мылся только летом в речке, используя вместо мыла песок. Такой себе скраб для лица, но на халяву и уксус сладкий.

Один раз в Лондоне кто-то принял Дэна за бомжа и сыпанул ему пару монет, которым он был несказанно рад и в припрыжку погнал в самый бомжатский сэконд, чтобы купить себе шляпу. Там он торговался как последний чёрт, пытаясь сбить цену с 3-х шиллингов до 2 шиллингов и 6 пенсов. Жадный Дэн чуть ли не раком становился, уверяя, что предложенная сумма это всё, что у него есть. Спустя 40 минут непрерывного нытья хозяйка сэконда, дабы окончательно не свихнуться, сдалась и согласилась на цену Дэнчика. Когда же эта скотина протянула ей 3 шиллинга и потребовала сдачу, то у хозяйки планка рухнула и в сдаче скупердяю было отказано.

Тут уже как потерпевший взвопил Дэнчик и подал на хозяйку сэконда в суд. Однако суд стал на сторону женщины и Дэнчик ещё полинял на 5 фунтов судебных издержек. Воистину, скупой платит дважды.

Когда в 1766 году заболела его сестра, то её дневной рацион остался неизменным — одна каменная клёцка и маленький кусок мяса. Соседи сжалились и как могли ухаживали за несчастной, подкармливая её. От уговоров пригласить доктора Дэн отмораживался до тех пор, пока его сестра не испустила дух.

Но Дэн не сильно то и унывал, лишившись халявной служанки, ведь все деньги его сестры стали принадлежать ему. На её похорона он раскошелился на траурные чулки. Вскоре Дэн за гроши нанял себе престарелого слугу и продолжал жить в скотских условиях. Денег девать ему было некуда, а кошелёк купить он жлобился.

Его соседка леди Темпест долгие годы пыталась надоумить старого скупердяя хоть на старости пожить как человек. Один раз она передала ему рагу с форелью, в надежде на то, что старпёр привыкнет к нормальному хавчику и перестанет насиловать свой желудок чёрствыми клёцкам. Но жадность последнего ума лишает и старый хрен в жлобстве превзошёл сам себя. Чтобы сэкономить дровишки на разогреве блюда, он сел тощим задом на горшок и сидел на нём до тех пор, пока рагу не стало той температуры, которую нам всем желает наш президент. Жаль, что соседи не додумались угостить Дэнчика холодным чаем в бутылке.

Осенью 1794 года семидесятивосьмилетний Дэнчик с радостью отправился на тот свет, ведь там, если верить Библии, всё было бесплатное, даже горячая вода в котле.

Все своё имущество он завещал леди Темпест, но добрая старушка прожила на три месяца дольше своего соседа. В конечном итоге всё достались брату леди Темпест, который ещё долго находил по всему огромному дому тайники с деньгами. В общей сложности собранных денег вышло чуть больше чем на миллион фунтов по нынешнему курсу.