На миг я притворюсь счастливым.
Здравствуйте, меня зовут N, мне 24 года. Живу в развивающемся городе, есть работа, есть крыша над головой,еда каждый день,есть финансы на проведения досуга. Казалось бы, все хорошо, и я не нуждаюсь ни в чем ,но есть есть несколько проблем ,с которыми я не могу справится.
Это крик души, честно вам говорю. Я не могу рассуждать и говорить как мне плохо, как я страдаю,пока миллионы человек в моей стране живут за чертой бедности, мне стыдно. Стыдно ,что я сам довел себя до состояния дурака.
Все началось, когда я начал учится в школе . Я не уверен, что у меня "проходило" все нормально еще в детстве и сейчас. Мне было трудно контактировать с людьми, взрослыми ,сверстниками. Однако друзей я нашел в своих одноклассниках ,у нас была небольшая компания, где я не чувствовал себя в стороне или лишним. Все это продолжалось, до окончания 9-го класса. Затем мои друзья ушли в техникум, а я остался для получения полного среднего , будущем - высшего образования. Половина класса новые люди, естественно я ни с кем не нашел общий язык. Однако я не вел себя как отшельник или изгой и всеми силами пытался принять и быть полноценной частью нашего класса. У меня не вышло. Я поддерживал общение со всеми поверхностно, но в душе я был очень далек от них. Поэтому постоянно сидел вк или скайпе, мультиплеерах, для получения каких-то эмоций, для высказываний, для получения обоснованной критики, для обсуждения. Но это никогда не сравнится с лучшим другом, если он у тебя есть. О чем я и думал подсознательно и понимал. После выпускного я впервые начал встречаться с девушкой ,наши отношения были недолгими ,но мы были открыты друг для друга максимально , и я тогда не понимал, что она меня любит , а мне всего лишь нравится целоваться. Серьезного ничего не было , нам пришлось расстаться спустя три месяца. Нас ждала новая жизнь после школы, и разделяли нас тысячи километров.
Затем неудачное высшее далеко от дома. Я буквально опустошил свое будущее в конце первого курса . В институте тоже самое ,что и в школе, но я каким-то образом сам познакомился с парнем со своей группы, лишь потому, что я видел себя в нем немного. И да, мы легко нашли язык, но в последующем оказалось ,что я считаю его своим ДРУГОМ ,а он меня просто каким-то одногрупником , с которым можно "поугарать". И вроде бы ну и что? Ведь я снимал квартиру ,не один ,где был такой же вроде бы друг. И я не один ,окружают меня люди,новый город,где я далеко от предков, где жизнь кайф, где ты творишь все и тебя никто ничего не запрещает и пальцем не грозит. Неплохо же . Все ,что нужно было обычному пацану было у меня. Я уже не обращал внимания ,что у меня нет настоящих друзей, мне было достаточно ,что я находился постоянно в кутеже . Это меня и погубило. Мне пришлось возращаться домой по велению мамы,хотя я мог бы перепоступить или найти работу,поробовать что-то новое,но нет . "Категорически нет" ,- услышал я на мобильном. Я собираю вещи и еду на поезде обратно на малую родину. Я был не согласен с мнением мамы и уже не понимал ,что мне делать.
У меня не полноценная семья . Мой отец ушел из семьи в 14 лет с шокирующими подробностями для мамы. И все ,что было у меня - это строгое отцовское слово(до 14) и защита мамы. Я не единственный ребенок в семье, у меня есть сестра ,которую я просто ненавидел. Потому, что все хорошее доставалось ей, а шышки конечно получал я. С отцом я не находил общий язык, мне хотелось с мужчиной поговорить, научиться чему-то в этой жизни, хотелось помощи в деле,ремесле,хотелось на рыбалку поехать, совета попросить . Хотелось так ,как было у моих друзей. Все,что мне поручали по дому смастерить или сделать, мне все время говорил: "Сам".
А я не могу сам, не могу и все! Пришлось. И постоянно слова не услышишь: 'Молодец ,хорошо, так держать! Я горжусь тобой" Никогда. В доме были конфликты, я защищал маму, как мог когда они были вместе. Мы с мамой не находили общий язык после подросткового возраста , я хотел ,чтобы меня не трогал никто, а меня постоянно долбили по поводу прогулов в школе, неадекватного поведения и прочее. Однако я любил маму и люблю сейчас. Мама оберегала меня ,мама отдаст все ,чтобы ее дети чувствовали себя хорошо. Карманных денег у родителей до развода и после я не просил никогда, для меня было дикостью подойти и попросить денег просто так . Поэтому либо я растягивал деньги подаренные на какой-то праздник , либо доставал/зарабатывал их сам в одиночку в основном. У меня были увлечения , несколько хобби. Когда я вернулся домой после учебы , было принято решение идти в армию , чего я и хотел сам . Дабы я думал ,что мне нужна перезагрузка в этой жизни.
Армия. Мне понравилось первые пол года. Так уж сложилось ,что на пункте распределения я попал к десантникам. Я был очень зеленый и в предвкушении будущих событий, мне было страшно , интересно, я чувствовал драйв . У меня было все, что я мог выжать из этой части , но при этом я был постоянно в тени и не считал своих сослуживцев своими друзьями. В армии собирается всякий зброт и к сожалению , сила решает , а не то что у тебя в голове. Мне приходилось часто драться, чтобы отстаивать свою честь. Но это не мешало мне наслаждаться армией первые пол года... Что было? Было все ! Механик водитель, наводчик ,пулеметчик , стрелок чего-угодно , 7 прыжков , парад ,медаль ,выступления с автоматом в городах , красивая форма ,великолепный я! Это все за 7 месяцев, а остальное было "плевание в потолок". Несмотря на конфликты, я чувствовал себя хорошо. Но было несколько моментов, когда одиночество накрывало с головой. Да взять присягу ! Ко всем приехали родители, а ко мне? Понимаете, вот я просто не из тех людей, которые выкладывают фото с жизни и хвалятся ,что они такие замечательные или как они там Пироженку съели ,или в кино сходили, во мне такого нет. Я могу делится , но не публично. И в армейки, мне попросту не с кем было поделить свою радость и какую-то грусть.
Армия окончена. Новый этап . Так уж сложилось , что мне предложили работу в городе, в котором я уже живу 4-ый год . Несколько командировок по краю, халявное лето и отдых за счет организации . Нормально жизнь начинается. Затем бегаю от компании в компанию, выполняю работу ,получаю деньги. Кутеж продолжался пол года ,пока у меня снова не возникли новые серьезные отношения, затем еще и еще. А затем, очень серьезные отношения на три года. И тут я доверился незнакомке... Заколдовала, полюбил , я тоже думал ,что она меня любит , но в итоге любовь её понимании не сопоставима с моим мнением по этому поводу. Мне казалось ,что это любовь ,что я реально влюбился и сердце забилось и все как в романах и все как в стихах -поэтов серебряного века. Но все окончилось неудачно и при этом моим унижением. Друзей у меня нет в этот период , все время я провожу со своей якобы будущей супругой . Не жалея денег , своих сил , снимаю квартиру на двоих оплачиваю все сам, она при этом ничего не делает даже по квартире. Я олень, ошеломлённый любовью. Затем мы расстаемся , я выдыхаю полной грудью и вот . Пол года и я один ,опять ,снова !
Не знаю, это уже безысходность , не знаю как помочь себе. Очень тяжело переживаю одиночество . Поставил себе цели в это период и уже был на вершине успеха, как все обрушилось мгновенно . Неожиданные проблемы , ухудшения здоровья , потеря финансов и своего Я. Вроде человек полноценный, нормальный , адекватный , добрый , ответственный . Но что не так? Мне 24 года, а я не достиг ничего , я топчусь на месте. А самому идти сил уже нет. Финансы потратил на непонятно что. Чувствую себя неудачником каким-то. Я знаю, что все образуется , что все мы переживем и что понятие "как у людей" бывает разное. Пришел к тому выводу ,что я попросту неинтересен и привлекаю себе подобных. Решил "усовершенствовать себя", бороться со своей необщительностью , хобби то сё. Как же это сложно, руки опустились что-то делать. Вторую неделю выхожу только на работу и в магазин за продуктами. Внешности я нормальной, харизматичен после бокала вина конечно , но все же . Я просто устал и боюсь доверится людям, хотя так хочу семью полноценную и другом быть верным и мужем. Уже давно понял , что я горы сворачиваю , когда со мной находится человек в котором нуждаюсь я и который нуждается во мне. Но к сожалению, проблема же остается. Ты вроде бы начинаешь общаться на улице, на работе , в тц. Тебе стоит только спросить что-то еще или как-то разговор продолжить. Нет! Ты снова опускаешь свою возможность . Не знаю почему так,хотя знаю... У меня не было никогда примера в жизни для смелости, упорства , решительности ,вот это постоянно САМ меня достало . Я уже просто привык делать все сам сам и это какая-то паранойя. Воспитывать себя сложнее всего . Тяжело сейчас заставить себя что-то делать . И что я делаю? Работа, сон и еда. Все... Мне это не нравится. Я вот понимаю всё, рассуждаю , знаю ,вижу свои ошибки, проблемы. Сил моих нет! Нервы постоянные , я вес теряю, хотя хочу набрать и стремился к этому три месяца и набрал, но потом резко все упустил ,б уд-то вода в руках. Мне очень быстро все надоедает , дисциплины нет в себе я с самим собой в борьбе постоянной . Пустить все на самотек? Ну ведь меня не устраивает сейчас . Все проблемы в кучу...Где брать мне силы...
Как дальше жить?
Жила была семья из 4 человек, меня, жены, сына и дочки. На момент начала этой истории лет так 8 назад, работал я начальником отдела в одной успешной компании в областном центре, в 400 км от Москвы. Своя квартира в центре, иномарка у меня и жены, дача, отличная зарплата. Вроде бы жить, да наслаждаться, но!
Однажды поступил звонок от друга с просьбой устроить на работу его знакомую девушку. Ок, не вопрос, есть вакансия, пусть приходит. По итогу собеседования, берем на работу, все устраивает, обычная вроде девушка каких много. Работает с начала консультантом в магазине, позже перевели оператором в офис, как раз ко мне в отдел. Все бы ни чего, только в один момент на очередном корпоративе я случайно дотронулся до нее, а может она это спровоцировала, в этот момент моя жизнь перевернулась с ног на голову! Я ее поцеловал, и позже мы уехали с мероприятия в гостиницу! Сказать, что это было сногсшибательно, ни сказать ни чего!
Домой я приехал лишь утром с чувством окрыленного жеребца. Наши ежедневные встречи и общение на работе не заставили долго ждать, все вокруг были в курсе моего романа с девушкой младше меня на 11 лет. Соответственно моя жена с которой на тот момент мы уже прожили до этого момента 12 лет, узнает весь этот пипец! Это был реальный ад, я разрывался на части, то ли уйти к молодой любовнице, то ли остаться, в душе понимая весь пи...з ситуации.
Однажды не выдержав, я ушел с кошками на душе жить к новой спутнице! Я не знаю, то ли наставления моей жены, то ли понимание того, что я теряю свою семью и детей, заставило меня вернуться в семью через несколько дней. Жена меня простила, но обиду затаила.
Спустя какое-то время моя молодая любовь встретила МЧ, они поженились и у них родился ребенок. Как бы тут всем успокоиться, да нет! Пол года назад и я и она одновременно разрываем отношения с семьями. Случайно встретились неделю назад, через два дня мы уже переспали и все было ок. Но, официального брака не хочет, и не хочет открыто встречаться. На данный момент имею свой бизнес, массу свободного времени и готов уделять ей его. И понимание того, что люблю ее, а у нее другие планы не дают мне покоя! Здравый смысл дает понять, что вместе мы не будем, а чувства твердят, добивайся ее до победного! И как дальше жить?
Как болеют мужчины..
Муж у меня не особо уравновешенный парень.. Поэтому, когда он, психанув по рабочим моментам, ударил со всей своей 100килограммовой дури рукой в стену, я не удивилась.
За ноздри, с истериками и угрозами уволокла в травму. Сопротивлялся изо всех сил, мол настоящие мужики по травмам ездят только когда торчит из ноги копьё\самурайский меч под лопаткой\кинжал в животе\и т.д.. Врачам не давал ренген сделать, орал, что у него все чудесненько. Просто немного стукнулся. Упорно отрицая тот факт, что у него кулак стал размером с мою голову. В итоге, перелом со смещением в 2х местах. Правая рука. Увели накладывать гипс.
Всю дорогу до дома из травмы ныл, что гипс-зло и надо от него избавляться. Что две сломанных кости зарастут сами по себе. Подорожник прикладывать будет и пИсать на ранку.
Забодал до такой степени, что придя домой прямо в куртке и ботах ломанулась на кухню. Оттуда вышла с ножом большим и ножницами. Злая, глаза бешеные: "Давай, говорю, гипс снимать будем". Ручку прижал к себе, другой рукой ее обхватил и даже шапкой накрыл.. Смотрит на меня испуганными глазами и шепчет:" Как же так, милая? А если хуже будет? Не надо, я так похожу"
Полночи решал как он покончит жизнь самоубийством, потому что не хочет быть мне в тягость и инвалиды никому не нужны.
Раз 12 попросил не бросать его. Хотя бы тем вечером, а утром не ходить на работу. Потому что нуждается во мне. При этом трепетно заглядывал мне в глаза и демонстративно поглаживал гипс. Пару раз увлекался и настоятельно требовал налить чаю. Но после моего выразительного взгляда снова входил в образ и грустным голосом, сквозь слезы, просил туда добавить лимончика...
И вот уже 3 дня у нас в квартире задернуты шторы, а муж лежит весь обложенный пультами от всего подряд. Вчера попросил меня купить ему пульт для ноутбука, достать его крестик нательный с крещения и говорить чуть тише. "Ведь дома больной человек, как ты можешь?!" (с) Сегодня, пока я собиралась на работу, он стоял у окна и изо всех сил всматривался вдаль. Не забывая тяжело вздыхать и одним глазом поглядывать - вижу ли я его тоску. Да, я видела эту театральную постановку и ржала в ванной.
Подумываю накачать его снотворным и вывезти в лес.. Заберу, когда придет время снимать гипс.
" Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась... "
Время шло, май закончился,наступил июнь. Лето, поцелуи до рассвета и так далее, как в известной песне. Но нет. Буквально за пару недель у нас закрутились отношения, что испугало меня. Все, что происходило со мной весь июнь,было настолько новым для меня, что сравнивать даже не с чем. Новые личности, новые события, новые истории.
Этот мужчина,честно сказать,вскружил мне голову. Я не строила никаких планов на будущее. Возможно, я понимала, что все не закончиться так сказочно, как я себе иногда представляла. Помнится очень много моментов, связанных с этим мужчиной.
Сейчас, я вспоминала все.Да, это ужасно, потому что когда нужно что-то написать, нужно это что-то пропустить через себя в сотый раз...На тот момент я вела бумажный дневник. Он исписан текстами об этом мужчине. Все о нем и о нем. Перечитав, многие моменты отложились где-то далеко в моей голове, что я с трудом вообще все это вспомнила, а уж если я с трудом вспомнила, то он и подавно. Месяц наслаждения,действительно, я была на седьмом небе от счастья! Читая свой дневник, я растрогалась от некоторых строк. "...как ехали, просто ехали ,ночью с музыкой, я смотрела на него, на его скулы,шею,губы, как запоминала каждый изгиб на его лице, на его теле, все черты, я помню все...". (Мужчины, опомнитесь! Будучи представителями сильной стороны, вы никогда не обращаете внимание на всякие тонкости и не придаете значение мелочам. )
Прекрасное время,прекрасные люди, прекрасные воспоминания. К сожалению, а может и к счастью, расставание не было таким солнечным. Оно мне далось весьма сложно,морально сложно. Всяческие попытки вернуть "любимого" заканчивались провалом, а я выглядела жалко и смешно. Я никогда не забывала о нем, а отодвинула просто на далекое место.
Хм, казалось бы,я должна сказать, что я его ненавижу и тому подобное. Но почему-то в моей голове никогда не возникало мыслей о том, что он плохой и нехороший человек. Да, обида присутствовала, но не более. И я не могу заставить кого-то полюбить себя, если он так решил,значит он так чувствует. Это не моя вина и не его. Иногда,смотря на него, хочется услышать слова " Какой же я был дурак", чтобы потешить своё самолюбие. Сейчас мы-это теплая компания и просто друзья/приятели.
обсудили самое важное
если девушка "девочка"-новостройка,если нет-вторичка.При покупке лидирует вторичка,но всем хочется в новостройку.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Жалко мужика
- Эх, как же охото все бросить и взлететь в небо. Достала жизнь состаящая из абсолютно одинаковых дней. День за днем одно и то же. Бесконечная гонка за деньгами, ведущая в гроб.