Ответ LeonidKotv в «Подруги, которые странно ведут себя по ночам»
Я периодически разговариваю во сне.
Всё началось в прошлом году. Супруг периодически говорил, что я ему грублю и я из-за этого переживала очень, но не подавала вида. В итоге однажды он мне выдаёт:
5 утра, я чмокаю его в плечо и очень тихим ласковым голосом ему говорю «попочка моя любимая», а потом сажусь, смотрю на него абсолютно пустым взглядом и очень грозно продолжаю «ВОТ ВИДИШЬ, Я С ТОБОЙ ЛАСКОВО РАЗГОВАРИВАЮ».
Однажды проснулась от того, что муж орёт от боли, а я держу его за грудь, впившись ногтями.
И, из последнего:
Я сплю, муж сидит и занимается своими делами. Далее диалог:
Я: ты чего не спишь?
М: да вот, как раз собираюсь
-ты распяточку хочешь? (Очень ласковым голосом)
-что такое распяточка?
-хочешь распяточку?
-что это такое?
-лапка тряпочная
Через пару дней (или ночей, если правильнее), я поворачиваюсь и говорю: «ты найди того, у кого есть эта особенная кукла и отдай только ему платье»
И засыпаю обратно :)))
Ответ на пост «Подруги, которые странно ведут себя по ночам»
Осмелюсь обществу напомнить этот давний чудесный рассказ из сети:
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".
"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.
Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- А хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж..
И снова про счётчики
Подруги, которые странно ведут себя по ночам
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Моя девушка так скрежещет зубами, что я вижу, как ее нижняя челюсть ходит на пару сантиметров. Если я не сплю, легонько толкаю ее локтем, и все проходит. Я говорю, что ей надо приобрести капу или что-то в этом роде, но она не хочет.
2. Одно время встречался с девушкой, которая засыпала только под музыку из какого-то сериала. И эта музыка должна была играть на полную громкость. Понятно, что я долго не выдержал с ней.
3. Моя бывшая обожала, когда в спальне было жарко. Еще она требовала идеальную тишину. Я любил спать в прохладе и с легким шумом на заднем плане.
4. Моя бывшая верила в магию и всегда перед сном накладывала на спальню защитное заклинание. Она говорила, что встречаться с ней опасно, потому что она настолько духовно развита, что демоны по ту сторону энергетической стены нацелены на нее, а значит, что и на тех, кто рядом с ней. Мне быстро надоели ее причуды, и я порвал с ней.
5. Моя девушка хрустит костяшками пальцев во сне. А еще она любит спать на спине, согнув одну ногу в колене и проставив ее вертикально, а вторую подвернув под себя. Она часто в полудреме напевает какие-то песни на непонятном языке. У нее много странностей, но я ее люблю.
6. Одна знакомая утром резко вскочила с постели и стала кричать, смотря на меня: «Где пудинг?» Я стараюсь не разочаровывать женщин, но пудинга у меня не было.
7. Моя жена засыпает по своему желанию, где хочет, и когда хочет. Ей требуется на это всего несколько секунд. Это что-то вроде сна по требованию. И спит она крепко.
8. Моя жена проговаривает сны. Однажды посреди ночи она села на кровати и сказала: «Они идут». Потом снова забралась под одеяло и продолжила спать. А я не смог уснуть до утра.
9. Моя девушка сильно бьется в конвульсиях, когда засыпает. Это может продолжаться до пяти минут. Я знаю, все мы иногда дергаемся во сне, но у нее это случается слишком часто и как-то странно. Не знаю, что вызывает это.
10. Если я смотрю шоу или фильм, когда моя девушка спит, и временами хихикаю, она тоже начинает хихикать вместе со мной, хотя я уверен, что она спит, потому что храпит.
11. Моя жена спит, словно мертвая в гробу. За всю ночь ни разу не пошевелится. В какой позе уснет, в такой и проснется. Мне это кажется жутковатым.
12. Отвечу за своего мужа. Я сплю с нашим котом на руках. Каждую ночь. Наш Том вести 15 кг, и он очень цепкий. Я начала спать с ним на руках, чтобы держать его подальше от наших ног, потому что, если он ляжет на них, будет не пошевелиться. С тех пор прошло 12 лет. Я беру кота и детей на лето в коттедж, а муж остается дома, чтобы работать. Он говорит, что ему трудно заснуть без мурлыканья под ухом.
13. Моя девушка часто разговаривает во сне, и делает это на разных языках. Она знает английский, французский, итальянский и португальский. Начнет что-то говорить на одном языке, продолжает мысль на другом, заканчивает на третьем. Я тоже знаю эти языки и понимаю, о чем она говорит. Обычно это какие-нибудь бессвязные предложения.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.