Аптека, девушка, фонарь...
Немного перефразировав знаменитое у Блока стихотворение окунаюсь в современную действительность.
Вы бывали когда ни будь в аптеке, где впереди вас в очереди оказывалась самая больная на свете дама решившая скупить пол аптеки и получить исчерпывающею информацию о цене каждого препарата, о его противопоказаниях, режима употребления и прочее, прочее прочее.
Забавный случай в аптеке.
Время 17:15 Захожу в аптеку купить таблетки от кашля. В аптеке, приятного вида молоденькая продавец беседует с женщиной на вид лет 50-55 в спортивном костюме и рюкзаком. За ней стоит мужчина за 60. Строгий костюм, галстук, хорошая стрижка и тонкий запах дорогого парфюма выдавали в нем интеллигентного пожилого господина, знающего толк в хороших вещах и манерах. С облегчением вздохнув, что народу не так уж много я пристраиваюсь за мужчиной, рассматривая рекламные аптечные буклеты и витринные препараты медицинского назначения. Невольно слушаю разговор между продавцом и женщиной с рюкзаком.
- Девушка, а вас есть похренмизил в капсулах (названия мой вымысел, потому как не запомнил какие именно лекарства эта дама спрашивала)
Продавец - Нет, есть в таблетках по 60 дороже и по тридцать соответственно дешевле.
Дама - Нет, вы знаете, мне от таблеток живот болит. А уколы самое то. Есть какие ни будь аналоги но в капсулах!
Продавец - Капсулы это не уколы, это тоже ,что таблетки, только в оболочке.
Дама - хорошо. Скажите а сколько надо принимать препарат, чтобы не вызвать привыкание организма.
Продавец - подробную информацию можете получить в аннотации к лекарству или у лечащего врача...
Дама, хорошо возьму пожалуй пачку в 30 таблеток, если нормально, потом приду еще.
Я вздохнул. Но не надолго. Дама продолжает по списку из своего блокнота.
Препарат, его дешевые аналоги с комментариями о пользе или вреде.
Время 17:45 Незаметно образовалась очередь из шести - семи человек. У дамы с рюкзаком список не кончается. Из всех лекарств, что она перечисляла и подробно осматривала, обнюхивала и приценивалась, через кассу купила всего три пачки лекарства. Интеллигентный мужчина впереди меня, вытирая пот с лица, полушепотом к продавцу:
- Цианистого калия этой даме за мой счет!
Услышав реплику со стороны, дама разворачивается в пол оборота и шипит, что та гадюка сквозь зубы - интеллигент вшивый, и все туда же. Больной женщине такое советовать..
Молоденький голос девушки из очереди - лучше слабительного, мы скинемся! По очереди прокатился смешок.
Очередное лекарство из списка дамы с рюкзаком было озвучено. Продавец нервно смотрел на даму, правая бровь заметно подрагивала, от приветливой улыбки осталась гримаса боли.
- Женщина, дайте мне свой блокнот, я вам предоставлю все лекарства по вашему списку!
Дама с рюкзаком - нет! Я сама разберусь, что мне надо в первую очередь, а что купить позже...
Маргинального вида гражданин топтавшиеся минут пятнадцать в конце очереди.
- Товарищ продавец, мне необходимо всего лишь один флакончик какой-то настойки. На что тут же влезла в разговор дама с рюкзаком.
- Алкаш проклятый, не видишь касса занята, я еще не скупилась здесЯ!
- Маргинальный гражданин сквозь зубы - Втащить бы тебе в правый глаз, сука болезненная и повернувшись спиной устремился к выходу, где возле дверей резюмировал - бадяги ей еще пропишите, на целую голову компресс сделать!
Время 18:05 В очереди все перезнакомились. Кто -то возмущенно. А почему в аптеке только один продавец. Девушка в белом халате показывая очередную упаковку с лекарством даме с рюкзаком - на скорой ее увезли, плохо стало. Интеллигентный мужчина уже покачиваясь на ватных ногах резюмировал - На рюкзак ей звезды надо рисовать, сколько жертв после ее покупок оставила. Молодой парень подхватил - Ставлю пиво всем пострадавшим в очереди, как только аптеку покинет эта мадам. Полноватая женщина из очереди - я бы сто рублей отдала, только бы она ушла. Кто -то из молодежи подхватил - прикинь, заработок нехилый! Втираешь фармацевту разную дичь, потом с очереди по сто рубасов собираешь...
Дама с рюкзаком зло осматривала очередь. Возможно в голове начали прояснятся предстоящие события. Если она останется еще хоть не на много в этой аптеке, ее начнут физически бить, и потому гордо так продавцу - сколько я вам должна?! Очередь зааплодировала!
Вчера по три, но большие
Только что видел очередь около 90 человек. Поинтересовался, а что давать будут? Сказали яйца, но по 77 рублей. А я то в маркете последний раз по 147 брал. Во, лохануося то.
Случай в психушке
Как-то раз мне нужно было продлить рецепт на препарат, и я отправилась за ним к психиатру.
Пошла вместе с мамой, потому что там на меня вечно нападает мандраж.
А в тот день народу в приемном было дофигища. Километровая очередь, которая тянулась чуть ли не с улицы.
Окей. Узнали, кто последний. Сели посидеть, пока ждём.
Я не могу нормально общаться, когда нервничаю, поэтому просто стучу ногой по полу в томительном ожидании. Ряды психов понемногу редеют. Помаленьку приближается наша очередь.
И тут какой-то особо наглый гражданин начинает громко интересоваться, когда ж мы блть наконец зайдем в кабинет, хотя оттуда ещё не выходили, и мы, соответственно, ждём.
Заткнулся. Потом снова начал быковать. И наезжал исключительно на мою маму, хотя она здесь даже не при делах, а просто со мной за компанию.
В какой-то момент я не выдерживаю, встаю и решительно иду в его сторону, громко выпалив: "Ска, за##бал!"
Мужик присел на очко и больше за время ожидания нашей очереди не сказал ни слова.
В общем, многие быкующие мужики зачастую просто трусливые мамкины пирожочки.
И пусть весь мир подождёт
Заехали на мойку самообслуживания. Очередь из 6 машин ,стоим терпеливо ждём, подходит почти наша очередь и видим такую картину , тип прям в боксе натирает свою машину ,пока сзади очередь растёт , минут 10 стоим ,за боксами стоят другие кто уже помыл машину и вне бокса протирает.
Ему уже сигналить начали , подошёл что-то начал втирать и пошёл дальше ещё минут пять протирал свою машину и средством каким-то обрабатывать.
Условное наклонение в помощь Почте России
У нас на районе одно отделение Почты России, которое обслуживает гигантский жилой массив. Практически всегда очереди. По вечерам все не умещаются, очередь стоит на улице. Работают четыре окна. Выдачи талонов нет. Сделали очень мудреную систему: одно окно отвечает за пенсии и продажу всего, что стоит на прилавке, второе за выдачу посылочек и писем, третье за отправку, четвертое включается, когда у оператора появляется время присесть. Клиенты делятся соответственно указанному на окнах. Но неравномерно. Предположим, 8 человек на забрать посылки, 2 на отправить, три на получить детские. Случается так, что оператор, который на отправку писем и посылок курит бамбук, тогда как за аликом пришли одновременно 10 человек. Оператор на выдачу зашивается, а коллега...естественно начинает принимать и тех, кто получить посылки. ну глупо же народ мариновать. Так он успевает обслужить два-три человека и подходит отправитель писем. Спрашивает в какую очередь. Все вновь пришедшие говорят - тут два окна работают. Человек видит, что в окне с надписью "отправить" получают посылки и в соседнем тоже. Он возмущен, почему два окна на выдачу и ни одного на отправку. Спрашивает у оператора, который ему говорит, что в его окне можно отправить. Человек говорит, почему он тогда должен ждать всех, кто получает и проходит без очереди в свое окно. За ним подтягивается еще один клиент с десятком писем на отправку. Начинают возмущаться, те, кто получить. Почему они должны пропускать вновь прибывших, уже отстояв минут 20 в очереди. Две волны возмущения сталкиваются и обдают кого? естественно, оператора. Каждый такой или аналогичный всплеск заканчивается скандалом. Операторы возмущаются, почему они делают людям лучше, принимая их в соседнем окне, а все равно скандал.
Как по мне, так в окне просто надо написать, что "принимаем отправления. ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ИХ ОТСУТСТВИЯ(если бы), принимаем остальных клиентов по очереди." Может, я что-то упускаю?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509