Про прокладки
Я нашла то что нужно многим женщинам, я думаю. Пост не является рекламой. Если тут есть представители товара под маркой "я самая", знайте, ваши прокладки это бомба. Дожила до 31 года и наконец нашла самые классные прокладосы. Особенное линейка ночные.
Они без отдушки. Они большие. Они тонкие. Они большие именно в тех местах где надо, дамы поймут. Цена приемлемая.
Это пост восхищения. Прокладками. И мне не стыдно.
Поговорим с мужиками о главном
Оставлю на всякий случай тута. Много в ленте небритых яйк и ароматных вагин стало. Рос я с папой Шрёдингером, который чаще был мёртв, чем жив и воспитывала меня мать. Она подсовывала книжки для мальчиков. Женщина, хоть и мать, не всегда нормально может объяснить сыну ту же интимную гигиену. Честно, я встречал парней за двадцать лет, которые не знали, что надо мыть хуй под крайней плотью. Не спрашивайте как это выяснилось))). Просто на любой хорошей мужской вечеринке в мужском коллективе часто доходит, обычно под утро...
Так, не оправдываться бля! Знаю я вас, блин. Доходит до темы секса и всё! Мужики подтвердят, что любят обсуждать половую жизнь. Так же как и девушки конечно. Ладно.
Хотел всего то написать типа "Почитайте книжки, пацаны, прежде чем на сайт свои волосатые яйца класть...". А нашел ту самую Энциклопедию юного джентльмена, которая у меня и была и полистав обнаружил картинку для:
Шутка. Это по уходу за собаками там советы. Хотя хз, судя по некоторым постам.
Короче вот вам ссылка: https://obuchalka.org/2015091486585/enciklopediya-dlya-malen...
Или просто ищите сами. Щас их куча, от советских версий до энциклопедий для мальчиков то Тёмы Лебедева.
Мамы! Дарите своим сыночкам лет в 10-14 такие книжки пожалуйста.
Хотя всё можно найти в нете, но не всякий пацан после первой поллюции поймёт, что с ним произошло. Я так кажется подумал: как это умудрился себе в трусы высморкаться ночью??? Потом инсайт: читал же про это именно в этой вот энциклопедии! И стало спокойнее.
И в этих книгах ой как не всё написано))) После 15 лет дарите Маркиза Дэ Сада уже.
И вот немного картинок из той энциклопедии:
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ DELETED в «О мужской гигиене глазами женщины»
Есть ещё одна бесячая пикантность.
Женщина намытая, набритая, благоухающая. Прям самый секас в разгаре. Заправляешь ей сзади. Глаза упираешь ей в шоколадный глаз. А там, сУка, 2-3-4 длинных чёрных "реснички" вокруг оного!
И как ты глаза ни закрывай, взгляд не отводи. Перед внутренним взором эти ебучие чёрные "реснички" вокруг кареглазого хода.
За всю жизнь у 2-3 женщин такое видел.
Ответ Sladkoejkaa в «О мужской гигиене глазами женщины»
Я водитель такси.Типичная ситуация.Из коттеджа утром выходит бизнес леди.Шмотки дорогущие.Морда свеженамазанная.Свежа как утренняя роза.И в машине воцаряется аромат навоза.
Я выворачивал кишки животным.Участвовал в замене унитазов и канализационных стояков.А тут меня выворачивает.
Спрашивал,в чем проблема помыться? Отвечает ,мол голову помыла и нормально.
И таких много, очень много
Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины»
О женской гигиене.
Раз уж нам так предъявили в посте с головы до пят, что мы воняем и не умеем ухаживать. Тогда держите тоже.
Идем сверху вниз:
Голова. На голове должны быть волосы, а не колтун грязных пучков. Мойте хотяб дегтярным мылом раз в неделю, чтоб не заводились вши. Покраска. Волосы, дамы, нужно окрашивать. Если вы думаете, что седину в тридцать никто не заметит, то зря. И да никаких синих красных волос, куклы джима хенсона это не то, что хотели бы мужчины в постели. На голове расположено лицо, с ним как правило 90 процентам что-то надо делать. Кто думает, что и не накрашенная тоже красивая вас- кто так же думает ...только одна -это вы и злые подруги..
Глаза: ресницы наростить, ибо они куцые к гадалке не ходи...брови, количество бровей должно совпадать с кол-вом больших половых губ и малых. Берем эпилятор и делим пополам монобровь если ты Гульчатай, пинцетом выщипываем лишнее по периметру. Далеко эпилятор не убираем. Губы. Если губы тонкие тут ничего не поделать, просто рыдать. Или можно обратиться на уколы ботокса, девочки с деревень загуглите.
Шея , шею не надо душить тремя литрами ландыша серебристого , достаточно легкого аромата живанши на кончике палочки.
Так ...тело ниже шеи. Моем тщательно подсисечное пространство у кого оно обширное. Не забывем доставать от туда катышки от бюстика или одежды, равно как из пупка. Мужчина не бабуля с спицами и не сможет связать из этого свитер.
Переходим ниже пупка. Там бывет некая "блядская дорожка" ее не оставляем, мужчина не крот сам все найдет. Лобок . Тут дамы ничего сказать не могу, ибо у всех мужчин вкусы разные. Кому подавай йетти, а кому и гладкого котеночка. Но однозначно припудривать места где ноги врастают в таз с внутренней стороны. И мастхев голый анальный канал. Никаких мерзких волосков вокруг глаза не должно быть. Естественно все мыть дегтярным мылом с глицерином.
Ноги. Какими бы прямыми, кривыми или короткими они ни были, берем эпилятор и не жалея удаляем с ног все волосы до состояния "ебать как чисто". И да если пропустили подмышки смело возвращайтесь к ним пока не отключили горячую воду.
Пятки. Пятки должны быть отполированы, как капот моей тачки, никаких трещин с грязью не допускается. Берете пилку пемзу и трете их до состояния "мое почтение".
Ногти. На руках идеально накрашены ровные по всей окружности. Если сами не умеете салон ногтевой вам в помощь. Так же и с растительностью шугаринг, лазер. Надолго и эффектно.
Ну все вроде.. не сложно же!!
Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины»
Повеселила.
Лень писать такую простыню, так что буду краток.
Сумка - это не помойка, в ней специально придумали кармашки чтобы можно было аккуратно разложить вещи.
Дом - это не помойка, у каждой вещи должно быть свое место.
За редким исключением, современные женщины способны делать только педикюры/маникюры, но не соблюдать чистоту в бытовом плане.
Хотя бы крышку унитаза после себя вытирайте.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Интимная проблема: воздух попадает внутрь во время тренировки или при сексе
С такой проблемой встречаются часто, но не придают особого значения, так как это просто вызывает неудобства. Во время тренировки это сопровождается звуком при выходе воздуха из влагалища, а во время полового акта снижается чувствительность у обоих партнёров.
Но это признак дисфункции тазового дна, то есть мышцы либо в постоянно в тонусе, или слабые. В любом случае мышцы не выполняют свою функцию - сокращение и удлинение, теряют свою эластичность.
Далее проблема может усугубиться и проявляются более яркие признаки дисфункции тазового дна : подтекание, недержание мочи, боль во время секса и другие.
Профилактика, конечно же, лучше, но если вы уже столкнулись с такой проблемой, то все решается специальными тренировками за 1,5-2 месяца. Я в своей работе использую комплекс упражнений основанный на пилатесе, миофасциальном релизе (мфр) и слингах в движении.
Будьте здоровы!