Если есть весомые сомнения в верности партнёра, то проверить свои подозрения не только можно, но и нужно. Сколько раз так делал - каждый раз ловил шлюх на горячем. Не этично? Да. Зато они теперь делают мозги другим людям. Или лучше было этично ходить с рогами?
Измена не выход. Это правда. Надо расставаться и искать подходящего партнера.
Ну и дурак, простите, ваш знакомый. Когда психологи советуют парам "говорить о сексе", последнее, что они имеют в виду - это вот такое прямолинейное вываливание "в лоб" второй половинке своих сексуальных желаний и фантазий, да еще и ВСЕХ. Интимное доверительное общение в паре выстраивается ГОДАМИ очень постепенно и требует взаимного уважения, взаимного принятия и понимания.
То есть по твоему, надо в течение 10 лет понемногу вываливать свои предпочтения, а через 10 лет узнать, что для партнера это не приемлемо?
Здоровая пара, это когда двое садятся/ложатся и обсуждают, кому и что нравится. Те позиции которые у обоих "нравится" или "могу попробовать" - можно практиковать. Остальное - придется смириться, что реализовано не будет. Допустим, если одному нравится обмазаться говном и без этого не в кайф, а второго от этого воротит - лучше об это узнать в начале отношений и разбежаться. И, наоборот, если девушке нравится когда её, скажем, придушивают, а парню такая практика мало интересна - он может сделать это чисто для неё - а она кайфанёт.
Все остальное - от лукавого. Не совпадают предпочтения? Лучше узнать об этом до женитьбы вообще
Лично мне скрывать нечего. Если партнёр попросит, я дам ему проверить свой телефон, пусть ищет, что хочет. Но сам никогда в чужой телефон не полезу хотя бы из простого уважения к партнёру, так как считаю подобное вторжение нарушением личных границ.
Если коротко, то да, можно
Давайте обсудим священное «личное пространство»
Вчера прочитала тред в твиттере «Что самое ужасное вы находили в телефоне партнера?» и очень удивилась, что большинство людей считает кринжом проверить телефон партнера.
Выскажу свое мнение. Люди, которые считают, что это переходит все нормы морали и ну прям недопустимо залезть в телефон партнера, делятся на две категории:
1️⃣ Те, кому есть, что прятать. Они громче всех кричат про этику, потому что свято верят, что пока их не поймали, они не делают ничего предосудительного
2️⃣ Те, кому люди из первой категории внушили, что это «непорядочно». Здесь же очень честные люди, которые наивно полагают, что другие не способны на обман.
Давайте обсудим, что такое «личное пространство» в отношениях? Что такого есть у вас в телефоне, что вы сами боитесь партнер может там найти?
Допустим, ваш партнер ИСЧЕЗ. Ну вот прям пропал, телефон не берет. Что вы будете делать? Полезете в комп посмотреть соцсети и с кем он общался? Попробуете найти по геолокации? Или это тоже кринж?
Другой пример, ваш партнер начал вести себя странно. Вы в лоб задаете вопрос, а он не хочет с вами об этом разговаривать. «Со мной все нормально. Я веду себя как обычно», но вы чувствуете, что что-то не так.
А вдруг он залез в долги или потерял работу и не хочет вам признаваться? Вдруг попал в секту или начал играть в казино? Разве не повод насторожиться? Неужели и тут «личное пространство» настолько неприкосновенно и ну никак вас не касается?
Вернусь к нашему примеру. Мужчина, с которым вы строите семью, решил пойти налево (наоборот тоже работает). Может уже его любовница беременна, но это все еще не ваше дело?
На самом деле это только вашего благополучия и касается. Он хорошо устроился, дома борщ с помпушками, у любовницы щи с клёцками. А вы в этот момент тратите время и силы на отношения, на которые не давали согласия. Даже если у вас нет общих детей и недвижимости, а если есть, то тем более☝️
Представь себе, что ты узнаешь, что у твоего мужа уже пять лет есть любовница. Но это, конечно, с моральной точки зрения гораздо меньший грех, чем залезть в чужой телефон 🤡
Пиздабол, который имеет интрижку в тайне от жены, считает, что его личное пространство «свято и неприкосновенно». Ты должна его поймать другими способами, более этичными!
И если ты пришла пораньше с работы и застала его в вашей постели с другой девушкой, то, вероятно, это ты нарушила трудовой договор и достойна порицания 🤡
Конечно, личное пространство должно быть у каждого. Никто не говорит, что партнер может праздно копаться в переписках с вашими друзьями. Но если один парнтер чувствует себя некомфортно и хочет разобраться в своих сомнениях или подозрениях – второй должен как-то отреагировать, а не отмораживаться «нормами морали».
Мнения?
Есть у меня один знакомый, который прям в лоб свое жене перечислил все его сексуальные желания и фантазии
Ну и дурак, простите, ваш знакомый. Когда психологи советуют парам "говорить о сексе", последнее, что они имеют в виду - это вот такое прямолинейное вываливание "в лоб" второй половинке своих сексуальных желаний и фантазий, да еще и ВСЕХ. Интимное доверительное общение в паре выстраивается ГОДАМИ очень постепенно и требует взаимного уважения, взаимного принятия и понимания.
И уж, тем более, о реализации сексуальных фантазий и фетишей нужно говорить, когда в паре нет других проблем. А то в паре все плохо, скандалы, недоверие, ревность или еще что, и тут муж такой: "Что-то скучно - давай потрахаемся как-то по особенному?". Вы реально думаете, что это адекватный подход?
на что та заявила из шаблона "я не такая" и заигнорила разговаривор на тему "тогда давай разбегаемся". Естественно потребность и желание есть, разговор ни к чему не привел
Это был не разговор. Это был ультиматум, шантаж, провокация - называйте как хотите, но это точно не адекватный разговор в любящей паре на интимную тему. Естественно, он ни к чему хорошему не привел - он привел только к плохому.
Тем более "поговорить о сексе" - не значит гарантированно получить согласие на ВСЕ свои "хотелки". Что-то - да, что-то - может быть, а что-то - нет. Это нормально, в отношениях ты обязательно что-то получаешь, а от чего-то отказываешься - главное по сочетанию всего в "плюс" выйти.
Это как если бы к вашему знакомому жена подошла и спросила: "Дорогой, всегда хотела тебя страпоном отыметь пока ты сосешь другому мужику - тебе когда удобно: сегодня или на выходных?". Вот было бы "весело" вашему знакомому, если бы отказаться было нельзя...
знакомому ничего не осталось как реализовывать свои потребности и желания на стороне
И дважды ваш знакомый, простите, дурак. Ну прям "ничего не оставалось" ему, конечно. Или сходить налево, или умереть лютой смертью от нереализации сексуальных фантазий. Бред.
Вашему знакомому не "ничего не оставалось", а НЕ ХОТЕЛОСЬ. Не хотелось тратить время и силы на восстановление отношений с женой, на выяснение и устранение имеющихся проблем в семейной жизни, на нормальные разговоры с целью услышать и понять друг друга. На официальный развод в конце концов. Нет, вашему знакомому просто хотелось трахаться, причем, не важно с кем. Что только еще ярче демонстрирует его отношение к жене и ценность брака для мужчины.
Итого пришли к тому же, к чему очень часто приходим в подобных ситуациях: проблемы с сексом в паре оказались связаны совсем не с сексом.
А самое главное, не понятно почему после этого женщины обижаются
Занавес. Действительно, чего это они обижаются? Ну захотелось мужику сиюминутной реализации всех своих сексуальных фантазий, ну изменил он - чего обижаться-то? Сама ж виновата, правда?
Я лишь тешу себя надеждой, что всю эту историю вы выдумали, чтобы просто потроллить местную публику и немного хайпануть. Потому что если это все правда - храни Господь женщин от вас, как минимум пока вы вместе со своим знакомым не пройдете большой курс по коррекции личности с опытными психологами.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Наверное когда становишься мамой, несёшь ответственность за свое чадо, только тогда и становишься взрослым человеком. Вот сколько себя помню, всегда считала взрослыми людей, которые сами обеспечивают себе жизнь, сами покупают квартиру, машину и и путёвку на юг.
Мне порой кажется, что после замужества я стала стервознее что ли, потому что дом быт, работа а потом и маленький ребёнок, родители за 700 км от меня... Все как то навалилось, или я сама на себя взяла непосильную ношу. Всегда думала, мужчины уважают женщин, которые сами решают проблемы или не создают их.
Но это не всегда верно. Им нужна принцесса которая в беде, в соседней квартире с тремя взрослыми детьми, и её нужно спасать. Нет, просто твоя Золушка задолбалась в своё время одна качать ребёнка, каждую ночь самой вставать к ребёнку, гулять с ним по парку, а муж вечно занят в телефоне. Когда ты одна думаешь, что надеть твоему ребёнку, что покушать ему сегодня, никому это кроме тебя не нужно, папа зарабатывает и будь ему благодарна.
Эта ситуация ударила просто по моему самолюбию, что маленький ребёнок оказался нужен только мне, хотя ясное дело играть в футбол с 10 летними пацанами веселее, и рыбачить тоже. Но ведь и я живой человек, не курица в инкубаторе, хотя сейчас поведение мужчин именно такое и это нам ставится в норму поведения. Как донести до мужа, что мне обидно его нежелание участвовать в родительстве? Я не стану грузить его массой работы, чтобы до него дошло, сам когда нибудь поймёт.
"Я не бессмертный пони, слезьте с меня уже пожалуйста. "
Мы столько лет жили душа в душу, и я не могу сказать что ребёнок виноват, что отношения портятся, это испытание на прочность брака. Он своего рода награда за любовь двух людей, и я это считаю моим сокровищем, что дети важнее всего. Муж считает что проще отгородиться от меня и сына, столько сил времени и лет потрачено, неужели все впустую.
Я удивлена, что столько людей считают мой пост нейросетью , да и пофиг если честно. Я давно читаю пикабу, просто к психологам идти стыдно и рассказывать о ревности к мужу глупо. Всех позабавила фраза про червя на крючке, а мне не смешно. Когда не знаешь чего дальше ожидать от любимого человека не заставишь любить силой и не удержать детьми, бытом или вкусным семейным ужином при свечах. Мне страшно жить с осознанием этого.
Если я кого то задела или обидела своими текстами, пардоньте, листайте и не злитесь.
P. S. Нейросети не использовала, это к сведению модераторов.
Измена — не выход. Это дверь в никуда.
Вот смотри. Опять про это. Сосед, коллега, знакомый — история как под копирку. Женат, есть дети, дом — полная чаша, а он — налево. И ведь всегда один и тот же сценарий: «не сходились характерами», «она меня не понимает», «любовь ушла». И вместо честного разговора, терапии или хоть какого-то диалога — прыжок в постель к другой. Самый трусливый и простой путь. Почему?
Да потому что разговаривать — страшно. Признаться жене, что тебе плохо, одиноко, что ты сам не понимаешь, чего хочешь — это же надо опустить все эти латы «добытчика» и «главы семьи», стать уязвимым. Показать, что ты не железный. А это для многих — смерти подобно. Проще сделать вид, что всё норм, а самому искать подтверждение своей мужской состоятельности где-то на стороне. Это не про любовь. Это про бегство от себя.
А развод? Это же война. Дележ квартиры, машины, дети по выходным, взгляды родственников. Проще же сохранить видимость благополучия, продолжая жить на две семьи. Комфорт и статус-кво оказываются дороже честности. Банальная трусость и желание сохранить привычный уклад, при этом прихватив немного «счастья» и на стороне. Эгоизм в чистом виде.
И да, вина здесь всегда лежит на том, кто принял решение изменить. Не на жене, которая «перестала следить за собой», не на тёще, которая доставала, и не на работе, которая напрягала. Решение соврать, солгать и пойти по пути наименьшего сопротивления — это личный выбор. Все эти оправдания — просто попытка усыпить собственную совесть.
И главная иллюзия, в которую верят эти «ходоки» — что пронесет. Что они достаточно хитрожопые, чтобы замести следы, что жена — дура, ничего не видит, а любовница будет вечно довольствоваться ролью тайного утешителя. Детский сад, право слово. Жизнь всегда расставляет всё по местам. Тайное становится явным всегда — по едва уловимому запаху духов, по выключенным уведомлениям, по пустому взгляду в сторону.
В итоге — всё рушится. Доверие, которое строилось годами, — в клочья. Семья, ради которой, якобы, всё и затевалось, — разбита. И всё ради чего? Редкого мига сиюминутной иллюзии, что ты всё ещё «огонь», а не обычный мужик, испугавшийся сложного разговора.
Настоящая сила не в том, чтобы иметь любовницу. А в том, чтобы посмотреть в глаза жене и сказать: «Знаешь, у нас проблемы. Давай либо чинить, либо рубить с плеча. По-взрослому». Вот это — по-мужски. А всё остальное — жалкие танцы труса, прикрытые пошлыми оправданиями.
