Дерьмо случается
Я женился в 22 года. По любви. И меня любили. До этого два года встречались, год сожительствовали. Так уж получилось что не я был инициатором съехаться, да и дату свадьбы назначила жена. Не то чтобы я прям мудак и тюфяк, я наверно боялся просто поторопиться и все испортить. Как поженились - жили у моих родителей три года. У нас была большая комната, сделал хороший ремонт. Сразу устроился на хорошую работу, у меня два диплома, один из них - топового ВУЗа страны, всегда получал в 2-3-4-5 раз больше чем среднее по региону. Живем в провинции, рядом с МСК. Родили ребёнка. За эти три года скопили на двушку в новом доме. Потом по работе уехали в СПб на год, там дали отличную служебную квартиру- живи не хочу. Купил жене первую машину, бюджетную, но новую (Соляриса). Приезжая в отпуска на родину - сделал ремонт в своей квартире. Жене очень не нравился Питер, часто болела. А все мои карьерные перспективы - очень красочные - были связаны именно с этим городом. Но жену люблю и уволился. Три месяца искал работу в Москве, нашёл очень хороший вариант. Но - с командировками. Да, такая фигня - у себя в городе больше 80 не заработаешь - такая зп была у меня в 2014, перед переводом в Питер. Вопрос о переезде в Москву всей семьей не ставился, она в двух часах от нас, я все выходные был дома, также часто приезжал среди недели, или вовсе работал удаленно - мог себе позволить (средний менеджмент в крупной компании). Жену и ребёнка всегда обожал. Для них и жил. И старался дать все что возможно и невозможно. Жена относилась ко мне так же! Я удовлетворял все ее потребности - полностью была обеспечена, могла не работать (но пошла после 4 лет в декрете), секс - минимум 4 раза в неделю, в среднем - 6-8. Я понимал что не всегда могу быть рядом - командировки в США, по Европе, всему СНГ - по этому готовился к марафонам на выходных (диета, спорт). Каждый мелкий бытовой вопрос - решал за неё (заполнить форму на визу, машину на ТО, зимой рано утром уезжать - ее машину чистил вперёд своей, много что ещё). Ещё когда встречались - первый айфон купил ей, когда только они появились в стране. Я так думал что у меня все хорошо. Отпуска два раза в год за границу. Не Турция/Египет, получше. Купил землю, построил дом. Прошлый год был самым тяжёлым для меня. Началось с работы - пришлось уйти по конъюнктурным причинам. Появилось время - построил дом. С большими проблемами, но красивый и навека. Потом поиск новой работы - где я сейчас не могу пользоваться всеми своими компетенциями, компромиссный вариант. И ниже по деньгам, но все равно хватает. Я хороший антикризисный менеджер. Знаю и внедряю нормальные рабочие процессы в бизнесе всех партнеров. Но все эти проблемы не сказались на жене. - она по прежнему центр моей вселенной. На все праздники, какие то свои даты - много цветов , внимания. Когда она выходила на работу - обсудили что это не должно сказаться на состоянии дома/ребёнке - что она никогда не будет задерживаться. Работа там, в моем понимании, совершенно рутинная и для не творческих людей. Перекладывать бумажки. Поначалу она спрашивала у меня советы - я их с радостью давал. Вообще мы поругались в первый раз за 11 лет в прошлом году. Всегда спокойно обсуждали всякие сложности и искали компромиссы. С конца прошлого лета стал ощущать холодность. Разговаривали, но уже как то обрывками и не до конца. Написал ей электронное письмо. Получил ответ что все у нас хорошо и она счастлива. Но я...не поверил. Стал раздражаться. Искал причины. Снова командировки. Но всегда с радостью и скорее назад домой. К жене и ребёнку. Я каждый день часа 1,5-2 созванивался с ней по видео. С утра и два раза вечером. В каком бы часовом поясе не был - это обязательный моцион. Но чувствовал что что-то уже не так. Установил на наши айфоны семейный доступ. Что бы знать геолокацию. Сказал ей об этом. Смотрю - стала часто включать запрет. Обострил - сказала что ей неприятно, что я не доверяю. Ладно - отключил это. Живем дальше. Заказал ей новую машину. Недавно она пришла, выкупил. Машины у нас одинаковые, чёрная и белая, инь и янь. Слетал в командировку. Приехал в пятницу домой. Ужинаем. Смотрю - пол-бутылки вина осушила. И сильно сдерживается. «Ты меня любишь?» - «милая, разве у меня есть выбор?». Подошёл, обнял. «Сядь рядом, пожалуйста». Сел. Думаю что может быть беременна. «Я тебе должна что то сказать...но тебе не понравится...». Я почувствовал что теряю сознание. Сел на пол. Там стал отключаться и лёг. Дальше как в тумане. Извини, виновата, не знаю как, но уже 10 месяцев как. «Это твой начальник?» «да». Блять.
Я как то в 2017м пообещал ей что заберу ее с корпоратива в среду в 22-00. В понедельник понял что заказал билеты неверно, ошибся на день. Стал искать замену. Я обещал ЖЕНЕ. В итоге в среду вылетел из Киева в Париж, оттуда в Москву, потом бегом домой и ровно в 22 я был на месте. Стоит какой то товарищ на входе в дешевом костюме, я решил что охранник. «Сударь, не подскажите - это здесь ресторан ***?» «Да, здесь. А вы за *** приехали?» «Извините, не имею чести знать. Чем обязан?» «да я ее коллега, она говорила что за ней приедут и сейчас выйдет». Это был он. Но тогда она ещё была моя.
Что вы решили делать дальше? Не знаю. Почему сейчас сказала? Не могла больше обманывать. А раньше могла?!
Беру ее телефон. Звоню ему. Он не сказал где живёт. От встречи отказался. Никаких планов на будущее у него нет.
Я обещал ребёнку что в субботу мы идём за хэппи милом и новыми детскими смарт часами (предыдущие сломались). Уехать сразу на съемную квартиру в Москву не могу. Собираю вещи. «Ты так легко меня отдаёшь?». А ты что предлагаешь? Что я останусь? Ты 10 месяцев вела 2ю жизнь и каждый день делала этот выбор! А сейчас что то перекидываешь на меня. «Я буду всегда тебя любить! Я виновата!»
Ушёл к матери. Я перевёз ее год назад в соседний дом. Чтобы помогала жене с ребёнком. Говорить не стал. Просто сказал что поругались. И ушёл. Почувствовал что неуклонно схожу с ума. Позвонил в службу псих помощи. Бедная женщина полтора часа спрашивала только одно - а вы чего хотите? В сотый раз услышав этот вопрос - дал ответ. Я не хочу терять свой мир. Я хочу понять что произошло. Разработать план действий, проставить сроки исполнения и делать фолоу апы. Это рабочий вопрос. Я их сотнями решаю. Да, я опоздал на этот бой. И между рейсами из Нью-Йорка в Душанбе на время потерял свою жену. Потом стал думать что могло ее подтолкнуть. Все ее потребности были мной закрыты. Все. Совсем. То есть это было нелогичным действием. Мне сложно себя оценить внешне, не знаток мужской привлекательности, но я всегда был объектом флирта. Значит что то ещё...может были отработаны методы НЛП? На простую, со слабой волей (я, я это делал все эти годы) легко можно оказать воздействие. Я это знаю очень хорошо. Соперник - старше меня на 10 лет.
Наутро пришёл домой - за ребёнком. Сказал что буду готов попробовать пройти этот путь заново, но она увольняется одним днём в понедельник. И уезжает со мной. Ребёнок будет у моей матери. Сказал что ответ нужен до понедельника. Взял ребёнка и уехал. Потом привёз своей маме. И понял что я не доживу до ответа. Набрал ее, сказал что сроки сдвигаются. Договорились встретиться. Долго разговаривали. Она говорит что любовь ко мне и жизнь была спокойной, размеренной, понятной и любимой. А там - какая то лавина и пелена. И я объективно понимаю что от таких как я не уходят. Обсудили условия. Со всем согласилась. Позвонила ему - сказала что с тяжестью, но это конец. Боже, как это было тяжело слышать. Он попросил меня по телефону, поздравил с победой. Не успел я воздуха набрать - бросил трубку. Уехали на ночь к друзьям. Дожили до понедельника, передали ее заявление на увольнение, отвезли ребёнка в сад. На выходе оттуда нас ждал он. Отошли втроём поговорить. Я понимал что если трону его - я проиграю. Хотя я 5 лет занимался единоборствами, плюс сатанинская злость, 2-3 удара - и я гордо иду по статье. Но у меня другая цель. Час разговаривали. Аргументом с его стороны было что я не прощу, соответсвенно ранее это использовалось как угроза. Мерзкий для меня долгий «выбор» и в итоге мы уезжаем вместе. Потом он написал мне что больше не появится. Подобрали уличного котёнка, собрали вещи и уехали в Москву. Пока очень тяжело. Пять ночей не сплю. На днях был мой ДР и наша годовщина. Традиционно заказал цветы. «Я не достойна» «но мне всегда нравилось это делать! Считай что это для меня». Я, как и прежде, пытаюсь разбирать проблему на составные и искать пути решения. Получается не очень. Там сильная манипулятивная привязанность. Пока радует то, что она сама все рассказала. Она «честно» пыталась решить это сама-говорила мне что хочет уволиться, пошла на курсы повышения квалификации. Я просил её что может и сразу увольняться и вообще никогда не работать. Но довести до конца она не смогла. Или не захотела. Но - пыталась.
Здесь много подобного дерьма - но все с однозначным решением - расставанием. Я хотел бы, в качестве псих помощи, почитать в комментах при иные примеры. В качестве констатации - помогаю хейтерам - я знаю что я очень, мудак и т.д. Спасибо!