Дядька приколист-2
О нем же https://pikabu.ru/story/dyadka_prikolist_5134156
Небольшая ремарка: Дядька живет в одной из дотационных республик в которой образование ни является чем то приоритетным у местных жителей, они вполне могут заниматься своим народным промыслом и жить себе да жить. Многие тупо не ходят в школу или же бросают ее нафиг.
Сама история:
Дядька большой любитель рыбалки любых видов, в рамках закона конечно. И вот однажды он проводил свой досуг далеко за городом на большой реке России, занимаясь подледным ловом. Дело было зимой соответственно. А так как опыта в этом промысле у него хоть отбавляй, наловил он улов весьма значимый. Решил значит уже и домой подсобироваться, собрался и вот уже уезжать, но заметил вдалеке приближающийся кортеж из уазиков. Они там так и делают, прямо на машине заезжают на лед и там возле машины рыбачат, а уазик машина которая вытворяет такое, что иногда думаешь и пешком там не пройдешь, а он проходит.
Дядька садится в свой увазик (от слова уважение), едет к ближайшему холму, остановился рядом, берет рыбу, удочки бур, воду. Бурит лунку, раскидал вокруг себя рыбу, а ее много, достал удочки, расставил, плеснул в лунки воды, что б типа похоже было. Сел. Ждет. (зимой когда река встает, уровень воды постепенно падает и получаются холмы покрытые льдом)
Кортеж приблизился, остановился. Вылезли. Окрикнули:
-Эй, уважаемый, ты чо совсем чоли? Ты где рыбу ловишь? Холм же
-Так вы чо не знаете, вода когда поднимается холм заполняет, элементарные законы физики. Сижу вот жду когда поднимется. А рыба она же вверх идет. Так полный холм набивается. Аж с лунки прёт.
-и чо часто поднимается?
-да поразному, в полчаса, час.
-Ну ну... ладно сиди сиди.
Покрутили у виска и уехали. Но рыбу увидели, смотрели пристально. Отъехали значит они, далеко, но видно, сели рыбачат. На дядьку поглядывают. А он сидит вид делает что ловит, подсекает. Посидел, посидел. Собрался уехал, на берегу за лесом встал, пешком на берег вышел, встал за деревом в бинокль смотреть. А ребята ближайшие холмы осваивают, просверлили лунки, внутрь смотрят. Видимо подъема воды ждут. Кто то на всякий удочку поставил. Кто то не выдержал, уазик завел на дядькин холм поехал, смотреть. Наверное, следы от воды еще больше уверенности дали. Обратно поехали, еще дырок насверлили.
Но ни кто дураком, ни хотел выглядеть, удочки поставили, а сами в низу сидят, в воде ловят. Но на удочки на холмах смотрят. И периодически бегают посматривают.
Дядька поржал уехал. Говорит жаль тогда камеры не было, вот было б видео. Дело в 90х было.
С письмом у меня знаю плохо, кому причинил боль, простите великодушно.
Китайско-еврейский анекдот.
- Сара, я не знаю, смеяться или плакать.
- Шо случилось, Изя ?
- Сара, посмотри на это и скажи, мы подаем на них в суд за оскорбление чувств верующих или заказываем на всех племянников по штуке ?
- Вначале подаем в суд, а потом, на выигранные деньги заказываем на всех и дяде Боре тоже.
- А шо, дядя Боря не наигрался в Освенциме ?
Дядька приколист
Вдохновясь постами про приколистов, вспомнил про своего дядьку. Человек с феноменальным чувством юмора. Он даже способен рассказать анекдот, который ты слышал уже тыщу раз, так что заржёшь как конь. В общем к сути:
Дядька заядлый рыбак охотник и даже профессию связал с этим делом. Был лесничим, сейчас начальник лесхоза. Очень любит природу, борется с браконьерами, поджигателями, вырубщиками и засерателями мусором.
Однажды поехали они с друзьями на охоту/рыбалку на лодке, плывут значит, красотища, широка река, скалы... Глядь, а на скале стоит сибирский горный козел, в простонародье козерог. Стоит так, что только башку видно. Ну мужики потихоньку давай причаливать и целиться в козла. А дядька, говорит: Не стрелять! я его щас веслом переебу! Причалили они к берегу, он хватает весло, бежит к козерогу и с криком "ах ты ебаный" переебал...
Козел свалился за мертво. Мужики охуели. Сидят не че понять не могут. Как так то а..? Дядька конечно славится как искусный охотник, но что бы так, веслом... Ахуй был знатный.
А дядька ржет. Потом все рассказал: За пару часов до того он, был в этих местах пешком, заметил козерога, пристрелил его, зная что скоро поедут на охоту, на лодке не стал его разделывать и тащить на точку. Затащил его на камень, поставил так что как будто стоит, облокотил как то там. В общем как живой получился. Запомнил место и пошел к своим. Мужики поняв в чем дело, тоже поржали! Ну и очередная байка разлетелась...
Кулинарные предпочтения и друзья корейцы
История пойдет о том как не надо обманывать своих близких,
особенно тех,кто по младше..и любит покушать
Одним прекрасным майским днём пришел я в гости к своему крёстному,
он же по совместительству являлся моим дядькой.
Лет мне было около 13-14 от роду,по этому я был вечно голодный п*здюк.
НЕТ это не мы, хотя какие то сходства определённо есть:)
Так вот....
Я с ходу предложил дядьке накормить меня чем ни будь вкусным,свежим и горячим говном
нет.Дядька со странным выражением лица предложил мне проследовать с ним на кухню
и отведать приготовленное им жаркое из кролика.
Я был слегка насторожен,что же это он странный какой то.
Что там за волшебное жаркое из кролика....
Увидев ароматное жаркое на своей тарелке,горячую картошечку и кусочки мяса с грибочками,я забыв обо всем начал набивать свой желудок.
Ни чего странного я в тарелке не замечал..ну кролик и кролик,главное вкусно
Как следует наевшись я довольный поплелся в комнату
похвалить дядьку за его кулинарный шедевр.
Он довольный улыбнулся и задал самый странный вопрос
Д - Ну ты догадался что за кролик там был???
Я - Эээ нет,ну кролик он и в Африке кролик
Д - Этого кролика звали "ШАРИК"
Я - ЧТО?!КАК!?эээмммм...
Д - Да,да племяш, хорошо когда у тебя есть друзья корейцы..
Ан-ничего, я был на столько расстроен и повержен в шок,что провел в туалете пол дня,вызывая ихтиандра)
мой подростковый мир пошатнулся)
Мораль сей басни:
Вот такой мой дядька доброй шуткой (как он думал)
на всю жизнь отбил у меня желание есть кроликов,уток,и курицу(а тем более собак)
Но веганом я не стал и не стану ни-ког-да:)
Всем бобра, и хорошего жаркое!)
Моральная поддержка
Мне было лет таки 10, немаленькая уже.
Вобщем, дядя мой пошёл на турниках подтягиваться, а я в сторонке стою. А дядя мой не из маленьких- весом под 120 кг и росту метра 2. Ну и двойной подбородок, как полагается.
Ну, значит, подтягивается. Раз, два, три... пыхтит уже. Я подхожу как раз в тот момент, когда он пытался дотащить свою башку до перекладины. Решила подбодрить его:
- Давай-давай дядь Кость, до подбородка... хотяяяб до второго.
Грохот от дядиного падения, думаю, вызвал землетрясение
Навеяно в тему о потустороннем
В тему поста http://pikabu.ru/story/kak_poyavlyayutsya_legendyi_o_potusto...
Отдыхали мы в деревне у тети, к слову все живут в России, а тетя по отцовской линии живет в Казахстане. Жизнь раскидала всех (а семья очень большая) и редко видимся, но в тот год мы все собрались в одном месте. Мужики синячат уже не первый день, женщины крутятся по хозяйству да ставят еду и алкоголь на стол. Мне было лет 11-12, развлечений было не особо много и я был предоставлен сам себе по полной.
После очередного вливания, решили мужики попарится в баньке, растопили, помылись, попарились и пошли дальше синячить, а мой дядя задержался в бане. Мне было велено приглядеть за ним, чтобы под воздействием спиртного с ним ничего не случилось. Сидел я в предбаннике и периодически заглядывал в баню, дабы убедится, что там все в порядке. В баню можно было попасть через двор и дверь, которой пользовались зимой, она соединялась с домой крытым проходом. В предбаннике была дровница в придачу. В моей юной голове созрел коварный план. Используя тонкую нитку я привязал 5-6 полешек к ручкам дверей, подвесил ключи на нитку к потолку и привязал её к двери, так же протянул несколько нитей через щели в двери с привязанными к ним поленьями. В помещении было темновато, нитки не было видно. Я стоял за той самой дверью смотрел в щель и ждал.
Дядя выйдя из бани дернулся от упавших с потолка ключей, остановился, обернулся из за упавшей за его спиной полешкой, огляделся, вздрогнул когда ещё одно полено упало из дровницы... Трезвый разум и вторая космическая скорость, с которой дядюшка вылетел из бани, включились одновременно.
Были в гостях ещё две недели, дядя больше не выпил ни грамма.
Дядягэ
Дядька у меня есть один, корки мочит, когда пьяный)) Так то он дядя Гриша, но я его уже давно зову "Дядягэ". Дядягэ у нас высокий такой, темноволосый, взбитый усач. Далее несколько ситуёвин с дядькой в главной роли.
1. Напился как-то Дядягэ, в дверь не пускают, Он лезет в окно и кричит: на абордаж!! приготовить абордажные крючья!!!
2. Собрались мы на святки с детьми гадать. Он говорит дочери своей: ты ложку столовую возьми и яйцо туда положи! Она так и сделала. Пока с кухни до комнаты шла, яйцо лопнуло. Чё это было, э?!
3. "Я, - говорит, - гадать умею! Давай колоду! О, пиковая дама! Это она всё, она, злодейка, виновата! Как пить дать! Уж я то вижу!" И ведь не возразишь.
4. Учил нас маленьких, автобиографичной песне на мотив "Стою на полустаночке":
- "Стою на полустаночке
- В семейниках и тапочках
- А мимо бочку с пивом провезли!
- Стою, глазами хлопаю
- И по карманам шлёпаю
- Где ж вы, мои вчерашние рубли?
- Где ж вы, мои вчерашние рубли"... (последняя фраза с безнадёгой в голосе).
5. Напился как-то Дядягэ. Лезет домой. Забаррикадировались. Бабушка (читай: тёща) его клюкой хе*ачит, а он ей заявляет: "Главнокомандующий! Не бей меня, главнокомандующий! Да мы с тобой, да я с одной стороны улицы встану, ты с другой, всех замочим, на*уй!"
6. Слово "на*уй" он произносил как-то по особенному, с нажимом, быстро так, на манер Джигурды. И не просто "на*уй", а "ТИХАНА*УЙ"!!! Нам, малышне, это казалось забавным, мы ходили по улице и тренировались в особом произношении на прохожих.
7. Ещё одна песня особым низким быстрым басом: "сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ невинных я перегубил!" (и поговаривают, что да, таки была такая ситуация. В молодости к тётке кто-то приставал, а они тогда на речном флоте работали, дак дядька обидчика финкой и в шалман... Может, байки)
8. Темнота. Иду я мимо его дома, лет 13 мне тогда было, вдруг из темноты на меня надвигается огромная тень с топором и криком "ТИХАНА*УЙ!"... Кирпичей отложила, наверное, с ведро. А это Дядягэ дрова колол и подшутить решил, затейник такой.
9. Лет по 25 было Дядегэ с тёткой. Годы девяностые, стоят на улице. Подходят к ним моя старшая сестра с мужем, горюют, мол, свадьба на носу, а на бухлишко денег нет. Тётявэ говорит: "ща, не ссите"!
Мужики мимо проходят. Она им: "мужики, хотите пива? У меня знакомые торгуют вот в этом подъезде! Давайте, скидывайтесь"!
Ну мужики и скинулись, сестра с Дядейгэ отдали для приличия. Она в подъезд шась! А подъезд то сквозной! Тётка быстренько домой, денежку припрятала, платочек накинула и идёт назад, глаза потупила, сама скромность.
- "Гришенька, а что вы тут стоите, айдате домой"! У мужиков глаза на лоб: "деньги наши где"?!
Дядягэ, мол, "какие деньги, это ж жена моя, деньги другая баба забирала"!
Мужики заменьжевались. Кто-то говорил, что другая была. Кто-то орал, что эта баба, на Дядюгэ с кулаками лез. А тот: "да вы че, мужики, мы тоже пострадавшие, тоже денег давали"!
В итоге, бухлишко на свадебном столе у сестры всё-таки оказалось...
10. Приходит как-то домой пьяный, падает через порог и кричит: "Гришку, Гришку убили"! А из головы кровь хлещет. Как говорится, и смех, и грех. Тётка не растерялась, прокладку ему к голове примотала. А заодно и руки к батарее на бинтик, ибо неча шаро*биться тут.
11. Вы бы зашли к нам в гости, послушали, как дядька на гармошке лабает! Частушку свою любимую:
- Ты пляши, да ты пляши
- на горбу четыре вши
- на затылке пятая
- да ты пляши, горбатая!
Только еще в молодости он себе пару пальцев отморозил. кое-где мотивчик западает, но в целом, забавно выходит.