У каждого свой зомбоящик. Телевизор vs YouTube
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Мэр Кингстауна 3 сезон 10 серия. Жуть или что за хрень происходит в американском городе USA, Kingstown
Внимание спойлер.
По сюжету данной серии герой - ненавистник всего русского неофициальный Мэр Кингстауна - Майк Макласки, который походу поддерживает наркоторговлю и своим авторитетом разрешает негру-боссу банчить наркотой в своем же населенном пункте, разрабатывает коварный план по поиску и наказанию более плохого и отвратительного дядьки-продовца такой же дури, но ВНИМАНИЕ! выходца из ГУЛАГ, СССР то бишь русского.
В голове у горе мамкиного решателя появляется отличный план. Он, по мнению героя сериала, должен быть надежный, как швейцарские часы:
- Берем негро криминал
- Нацик криминал. Так называемые арийцы
- Объединяем в группу сопровождения, нападения, защиты перевозимого груза
- Устраиваем засаду на мегарусского наркоторговца, используя грузовик контейнеровоз
В общем берут грузовик с контейнером. В нем по легенде перевозят толи наркоту, толи оружие. В момент транспортировки груза ждут, что злодей клюнет и со своей бандой нападет т.к. хочет истребить всех чернокожих наркодилеров, подмяв территорию под себя. Результатом акции будет - поражение врага и освоение новых территорий для русской мафии. По ходу движения бойцы арийцы и негры для сопровождения груза почему-то используют тачки, которые выглядят одинаково и никак не палевно...
Вот результат:
Показать полностью
2
1
Аэробика
Раздали дуракам бумагу и карандаши. Половину карандашей дураки сразу потеряли. А один даже умудрился засунуть карандаш себе в задний проход, правда, грифелем наружу. Получился такой пишущий сфинктер. Ай да Пушкин, короче.. Но раздали им все эти принадлежности совсем не для этого. А чтобы дураки написали кому что нужно. Прошения свои.
Ну вот те, которые справились с заданием отдали бумагу старшей медсестре, жабообразной бабе, с квакающими тремя подбородками и четырьмя животами. Старшая брезгливо понесла писанину до дохтура. Но, дохтур отмахнулся от всего, как от назойливой мухи, и продолжил тупить в журнал «сельская жизнь», грезя об огромных качанах капусты, размером с бычью голову.
Писанина в итоге легла на стол лицу ответственному за поставки всего нужного и ненужного в дурдом. И так в прошениях было: баба – два раза, толстая баба – три раза, Пугачева, автомат Калашникова, телефон для звонка Путину, полное собрание сочинений Ленина (чем им не хватает неполного, имеющегося в местной библиотеке) и наконец, встретиться с солистом группы Алиса Константином Кинчевым. Хорошо, что не с Оззи Осборном.
Но ответственное лицо было лицом начитанным, и знало, что Кинчев – фамилия не настоящая, а настоящая Панфилов. Как раз работал в дурдоме один Панфилов, ответственный за культуру, баянист и ложкарь в третьем и последнем поколении, герой танкист, трижды горевший в танке, который из бокса то никогда не выезжал.
Вызвали Панфилова, которого, к сожалению, звали не Константин, а всего лишь Сергей. Потому что хотя кругом и дураки, но и их иногда надо радовать. Глядишь и пойдут на выздоровление. А Пугачёву сейчас не найти, у неё у самой деменция и из тумана айсберг выплывает. Да и баб столько даже на трассе не стоит. Понятно всё, дурдом то чисто мужской, вот и мучаются, кто как может. Теребят всё что шевелится. Хоть и колют их препаратами, а всё равно от педерастии нет-нет, да и да.
В общем, этого Серёгу, героя Панфиловца, вызвали для ЦУ. Указания были – начесать хаер, найти футболку постаршнее и взять гитару. Раз гитары нет, то хотя бы балалайку. Тоже нет. Ложки, хуй с тобой, ложки. Выступает группа Алиса с песней «тоталитарный рэп – это вам не ха-ха…».
Ой, что творилось в палате, когда вошел новоиспеченный Кинчев, которого. К слову, все знали в лицо как Серегу Панфилова. Но, эффект, который приподнёс конфирансье тире ответственное лицо, представил Панфилова-Кинчева в другом свете.
Дурак, просивший аудиенцию с солистом Алисы сиял. Другой дурак, просивший Пугачиху, был смурнее тучи и пускал газы. Дурак, из чьего сфинктера торчал грифель – писал стихи на обрывках обоев. Стихи начинались так:
Снова в ночь летят дороги
День в рассвет менять…
В общем все были заняты своими делами. Вожделенный Кинчев стоял в центре палаты и был рассматриваем со всех сторон, как только что открытая Америка Колумбом. Хотя самому Панфилову-Кинчеву очень хотелось похмелиться и еще почесать левую лопатку. Но, коли ты памятник, то знай своё дело – стой смирно. Пройдут пионеры – салют пионерам, а как скроются за горизонт, ну их нахуй, встань и иди.
Панфилова-Кинчева потрогали со всех сторон, попытались даже укусить за икру, но Панфилов-Кинчев стряхнул дурака-вампира как надоедливую маленькую вошь.
В палату заглянуло ответственное лицо и предложило Кинчеву-Панфилову спеть. Что-что, что-нибудь известное. Чтобы дураки, простите, пациенты, могли подпевать.
Грифель в сфинктере в это время довёл куплет до логического конца и сломался в жопе:
Кому чья,
а мне досталась Трасса Е-95.
Дураки стали хлопать и просить песТню. ПесТню, песТню…
И Панфилов-Кинчев, запрокинув голову завыл, подстукивая себе на ложках:
Мы уже почти не слышим приказов,
Нас уже почти невозможно пасти,
Мы уже почти вышли на трассу,
Но только почти,
Только почти.
Аэробика!
У, аэробика!
Аэробика!
У, аэробика!
Лечь! Встать!
И, о чудо, дураки стали ложиться и вставать. Чего доселе не бывало. «А метод то хорош» - потирая руки улыбалось в дверях ответственное лицо. «Лечь! Встать! Аэробика!- скажите, пожалуйста, кто бы мог подумать, ай да Панфилов, ай да Кинчев!».
Показать полностью
Неблагодарная жена или козни метеорологов
Решила поехать на велосипеде на маникюр. Сижу на маникюре и тут начался ливень как положено с громом и молниями. Думаю, такси из-за велика не заказать, вроде и не далеко до дома, самое страшное что может случиться вымокну до трусов за 10 минут пока домой поеду.
Тут звонит муж и предлагает за мной приехать, привезти мне дождевик. Да ладно говорю, что ты будешь в такую погоду мотаться, может сейчас и дождь за час кончится. Дождь стал меньше, но не кончился. Муж продолжает настаивать помочь мне. Ладно говорю приезжай, мой КРАСНЫЙ дождевик или висит в коридоре или лежит в ящике в тумбочке в коридоре, скорее всего в тумбочке во 2 или 3 ящике, он красный, такой же как мой красный рюкзак.
Маникюр закончился, салон закрывается через 10 минут время 21:50. Жду мужа в салоне, стараясь не мешать уборщице, она свой велик радом с моим припарковала))) Салон закрылся, вышла на улицу, спряталась под соседний козырек пивнухи. Звонит муж, говорит, что видел меня где-то на середине пути на другой стороне дороги между домом и салоном. Спрашиваю на чем он едет. Сказал, что на самокате. Он только купил новый самокат, дождь и темнота самое что ни наесть удачное время его обкатать подумала я))) Нет говорю, ты не мог меня видеть, я стою около соседней с салоном пивнухой, тебя жду. Он сказал, чтобы я шла в подземный переход и там его ждала. Раз он уже на середине пути и будет минут через пять сказала, что буду ждать его там, где стою, зачем зря мокнуть. Тут из пивнухи выходит скачала один пьяный и пытается завести со мной беседу, через пару минут еще один рассказывает, что он развод с женой отмечает. Думаю, надо и правда валить оттуда, уже 10 минут прошло, муж должен был 5 минут назад прийти, да и замерзла я уже в футболке стоять. До подземного перехода метров 200, это единственное место, где по правилам можно перейти дорогу, а муж всегда соблюдает правила дорожного движения. Захожу в переход, звоню мужу, не отвечает. Проходит пара минут, перезванивает, говорит, что меня нет около пивнухи. Спрашиваю, как мы могли разминуться? И вообще он мне на звонок не ответил. Он в ответ только злится, что под дождем на самокате не до звонков.
Наконец он пришел, дает мне какой-то синий пакет. Спрашиваю, что это? «Твой дождевик», —говорит он. Разворачиваю, пытаюсь одеть, оказалось, что это детский одноразовый дождевик. Рукава мне чуть ниже локтя, длина только попу прикрывает, в ширину впритык, капюшон половину головы закрывает. Ладно хрен с ним думаю, хоть сумочка не намокнет, можно достать ее из пакета, взятого в салоне и перевесить обратно на плечо.
Мы поехали домой. Я уже совсем замерзла пока его ждала, уже бы до дома доехала минут 15 назад. Он начинает говорить, чтобы я не гнала, он все-таки на самокате и не может за мной угнаться. А я еду из последних сил, замерзшие мышцы плохо двигаются, с трудом нажимаю на педали. Тут он меня обгоняет, я еду в том же своем темпе, в котором он якобы за мной не успевал и продолжает удаляться все дальше и дальше. Доехал до светофора, пока горел красный свет, я как раз успела его догнать. Я уже насквозь вымокла. Слезла с велосипеда, чтобы перейти дорогу, думаю осталась полпути, еще 5 минут, и мы будем дома, приму горячий душ и все пройдет. Он опять уезжает вперед, надо было еще раз перейти дорогу, он меня подождал, и мы поехали в разные стороны, он через дорогу, а я направо, чтобы через 50 метров на регулируемом пешеходном переходе перейти дорогу и оказаться на велодорожке. В темноте мы сразу не поняли, что разными дорогами поехали, он думал я за ним, а я что он за мной. Вижу, он психует на той стороне дороги, выехал на дорогу, чтобы со мной быстрее встретиться. Потом мы к дому разными дорожками поехали (с разных сторон объехали помойку). Опять ругается, почему за ним не поехала, я думала там перекопано и на велосипеде не проехать, вот и поехала перед помойкой, а не за ней и вообще я могу смотреть только вперед, так как темно и лужи везде, можно и в яму колесом попасть и просто с управлением не справиться. Все осталось один дом проехать подумала я… и тут я слышу грохот, он упал с самоката…
В итоге, мы оба мокрые, грязные, я замерзшая, у него даже лицо грязное пришли домой иии поругались, потому, что я неблагодарная, он меня встретил под дождем, а я недовольна осталась и сказала, что без него бы не замерзла, потому-что не ждала бы его. И вообще какого хрена я от пивнухи ушла спросил он. Так ты мне сам сказал в переход идти, ко мне мужики приставали, вот и ушла, сразу тебе позвонила. Оказалось, он на районе в темноте на самокате заблудился и вообще он забыл, где салон, пришлось долго его искать. А мой красный дождевик на дождевик не похож, на нем какая-то хрень не похожая на дождевик нарисована, он его в руках покрутил и обратно в ящик убрал, взял то, что нашел.
С одной стороны очень хочется быть благодарной, так приятно, когда о тебе заботятся, а с другой не могу, потому что получился п..ц какой-то. Короче виноват прогноз погоды, дождь не передавали, я перед тем, как решить, что поеду на велосипеде прогноз погоды смотрела и в салоне девчонки удивились, тоже прогноз смотрели и дождя по прогнозу не видели.
Показать полностью