Благодаря Регине Тодоренко тема домашнего насилия снова взлетела на первые заголовки, а значит кто я такой, чтобы отходить от этой моды.
Как я уже говорил в предыдущих постах, начинал я работать в МВД на отдаленном от города участке. И вот падает мне на стол обычное на первый взгляд заявление от Ивановой Галины, где она просит наказать по всей строгости закона своего мужа, который такой негодяй поднял на нее руку по пьяной лавочки, причинил ей всякие синяки и в душу нагадил.
К сожалению такие заявления в практике участкового не редкость, а скорее рутина, но был небольшой нюанс. Когда работаешь на отдаленной территории адреса с домашними боксерами знаешь наизусть, а тут адрес был новый, хотя люди уже не молодые. Ну да мы люди маленькие, чтобы о всяких философиях рассуждать, есть заявление, есть синяки и обгаженная душа, а значит нужно идти разбираться.
Прихожу на адрес, частный дом советской постройки с почерневшим брусом и резными ставнями, но видно,что не алкаши, добротный такой дом. Дверь мне открывает сам виновник торжества со своим другом по имени бодун. Но вот только кроме этого самого бодуна у мужика лицо, как будто по нему рота солдат прошла, с асфальтом перепутав. В общем диагноз множественные ушибы всего лица.
Во дворе дома тоже не все ладно, стоит жигуль 9-й модели, который выглядит не лучше хозяина. Стекла разбиты, капот насквозь пробит, фары тоже отсутствуют. Как будто вся ненависть трудового народа к изделиям ВАЗа вдруг материализовалась и вылилась на эту бедную девяточку.
И рассказывает мне мужичок такую удивительную историю. Шел он значит с работы домой, да вот беда, понаставили буржуи проклятые магазины на каждом шагу, а в магазинах этих водка вкусная, аж зубы сводит. А другие буржуи, чуть менее проклятые, дали мужику в этот день зарплату, да еще и с премией. В общем не выдержал пролетарий такого соблазна и злоупотребил с товарищами этой буржуйской водочки, чтобы стало ее на свете меньше. Но все хорошее заканчивается, а значит нужно идти домой, к жене и дочери.
До дома нашего работягу автопилот довел исправно, однако уже при входе в дом автопилот расслабился и дал крен, да так неудачно, что тело пилотируемого столкнулось в дверях с мопедом любимой дочурки, от чего у мопеда поломалось зеркало заднего вида.
На это ДТП тут же вышла любящая жена, которую такая порча семейного имущества возмутила на столько, что она схватила стоящую на беду лопату и решила, что товарищ талеон был прав, после чего лопата повстречалась с зеркалом того самого жигуля. Но на этом она остановиться не смогла, поэтому залезла на крышу машины и продолжила применять шанцевый инструмент не по назначению, итоги этого применения я уже описывал.
Неожиданно протрезвев от такого обращения со своей ласточкой, мужик попытался словами успокоить жену, но, так как слова эти были в основном нецензурные, а порой и оскорбительные, жена не успокоилась, а просто переключилась на новый раздражитель. Вслед за женой на мужика переключилась и лопата, ну да что с тупой железки взять. Лопата несколько раз встретилась с лицом мужика, от чего лицо это приняло форму той самой лопаты.
Наконец уяснив, что слова тут не помогут, мужик отобрал у жены лопату, схватил ее за руки и повалил на землю, под конец еще и прописав хорошего такого леща. Жена конечно успокоилась, но обиду затаила, поэтому на следующий день написала заявление и сняла побои.
Закончилась история довольно банально. Жена через несколько дней написала отказ от заявления, муж тоже наотрез отказался не только заявление писать, но даже в своем объяснении столь постыдные для русского мужика факты указывать. Кстати больше с этого адреса заявлений не поступало, видать некогда было ругаться - жигули чинили.