Третья запись моего дневника.
Я словила апатию, и где-то три дня собирала себя по кусочкам. Бессонница, тревога,страх. Полный набор,полный фарш так скажем. Алкоголь не решал проблемы,но отлично их маскировал. Розовая пелена уже начинает сходить, больно.
С ноября осознание того, что если ничего не делать, ничего и не будет, меня раздавило. Самое забавное что это произошло после поездки в Питер. Честно от этой красоты захватывало дух. Была я там всего неделю, но впечатлений очень много. Осознание того что эту красоту мог сотворить человек завораживает. Огромное количество людей трудилось почти всю жизнь а то и всю жизнь. Тогда я осознала что все возможно и начала делать маленькие шаги на пути к себе. И к мечте уже обновленной планировать вновь туда вернуться.
С февраля месяца я хожу на бокс, зал рядом с домом а тренировки после моей работы. Все идеально сложилось что бы ходить. И до июля все было нормально. Но сейчас мне там тяжело находиться, дело не в тренировках. Со мной занимаются еще 2 девочки (спортивные,подтянутые) я на их фоне жиробас при росте 173 см, вес у меня 74 кг. Раньше меня не замечали и я тренировалась спокойно, но последнее время одна из их обратила на меня внимание. И все по классике как в школе,она меня раз подколола я не ответила,второй раз подколола,я не ответила. Вчера она меня практически прямо назвала толстой,а до этого старой. Понимаю что тут два варианта либо менять клуб (что я делать не хочу так как мне нравятся тренера и зал в целом), либо уже вступать в открытый конфликт на котором мне придется сдерживать дрожащий голос и трясущиеся коленками и защищаться. Следующая тренировка в понедельник и я собираю волю в кулак все выходные.
Спасибо что дочитали,получилось длинно. Но как есть

Есть вероятность, что это первая и последняя запись о моем психоэмоциональном состоянии. Но желание описать и рассказать о нем у меня присутствует. Заранее приношу извинения, за некоторую скомканность повествования.
Сегодня 1.08.25
Месяц и один день с того момента, как мой муж погиб в ДТП. Слов о состоянии в каком я была, там месяц назад у меня нет. Но сейчас могу оценить его последствия. Ощущаю себя сломанным электрораспределительным щитком, который собрал наспех неквалифицированный рабочий. Вроде работает, но постоянно что то идёт не так. Выбивает пробки, искрятся провода, мигает напряжение в лампочках на потолке. Вчера 31.07 была у психиатра. Вывод врача: я и есть этот щиток. По правилам ремонта, старое и отжившее, сломанное надо убирать и выносить. Поставить новое в замен старому. Но в случае с разумом это не сработает. Волшебная таблетка, которая одним мигом превратит тебя в нормального, всего лишь превратит тебя в безразличный овощь на кровати. Алкоголь, наркотики- это билет в один бесславный конец. Я пошла на реабилитацию. Я пошла на ремонт. Может быть смешно, но нагружать близких своими проблемами считаю нечестным. То что у меня произошло сейчас, у остальных произойдет позднее. Или уже произошло, а в этом случае ещё хуже. Нырять в эту яму с кислотой, такое себе удовольствие. Как сказал, Кобейн:" Никто девственником не помрет, жизнь всех поимеет". И теперь, я как никто прочувствовала его слова. Рано или поздно взгляд бросится на открытое окно или мимо проезжающий грузовик. Возможно обобщение. Спорить не буду.
Это был очень долгий июль. Слишком долгий для 31 дня. Внутри ощущение что прошло больше времени.
До посещения врача и начала ремонта я думала, что если забью время разными занятиями мне не хватит время на скорбь и слезы. Первые две недели я пила. Не до беспамятства, но могла позволить себе явно лишнее. Плохо спала, урывками или долго не могла уснуть, бывало и вообще оставляла попытки уснуть. Хотя раньше мне хватало 5-7 часов, но не теперь. Появился зуд во всем теле. Бросила не очень любимую работу, занималась похоронами и поездкой до места, где развеяли прах. Много общалась, успокаивала его родителей, его друзей. В моей жизни, появился целая тонна черных шуток про кремацию и огонь! Через черный юмор пыталась выместить боль потери и осознания что он больше не придет. В какой то момент это помогало, отвлекаться. Но позже... Позже это средство перестало помогать. Но вместо него пришло безразличие... Мне стало безразлично что думают и говорят люди. Только холодная логика, подсказывала что так говорить не стоит, но совесть и мораль заткнулись! Эмоции испарились как вода подоконнике в жаркий день. Стало слишком, много автоматизма. Друзья и близкие поддерживают как могут, но...
Но тормоза пошли прахом, из эмоций у меня остались только раздражение и сексуальное желание. Последнее пугает сильнее всего. Те моральные принципы в отношении противоположного пола, которые вбивались в меня с самого детства, и те что вбила себе сама. Попросту пошли на тот орган, который у меня при всем желании не отрастает самостоятельно.
Встретила мужчину, к которому повлекло чисто физически. Эмоций нет, только животное возбуждение. У него есть жена, есть ребенок маленький. Дальше описывать не буду, в целях конфиденциальности. Но там тоже не все в порядке. Для понимания, для меня такой мужчина ТАБУ( именно с большой буквы). Ближе чем, дружеских обнимашек и похлопыванию по плечу не могло идти и речи. Но не сейчас. Я себя стопорнула в последний момент. Это очень сильно пугает. Я только сейчас начала понимать, что эти действия идут в разнос с моим разрушенным внутренним миром. Этими действиями,я предаю себя. Пусть и разбитую, ноющую. НО себя. Я предаю, во что верила, чем дорожила. Это понимание построилось в голове, только на основе Знания что так нельзя, а не на Чувстве отвращения. Поэтому я пошла к врачу, сразу к психиатру. Увы, но нет доверия к психологам. Слишком сложно найти своего. С которым будет комфортно вести беседу.
После посещения врача.
Я нашла в себе смелость признать, что не справляюсь и становится только хуже! Мне поставили ПТСР. Выписали кучу лекарств: транквилизатор, антидепрессант, снотворное, витамины группы Б. Теперь я буду отслеживать действия препаратов на меня. Желание вести дневник, стало спонтанным. Поэтому выкладываю это здесь, может кому-то станет полезным и интересным.

Это первая запись моего дневника о трезвой жизни.
О себе, я девушка, мне 29 лет, алкоголиком себя назвать не могу (но когда алкоголики себя сами так называли). Но моя мама алкоголик, родители со стороны отца тоже алкоголики. Мне повезло с бабушкой по маминой линии, так как она не пьет и вырастила меня. Но прелести жизни с алкоголиком я все же испытала и в 15 лет уехала учиться в другой город и думала что никогда не буду пить.
Но как оно бывает никогда не говори никогда. У меня всегда были проблемы с общением, при том что я люблю общаться, мне нравятся люди и я всегда к ним тянулась.
Развивалась зависимость очень медленно. Сначала это были посиделки с друзьями, пили в компаниях. Потом уже с мужем алкоголь стал ритуалом, вечер под вино и суши или пиво с рыбкой. Ничего плохого, мы не напивались а просто проводили время и я сама не заметила как эти вечера с 1 раз в месяц, стали 1 раз в неделю. А потом как я шла в магазин за баночкой пива, потому что без него как-то не смотрелся сериал. Иногда я ходила за пивом или вином когда затевала уборку, муж был на работе,а мне так было веселее. Самое забавное что я убедила себя что я пью пиво,что бы сохранить печень. Просто я страдаю достаточно сильными мигренями а пиво как не странно помогало.
Так вот, почему же я остановилась. Совсем недавно я сидела с подругами и пила самогон, я наливала и контролировала. В итоге девочки без проблем с алкоголем спокойно легли спать, а я очень сильно перепила и умирала от болей 2 дня. Буквально не могла встать. Болело все.
Проблему осознавала и раньше,но решила что надо прекращать с сейчас.
Итог я не пью 18 дней, это мало я понимаю но хочу медленными шажками восстанавливать свою жизнь и при помощи записей фиксировать свой прогресс.
Если кто-то дочитал до конца, спасибо❤️пока это только нытье,нудное и возможно с большим количеством пунктуационных и орфографических ошибок

В далеком, даже не помню каком году, после очередного расставания я набила себе татуировку на пальцах. Вроде даже могу приложить фото.
Кажется, этим я себя прокляла.. да-да суеверия никто не отменял)

Я помню свое состояние и мотивацию в тот момент. Это был очень депрессивный период, не хотелось ничего, но внешне старалась не показывать это. Поэтому решила сделать свой визуальный талисман в виде тату, который бы напоминал, что для меня важно, к чему я вообще двигаюсь.

А чтобы было понятнее, отношения с бывшим всегда носили очень непостоянный характер — ты все время на «чемоданах». Оставлять у него вещи по сути было бессмысленно, потому что рано или поздно тебе это все собирать и тащить обратно домой. Тем более не было никогда разговоров о будущем и взрослых шагах. С одной стороны, я это все осознавала, с другой, конечно, верила и надеялась, а в глубине души мечтала о совместном проживании, его фамилии и детях.

Но вот случилось снова достаточно долгое расставание. И я наивно решила, что оно будет последним, поэтому хотела двигаться вперед. А чтобы двигаться, нужна цель. И тогда я честно себе призналась, что моя цель — быть любимой и иметь ребенка. Я понимала, что хочу девочку, которую назову Любовь. Наверное, слишком топорно, но мечты — они такие, сложно их рационализировать.

Поэтому на моих двух фалангах появились две надписи. На среднем пальце — знак бесконечности и сердечко. Бесконечность — мой символ удачи. А сердечко — это имя Любовь. На безымянном — фраза: «жизнь одна». Ценить, не упускать момент и жить каждый день на полную. Каждый из этих символов по отдельности многое для меня значит. Но самое главное, что все это читается и в разнобой. "Одна любовь" — это о желании любить один раз и на всю свою бесконечную жизнь. В общем, ванили в этом — просто единорог бы блеванул, если бы я ему рассказала.

К чему это я? Почему прокляла себя?!
Потому что спустя время я вернула бывшего, любовь же... И вот у меня ванильные мечты ежедневно перед глазами, а рядом человек, который в любой момент может уйти. И я решила это совместить по своей глупости.

Вот и прокляла себя. Бывший всё таки ушёл, а я осталась с желаниями, которые крепко переплелись с ним.
Да, жизнь одна ведь, надо переключиться и двигаться вперед, но пока что застряла в этом моменте.