Asteria23

В далеком, даже не помню каком году, после очередного расставания я набила себе татуировку на пальцах. Вроде даже могу приложить фото.
Кажется, этим я себя прокляла.. да-да суеверия никто не отменял)

Я помню свое состояние и мотивацию в тот момент. Это был очень депрессивный период, не хотелось ничего, но внешне старалась не показывать это. Поэтому решила сделать свой визуальный талисман в виде тату, который бы напоминал, что для меня важно, к чему я вообще двигаюсь.

А чтобы было понятнее, отношения с бывшим всегда носили очень непостоянный характер — ты все время на «чемоданах». Оставлять у него вещи по сути было бессмысленно, потому что рано или поздно тебе это все собирать и тащить обратно домой. Тем более не было никогда разговоров о будущем и взрослых шагах. С одной стороны, я это все осознавала, с другой, конечно, верила и надеялась, а в глубине души мечтала о совместном проживании, его фамилии и детях.

Но вот случилось снова достаточно долгое расставание. И я наивно решила, что оно будет последним, поэтому хотела двигаться вперед. А чтобы двигаться, нужна цель. И тогда я честно себе призналась, что моя цель — быть любимой и иметь ребенка. Я понимала, что хочу девочку, которую назову Любовь. Наверное, слишком топорно, но мечты — они такие, сложно их рационализировать.

Поэтому на моих двух фалангах появились две надписи. На среднем пальце — знак бесконечности и сердечко. Бесконечность — мой символ удачи. А сердечко — это имя Любовь. На безымянном — фраза: «жизнь одна». Ценить, не упускать момент и жить каждый день на полную. Каждый из этих символов по отдельности многое для меня значит. Но самое главное, что все это читается и в разнобой. "Одна любовь" — это о желании любить один раз и на всю свою бесконечную жизнь. В общем, ванили в этом — просто единорог бы блеванул, если бы я ему рассказала.

К чему это я? Почему прокляла себя?!
Потому что спустя время я вернула бывшего, любовь же... И вот у меня ванильные мечты ежедневно перед глазами, а рядом человек, который в любой момент может уйти. И я решила это совместить по своей глупости.

Вот и прокляла себя. Бывший всё таки ушёл, а я осталась с желаниями, которые крепко переплелись с ним.
Да, жизнь одна ведь, надо переключиться и двигаться вперед, но пока что застряла в этом моменте.

Мне кажется, что негативные новости лучше ожидания. Мне сложнее проживается период, когда ты строишь варианты и надеешься на лучшее. Врачи советуют отдирать пластырь резко, чтобы не испытывать медленную изнуряющую боль.

За сегодняшний день мне прилетело несколько плохих новостей. «Лучше я сдохну, чем буду с тобой», — сказал мне ночью человек из прошлого, с которым я бы хотела прожить жизнь. «Таблетки не сработали, протокол ЭКО будет бесполезен», — сказала мне врач.

И это плохие новости, но с ними можно работать. Не ждать и не строить иллюзий, не принимать решения с оглядкой на то, что человек возможно будет рядом. Не зацикливаться на мелочах и единственном варианте, а понимать, что, возможно, мне и правда стоит оставить идею родить своего ребенка и просто в будущем пробовать с донорской яйцеклеткой. И не тратить нервы и деньги на то, чтобы «выжимать» свой организм попытками что-то из него получить. Я же прежде всего хочу семью, вроде бы..

Да, мне сложно отпустить желание иметь своего ребенка, ведь это желание появилось в счастливые для меня дни рядом с любимым человеком. А оставить это желание — значит оставить прошлое в прошлом наконец-то. Не хочется отпускать, в этом проблема. И пока эту проблему я не хочу решать.

Здравствуйте, я Asteria, и я — самокатчица. Открыла для себя этот вид передвижения весной и активно им пользуюсь. К сожалению, по выходным автобусы ходят ещё ленивее, чем я, а на такси тратиться — денег мне столько не отсыпают. Есть своя карета, но её нужно собрать заново, как пазл. К сожалению, я пока все детали не нашла. Подумываю купить печатный станок или всё-таки научиться сосать кому надо, но мамино воспитание мешает.

Вот так звёзды и сошлись, что в другой район через мост мне стало удобнее всего добираться на самокате. Так как сама водитель, надеюсь что ещё не окончательно в прошлом, я все правила соблюдаю, пешеходов звонком не пугаю и вообще катаюсь на чиле и расслаблоне.

Речь, конечно же, не об этом! В последний месяц у меня происходят различные медицинские процедуры и приём таблеток. И это ещё только стадия подготовки к протоколу ЭКО. Врач, соответственно, советует уменьшить стресс и нагрузки. Я, конечно, не совсем её послушала — поучаствовала тут в забеге на 5 км (да, каюсь). Но в остальном уменьшила нагрузки, отказалась от танцев, каблуки снова убраны в коробки. В общем, приличный человек на первый взгляд.

Но еду я сегодня и натыкаюсь на жуткий участок ремонта дороги, и мой самокат превращается в лимфодренажный массажёр, благодаря которому я пересчитала у себя заново все позвонки. И тут тревожная яжмать, живущая где-то в глубине души, шепчет мне: «На самокате, наверное, нельзя ездить, растрясёшь всё, что не надо». Спрашиваю у чата GPT этот глупый на первый взгляд вопрос: вреден ли самокат при ЭКО? И он отвечает, что да, стоит избегать таких нагрузок.

Тревожный червячок теперь переживает: а может, я и другое что-то делаю зря, но останавливаю себя тем, что врач дала бы конкретные рекомендации, если что-то очень влияет на женский организм.

В общем, грусть, печаль и смена тактики. Буду ездить, но помедленнее и только проверенными маршрутами, даже если это будет дольше.

В конце хочется сказать: покупайте подписку Яндекс, ой, то есть «берегите себя и своих близких от самокатчиков»🤣

Кажется, я до сих пор постоянно сомневаюсь в своем решении «эко от донора» — правильно или нет, зачем и почему. Ведь стереотипы и желания вокруг совсем другие. Хочется любимого человека рядом, как в старой доброй сказке. Но тот, с кем хотелось строить счастье, уже давно создал свою маленькую ячейку общества с другой зазнобой.

Мои показатели здоровья ставят перед моральным выбором: взять все в свои руки сейчас и, возможно, обрести счастье и ребенка или поставить на первый план построение семьи, рискуя никогда не стать родителем.

Этот моральный выбор влияет на всё — на отношения, образ жизни, даже на хобби. Каждый день теперь проживаешь с оглядкой на цель. Думаешь, что ещё можно сделать, чтобы всё получилось. Или что не стоит делать — это тоже важно.

Не вступать в серьезные отношения с человеком, который живет иными ценностями. Не ходить на шумные вечеринки и праздники, которые тяжело морально переживешь. Не затевать долгие разбирательства из-за разбитой машины, которую бывший напоследок подправил молоточком, потому что силы лучше направить на главное.

И это лишь часть всего клубка мыслей. Несмотря на сомнения, каждый день я всё равно иду к своей цели.

Вышло слишком серьёзно :) Видимо, настроение сегодня именно такое.

Привет! Я наконец-то решилась продолжить вести свою страницу и хочу начать с неожиданного — про оплату подписки в Телеграм. И здесь не будет ссылки на канал, нееет) Я хотела сказать о другом. Знаете, для меня это оказалось не просто про деньги или новые фишки — это про возможность выкладывать фото, ловить моменты и замечать весь тот маленький позитив, который нас окружает каждый день. Ведь, как говорится, счастье — в мелочах!
А теперь по чесноку. Год назад я была в очень сложном периоде. Мой любимый человек ушёл именно тогда, когда мне было особенно тяжело — предстояла процедура ЭКО, и стресс бил через край. Нужно было выдумывать любые способы, чтобы просто не сойти с ума. В вк я не сижу, впн работают через раз и я решила выкладывать сторис в телеграм. Чтобы показывать себе, что жизнь это не только боль и страдания. Хотя кого я обманываю)
Конечно, тогда поддержали родные, подруги и просто ежедневная мантра «ты и одна справишься, ты сильная, сейчас яиц купим (хоть и дорогих) и они у тебя будут!»

Прошел год. Большая часть историй позади, но… привет, снова те же трудности! Та же непредсказуемость, та же долгая подготовка к ЭКО и всё это — как говорится, в одного. Но знаете что? Я решила не прятать это в себе, а перелить эмоции в буквы, видео и вообще всё, что можно. Поэтому и вернулась в том числе на Пикабу. С фотками в Телеграм же сработало, позитив поймала. Тут порефлексирую, как вообще решится на ЭКО от донора, и как одинокая дама 35 лет живет свои дни сурка.

Пусть это «всякая чушь» станет моей терапией и, кто знает, может, однажды мой собственный человечек прочтёт это и улыбнётся. А пока — я здесь и это мой способ проживать стресс и ловить счастье в каждом кадре и слове.