Dead end
- Я пойду с ледями!
- Почему это ты?! Можь, я тоже хочу ходить с ледями!
Это мы с Мишкой с ледями познакомились. Шли себе по улице, смотрим, такие цыпы, мы ажно споткнулись на шнурках от своих кроссов. Сапоги выше колен, платья до сапогов, значит, труселя чуть прикрывают. Сиськи, как дыни на блюде, выложены. Губы такие прямо, как вареники, я аж облизнулся. А волосы жёлто-чёрные, блондинки, значит.
Идут такие модные, все на понтах, курят Мальборо, дым пускают своими варениками, такие шикарные.
Мы подкатили с Мишкой.
- Здрасте, - говорим и все дела там, типа, как поживаете, мы ж тоже не пальцем деланные, этикет знаем.
- Здрасте, мальчики, - отвечают нам цыпы. - А вы кто?
- Я, Лёха, - говорю, - а это Мишка.
- Какой я тебе Мишка, - шипит на меня Мишка и, обращаясь к цыпам, - Я Майкл, как дела? Всё окей?
- О-о! - восхитились цыпы, - А мы леди! Мы любим такой этикет! Вы у нас, мальчики как, толстосумы?
Что такое "толстосумы", я не знал, но мне обидно стало, что Мишка меня назад оттёр.
- Леди, - обратился я к ним, - можь опрокинем по пивасу?
- Ох, - огорчились леди, - мы работаем. Давайте завтра, только оденьтесь прилично, как джентльмены.
Леди ушли, а мы с Майклом, то есть с Мишкой, заспорили.
- Я завтра пойду с ледями.
- Деловой! Это я пойду с ледями! Я джентльмен! А ты на себя посмотри, в таких шмотках нельзя с ледями в приличные места ходить!
Осмотрел я себя, не понял, что не так, очень даже модный пацан. Спортивки с лампасами, красными и зелёными, итальянские, мне так продавец на рынке сказал. Видишь, говорит, лампасы, как флаг итальянский, значит, настоящие, брендовые.
На ногах кроссы "Nika". Это Мишкина сестра Алинка нам на аликспресе заказала, мне - "Nika", Мишке - "Adidast". Это самые лучшие брендовые кроссы, такие самые крутые пацаны носят. А мы с Мишкой крутые пацаны.
Потом футболка у меня тоже брендовая "Рита". На голове кепарь-кастрюля, такие чёрные рэперы носят. У них ещё пиджак и толстенная золотая цепь. Я тоже такую хочу.
- Ладно, Майкл, - говорю я ему, - я щас пойду, куплю себе джентльменский прикид. Ты только скажи, что такое "толстосумы"?
- Это значить, богатенький Буратина, - отвечает Мишка.
- А, - говорю, - понял. Ладно, покедова, я на шопинг.
Пошёл в местный бутик, смотрю, цепь лежит на витрине золотая, толстенная, точь-в-точь, как у американских рэперов. Стоит полкосаря. Меня, конечно, жаба душнула, но чё не сделаешь ради ледей. Купил. Потом спрашиваю у продавца:
- Слышь, братан, а чё джентльмены носят? Ну какой прикид джентльменский?
Он осмотрел меня с головы до пят.
- Без смокинга тебе, дарагой, никак. Пайдем, пакажу.
Повёл меня вглубь бутика, а там чёрные пиджаки висят с блестящими отворотами и все от косаря. Да, думаю, в копеечку мне влетит моё джентльменство, но чтоб пойти с ледями в пивную я раскошелюсь, как толстосум.
Померил этот смокинг. Рукава длинноваты, но ничего, я их завернул.
- Вай, хорошо как! - говорит продавец, - Теперь к смокингу нужна галстук-бабочка.
Я за эту галстук-бабочку выложил ещё сотку, думаю, гулять, так гулять. Облегчил свои толстые сумы.
На следующий день помылся я, рожу побрил и начал одеваться на свидание с ледями. Надел свои итальянские спортивки, футболку "Рита", поверх смокинг, на шею нацепил галстук-бабочку и цепь свою золотую толстенную надел, чтоб лежала так на груди богато. На голову кепарь-кастрюлю. Обулся в "Nika", взял в руку початую бутылку пиваса, и почапал. Иду такой весь сверху донизу джентльмен, курю Бонд, как итальянский мафиози, встречным пацанам даю пять.
Пришёл на вчерашнее место, а там леди уже пришли, стоят, светскую беседу с Мишкой ведут. А Мишка-то, Мишка нарядился, как наркобарон. Спортивки, только у него французские, с французским флагом на лампасах, кроссы "Adidast", чёрный пиджак, сверху кожаная косуха, цепями обвешался, на мизинце золотой перстень вот с такенным брюликом. Да ещё бородка, будто клок шерсти с рыжего женского лобка. Откуда взял, ещё вчера не было.
- Хай, - говорю, - пойдемте, леди, в пивную?
- А может в гостиницу, мальчики? - подмигивает одна.
- В нумера, - шевелит бровями вторая.
Ну, думаю, они такие утончённые, им, верняк, в пивнушке не понравится, там мужиков много, лучше, правда, в гостиницу, там, может, тоже пиво продают.
- А в гостинице можно пиво купить? - спрашиваю.
Одна ледя захохотала, хлопая себя по ляжкам:
- Канеш, дорогой! И пиво, и водку, и презики на закусон!
Зачем презики приплела, не понял.
Идём такие крутые, навороченные, я, как итальянский мафиози, Мишка - французский наркобарон, и с нами две шикарные леди.
Пришли мы в гостиницу, с Мишкой заплатили за номер. Открыли дверь, там только кровать и стол. Ну что делать, придётся на кровати пить.
- А где же пиво? - спрашиваю.
- А ты без пива не можешь, джентльмен? - одна ледя садится мне на колени.
- Могу, - отвечаю смело, хотя не понял, о чём она.
А она такая простая, полезла мне в спортивки рукой. Я удивился, вскочил, ледю на пол стряхнул.
- Вы что делаете?! - кричу.
- А что не так? - удивляется она и начинает сапоги свои расстёгивать.
- Вы зачем меня за эти места хватаете? - возмущаюсь я, - Мы с вами пришли в культурное заведение пива попить!
- Ты алкоголик что ли? - она скинула сапоги и принялась платье стягивать с себя.
Я глаза выпучил, не понял, зачем она раздевается, пиво-то можно в одежде пить. Может, ей жарко?
А Мишка сидит на кровати и угорает с меня. Вторая ледя в туалет учесала.
А эта осталась в одних трусах и лифчике и начала этот лифчик снимать. Я аж отступил и к стенке прижался. Когда она взялась за свои трусы, я рванул из номера на первой скорости. Мне вслед доносился Мишкин хохот. Прибежал домой, ничё не понял. Я потратил полтора косаря и сотку на прикид, заплатил за гостиницу, чтобы культурно посидеть с ледями, пива попить. Где пиво? Я вапще в тупике.
Слово начальника - закон!
Начальник мой, человек слова! Сказал, что в субботу нужно отдыхать, как отрезал!
И слово сдержал. Отдыхал... начальник.
Эпиграммы на артистов, политологов, медийных персон. Выпуск 7
Спасибо, Пикабу за высокую оценку моего творчества. Во многих случаях я лишь оттачиваю присланные мне стихи и публикую их на различных платформах под коллективным псевдонимом. Один эпиграмыш сегодня ситуативный, думаю, догадаетесь кто это. Если что, отвечу в комментах.
Коллаж-обложка "Эпиграмыши-2023. Выпуск 7". Геворг Мирзаян, Владимир Машков, Михаил Пореченков.
Эпиграмма на Владимира Машкова
Не взяв Оска́ра за "Вора́",
Владимир образ Мира и Добра
Усиливает в каждой роли,
Хозяин табаковской школы.
Разбудит ли в дочурке добродетель
Наш главный театральный деятель? (2023)
* * *
Эпиграмма на Михаила Пореченкова
Давно Пореченков в рекламе:
Сосиски, майонез, лото...
В стране подня́л продажи хлама,
Вот, например, корейское авто. (2023)
* * *
Эпиграмма на Геворга Мирзаяна
В друзья к Геворгу Мирзаяну
Раз постучала я, Вконтакт открывши.
Ответил тут же, что боится он смутьянов,
Ципсоидов и бывших, бывших,.. бывших... (2023)
* * *
Эпиграммы на известных людей, медийных персон. Выпуск 8
Станислав Садальский, Виталий Третьяков, Олеся Лосева, Сергей Соседов.
Сегодня не очень ядовитое мое выступление про очень популярных в народе людей. У меня много ситуативных эпиграмм, которые поймёт только сам эпиграмыш, если вспомнит. Стараюсь по одной такой добавлять в выпуск, чтобы массовый читатель не чувствовал себя обделённым.
Коллаж-обложка "Эпиграмыши-2023. Выпуск 8". Виталий Третьяков, Станислав Садальский, Сергей Соседов, Олеся Лосева.
Эпиграмма на Станислава Садальского
В России платит подоходный,
А в Грузии артист народный.
Чуваш, поляк, хохол, еврей -
Сам сдал анализы кровей.
Он патриот уверенный, похвально.
Не путайте с умеренно нахальным. (2023)
* * *
Эпиграмма на Виталия Третьякова
Пока Виталий с камерой возился,
Один студент на лыжах испарился.
А то, что сбор бухающих под ёлками заснял
На фоне МГУ случайно… То материал. (2023)
* * *
Эпиграмма на Олесю Лосеву
Ты - совершенство, жаль не Поппинс Мери.
ТВ-картинка в зомбо-интерьере.
Чертинку добрую несешь ты, зло уравновеся.
Средь мужиков одна звезда по имени Олеся. (2023)
* * *
Эпиграмма на Сергея Соседова
Был профи в музыкальной критике,
Но изменил стезю и перешел дороженьку
За грань, где не было и нет политики,
Соседов, хитренький Сереженька. (2023)
* * *
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ WildKOT2022 в «Нищета»
И опять моя любимая рубрика - Ответ на Ответ.
Просрочку магазин раздавать не имеет право, даже если вроде нормальная. Если кто скажет, что голод вреднее просроченных продуктов, то пусть работать попробует, бездельник. Ведь нельзя давать людям выбор рисковать получить вред, даже если они выбирают это добровольно?
Но вы задумывались, почему в этом же магазине будут спокойно продаваться алкоголь и сигареты и подобные мысли, такие как: а вдруг этот товар принесёт вред, мало у кого возникают?
Автор, ты молодец, что задумываешься над такими вещами, но тебе еще есть куда расти, если ты на полном серьезе думаешь, что просрочку не раздают из заботы о здоровье граждан.
Не знаю, может ты видел в интернете фото и видео, где утилизируют сотни и тысячи абсолютно новых, с конвейера авто, только потому, что вышла новая модель и старая уже не пользуется спросом. А ведь могли бы раздать многодетным и пенсионерам...
А все потому, что мы живем в мире капитализма. Это не значит, что кругом злодеи, просто экономика так работает. А еще потому, что люди так устроены.
Если бы можно было гарантировать, что например то же авто, отданное бесплатно, попадет в руки к человеку, который в нем реально нуждается, но гарантированно никогда другим путем не сможет получить никакой автомобиль, тогда вопрос про утилизацию бы не стоял. Но мы живем в неидеальном мире, где основной закон - наеби ближнего своего. Т.е. бесплатная раздача этих авто приведет к тому, что они в итоге все равно попадут в товарный оборот, будут перепродаваться тем, кто в ином случае, мог купить новый автомобиль у автодилера. Итого, получается, что производитель авто, таким образом стреляет себе в ногу.
И такой принцип работает во всех сферах товарной экономики. Ты раздал просроченный сыр, да кто то может быть в ином случае не купил бы этот сыр, а кто то все таки купил бы, если не получил его даром.