Добрый день, дорогие пикабушники! Будет длиннопост. Я решилась написать сюда, потому что неоднократно видела, как люди тут изливают душу, а их поддерживают и дают разные дельные советы. Поэтому и я решилась написать сюда и обратиться к вам всем, с целью услышать правда какой-то дельный совет, потому что мне правда очень плохо.
То, что мне действительно плохо, и то что эта боль внутри меня отравляет мне жизнь вот уже почти полгода, я отчетливо осознала только сегодня – когда всю ночь во сне я рыдала навзрыд. Мне снился мой пёс, который остался у бывшего.
Мы провстречались с этим парнем 5 лет – 5 лет жили вместе, гражданским браком. Мне пришлось уйти от него, на то были веские причины. На втором году совместной жизни мы завели собаку.
Я мечтала о такой собаке с самого детства. Всю свою сознательную жизнь я мечтала о маленькой собачке! Всю свою жизнь. Причем реально очень сильно этого хотела! В детстве мне купили собачку, но она выросла больше, чем должны была, а потом (уже в 20 лет) я завела большую собаку, просто потому что очень хотелось собаку, а на маленькую тупо не было денег! Потому что они, блин, дорогие. Да, всё так глупо, я знаю. И я любила эту большую собаку (назовем его Декстер), правда любила. Но потом появился Алексей (назовём его так), я переехала к нему, оставив Декстера своей маме. И на втором году совместной жизни мы решили завести собачку… Какой же это было ошибкой….!! Моя мама очень просила не заводить меня другую собаку, говорила, что это предательство по отношению к Декстеру, реально умоляла меня не заводить другую собаку! Но я не послушала её, и втайне от неё всё-таки завела другого пса.
Ну как, завела… Это было что-то типа судьбы. Мы с Алексеем теоретически подумывали о том, чтобы завести собачку, но это всё было в теории. А тут мы идём обычной ежедневной дорогой в магазин, и видим объявление – на нашей улице продавались щенки – смесь двух известных маленьких пород – всего за 5 тысяч… он сначала был против, а я оторвала телефон и положила в карман. В итоге купили…
Тут я поняла, что такое счастье. Я была безумно счастлива с этой собакой.. он был таким маленьким, таким хорошеньким, с идеальным характером! Ходить с ним на прогулки и утром и вечером для меня было (да, гуляла с ним в основном я, а не мой МЧ, только на последних месяцах отношений он согласился иногда гулять с ним тоже, а так почти три года и утром и вечером с собакой гуляла исключительно я). Одевать его зимой в костюмчики, ботиночки, держать его на ручках, гладить, расчёсывать… я любила эту собаку больше жизни, не совру… очень, очень сильно я любила его и люблю до сих пор!...
Когда пришло время расставаться с Алексеем, собаку я вынуждена была оставить ему. Ну, во-первых, потому что я его пожалела (мы же всё же любили друг друга, и я знала, что мой уход дастся ему нелегко), без меня и собаки ему вообще было бы очень тоскливо одному в квартире… во-вторых, мне некуда было взять Луи (назовём маленького пёсика так) – дома мама с Декстером, мама о Луи ничего не знала, и прибила бы меня… да и в-третьих, Алексей был против, сказал не отдаст мне Луи. И вот я ушла…. И теперь мне очень-очень тяжело.
Пишу, как есть, как на духу, и я знаю, что я бездушная тварь, но всё же – Декстера люблю уже не очень, мягко говоря. Мама не понимает почему, а я в глубине души понимаю – потому что Декстер НЕ ЛУИ! Когда на улице, в телевизоре или интернете вижу маленьких собачек, у меня в буквальном смысле сжимается душа, всё внутри горит от боли..!! Я очень, очень-очень очень сильно скучаю по своей собаке! И мне невыносимо больно от того что я ничего не могу сделать.
Вот и конец этого поста, дорогие пикабушники. Подскажите, может быть кто-то был в подобной ситуации? Как вы с ней справились? На счет психолога я уже всерьёз задумываюсь, но сейчас так много шарлатанов, что попасть к хорошему очень сложно… если будете советовать психологов – то по Москве.
Я не знаю, как справиться со своей болью. Иногда в телефоне всплывают фотки Луи – и тогда мне снова очень-очень больно становится. Думаю, что надо удалить все фотографии с ним – но не хочу.. не потому что хочу дальше рвать себе рану, а потому что эти фото – это всё что у меня от него осталось… мне очень-очень плохо….. просто очень…
P.S.: не представляю, как после расставания супруги делят детей… ведь ребёнок это не собака, а намного большее… наверное, так же невыносимо сложно некоторым… и даже хуже…
UPD2: да, конечно, не такого я ожидала. Ожидала реально дельных советов, а вы тут все какие-то уж очень жестокие )