Самый дикий год, который чуть не убил марафоны и Олимпийские игры
В прошлой истории оказалось, что не все знают про ещё более странное спортивное мероприятие, чем Тур-Де-Франс 1904 года. Но, похоже на то, что этот период стал годом самых идиотских частей знаменитых соревнований. Сейчас речь пойдёт про Олимпиаду. И на её фоне, все жалобы нынешних спортсменов о тяжёлых условиях и ежедневных «превозмоганиях» себя, ради улучшения рекорда на 0.001 секунды... ну не знаю. Как-то меркнут. В общем, третьи летние Олимпийские игры в Сент-Луисе (Америка). Её приурочили к Всемирной Выставке в этом же городе, которая, в свою очередь, была приурочена к столетию покупки Америки штата Луизиана у Франции. Немаловажное замечание. На этой ярмарке в качестве иллюстраций «до наступления цивилизации» присутствовали различные «дикие» народности: индейцы, инуиты, аборигены островов. Для них построили специальные жилища, где они должны были заниматься своими делами. А уж потом посетители переходили к разряду: «после наступления цивилизации», где их приветствовала сладкая вата и прочие достижения технологии. В общем, всё было на уровне.
При чем здесь эта картинка? Поймете чуть позже.
И Олимпиада должна была этот размах оправдать. Хотя бы потому что, вообще-то, первые неевропейские игры планировали провести в Чикаго. Но толстосумы Сент-Луиса пригрозили, что они плевать хотели на всякие там решения и что в их городке сейчас захреначат такие игры в честь своего праздника, что Чикаго на этом фоне будет выглядеть жалко. Барон ДеКубертен немного ссыканул и сказал: не ну ок, пусть будет Сент-Луис. И Сент-Луис был... странным. Позднее сам начальник Олимпийских игр, считал, что не стоило этого делать. Он, как чувствовал, что ничего хорошего из Сент-Луиса не выйдет. Начать с того, что до этого городка большинство жителей Европы добраться просто не смогли. Участвовали всего 12 стран. Всё, что добились устроители, так это того, чтобы хотя бы в половине соревнований участвовал кто-то из зарубежных участников. Большая часть спортсменов была просто из разных штатов США. И это повлияло на результаты. Америка выиграла 238 медалей. Это на 223 больше, чем Германия, которая заняла второе место. Так, гимнаст Джордж Эйсер заработал шесть медалей, в том числе три золотые. Бонус? А, да, у него была деревянная нога.
Это он по центру. Про него есть статья в Вики и вообще он был первым олимпийцем с ампутированной конечностью.
Там вообще всё мероприятие было оригинальным. Заплывы по плаванью проходили в озере. Которое было... ну скажем так, не очень правильной формы. А чего стоят, например, специальные олимпиады для расовых меньшинств, вроде лазанья по намазанного жиром столбу, для индейцев, состязания в боевых танцах у патагонцев, метания томагавков и грязи. Но это не останавливало руководство игр. У них была ЦЕЛЬ! Доказать, что белые цисгендерные угнетатели (сарказм, ирония, пост-ирония) лучше, чем остальные народы. Для этого они быстренько сформулировали мысль — а пусть недочеловеки тоже участвуют в наших играх наравне с американцами. Но как говорится, собранная на коленке концепция почему-то отказывалась работать. Большинство из «диких народов», которых сняли с ярмарки, не хотели участвовать в этих тупых играх, смысл которых не был понятен. Метать ядро удалось заставить только пару человек. Говорящим на разных языках людям было сложно объяснить правила. Большая часть аборигенов не понимала, что при выстреле из пистолета надо бежать, а через финальную ленточку необходимо пробегать, разрывая её, а не останавливаться перед ней, перепрыгивать или прокатываться под ней. Метание копья, на которое возлагали особые надежды, тоже провалилось. Оказалось, что большая часть «дикарей» вообще не держали в руках копий. В общем, это был провал, но устроители сделали вид, что всё так и задумано. Эй, смотрите, эти дикари даже копьё кидать не умеют. Не то, что наши белые братья!
Ну, допустим вот так кину.
Но, переходим к самому сладкому, вошедшему в историю. Марафон! Он вырвался далеко вперёд в этой линейке абсурда, оставив всех глотать пыль (шуточка, которую поймёте позже). Начать стоит с бегунов. Большинство участников были совершенно не спортсменами, а буквально людьми с улиц, которых понабирали по объявлениям. Среди пришедших в числе первых были каменщик и профессиональный клоун. Для того чтобы этот марафон получил звание «международный» в нём участвовали греки, которые никогда не бегали, парочка участников «этновыставки» из Африки, которые вышли на старт босиком и кубинский почтальон, занявший четвёртое место. Профи, которые бегали в других американских марафонах, было около шести человек. Из 32 участников (это все они на фото) меньше половины добралось до финиша хоть в каком-нибудь виде. Остальные выбыли по пути к заветной линии. Причины? О... их было множество.
Вот эти ребята слева направо.... Не все они дойдут до финиша.
Гонка должна была начаться утром, но из-за различных проволочек, церемоний и общей неразберихи, старт произошёл только в 15:00. Как раз в самое пекло этого солнечного денька. Температура на трассе колебалась от 32 до 34 градусов Цельсия (оптимально для бега на примерно 40 километров). Началось всё на стадионе, по которому бегуны должны были сделать несколько кругов в качестве разминки, а затем выбежать за пределы стадиона и двигаться по обыкновенному шоссе, с подъёмами и спусками. Вы думаете, дорога была асфальтированной? 1904 год, Сент-Луис, Алтайский край! Так что эта была обычная грунтовка, с камнями, грязью и бардаком. И как результат — бегунов сопровождало облако пыли. Откуда оно взялось? Так, умнейшие организаторы пустили впереди всей процессии всадников, для разгона пешеходов. Да! Вы не поверите, но трассу никто специально не готовил, по ней гуляли люди, пересекали трамваи, бродили разные животные, вроде собачек, лошадок и прочих коровок. То есть всадники разгоняли ненужную публику, но кто мешал им опять собраться, когда лошади уедут. А, да, точно автомобили! Ведь за ними, на этом транспорте следовали устроители, репортёры, тренеры, медики и прочая «обслуга». И вся кавалькада поднимала за собой плотную массу пыли. Вот среди этих клубов несчастные марафонцам пришлось бежать. На 30 километре шедший тогда четвёртым Уильям Гарсия просто свалился в овраг возле обочины. Его удалось найти только благодаря внимательному зрителю, который подошёл к устроителям и спросил — это не ваш бегун, там в овраге валяется? Уильяма смогли вовремя доставить в больницу, где у спортсмена выявили внутреннее кровотечение и полностью забитый пылью пищевод, часть которого пришлось удалить, чтобы спасти ему жизнь. Жара, пыль... что ещё? А, отсутствие воды.
У вас нет ощущения, что это фото того, как вы с пацанами убегаете от сторожа? А ведь это официальный марафон.
Глава оргкомитета Игр Джеймс Салливан... вы не поверите, но он хотел испытать свою теорию об обезвоживании спортсменов и... ну да, превосходстве белой расы. Якобы питание и питьё во время бега переоценено и даже мешает настоящему белому спортсмену. Так что утолить жажду марафонцы могли только в двух точках. В конце пути и на 17 километре после старта. А дальше — тянуть изо всех сил, пока не доберутся до финиша. Напоминаю, на дворе 30+ градусов. Бежать нужно по нескольким холмам. Один из бегунов-непрофессионалов понял, что не потянет такое издевательство, его вырвало, и он вернулся на старт, сказав, что в гробу всё это видел.
Это кстати, первые чернокожие, которые участвовали в олимпийском марафоне.
Жара, пыль, жажда. Ещё? Вот: бегуна Лена Тауньяни (кстати, одного из двух африканцев в этом марафоне) атаковала стая бродячих собак, которым не понравилось, что по их территории кто-то там бегает. Ему пришлось скрываться от них на соседнем кукурузном поле, пережидая атаку. На финиш он пришёл девятым, хотя если бы убегал от псов в нужном направлении, то имел все шансы стать чемпионом. Кстати, второй претендент на победу, Феликс Карвахаль — почтальон с Кубы прибыл на марафон голодным и бедным. По дороге на Олимпиаду он проиграл все деньги и поэтому не ел несколько дней. Так что, по дороге он сумел выцыганить у зрителей парочку персиков, но это лишь раззадорило его аппетит. И поэтому, когда по дороге ему попались яблочные деревья, он воспринял их как приглашение к обеду. А потом просто лёг подремать в тенёчке. После сна выяснилось, что у него расстройство желудка и часть гонки он провёл в кустах неподалёку. И да, после всех передряг кубинец пришёл к финишу четвёртым.
Феликс Карвахаль. Он сделал шорты из своих штанов, ножом отрезав штанины. Ему, кстати, нашли спонсоров в лице правительства Греции на участие в следующих играх 1906 года. Но внезапно он пропал. Его объявили мертвым, а в 1907 году он вернулся в Гавану. Где он был все это время — покрыто тайной.
Спросите, кто же победил в этом фестивале несчастий? Тут тоже всё сложно. Вообще, первым к финишу прибыл Фред Лорц в довольно хорошем состоянии. Но уже после награждения, выяснилось, что он нагло жульничал. Посреди трассы у бегуна начались судороги и Фред... просто остановил попутную машину, после чего ехал на ней, приветствуя болельщиков и маша рукой другим игрокам. Недалеко от финиша читер выпрыгнул из машины и бодро побежал дальше. Пересекая линию, он купался в овациях и криках — «Американец победил! Ура!». На него даже надела медаль дочь президента Алиса Рузвельт. Но прибыли те судьи, которые видели его проезд. Естественно, узнав о жульничестве, награждение отменили, медаль сняли и объявили, что отстраняют его от марафона навсегда. Фред сказал, что мол это всё был пранк и он не хотел награды, ха-ха, чё не смеётесь? Комитет принялся ждать второго спортсмена. Им стал Томас Хикс, которого объявили победителем этого марафона. И сделал он это на допинге, который тоже впервые был применён именно на этих играх… Но вам бы точно не хотелось повторять этот подвиг.
Последние шаги Хикса к финишу.
Тогда всё было гораздо проще, и допинг был своеобразным: сопровождающие его тренеры в течение всего пути пичкали его сырыми яйцами со стрихнином. Да, да, тем самым веществом, которым обычно травят крыс. В небольших дозах оно даёт краткий буст нервной системе. Но это всё не очень помогало. Ближе к финишу силы его начали покидать. Посовещавшись, тренеры дали ему немного бренди за пару километров до финиша. Страдающий от жары, пыли, обезвоживания, проглотив шикарный коктейль из сырых яиц, стрихнина и бренди Томас совершил без малого подвиг и проделал весь путь на своих двоих. Если что, перед самым финишем были холмы, чтобы вы понимали все проблемы. Но последние пару метров, тренерам пришлось буквально нести его на руках. Он двигал ногами, но вряд ли мог на них стоять. Врачи откачивали Фреда в течение часа после финиша, и он потерял за гонку около трёх килограмм веса. И да это был самый длительный марафон за всю историю Олимпиады - 3 часа 28 минут. Плюс потом понадобилось ещё несколько примерно полдня, чтобы до финиша кое-как добрались остальные четырнадцать человек (наименьшее число финишировавших за всю историю Олимпийских игр). Это было настолько странным и больным, что марафон чуть не исключили из Олимпийских игр. В общем, кто там жалуется на ужасные условия в современном спорте?
Ну и источники:
1. Статья на сайте Олимпийских игр
2. Статья на сайте Smithsonian Magazine
3. Статья на сайте Guardian
4. Книга St. Louis Olympics 1904
5. Книга The 1904 Anthropology Days and Olympic Games
6. Подтверждение баянизма:
- Самый идиотский марафон мира
- Большой марафон на Олимпийских играх 1904
- Что-нибудь еще, не забудьте.
Неожиданное и мрачное начало Тур де Франс
Помним историю про олимпиаду 1904 года? И возможно, после того как вы о ней узнали, то, вероятно, подумали, что за дичь творилась в спорте тех времён? Приготовьтесь к ещё одной охренительной истории в подтверждение тезиса: «А творилась тогда исключительно полная дичь». Перенесёмся из Америки во Францию. Посмотрите на этого солидного джентльмена, похожего на Пуаро. Это не кто иной, как маркиз Жюль-Альбер де Дион. И он теперь тоже входит в мой список «нехреновсгоры».
Собственно, вот он такой. Отец автомобилей и Тур-де Франс.
Аристократ с долгой родословной, владелец собственного замка, политик, основатель нескольких мелких политических партий, руководитель крупнейшей автомобильной компании мира (по версии 1900 года) De Dion-Bouton. Популяризатор гонок по всем странам. Великий и могучий! А ещё он был расистом и консерватором. Поэтому в знаменитом деле Дрейфуса (еврей, работающий во французском генеральном штабе, которого обвинили в шпионаже), расколовшем нацию, ди Дион занял сторону самых ярых его противников. Он радовался обвинению и негодовал, когда в 1899 году свежеизбранный президент Франции Эмиль Франсуа Лубе решил пересмотреть скандальное дело, чтобы «выяснить, кое-какие детали». Можно даже сказать, что Жюль-Албер был в ярости. Так, а как всё это связано с велогонками? Самым непосредственным образом, просто подождите, это нужно для понимания контекста и того, с чего всё началось.
И началось все вот с этого. Битье президента тростью.
В общем, наш аристократ в своей ярости настолько преисполнился, что когда президент посетил ипподром Отей, де Дион был в числе тех, кто напал на него. Президент тогда получил удар по голове тростью, которой активно размахивал барон Фернан де Кристиани. Это оружие дворянства, кстати, принадлежало де Диону. И он тоже попытался избить Лубе, прыгая рядом. Закончилось тем, что Жуль-Альбер схватился с президентскими телохранителями и всё-таки умудрился нанёсти удар куда-то в область соперника. Но так как он был непросто аристократ, а аристократ с глубоким кошельком, это стоило ему ужасного наказания — заключения на целых десять суток. В газетах все эти события довольно активно муссировалось и пережёвывалось. Но больше всего Жюль-Альбера задела статья в крупнейшей спортивной газете Le Velo, в которой его открыто и во всеуслышание назвали придурком. Поэтому, отчалив с кичи, маркиз не просто прекратил поставлять свою рекламу в эту газету, но и основал ей конкурента — L’Auto. Основать, то основал, но тиражи у газеты были не особо хорошими. И тогда, на заседании в честь вопроса: «чё нам делать-то?» молодой репортер по имени Гео Лефевр предложил: длительная велогонка. Дело в том, что их конкурент в основном рекламировался через спонсорство различных модных в те времена длительных веломарафонов и их последующее освещение, а если вдруг будет популярный марафон... который им нельзя освещать... ну, думайте, думайте. И вот вскоре маркиз заявил: я строю свою велогонку с огромным призом и пафосом и урою все другие марафоны, чтобы этой газетёнке не было, где рекламу давать и не о чем было бы писать!
И вот газета вышла!
Итак, Тур-де Франс! Самая известная и престижная велосипедная гонка мира, проводимая уже более ста лет появился в результате нападения на президента и обиды на газету (дополнительный факт невпопад. Вело печаталась на зеленой бумаге и поэтому ди Дион начал впику им печататься на желтой. И в честь этого появилась желтая майка лидера. Конец фактав). Хорошее уже начало, да? Но продолжаем. Проходить эта новая мега-гонка должна была, по мнению де Диона, десяток дней по различным провинциальным городкам Франции! А победитель получит приз... ох, этот приз. Он был равен средней годовой зарплате хорошо оплачиваемого французского специалиста того времени. И естественно, все, кто мог держаться на двух колёсах, рванули за ним. Эти люди мечтали добраться до финиша в числе призёров и получить деньги любыми средствами. Вы не поняли — ЛЮБЫМИ! И если первая гонка была ещё пробой пера — всего лишь отравленный лимонад, заставивший сойти с дистанции фаворита и десяток драк по дороге, то вторая гонка была уже... гораздо интереснее.
Морис Гарин — первый победитель первой гонки.
На следующий, 1904 год в Тур-де Франс участвовало около девяносто человек. И они были гораздо лучше «подготовлены» к гонке, чем их предшественники. Учитывался опыт, так сказать. 2 июля гонка стартовала. Через несколько километров с трассы сошли все «любители». Многие из них вышли с травмами переломанные пальцы, иногда ноги. В строю остались только профессионалы. И они играли по полной. Велосипедисты незаметно подсыпали зудящие порошки под одежду противников, подкидывали песок в трусы друг друга. На общих стоянках, под покровом ночи многие из них ползали с ножами, чтобы порезать шины противникам. Если испортить покрышки не получалось, то велосипеды просто ломали на части. Особо продвинутые по дороге раскидывали гвозди и шипы позади себя, в надежде, что преследователи повредят покрышки. Морис Гарин — победитель первого Тур-де Франс, решил применить весь наработанный в гонке опыт и в сопровождение взял исключительно крепких приятелей. Основная их задача была в том, чтобы незаметно спихивать соперников с трассы, пока не видят судьи. А вот фаворит гонки Ипполит Окутюрье (именно его в прошлый раз вывели из строя с помощью отравленного лимонада) был выше этого. Он просто в темноте прицеплялся к автомобилям с помощью небольшой верёвки, на другой конец привязывал пробку и, зажав её зубами, буксировал себя. И он был не единственным таким хитрецом. Ходили слухи, что парочка участников даже умудрилась перепутаться подобными «буксирами», организовав локальную аварию. О том, что множество горных этапов проходили с помощью специально нанятых «помощников», которые толкали гонщиков вверх, и говорить не стоит. Кое-кто использовал спрятанные автомобили или просто садился на поезд, чтобы пройти несколько этапов, пока организаторы не видят (в дальнейшем устроители решили избавиться от ночных гонок, из-за проблем с контролем трассы).
А это Ипполит Окутюрье — согласитесь, харизматичная личность? Кто сказал Валуиджи? Респект.
Но настоящие сложности исходили от жителей той самой глубинной Франции. Было похоже, что провинциалы неправильно поняли смысл и суть гонки. Судя по всему, они решили, что всё мероприятие вращалось исключительно вокруг них. И смысл гонки в том, чтобы выбить из седла как можно больше велосипедистов. Второй Тур-де Франс проходил примерно по тому же маршруту, что и в прошлый раз. И многие жители тогда поняли, что происходит что-то увлекательное, на что можно поглазеть и даже поучаствовать. Поэтому большинство городков в гонке имели своих любимчиков (а зачастую и местных жителей). Что это значит? А то, что простые люди всеми силами старались обеспечить преимущество своим фаворитам. Множество драк и всевозможных засад преследовали гонщиков на большинстве этапов. Наиболее страшный инцидент произошёл возле городка Сент-Этьен. Там на помощь местному гонщику вышло около сотни жителей с дубинами и ножами. Они начали нападать на преследователей «своего» и устроили неплохую свалку прямо на дороге. Несколько участников после этого попали в больницу. Гарину пришлось буквально пробиваться через толпу, размахивая своим велосипедом, как оружием, а успокоить зрителей смогли только организаторы гонки, начав стрельбу из пистолетов в воздух.
Помогать затаскивать велосипед в гору самое безобидное из жульничества.
В другом селении дорогу перегородили баррикадами, когда узнали, что гонщика из их деревеньки дисквалифицировали за жульничество. Ну типа: зачем нам марафон, если в нем не победит кто-то из наших. Некоторые велосипедисты поехали в объезд поселения, но выяснили, что большая часть проходимых дорог была посыпана битым стеклом и гвоздями, а попытки проехать между домами заканчиваются дождём из камней, бутылок и прочих неаппетитных веществ. Несколько раз в течение гонки участников пугали автомобили, набитые людьми в масках, грозивших самодельным оружием и сельскохозяйственной утварью. Но даже возле самой столицы поджидали сложности. Тут нашлись люди, которые перегородили дорогу множеством торговых тележек. Чтобы как-то оградить гонщиков от беспредела местных, организаторы обратились за помощью к конной полиции. Жандармы довольно быстро приехали для обеспечения безопасности, но основной их заслугой в гонке был вывод ещё нескольких участников из строя. Всадники встали на одном из поворотов таким образом, что в них вскоре умудрились врезаться все оставшиеся на колёсах участники, образовав месиво. Не все из этой свалки выбрались в состоянии продолжить гонку. 24 июля из практически девяноста участников в седле оставалось около двадцати семи, самых жёстких, бывалых и видевших некоторое дерьмо. И именно в этом составе они добрались до финиша. Фух, выдохнули организаторы, решив, что бардак завершён. Но, как вы понимаете по количеству оставшегося текста, драма ещё не закончилась.
Дожившие до финала гонщики. Кто там жаловался на плохие условия в спорте?
Естественно. Ведь наступала весёлая пора определить того, кто получит приз. Вначале победителем этой адской гонки был признан Морис Гарин (уже второй раз) и он с честью носил титул целых... три месяца. Потом пришли доказательства того, что чемпион использовал организаторов в собственных целях — подкупленные им контролёры на ходу тайно его подкармливали в течение всей гонки (я даже не хочу представлять себе подобную картину, если честно). Приз забрали. Но проблемы остались. Ведь вообще, после этой гонки было дисквалифицировано около 30 участников, в том числе и остальных призёров. Серебряного и бронзового медалиста... тоже дисквалифицировали. Как и человека, шедшего четвёртым. Кто же занял первое место? Пятый. И знаете почему? Просто не было никаких доказательств его жульничества. По сообщениям, на неопределённом отрезке трассе он всё-таки сумел проехать на автомобиле, но организаторы не смогли это проверить и доказать (что говорит о высоком контроле гонке, да). И вот Генри Корне стал непросто чемпионом второй Тур-де Франс но и ухватил себе ачивку «самый молодой победитель гонки вообще» (ему на этот момент было 19 лет и 11 месяцев).
Собственно сам Генри на велосипеде.
Устав от всех перипетий, обвинений, скандалов и подсчётов организаторы уже были готовы сказать — «так, на хрен всё, мы сваливаем, больше не будем устраивать этот балаган» (точнее, для публики прозвучало это как: «всё вышло из-под контроля благодаря слепой страсти, насилию и грязным подозрениям. Гонка превратилась в зрелище исключительно для невежественных и бесчестных людей»). Но внезапно... деньги! Оказалось, что правило: «плохого PR не бывает», работает во все времена. Эти скандалы, обвинения и доносы, которые так доводили всех организаторов до белого каления, на самом деле оказались буквально золотой жилой для прессы. Джентльменская гонка по правилам вряд ли бы привлекла к себе столько внимания, как драма вокруг выяснения результатов и обсуждения того, кто там и как жульничал в процессе. Люди требовали подробностей, ловили каждую мелочь и покупали все больше и больше газет, которые разлетались как горячие пирожки. Выяснилось, что если до самой первой гонки тираж газеты де Диона был в четыре раза меньше чего у его обидчика, то теперь они шли примерно наравне. Короче, когда подсчитали прибыль от продаж всего, что было связано с гонкой, было решено, запустить и третью гонку. Их конкурент к этому времени уже вовсю готовился к закрытию. И вот, это переросло в то, что мы сейчас знаем. От разборок в стиле «Королевской битвы», которая родилась из обиды богатого аристократа, до самого престижной велогонки в мире.
Ну и давайте об источниках побеседуем:
1. Тут побольше о первопричине появления гонки.
2. Книга The Story of the Tour De France
3. Всякие детали об этой гонке.
4. Статья на сайте velolive.com
5. Книга Mapping Le Tour
6. Да, конечно, баян. Невообразимые беспорядки на Тур де Франс, или Как все должно быть на самом деле.
Выбери свой путь!
Мастера дизайна и креатива!
«Бой на бегу»
В поисках контента я залез в самые глубины интернета, а эти глубины вывели меня обратно на вершины в ютуб, мне попалось видео с названием «Бразильское джиу-джитсу. Вопросы и ответы.» под видео был единственный комментарий:
«Так называемый бразильский дзю-дзютсу ничто иное как греко-римская, времён начала Олимпийского движения, женская борьба или самооборона от мародёров и насильников...»
Сначала я подумал что это очередной диванный воин который думает что разбирается в боевых искусствах, но когда я кликнул на его профиль в ютуб я понял, это не просто диванный воин, а предводитель воинов «Боя на бегу»
Естественно с такой машиной для уничтожения я спорить не стал, жизнь важнее😁😁😁
PS: Кто не вкурсе, корни Бразильского джиу-джитсу в японском Дзюдо, а Греко-римская (Французкая) борьба, берет начало в борьбе которая была популярна в Древней Греции и Римской империи и «переродилась» во Франции XIX века 😁
Обозревать «Бой на бегу» не думаю что имеет смысл, так как все знают, что воины этого стиля непобедимы, и конкурировать с ними могут только бойцы легендарного Чхарька 😁😁😁😁😁
Телеграм канал Боевые искусства
Ч.М.О
Был мир, и метал ядра "в миру" атлет. Хорошо метал, но недостаточно, чтобы стать чемпионом мира. Пришла война, и главный соперник атлета не был допущен к состязаниям. Наш атлет стал чемпионом.
— Чемпионом чего?
— Чемпионом мираостатка...
ЧМО.
Пакистанский кабадди
В мире существует огромное количество отбитых видов спорта и соревнований. Скорее всего о большинстве из них ты хоть раз слышал, но о пакистанском кабадди, наверное, слышишь впервые.
Возможно, именно им вдохновлялись создатели чемпионатов по пощёчинам, но как по мне, пакистанский вариант бодрее и задорней.
PS: я вообще не представляю, какие там правила, но это и не важно. Важно, что победителя красиво осыпают купюрами.
PPS: если ввести kabaddi pakistan в ютубе, открывается портал в другую вселенную.