Депрессия + Жизньболь

Пост для гуляющих по тегам "апатия", "депрессия", "суицид", "жизньболь" и т.п.

NB я ни к чему никого не призываю, у каждого человек есть неотъемлемое право самостоятельно вершить свою судьбу; я излагаю лишь суть своих мыслей и переживаний.

Чуть больше года назад я зарегился на пикабу. Я пришел сюда потому что сёрфил в инете, убивая время, ибо жизнь моя сплошная какашка и конфетку из нее я сделать не смог,  так как от осинки все же не родятся апельсинки.  Я в режиме read only полистал пикабу несколько месяцев, а затем, увидев, что местный народ весьма дружелюбен и склонен помогать, я задал вопрос, надеясь обрести истину и увидеть-таки свет в конце своего тоннеля...

Что ж... я получил по заслугам

И все же я решил попробовать все исправить. Я изначально дал себе год. Этот срок подошел к концу, но я так и не смог ничего изменить.

Вобщем, не вижу смысла продолжать эту пытку, а потому отчаливаю в мир иной.

Сейчас я приехал в аэропорт, через 40 минут вылет и adios, жестокий мир, оправляюсь на пару дней погреть косточки, а затем пойду рыбам на корм (хоть какая-то польза от меня должна же быть).

Зачем же эта простыня говностраданий?

Когда меня плющило, я каждый день бродил по тегам "суицид", "депрессия", "апатия" и т.п. Я читал истории других людей и искал для себя ответ на извечный вопрос. Я не нашел. Точнее... я нашёл то, что не сработало в моем случае: все истории с благополучным исходом объединяет одно: появление в жизни отчаявшегося того человека, который вытягивает его из ямы. Где-то даже попалась метафора, правда первоисточник дает ее немного в ином контексте, но образ подходит и моему случаю: если ты попал в яму, из которой не можешь выбраться, то все окружающие тебя люди будут делится на несколько типов: большинство пройдет мимо, некоторые буду стоять у края ямы и "мотивировать" тебя криками вроде "ты сможешь!", "ты чемпион!", "борись!" и т.п., а после благополучно свалят в закат, а ты так и останешься сидеть в яме, но уже обессиливший от попыток выкарабкаться; так же мимо будут проходить люди, которые начнут сыпать обвинениями вроде "ты сам к этому пришел", "ты этого заслуживаешь", "сам виноват" и т.п.; а ты меж тем еще больше обессилишь от всего происходящего....но иногда появляется тот, кто увидев твое бедственное положение, плюхнется рядом и протянет тебе руку, помогая выкарабкаться... что ж я не получил руки помощи, а сам с сложившейся ситуацией не справился...

Однако, я сделал определенные выводы из всей этой ситуации (мне они ни к чему, но вдруг поможет таким, как я):

1. Если в твоей жизни наступил пиздец, то единственное, что поможет тебе с этим справиться, то это мозг. Ни треня в зале, ни высокая загруженность на работе, ни релакс на любимом диване не помогают: мысли постоянно возвращаются к лейтмотиву "как же меня все заебало, я хочу сдохнуть". А вот мозг, постоянно работающий над поиском решения твоей задачки по планированию жизни, поможет, но это не точно... Я слишком поздно начал шевелить мозгами, так что у меня все свелось к планированию последних дней.

2. Помощь сирым, обездоленным, несчастным не работает: не воодушевляет тот факт, что кому-то хуже, чем тебе, так что соваться в волонтеры не стоит, по крайней мере, у меня это не сработало, как обещали, а лишь больше усугубило мое состояние.

3. Психологи/психотерапевты...я попробовал несколько. Бесят! Копались в детстве, по сто раз задавали однотипные вопросы, но ни один не дал толковой рекомендации. Возможно, у меня были некачественные психологи...как говорится, не все йогурты одинаково полезны... Вобщем, если брать мозгоправа, то качественного, а такие стоят больших денег, да еще и расписание у них весьма плотное. Но если уж и лезть в это, то погружаться надо по самую макушку, так что денежек понадобиться много.

4. Чудо - его ждешь каждый день, но...тут уж как повезет. Даже сейчас я надеюсь на что-то....

5. Можно ли вылезти из подобного дерьма самостоятельно?... у меня не получилось, так что единственное, что могу посоветовать в этом случае, так это одно: инвестируйте в друзей...у меня друзей нет и это полностью моя вина... Но если в жини будет настоящий друг, то шансы получить руку помощи выше, хоть и не факт...

На этом, пожалуй, все...

Здравствуйте, друзья. Меня зовут Константин, мне 18 лет. Живу в Астане. Я являюсь единственным сыном в семье. Воспитывала меня мама, отец погиб, когда я был совсем маленьким. Несмотря на то, что у мамы были финансовые проблемы, она всегда старалась, чтобы я был ничем не хуже других. Я очень люблю свою маму и большинство времени провожу с ней. Всегда хожу гулять с мамой, т.е. я всегда рядом с ней. И я начал ощущать себя как маменкин сыночек. В школе я был полным неудачником. У меня никогда не было друзей. Даже если они появлялись, на следующей день просто убегали от меня. Видимо у меня с характером проблемы. Мальчик я очень тихий, стеснительный. Общение с людьми для меня трудное испытание. Одноклассники говорили, что я самый скучный человек на этом свете. Никто рядом со мной не сидел. Всегда ходил один по школе. У меня появлялось чувство зависти, когда я видел как мои одноклассники вместе проводят время, идут развлекаться. Мне всегда было обидно, когда на вечеринки звали всех кроме меня. К тому же надо мной издевались. Каждый день делали какую-то гадость. Я сменил школу, но та же проблема повторялась. Пытался найти друзей за заборами школы, в курсах. Но все же там тоже ко мне так относились. Честно говоря,моя походка была немного похожа на женскую.😞Один раз в школе пошли слухи, что я человек нетрадиционной ориентации. Было очень обидно. Я всегда любил одну девочку. Она никогда не обращала на меня внимание. Ладно одноклассники, но когда мои родственники начали думать, что я гомосексуал. Мне хотелось умереть. Я пытался исправить свою походку, но никак. К тому же я такой дрыщ и все тело покрыто прыщами. Со спортом не ладилось. Походил на таэквондо, ничему не научился. Просто зря тратил время. Думал, вот закончу школу, поступлю в самый престижный универ, найду новых друзей, короче я хотел поменять свой образ жизни. Вот в этом году я успешно окончил школу. Но поступить в престижный ВУЗ не смог. Были проблемы с финансами. Еле-еле поступил в бесплатный универ. У меня не было желания учиться там. С трудом хожу на учебу. Одногруппники не обращают на меня внимания. Как и в школе сижу один в одном углу аудитории. У мамы тоже свои жизенные проблемы. Она не ладит с боссом, низкая зарплата. Живем в однокомнатной квартире своего родственника. Которого мы уже надоели своим присутсвием. Я постояно в состоянии депрессии. Мама волнуется. Она винит меня, что у меня такой характер, нет друзей. В общем я не могу понять смысл жизни. Каждый день одно и то же. Скучно так жить. Друзей я кажется так и не найду, да еще боюсь свою вторую половинку не смогу найти. У меня еще полным полно проблем. Но лучше о них я писать не стану.

Прошла без следа. Хотя и много чего произошло за это время, по сухому остатку, лучше не стало, даже наоборот.

Попытки выбраться из ямы привели к тому, что я все копаю и копаю, и все вниз. Определённо что-то не так. Ну, немного по порядку.

Норильск. А если точнее Талнах. Довелось слетать туда к замечательной девушке Тане. Как-то так получилось, хотел ей помочь. Только вот что я могу? Побыть рядом, да поддержать, я не психолог, я руководствуюсь своими мыслями, своим видением того, что могло бы помочь мне. Я все же очень надеюсь, что у нее все наладится.

А вот вернувшись назад, меня накрыло, опять. Там, хоть было ощущение мнимой нужности, там было не одиноко. А здесь все как и раньше.

Как то в жизни я стараюсь руководствоваться фразой:"поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой". Именно поэтому я стараюсь помогать, даже малознакомым людям, просто знаю, что в одиночку тянуть не получается, у меня вот совсем не получается.

Собственно хотел помочь ещё одной девушке. Посочувствовал, и правда желал помочь, не из корысти. https://pikabu.ru/story/post_voskhishcheniya_i_bezgranichnoy...

Вот только люди неблагодарны. Что случилось? Да ничего. Все как всегда со мной и происходит. Сделал доброе дело, а тебе плюют в лицо, обманывают и треплют нервы. Поступаешь по человечески, с тобой обходятся как со скотом и принимают это так, будто я им что-то ещё и должен. Вот, вот почему я не могу кому-то довериться, вот почему я замкнутое и унылое уебище.

В общем, я все в той же беспросветной заднице. А за окном начало лета, а я мёрзну. Уже и врач, со мной согласен, что один я все это не потяну, и от этого ещё больше становиться тошно. Может я и наберусь мыслей, да опять попытаюсь свое несчастье в ЛЗ.

Странная эта штука жизнь. А то что одиночество это хорошо, придумал какой то псих. Говорят, вот я вечно скандалю с женой/мужем, мне так плохо. Да я бы за счастье принял, если бы мне было с кем поскандалить. Когда не хочешь возвращаться домой, да и не зачем. Когда боишься проснуться. Да да, проснуться, потому как каждый новый день, все мрачнее и мрачнее и выхода попросту не видать.

Зачем я все это пишу? Просто пишу. Может это увидит кто-то кому не будет все равно. Хотя...кого я обманываю. Кому нужен мусор.