Добрый день. Сегодня я бы хотела описать самый сложный период в моей жизни. Главной идеей данного поста будет - призвать ВАС, относиться уважительно к таким людям, стараться проявлять понимание и уважение.
В 12 лет я впервые ощутила, что со мной что-то не так. Я начала много думать о здоровье своей семьи, о том, как их счастье зависит от меня. В голову начали полсти самые страшные мысли, которые я никак не могла просто взять и прекратить.Эти мысли было крайне сложно представить просто мыслями, в них я как бы чувствовала возможный перенос на реальность - становилось страшно. Тогда, я просто сгоняла эти мысли тем, что я закрывала глаза руками и говорила "этого не произойдет, все хорошо". Сначала неудобств это не приносило, но потом, когда во время прогулок я могла говорить так по 20-30 раз, когда подруги стали интересоваться и мама стала называть меня сумасшедшей - я поняла, что это не здорово. Но мысли продолжались. Далее, я не могла спокойно есть, мне нужно было сглатывать по несколько раз и только с положительными мыслями, я доставала одежду из шкафа по 3 раза, чипсенку из пачки по 3 раза, надевала лифчик по  3 раза и все действия делала по 3 раза. В эти моменты, я физически сопротивлялась процессу, но морально я не могла терпеть этого чувства страха и вины. Я никому не говорила об этом,  никогда. Мама спрашивала постоянно, но я всегда отнекивалась, потому что очень боялась, что просто не поймут. В период с 12-14 лет я просто не могла ни есть ни спать, чувствовала себя ужасно. В 14 лет меня сбила машина, было сильное сотрясение. Помню, как в тот период, я не могла находиться одна - было страшно. Тогда, я впервые словила паническую атаку, лежа на кровати мне казалось, что меня хотят убить. Но все, что касалось окр в тот момент, сильно снизилось. Из привычек, осталось только удалять фотки по 3 штуки и с хорошими мыслями.
В 17 лет я решила уехать из дома и начать снимать квартиру с другом. Квартира была очень дешевая, поэтому она выглядела как палата в заброшенной больницы и шумы там были точно такие же. В ней невозможно было находиться. С другом мы ругались каждый день. Я ходила на учебу, там просто не узнавали. Тогда, все вернулось. Я не  могла пойти в душ, пока не нашептаю себе, что все хорошо. Поэтому процесс мытья занимал кучу времени. Я стала плохо спать, постоянные панические атаки. В тот период, я стала думать, что схожу с ума и что у меня шизофрения. От этих мыслей, у меня началась депрессия. Я пыталась найти причину всех бед в своем здоровье, выдумывала себе болячки и сама верила в них. Однажды я решила, что у меня рак мозга. Начитавшись симптоматики я постоянно ходила по врачам и делала мрт. РАКА не было. Но в тот период,  я ужасно хотела начать все заново, хотела, чтобы эти мучения закончились и я просто мечтала о раке мозга. Звучит, просто ужасно. Как раз в 17 лет я сменила специальность. Я плотно стала изучать психиатрию. Тогда, только тогда, я начала находить в себе связь между психическим здоровьем и моим состоянием. Задумалась о первопричинах. Но тогда, эти знания ничего мне не дали. С другом мы расстались. Через какое время, я встретила хорошего парня, которому я тоже ничего не говорила о своих мыслях.  Мы переехали в другую квартиру. Работали вместе, жили вместе.  Все было настолько хорошо, что о раке мозга и депрессии я забыла. Но в один момент, мне стало ужасно страшно, что нашу жизнь кто-то хочет разрушить. Теперь навязчивые мысли пришли именно по этому поводу. Я боялась сделать что-то, чтобы наша жизнь стала хуже. Я не могла двигать предметы. Все, что упало на пол я не поднимала. Боялась, что эти вещи прокляты. Не могла есть покупную еду и еду в кафе. Готовила только сама и только  из самых лучших по качеству продуктов. Мне было очень страшно сидеть одной дома, ночевать я не могла одна вообще. Тогда это был переломный момент в истории моей болезни. Я была уже взрослая, 20 лет. Я мечтала о том, чтобы стать психиатром. Мечтала о крепкой семье. О том, чтобы хоть кто-то услышал меня. Тогда я стала записывать свой дневник настроения на камеру (скрывала эти видео), где я говорила о том, что пережила. Слушала со стороны, как бессвязны мои страхи. Как в них нет ни логики, ни смысла. Как я угробила свою психику тем, что игнорировала симптомы из страха, что семья будет считать меня сумасшедшей. Устроилась на работу, которая занимала у меня много времени, стала больше читать. Вернулась к музыке и игре на гитаре. Стала больше общаться с друзьями и завела новые знакомства. Потом, взяла ипотеку. Переехала на свою квартиру, сделала там ремонт под себя.
Самый длительный из ритуалов (компульсий) остался именно связанный с проклятием. Долгое время после ремиссии и в ее период, я очень сильно боролась именно с мыслью о том, что никому нельзя доверять. Я не могла есть еду в гостях, даже у своих родных. Не могла ходить в магазины, где на меня как то не так посмотрели. Это остаточный симптом. После всего того, что осталось "за", это просто мелочь. Конечно, впереди еще длинный путь. Потому что тревога и по сей день со  мной. На лекарства у меня аллергия, так что справляться мне помогает психотерапия. Многие, меня не могут понять, как и 40% населения живущих с неврозами. Но, вы можете проявить терпение, если столкнулись с такими людьми в жизни. Со всем можно справиться, главное вовремя обратить на это внимание.  Впоследствии, уже произведя четкий анамнез своего состояния, я поняла, что все мысли за эти 9 ти лет сводились все же в мысли, что никому в этом мире доверять нельзя. Что все хотят навредить мне и моей семье. Что везде зло и проклятье, ненавистики и люди желающее лишь зла. Мысли о том, что я могу кого-то убить (очень частое явление при ОКР) меня не посещала. Но даже при таком условии, была мысль о вероятном вреде через каких-то третьих лиц - все равно вызывало у меня дикое чувство вины. Что ужасно навредило самооценки.
Мне кажется, что мой жизненный опыт ОКР (НЕВРОЗА) безумно помогает мне в психиатрии. Благодаря ему, мне намного проще найти решение проблем с неврозами для других. Сейчас, нет такого понятия как психическое здоровье (Норма_), сейчас нормой стало расстройство личности (40% населения), неврозы (40% населения)белая горячка (делирий), депрессии  психозы, шизофрения и тд), статистика выводит всего 4-5% психически здоровых людей. Так что, нам приходится мирится со странностями друг друга.
Надеюсь, вы цените то, что я решилась рассказать вам, о своем родном ОКР. и ВЫ ПОДДЕРЖИТЕ МЕНЯ!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!

Приветствую! Меня зовут Денис, я врач-психиатр.

Когда-то еще в интернатуре я выписывал пациента после второго рецидива шизофрении. Пока я оформлял документы, со мной в ординаторской была его мама, которая спросила меня:

— Что делать дальше?

— Принимать лекарства, — ответил я и снова уткнулся в бумаги.

— Это мы будем, а, может, занятия какие-то есть? Реабилитация?

И этот простой вопрос поставил меня в тупик.

Я уже хорошо знал, какие препараты назначать при психических расстройствах, но как реабилитировать — нет. Да что там реабилитировать, я даже не знал, куда можно направить человека. Даже частных реабилитационных центров для психических расстройств в том городе не было, уже не говоря о специализированных отделениях в государственных больницах.

Конечно, есть психотерапия (например, КПТ), но она очень узко сфокусирована и слишком дорога для большинства пациентов, которые и так тратятся на медикаменты.

Вообще, больницы с реабилитационными мероприятиями в стране есть (в одной из таких я сейчас работаю, кстати), но их очень мало и финансирования на них выделяется недостаточно.

Позже я начал разбираться и оказалось, что это серьезная проблема даже в экономически развитых странах.

Реабилитация английских психически больных проводится короткое время на последнем этапе стационарного лечения — отчасти и с недостаточным количеством реабилитационных отделений при больницах.

Источник: knife.media/schizophrenia-rehabilitation/

Когда я искал то, как с этим справляются зарубежные коллеги, я нашёл одну интересную американскую систему реабилитации под названием Wellness Recovery Action Plan (WRAP), что дословно переводится как «План действий по восстановлению здоровья».

Эта методика очень проста, доступна и может применяться при большинстве психических расстройств. Поэтому я решил снять о ней видео.

Под роликом будет сокращенная текстовая версия.

Важно! Перед использованием обязательно проконсультируйтесь со своим лечащим врачом!

Что такое WRAP?

Это система самоконтроля и восстановления, которая представлена в виде рабочей тетради. Заполняется она человеком самостоятельно, что позволяет адаптировать план под конкретное заболевание и жизненную ситуацию человека.

Состоит план из 6 разделов:

1. План ежедневной поддержки

2. Триггеры

3. Ранние предупреждающие признаки

4. Когда всё рушится

5. Кризисный план

6. Посткризисный план

1. План ежедневной поддержки.

Это основная часть плана, с которой человек должен будет работать каждый день.

Во-первых, он записывает то, как он себя чувствует, когда он здоров (например, спокойствие, хороший сон, отсутствие тревоги и т.д.)

Во-вторых, оздоровительные методики — вещи, которые позволяют человеку чувствовать себя лучше.

И третье — действия, которые ему нужно делать регулярно для поддержания себя в норме: например, каждый день ходить на пробежку, ходить на танцы каждую неделю, стричься раз в месяц  и т.д.

Это позволит лучше контролировать свое состояние и вовремя заметить его ухудшение.

2. Триггеры.

Здесь указываются события, которые могут вызывать у человека негативные эмоции. Для людей с психическими расстройствами это особенно опасно, поскольку стресс может провоцировать рецидив заболевания.

Поэтому в этой части плана от человека требуется записать все известные ему триггеры и способы борьбы с ними.

Конечно, всё предугадать невозможно, но эти действия помогут максимально обезопасить себя от пагубного влияния стресса.

3. Ранние предупреждающие признаки

Рецидив психических расстройств достаточно редко происходит быстро. Чаще всего ему предшествуют ранние предупреждающие признаки — это малозаметные изменения в психике, на которые люди очень часто не обращают внимания. 

Например, для шизофрении характерно нарушение сна, тревожность, напряжение и т.д. И уже после этого может развиться полноценный психоз с галлюцинациями и бредом.

WRAP позволяет человеку осознать и отслеживать свои ранние предупреждающие признаки, что позволит вовремя обратиться за помощью, получить корректировку в лечении и тем самым предупредить дальнейший рецидив заболевания еще на амбулаторном уровне.

4. Когда всё рушится

К сожалению, даже при самом эффективном лечении у человека всё же может возникнуть рецидив заболевания.

В этой части WRAP записываются признаки, которые указывают на значительное ухудшение состояния человека: например, появление галлюцинаций, ощущения слежки, дереализации и т.д.

Также прописывается то, что необходимо делать в этой ситуации.

5. Кризисный план

Если предыдущий пункт — это момент (например: появились галлюцинации и что с этим делать), то кризисный план — это детальное описание преодоления рецидива заболевания от его начала и до конца.

Эта часть WRAP достаточно большая, поэтому не буду детально ее детально описывать. Скажу лишь, что она затрагивает очень важные и полезные вещи, которые очень помогут как самому человеку, так и его родственникам и лечащему врачу.

Например, здесь указываются люди, которые должны позаботиться о человеке, связь с ними и как они должны решать спорные вопросы.

А также препараты, которые человек уже принимает, готов принимать или которые хочет избегать.

И вещи, которые не помогают: это то, что другие могут делать или делали в прошлом, но это НЕ поможет. Эти действия могут даже ухудшить симптомы.

То есть это элементарные вещи, но они далеко не всегда есть в медицинской документации. И если вся эта информация будет на руках у врачей и родственников, это просто в разы улучшит качество медицинской помощи.

6. Посткризсный план

Рецидив тяжелых психических расстройств часто приводит к множеству проблем: потеря работы, накоплений или места жительства, ссоры с близкими людьми и т.д.

Поэтому сразу после кризиса человек не сразу сможет вернуться к Плану ежедневной поддержки.

Именно для этого есть этот раздел.

Например, здесь описывается, когда человек будет знать, что кризис прошёл, куда ему ехать после выписки и как он будет возобновлять обязанности, которые взяли на себя другие люди.

Критика
Хотя в США WRAP входит в NREPP (Национальный реестр доказательных программ и практик), на этот план  есть достаточно жёсткая критика: за то, что исследований мало, часть из них проводили заинтересованные лица и нет длительного наблюдения пациентов >6 месяцев.

Но важно учитывать, что это не метод лечения и не метод психотерапии. Это система реабилитации, которая дополняет основной курс терапии. И при этом не требует вмешательства со стороны социальных и медицинских служб.

Поэтому даже если в итоге WRAP окажется не таким уж и эффективным в профилактике рецидива психического расстройства, уж с лучше с ним, чем без него.

Переведенную на русский язык тетрадь я выложил в открытый доступ на гугл диск. Однако если будете его использовать, желательно купить оригинальную версию у правообладателей (в переводе есть ссылка на них).

Оставляю это на вашей совести=)

На этом у меня всё. Надеюсь, эта информация будет для вас полезной!

И было бы интересно услышать отзывы, если кто-то будет использовать WRAP. Сам я еще не успел испытать эту методику со своими пациентами, поэтому по своему опыту пока ничего сказать не могу.

П.С.
Пользуясь случаем хочу задать тематический вопрос: Если у вас был опыт лечения в психиатрических стационарах, какую реабилитацию проходили вы? Если есть интересные и эффективные методики — обязательно делитесь в комментариях!

Спасибо за внимание!=)

Мне 22. В школьные годы были проблема с матерью, из-за нее была депрессия, панические атаки, довела меня до попытки самоубийства. Стояла 2 года на учёте у психиатра, феназепам, феварин, атаракс, актопароксетин. После этого началась сильная фобия острых предметов возле глаз, например, ветки, иглы, крючки. Часто начала на этой почве сжимать глаза.
Лет в 18 начались ритуалы, например, перед сном обязательно поелозить ногами по кровати, иначе сильный дискомфорт. Тики с глазами при этом усиливаются. В 20 начались непроизвольные напряжения пресса, как будто рвотные позывы. Плюс постоянное желание сжать челюсть и жевать. Все это сопровождается сильным дискомфортом, если пользуюсь вещами разного цвета или размера. Не могу начинать дела или работу, если предметы повернуты не по прямой линии или не симметрично.
В 21 мне поставили ОКР, булимию (к тикам это не относится, просто на всякий случай пишу, чтоб была полная картина) и депрессию у психиатра, лечится не стала, предлагали какие-то групповые встречи раз в неделю. Синдром Туретта никто не ставил. За всё это время все эти события я никак не связывала.
Узнала свои тики случайно, прочитав статью о такой болезни на вондерзине.

Сейчас ситуация с глазами очень плохая, я постоянно их сжимаю, мне как будто больно будет, если не сожму. Когда болит голова или поднимается давление, я хочу выдавить их себе от дикого дискомфорта. Напряжение живота, ноги, челюсть остались. Последние полгода начало становится плохо в стеллажах с большим количеством продуктов. Не могу долго смотреть людям в глаза, и когда кто-то близко, дискомфорт в глазах.

ПОМОГИТЕ. Куда идти? И как определить, что это и как это должно лечиться? Может у кого-то был подобный опыт? Напишите любую информацию.

P.s. Есть природовая травма, что-то с шейными позвонками. Но с этим очень хорошо помог мануальный терапевт. Голова сейчас почти не болит. Бросила пить кофеин и алкоголь, давление тоже перестало подниматься.

Начну с того, что селф-харм преследовал меня с самого начала болезни ОКР и тревожным расстройством, еще с детства. Тогда я злилась на свои мысли, и наверное, поэтому причиняла себе вред. Била по голове руками и не только, это ужасно было, у меня синяки оставались на видном месте.

Потом пришла вторая волна ОКР и тревоги, о которой я писала ниже в постах. Началось все с малого. От тревоги и чувства вины, поедающего изнутри я расчесывала руки, ноги, тел, лицо, я не резала себя, но это тоже приносило вред. Потом это прекратилось, пошла на поправку спустя при помощи долгого лечения. Иногда проскальзывали вот эти вспышки ярости на себя, на мысли, на ситуации, я била себя, по ногам, очень сильно, до очень огромных синяков, а потом смотрела и как будто в голове: "Так тебе и надо".

Сейчас же я поняла, что начинаю себя бить, когда испытываю жесткую деперсонализацию (у меня стало частенько это проявляться). Для тех кто не знает- деперсонализация- расстройство самовосприятия личности и отчуждение её психических свойств. Утрата чувства собственного «Я» и ощущение пустоты. Я ощущаю себя другими людьми, плохими чаще, кажется, что я могу совершить то же, что и они, думать, как они, а мое настоящее состояние теряется. И я бью себя, чтобы немного вернуться в реальность, чтобы посмотреть, что- это я . Это ни разу нормально.Я это понимаю, но пока по-другому не могу. Я разговаривала по этому поводу с психиаторкой, она говорила, что надо на безопасный предмет переносить агрессию, но эти предметы же не чувствуют, чувствую  я и это помогает мне немного вернуться к самой себе. На этот момент у меня странное состояние- как будто всех моих бабочек в животе вырвали, помяли и положили обратно, и они там гниют и умирают. Но я знаю, что когда-нибудь я выберусь из этого дерьма. Я должна это ради себя сделать. 

Напишите если тоже что-то такое испытываете, причиняете себе вред, как боритесь с этим.

Хочу рассказать каково жить с тревожно- депрессивным и обсессивно- компульсивными расстройствами.

Я знаю, что для кого-то этот пост будет очень важным.

Постоянные навязчивые мысли (обсессии), которые крутятся в голове. Что- то увиденное, услышанное когда-то гиперболизируется в голове, разрастается до огромных масштабов, ты винишь себя за эти мысли  и за то, что творится у тебя в голове. Вина за все- ее один симптом тревожных людей и людей с расстройствами психики.

Но эти мысли не просто сами по себе- их сопровождают компульсии. Это какой-то порыв к нерациональным действиям, вроде 3 раза перешагнуть через порог, 9 раз переставить вещь, 2 раза помыть руки. Это все нужно сделать, чтобы мысли немного приглушились, чтобы их не так стало слышно. Но проблема в том, что это поведение лишь на короткое время убирает мысли, а в долгосрочной перспективе- компульсии ухудшают состояние. Почему компульсии основаны на повторении определенное число раз- есть "хорошие" числа, которые нравятся больному, перенося их на расстройство, он повторяет все, ищет эти цифры везде. Также пока не почувствуешь, что все "хорошо" и мысли ушли, не перестанешь делать. Самое ужасное, когда прерывают и приходится начинать все заново.

Да, от такого состояние начинаешь чувствовать себя никчемно, часто развивается тревога и депрессия, которые еще больше ухудшают жизнь.

Еще у меня, например, присутствует селф- харм. Это когда наносишь себе увечья. Я не режу вены, но я могу побить себя по голове,  избить кулаками ноги до ужасных синяков. Это происходит из-за злости на себя, из-за вины буквально за все.

Что же делать?

Необходимо лечение, обращайтесь к специалистам. ОКР необходимо поддерживать медикаментами, как и тревожно- депрессивное расстройство. Нужно пройти психотерапию, и тогда станет легче.

Злость нужно переносить на безопасные предметы, не бить себя.

Знайте, что Вы не одни, мы со всем справимся вместе!

сразу буду приводить примеры как у меня это происходит, т.к по другому я как то объяснить не смогу!

пример 1: иду я на кухню, естественно на кухне посуда не помытая, на кухонном столе лежат к примеру 3 полотенца, 2 полотенца лежат "ровно", а 1 полотенце просто "скомкано" и просто валяется на столе "как попало", и я не могу просто это оставить и я подойду и поправлю это полотенце чтобы мне внутри стало легче от этого действия!

пример 2: сижу я за компьютером и к примеру хочу установить свежую "винду" (windows), по порядку начинаю всё скачивать и записывать на флешку, потом при установке я забываю к примеру поставить какую нибудь "галочку", и внутри себя "я чувствую плохо", и чтобы себя успокоить я ставлю "винду" заново, чтобы мне снова стало легче и небыло как бы тревоги внутри меня что "что то не так"!

пример 3: я сижу в телефоне, добавляю контакты например, и обычно я набираю номер не через "+7951"... а через "8951", и вдруг я ошибаюсь и пишу "+7"... мне снова внутри становится плохо, я понимаю что я сделал не так как я хотел, и начинаю всё с начала (бывает доходит до того, что полностью сбрасываю настройки в телефоне и начинаю по новой всё настраивать, и только тогда мне становится легче).

пример 4: я убираюсь, пылесошу пол в своей комнате, и вдруг я пропускаю какой то участок (но пока не понимаю этого), я заканчиваю пылесосить и убираю пылесос обратно на место, но потом вдруг вспоминаю что под кроватью осталась пыль и у меня снова начинается как будто паника внутри, и я не могу это просто так оставить... и мне чтобы себя успокоить, приходится какую нибудь отмазку придумать для себя (например провести воображаемую линую ногой вокруг этой кровати), или (посмотреть под кровать 3 раза), ну или просто взять снова пылесос и там уже точно всё пропылесосить... и только тогда мне становится легче внутри(((

(и вот таких приколов у меня целая гора!)

пример 5: я играю в игру на компьютере, например в "мир танков" (World of Tanks), к примеру я завожу новый аккаунт и начинаю играть с начального уровня танков... так вот, я мог начать игру сначала из за любой мелочи от которой мне становилось "не по себе" (например случайно потратил "свободный опыт", или случайно "исследовал" не ту деталь для танка), и меня от этих ошибочных действий "становилось плохо", я чтобы снова стало легче, я начинал игру с начала (и пофиг что я потратил на прошлый акк много времени, и уже были "вкачены" танки 6-8 уровня).

и вот так я начинал играть заново уже раз 40 (если не больше)...

и у каждого аккаунта была своя фишка как бы... где то я старался получать на каждом танке "мастера", или на каждом танке я у меня в "статистике" было по 50 боёв ровно...

я сам понимаю что я делаю дичь полную, но если я буду стараться так не делать и делать как получается само по себе... то у меня начинается дикая паника просто внутри, и я не могу успокоиться пока всё не исправлю!

пример 6: у нас есть комната отдельная, где отопление включается... так вот, чтобы отопление включить, нужно включить "газ" и поджечь спичкой... рядом есть мусорка, куда выбрасываем мусор... так вот мой папа по утрам включает газ (поджигает спичкой всё это дело), и бросать использованную спичку на пол (хотя мусорка стоит рядом), и вот я каждый день хожу проверяю чтобы не единая спичка не валялась на полу, т.к меня бесит когда пол идеально чистый, а на нём валяется единственная спичка или ещё какой нибудь мусор... я обязательно подойду, соберу это всё и выкину в мусор! и только тогда мне становится легче внутри, ничего не тревожит и всё такое...

(хотя я понимаю что смысла нет выбрасывать эту спичку, т.к она всеравно никому не мешает... валяется на полу и валяется), но я не могу на это просто так смотреть!

и вот таких примеров могу вам рассказывать целую вечность! меня это уже достало конкретно!

Прошу помощи.

Я новенький, сильно не пинайте.

На платную  медицину денег нет, в бесплатной вроде все прошел, что назначали.

Шум в ушах (уже год)/ тики нервные по лицу/ болят виски/ кружится голова при движениях/ болят уши внутри/ чирии на висках/ сыпь на шее по стволу позвоночника/ па (только при мигрени с сильной тошнотой и рвотой)/ тремор рук/ псориаз (начал проходить после Эйсипи)/ ступни сводит судорогами/ запоры/ проблема с мочеиспусканием (тупо хочу, но не могу)/ болит позвоночник весь от шеи до поясницы/ импотенция/ черные пятна в глазах/ мигрень/ поверхностные нервные головные боли/ казка невротика (как чулок на голову надели)/ болят коленные суставы/ слегка увеличены задние шейные лимфоузлы (уже год) в пределах нормы/ насморк, кашель только по утрам/ спазмы икроножных мышц/ похудение/ полная потеря аппетита/ страх по утрам (во время просыпания)/ плаксивость по вечерам/ проблемы с ЖКТ (бурление, газы, отрыжка даже на пустой желудок)/ слабость/ постоянное чувство сонливости/ ощушение, что болит все/ дергаются мышцы на животе/ болит грудина/горло красное с одной стороны (то появляется, то все чисто)/ при резких взмахах руками жжет плечи (боль как- будто мышцу разорвали)/ хруст в шее и коленных суставах/ конечности (особенно ступни) постоянно холодные и потные/ спонтанно ломят пальцы ног и рук (секунд по 30)/ чувство, будто шея напряжена или как постоял вниз головой с задержанным дыханием.

При сильном волнении (был синдром отмены и до приема эсциталопрама) не могу ходить (ватные ноги, кружиться голова), увеличивается шум в ушах и меня трясет как эпилептика, но самое беспокоящее- это пропажа речи (сильно волнуюсь, дайте эту, ну эту, ну как ее, елки, не могу назвать (ручка, например), начинаю показывать- волнуюсь еще сильнее.

Мышцы шеи деревянные, голова меньше кружиться от миорелаксанта и эсциталопрама.

Извините за сумбур, просто описал все. Когда начал терять вес (из-за антидепрессантов, как сказали) + все кости ломят, тут я уже совсем в апатию впал, думаю мне 3,14здец, врачи ржут. хз.

Анализы в норме, ставят тревожно- депрессивное расстройство, ОКР, остеохондроз, невротический псориаз.

Общий кровь, моча/ из вены.

Даже на флюрографию посылали (из-за кашля по утрам и в связи с жалобами на боли в груди)- органы грудной клетки в норме (или типа того).

Невропатолог шлет на х*й (не шутка). Скорая- тоже.

Кардиограмма- идеал (3 раза скорая делала, потом показывал старую).

АД 130/80 (120/70), правда эйсипи понижает давление.

СОИ- 13.

Снимки не назначают.

Массаж и миорелаксант- все.

Пошли мысли о самовыпиле. Очень боюсь здохнуть в муках.

Помогите советом.