Депрессия + Нужен совет

В общем, у меня уже просто нет ни сил, ни эмоций всё это тянуть. Я стал медленным, ленивым, моя эффективность на работе стремительно падает, у меня туман в голове, я постоянно что-то забываю и с ужасом прокручиваю весь тот длинный список дел, которые мне необходимо сделать по работе\бизнесу\дому, я не могу сконцентрировать внимание больше чем на 15 минут, постоянно думаю о том, что со мной не так (занимаюсь самоедством). Я не могу выспаться, и не важно, лягу я в 2 часа ночи или в 10 вечера, я всё равно проснусь разбитым. Время перед сном, это тот период, когда я могу отвлечься и расслабить голову (кормлю свой мозг просмотром тупых роликов в Тик Токе, чтобы получить лёгкого дофамина, хотя сам процесс меня часто раздражает, ещё год назад я и подумать не мог, что буду залипать по 20-30 минут в этот мусор). Буквально пол года назад я без проблем ложился в 00 или 01 ночи, сейчас я вырубаюсь в 21-22:00. Моим единственным желанием это просто полежать дома на диване хотя бы один день, без звонков с работы, без семьи, без обязательств сделать то или это. Один день за 10 лет. Я раньше много читал, сейчас мне осилить 3-4 страницы тяжело, я просто сразу засыпаю с книгой (читал эклектронку перед сном) и не важно, историческая книга, фантастика, чья-то биография или научная статья.

Я говорил жене, что у меня уже настолько глубокая депрессия, что ещё чуть-чуть и я тронусь головой, на что мне говорят "надо потерпеть, бизнес наладится, наймём новых сотрудников и обязанностей станет меньше", но я не могу уже терпеть, не могу скрывать и выдавливать улыбку и говорить окружающим, что всё хорошо. Я плачу в машине, не хочу, чтобы кто-то видел. Моей жене тоже очень тяжело, она до последнего была в работе с нашим семейным делом, пока я уже силой не отвёз в роддом. Я не уделяю ей внимания, не говорю приятных слов, даже обнимаемся и целуемся редко. Секса нет с самого начала беременности - трудное течение беременности, трудные и опасные роды, тяжёлое и долгое восстановление после родов. Я не изменяю, я против измен, но в последнее время ищу хоть какого-то женского внимания и общения на стороне, просто чтобы почувствовать себя, хоть какое-то переживание (дружеское общение без сексуального подтекста). С супругой мы редко говорим, просто потому что мы оба крутимся в этом однообразном калейдоскопе серых будней, и она так же устала, она тоже морально и физически опустошена. Старший сын мечтает о том дне, когда у меня случится выходной и мы сможем провести весь день вместе. Хотя от части, я на своей работе и семейном деле просто бегу от семьи.

При этом бизнес начинает деградировать, он забирает много времени при крайне скудной отдаче, я поддерживаю его на плаву за счёт денег, заработанных на основной работе. Выручка падает, есть кадровый голод, который не решается даже за счёт хорошей мотивационной части. Я понимаю, что нужно сделать, как оживить бизнес (может ошибочно думаю, что знаю), но на этот счёт у нас с супругой есть разногласия. Мои старания по оптимизации процесса встречают стену из "почему, я до этого работала так, меня всё устраивало, зачем менять и тратить время?". И в этом тоже есть причина отсутствия желания что-то делать. Я предлагал закрыть бизнес, но супруга ни в какую. Я не могу её полноценно заменить, если я уволюсь с основной работы, то мы останемся без денег, а в обозримой перспективе взрывного роста не предвидится.

И вот что делать? Как себя и свои мозги привести в порядок? Я понимаю, что всё можно исправить, что просто надо найти в себе силы, но я не могу справиться с этим из-за долгой депрессии.

1. У меня случился бзик - идея фикс! Я заметил на пикабу около значка аккаунта строчку "текущий уровень" и начал лихорадочно собирать все ачивки. Зачем? Просто закончить начатое и добить полоску до конца. Осталась последняя и это - "под крыло", собрать сообщество из 100 подписчиков.

   Для создания группы было 3 варианта: 1. Группа где я создаю посты про депрессию и как с ней справиться (эти посты выходят как раз в ней); 2. Вариант пал на эротику, зрелища всегда будут в ходу; 3. Третий вариант создать сообщество с моим хобби - постройка радиоуправляемой модели, в котором я начну проект с 0 и доведу до конца.

   По итогу я создал 1 и 2 группы. Через месяц как придут комплектующие я сделаю 3 группу.

   Что касается набора подписчиков в группы, меня порадовало, что людям все же нравятся рассуждения, полезный материал, ощутить поддержку со стороны. Соотношение притока в группе Социальная адаптация примерно 2 человека на 1 пост. В группе Hot Desires (HD) 1 пост - 1 человек. Т.к. текстовые посты писать долго и они редко выходят, вперед по подписчикам вышла группа Hot Desires ) Тоже не плохо.

Группу "Социальная адаптация" бросать не буду. А вот Hot Desires по достижению 100 подписчиков скорее всего заброшу. Если кто то не захочет, что бы я продолжил публикации.

2. Как то расшевелить себя в последнее время помогла идея работы над радиоуправляемой моделью. Мой выбор пал сделать дирижабль. Всегда ими восхищался, только по большей частью тем, какой дизайн был у них в фильмах и аниме. Вот и я решил сделать модель с необычным дизайном. Набросков и чертеже пока нет, но вот чем я вдохновился:

Комплектующие я уже заказал - моторчики и пропеллеры, для проверки сможет ли макет с гелием внутри подняться с помощью моторчиков. И как он будет себя вести. Затем буду проектировать полноценную модель с ардуино, возможно даже придется покупать 3D принтер. Это будет классный опыт) Начну или в июле или в августе.

3. Третий момент наверное больше всего за сегодня повлиял на создание поста. Вернулся в группу единомышленников. Как то раз мы списались и решили податься все в тестировщики) И знаете что? Практически у всех получилось за год - полтора отучиться и найти работу. Как некоторые догадались у всех, но не у меня) Не знаю как так получилось, может это не мой путь. Выбрали все хорошие курсы, была отличная практика, даже помогали тем кто уже устроился. Через некоторое время чувство было странное, когда ты помогаешь человеку у которого есть работа по направлению, а у тебя этой работы нет) Видимо и правда не мой пусть. Отучиться получилось, а вот устроиться за 1 год никак.

В итоге, вернувшись в группу, узнал что у некоторых уже случилось и 2 повышения за год. С одной стороны рад за ребят, а с другой неприятное чувство сомопоедания: "у меня не получилось", "я не удачник", "ребята убежали так далеко, что их уже не догнать". Слава богу это чувство прошло часа через 3. Загвоздка в том, что зависть вызвана не тем что у них получилось с этой специальность, а что они знают куда идут, и у них получилось в принципе.

Вот и не хорошая сторона незнания чего хочешь в жизни. Вроде и без этого хорошо, делай что то, любые вещи, пробуй. А с другой стороны, уже напробовался, ты завидуешь людям у которых есть маяк в жизни, они не чувствуют, что проебываются, что что то упускают очень важное. Делают и идут к своей мечте. А ты лишь смотришь на них как на персонажей из сериала, а сам в этот сериал попасть не можешь, прирожденный зритель. Доходит до того что готов душу отдать только за то, что бы знать что делать, где смогу наиболее эффективно себя применить, где люди которые станут единомышленниками и хорошими друзьями, где смогу достичь успеха. На сегодняшний день это для меня самая больная тема, и главная слабость. Где я и кто я!?

Ну что, вот такой вот сумбурный пост. Всем спасибо!) Хорошего вечера пятницы! И суперских выходных!) Всем спасибо за внимание, всем пока!)

З.Ы. что посоветуете по 3D принтеру и по наборам ардуино?