Привет. Пикабу читаю давно, но зарегистрироваться решила только на днях. Это мой первый пост, поэтому не судите строго :)
Я хочу рассказать про один год моей жизни, когда мне казалось, что я качусь в тартарары.
Несколько лет назад у меня были большие проблемы с трудоустройством. Опыт работы был только в общепите (город маленький, заведений не так много, и практически везде плохие условия), с учёбой не сложилось еще давно и я планировала поступать учиться в другое место как только смогу найти более-менее стабильную работу. Я только-только рассталась с парнем, с которым мы прожили вместе жуткий год, вероятно, почти такой же жуткий, как тот, что описан ниже, но это уже отдельная история. Небольшая помощь поступала только от мамы. Понятное дело, это некрасиво - взрослая барышня, а деньги берет у матери. Мне неприятны эти воспоминания и сейчас я стараюсь как-то восполнить те затраты, которые были направлены мамой на то, чтобы я хоть как-то продержалась на плаву. Я жила отдельно в своей квартире, к родителям возвращаться был совсем не вариант - да и какие родители? Мама давно замужем отнюдь не за моим засранцем-отцом, у них маленький ребенок, куда им я? Я ходила на собеседования, но у работодателей моя кандидатура не вызывала восторга. Начало казаться, что меня возьмут на работу только если я буду последним человеком в городе. Это бьет по самооценке.
После двух недель болтания как говно в проруби скитаний и поисков я узнала у знакомых, что открывается новый зерновой терминал. И что туда набирают людей без опыта. Находилось предприятие в промзоне, добираться туда нужно было двумя транспортами. Делать нечего. Я поехала на собеседование. Как и в случаях, что были раньше, мне не были очень рады, но шанс дали. Я начала стажироваться. Учиться. Изучать ГОСТы, управляться с щупом, оценивать качество зерна. Всё-всё, что включает в себя работа лаборанта на элеваторе. Я была первой, кого официально устроили, потом приходили еще девочки. Месяц стажировки, и я вышла в смену. График был 2/2 - 12 часов в день, 12 часов в ночь, 1 отсыпной, 1 выходной. Чтобы вы приблизительно понимали - работа в зерновой лаборатории - это никак не стерильность. Это грязная работа, очень пыльная, связанная с физическим трудом, когда нужно таскать на себе мешки и бочки с зерном, трясти сита, залазить в кузов грузовика, чтобы щупом отобрать пробу и т.д.. Тяжелая, но в своем роде интересная работа. Во всяком случае я не жалею, что у меня есть этот опыт.
В пару в смену мне поставили девочку. Она стала моей отдушиной. Очень веселая, жила в деревне не далеко от города. Я говорю об этом потому что на тот момент у меня не было друзей. И приятелей не было. Совсем. Я ни с кем не общалась кроме мамы. В институте я их не завела, а те, что оставались со школы - переженились, завели детей. Вытащить кого-то погулять - моя безумная фантазия. Сейчас я не понимаю, как на почве этого лютого одиночества у меня не поехала крыша.
И всё бы хорошо, вот тебе работа. Не работа мечты, но она хотя бы есть. Вот тебе подружка-коллега. Живи и радуйся. Но пора было подойти к зеркалу. Может быть меня потому и не брали на работу? Я набрала вес, лицо приобрело нездоровый оттенок из-за плохого питания и стресса, волосы неухоженные. Я выглядела отвратительно. И вместо того, чтобы начать заниматься собой, что смогло бы исправить положение, я забухала. Нет, не так. ЗАБУХАЛА. И около полугода мой режим был таков - работа-алкоголь-работа-алкоголь-похмелье-алкоголь-работа. Я всё еще оставалась абсолютно одиноким человеком, поэтому попойки мои происходили наедине с собой. В пустой квартире. Мама догадывалась, но не знала как мне помочь. Она боялась, что я агрессивно отреагирую. Каждый раз, когда я напивалась, я долго плакала. Забивалась в угол и рыдала. Почему - не знаю, наверное горячительные на меня такой эффект оказывали.
Но при этом работу я выполняла всегда на 100%. Я не прогуливала, не отлынивала, косяки были, но они были у всех. Нельзя работать совсем идеально. Потом на терминале сменилось руководство и был поднят вопрос о сокращении штата. Я оказалась первой на вылет. Заведующая лабораторией, как позже сама призналась, видела во мне что-то невнятное. Темная лошадка, если дословно. Почему я так и не узнала. А тут еще и прекрасный повод - я бухаю (а бухали на терминале 80% рабочих). Заведующая заслуживает отдельного внимания. Я выходила с ночной смены, отпахав 12 часов в грязи-пыли, и мне крутило живот от стресса. Водилась за ней привычка звонить через час-два после ночных смен и вставлять пиздюлей за что-нибудь. Хоть это мелочь, хоть нет. Приходя домой с ночи я не ложилась спать, а вливала в себя бутылку вина и сидела над телефоном с ноющим от страха животом - ждала, когда она позвонит и вставит мне по самое не хочу. Иногда она писала в мессенджеры. Честно говоря, я до сих пор ненавижу ими пользоваться, потому что у меня рефлекс выработался - если приходит что-то в мессенджер, значит точно какое-то говно.
Новость о возможном увольнении для меня это стала ударом. Я подумала: "Ну вот и конец." Первая мысль - мысль о самоубийстве. Вторая - руки в ноги и искать другое место. В этой же сфере. К моему удивлению, в двух лабораториях меня пригласили на стажировку. Но дело не дошло, т.к. вопрос о сокращении себя исчерпал.
Пора снова подойти к зеркалу. И заглянуть в себя. "Зачем тебе это?" - я задала себе этот вопрос и не смогла на него ответить. Пить сразу я не бросила, но дозы уменьшились. Я перестала приходить на работу с похмельем, начала общаться с весовщицей. Даже сходила к ней на маникюр. Я следила за тем, чтобы количество вливаемого в моё тело алкоголя постепенно уменьшалось. И оно и правда становилось меньше, и меньше. И за полтора месяца мне кое-как удалось отказаться от единоличных попоек. Я стала лучше себя чувствовать, стала лучше питаться, начала пытаться быть похожа на человека. Была весна, и я вспомнила, что неплохо было бы и пойти учиться. Я сдала экзамены на самый минимум и прошла на заочку на коммерцию в университет. За лето я начала подыскивать себе другую работу. Более чистую. Но тут мне действительно улыбнулась удача. Знакомым мамы нужен был бухгалтер (я как раз поступила на экономику). И они готовы были взять меня вообще без какого-либо опыта. Т.к. фирма была новая, да и сами они впервые открыли свой бизнес. Да и мама моя - человек очень умный и талантливый в своей профессии (главбух уже пятнадцать лет). Она меня и зарекомендовала. И в конце лета я подала заявление на увольнение на терминале и пошла работать бухгалтером. Скоро будет год, как я сижу на новом месте, хорошем месте, теплом и уютном. Многого еще не знаю, совершаю свои собственные ошибки, но я учусь. У меня сравнительно неплохая зарплата, получилось сделать небольшой ремонт в квартире (у меня своя). Собираюсь получать права. Продолжаю заочно учиться. И выпить могу только на выходных в компании внезапно появившихся у меня друзей.
Вот так. Морали нет. Просто одна из моих историй о собственной жизни.
P.S. А заведующая лаборатории продолжает выносить всем вокруг мозг когда поругается с мужем и флиртовать с молоденькими тальманами (зерно часто отгружалось на теплоходы).