Верная Екатерина

Довольно часто ко мне приходят мужчины, которые хотят оспорить отцовство в суде. Причём в последние лет десять количество таких мужчин резко увеличилось. И этому есть вполне логичное объяснение, по статистике до 30% мужчин в России воспитывают и содержат не своих детей.

Некоторые случаи запомнились особо. Так, один мужчина много лет воспитывал и содержал троих детей, ни один из которых даже не был на него похож. На пересуды и сплетни не обращал внимания, полагая, что его супруга-образец верности и преданности, Как же иначе, она из приличной семьи деятелей культуры, замуж вышла девственницей. Не могла она изменять мужу, просто не могла.

Как-то раз мать моего клиента, случайно гуляя по торговому центру, увидела свою невестку с другим мужчиной. Они довольно мило беседовали и гуляли под ручку. Когда она рассказала об этом сыну, он поговорил с женой. Та объяснила, что это просто старый школьный приятель, с которым они давно не виделись и случайно встретились. Супруг успокоился, но только не его мать.

Свекровь в течение трёх месяцев убеждала его сделать тест ДНК. На всякий случай, для успокоения души, так сказать. Если окажется, что дети его, то всё в порядке, Екатерина — верная и преданная жена и можно жить спокойно.

В конце концов сын сдался. Втайне от супруги он сделал тест. И оказалось, что отцом он не является. Ни одного из детей. На тот момент старшей дочери уже было 12 лет, а мальчикам-близнецам по 7.

Екатерина не признала измену и тогда он подал в суд. Назначенная судом генетическая экспертиза подтвердила данные теста. Всех троих детей она родила не от Андрея. Но это были ещё не все сюрпризы от благоверной. Прямо на суде она призналась, что не только не хранила никогда верности мужу, но и замуж вышла далеко не девственницей. Просто перед свадьбой провела операцию по восстановлению девственной плевы за большие деньги. А на самом деле до мужа она перепробовала уже не один десяток мужчин. Да и в браке у неё было пять любовников, от двух из которых она и родила детей.

Нагуляла ребёнка на стороне — пусть муж воспитывает

Ещё один молодой человек несколько лет скрывался от уплаты алиментов. Когда ему стала угрожать уже уголовная ответственность за неисполнение алиментных обязательств, кто-то из приятелей, заметив, что дети-то на него совсем не похожи, посоветовал сделать тест ДНК. И вот чудо: оба ребёнка оказались не от него. Естественно, теперь речи быть не может ни об уголовной ответственности, ни об алиментах.

Моя знакомая работает акушером-гинекологом в одном из роддомов Санкт-Петербурга. По секрету она мне рассказала, что практически каждую неделю две-три будущие мамы признаются ей в том, что ребёнок, которого они ждут, не от мужа, а от любовника, друга или вообще случайного знакомого, с которым она перепихнулась, познакомившись на дне рождения у подруги. Но своему законному супругу об этом, естественно, никто сообщать даже не собирается, пусть содержит и воспитывает. Отец же нужен ребенку.

Конечно, папа может сделать тест ДНК и проверить, своего ли ребёнка он воспитывает. Но здесь есть один нюанс. В качестве доказательства при оспаривании отцовства суд принимает только результаты генетической экспертизы, которую он назначил сам. То есть, можно провести тест втайне от матери и без её согласия, но правового значения он иметь не будет. А вот назначит ли суд генетическую экспертизу с учётом мнения и интересов матери и ребёнка, большой вопрос?

В Государственную Думу России несколько раз вносились законопроекты, предусматривающие обязательный тест ДНК на отцовство при рождении ребёнка. Но все они благополучно отклонялись.

Без лоха и жизнь плоха?

Безусловно, сейчас многие женщины скажут, что "отец не тот, кто родил, а тот кто воспитал" или что-то в этом духе. Уважаемые дамы, ответьте, пожалуйста на вопрос: если бы вам в роддоме подменили ребёнка, вы бы тоже сказали: "да что такого, мать не та, кто родила, а та, кто воспитала?" Если нет, тогда почему вы считаете, что мужчина должен воспитывать и содержать чужого ребёнка, которого его жена или подруга нагуляла неизвестно от кого.

Тест ДНК при рождении ребёнка — это честно и справедливо по отношению к его отцу, который будет уверен в том, что воспитывает своего ребёнка. Да и матери хуже не будет, при подтверждении отцовства мужчине уже трудно будет отвертеться от воспитания и содержания своего ребёнка. Впрочем, о чем это я, такие понятия, как честность и справедливость сегодня не в почёте и гораздо легче нагулять ребёнка на стороне, а потом найти какого-нибудь лоха, который будет его воспитывать. И нет проблем...

С уважением, кандидат юридических наук Алексей Валерьевич Колотилин

https://www.9111.ru/questions/77777777724140344/

Случилось это в конце 90-х. Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

«Да как же, солнышко?» - спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».

Тут смотрит он – деваха беременная, рыжая такая, голосует на обочине.

Подруливает он к ней, она в машину садится и говорит: «Дядечка, миленький, выручайте! Воды у меня уже схлынули, рожу вот-вот. Домой не поспеваю, денег при себе нету, а до больницы меня без денюжек никто везти не хочет».

Григорий Иванович думает: «Во, прям как заказывал» и говорит рыжей: «Я готов помочь в трудную минуту, чтоб там другие-всякие не говорили. Погнали, конечно».

Домчал он ее до роддома. Даже под ручку сопроводил до приемного.

Деваха говорит: «Ай, спасибо! Черканите на листочке свой адрес и ФИО. Я сыночка обязательно в вашу честь назову. А потом вас самого найду и отдельно отблагодарю».
И на прощанье в щеку его поцеловала.

Григорий Иванович остаток дня откатал, весь гордый за себя. Хотел даже жене об этом подвиге рассказать, но потом, из скромности, не решился.

Когда проходит пара-тройка недель.
И бабах!
Получает он повестку из райсуда. А с повесткой исковое заявление.

И в том заявлении Times New Romanом по белому писано, что ответчик Григорий Иванович путем коварного соблазнения обрюхатил истицу Кравец Анну Петровну, от чего та в расстроенных чувствах родила карапуза, напрочь лишенного отцовской заботы, ухода, положенных алиментов и компенсации морального вреда.

Перво-наперво супруга Григория Ивановича немножко расцарапала ему лицо.
Затем, выслушав его объяснения и контрдоводы, поставила ему для полного комплекта фингал под глазом.
И отправила в суд.

В суде же Григорию Ивановичу сказали: «У вас на 20-е назначено, вот тогда велкам. К тому времени, глядишь, и морда ваша подзаживет, а то другой раз в таком виде в храм правосудия могут и не пустить».

Вернулся Григорий Иванович домой, а жена уже чемодан его за порог выставила. Говорит: «Видеть тебя не могу! Я на тебя всю жизнь положила, сынов-наследников тебе родила в муках и страданиях. А ты так напаскудничал. Иди теперь куда хочешь. Лучше на хуй, в пизде ты уже с успехом побывал».
И сыновья-наследники тоже выступили с краткой сопроводительной речью: «Ты, папа, предал маму! Не зря она всегда утверждала, что ты какашка и еблан».

Помыкался Григорий Иванович по знакомым, но никто его не приютил.
Один только друг детства, Игнат, помог. Говорит: «Эх, Гришка, наломал же ты дров и накидал палок. Единственно, что могу для тебя сделать – поживи пока у меня в гараже».

Двадцатого приходит Григорий Иванович в суд.

Встали-сели. Начали заседать.
Рыжая излагает:
«Уважаемый суд! Десять месяцев назад я решила в библиотеку записаться. Очень уж мне желалось поскорее приобщиться к фолиантам мудрости. И до того я торопилась, что поймала такси под управлением ответчика.
Он всю дорогу обсыпал меня комплиментами, говорил разные красивости, чем вскружил наивную мою голову. Да так, что про библиотеку я начисто забыла. Весь вечер мы с ним прокатались. Договорились встретиться снова.
Потом были ухаживания. Шоколадки «Баунти», гвоздики и ликер «Амаретто».
А потом он вывез меня за город в лес. Где я ему преподнесла в дар самое ценное – свой нежный девичий бутон. Ох, я сейчас расплачусь!».

«Да что за чушь!» - кричит с места Григорий Иванович.
Но судья строго так: «А ну привалите, ответчик! Продолжайте, милая, не надо плакать, негодяй понесет заслуженную кару. Что там было дальше?».

«Ах! Милая!.. Он тоже всегда меня так называл!» - говорит истица, размазывая слезы по соплям: «А дальше бутон дал завязь. А этот говорил, что любит меня одну, что с женой разведется в скором времени.
Когда начались схватки, Гриша заботливо отвез меня в больницу. Но забирать отказался. И вообще стал скрываться. И как мне, то есть теперь уже нам с малышом, быть дальше? Неужели мужчины способны на такую подлость? Как это низко! Но я готова ради наших прошлых светлых чувств простить его за небольшую в сущности сумму. Если, конечно, оплата сразу. Расчет суммы на пяти листах прилагается».

Судья спрашивает: «Ну, ответчик, совесть позволяет вам что-нибудь возразить?»

«Все это чепуха и враки!» - поясняет Григорий Иванович: «Я таксовал, это правда. Дуру эту рыжую подвез до роддома, было. И только. А так я с ней незнаком».

«Ясно» - говорит судья: «Другого я и не ожидала. В целом мне все уже понятно, таксисты вообще ебуны несусветные, я это по своей молодости ой как хорошо знаю. За «дуру» вам, ответчик, кстати штраф. Однако ж заслушаем свидетеля».

Появляется бабенция какая-то средних лет, говорит:
«Я работаю в приемном покое роддома. И тот день запомнила замечательно.
Я сразу обратила внимание на то, с какой любовью этот импозантный мужчина сопровождал этого юного ангела с волосами цвета падающего в море солнца. И то, как она страстно поцеловала на прощанье. Взгляд же его при этом так и сквозил нежной страстью. Так граф Жоффрей де Пейрак смотрел на свою Анжелику.
А потом я заметила, что он от досады пнул колесо своего автомобиля. Видимо, будучи преисполнен страданием, что не может быть с любимой в самый ответственный момент ее жизни».

«Дура ты! Это у меня яйца слиплись, вот и пинал!» - возмущается Григорий Иванович.

«Ваша честь!» - протестует свидетельница: «Я, как медицинский работник, авторитетно заявляю об абсурдности данной эскапады! Наукой достоверно установлено, что та же жопа, вопреки сложившемуся стереотипу, слипнуться не может. По аналогии вряд ли могут слипнуться и яйца, расположенные, как известно, неподалеку от вышеупомянутой неслипаемой жопы. К тому же термин «яйца» является некорректным, правильно говорить «яички». Поэтому мне обидно. Как вам не стыдно, граф Жоффрей!».

«Спасибо за пояснения» - говорит судьиха: «За «дуру» мы его уже оштрафовали, теперь штрафуем за «яйца». Еще один такой взбрык, ответчик, и 15 суток за неуважение отхватите. А что скажет опека?».

Выходит на помост еще одна тетка:
«Нам, органу опеки, по большому счету плевать, ебун там или не ебун. Ебунов у нас в стране с избытком. Тут главное, чтоб алименты было с чего платить. Таксист-хлебопек, думается, не самый худший вариант».

«Вот и прекрасно! Хотя насчет избытка я бы поспорила» - провозглашает судья: «Тогда мы…».

Тут Григорий Иванович вскакивает и орет: «Да вы поохуели все, что ли? Беспредел! Это не мой ребенок! Я на любые анализы готов! Суки ебаные!».

«Однако же с какой сволотой вы связались, уважаемая истица» - говорит судья: «Что ли правда ему медицинское освидетельствование сделать? Не потому, что я сомневаюсь. Но по всему же видно, что он маньяк, в том числе и сексуальный. Вишь, какой невоздержанный. Не исключено, что он таких же глупышек осеменил десятка с два, как не больше. И нас потом аналогичными исками завалят».

Судья посовещалась сама с собой и постановила провести экспертизу.
А также оформить ответчику административный арест за мерзопакостное поведение, и чтоб не убёг.

Прошло 15 суток.
И еще дохерищща суток. Потому как в те годы экспертиза длилась очень даже не скоро.
Все это время, за исключением пребывания в каталажке, жил Григорий Иванович у друга Игната в гараже.
Домой пару раз пытался вернуться, но куда там.
Супруга сказала, как отрезала: «Все что угодно простила бы, но блядство никогда! Я – высокоморальный человек, мне принципы не позволяют блядство прощать!».
И обкидала его с балкона гнилыми луковицами. А сыны родные – гандонами с водой.

Но вот, наконец, суд.

Однако ж в зале ни рыжей истицы, ни опеки с попечительством. Одна только сопереживающая тетка-свидетельница. И еще десяток приставов с дубинами наперевес.

Судья говорит: «Я сейчас быстренько сообщу суть экспертного заключения.
Значит так: гражданин Евсеев Г.И. в силу скрытого врожденного заболевания является от природы бесплодным и в принципе иметь детей не может. В целом как бы все, суд удаляется в совещательную комнату. Эй, приставы, держите его! Он буйный!».

Так что вернулся Григорий Иванович домой победителем.
Да не с пустыми руками явился. Полное корытце пиздюлей жене в подарок преподнес. И детенышам монпансье щедрой рукой отсыпал.

В ходе допроса на тему соответствия блядства высокой морали был выявлен и истинный, фактический отец отпрысков.
В результате чего в тот же день Григорием Ивановичем был жестоко отпиздофанен и друг детства Игнат.

За проявленную беспримерную несдержанность эмоций суд наградил гражданина Евсеева Григория Ивановича тремя годам колонии-поселения.
Где он в совершенстве освоил кролиководство.

Сейчас Григорий Иванович фермерствует в полусотне километров от злого города, успешно реализуя планы правительства по импортозамещению продуктов питания.
Перетащил к себе романтическую медсестру-свидетельницу. Не на словах, а на деле показал ей как надо с мужскими яйцами, пардон, с яичками обращаться. А кролов резать ее даже учить не пришлось, все-таки медицинский опыт за плечами.

И все у них теперь хорошо.
Чего и вам желаю.

© аль Маразми