Взрослые решения
Сейчас я напишу, а вы постарайтесь меня не утопить в минусах.
1. Примерно полгода назад мы продавали квартиру. Выставили три миллиона, обратились в отполированное риэлтерское агентство. Они поснимали, составили договор. За месяц ни одного предложения. Понизили стоимость. Ни одного. Ещё понизили. Ни одного. Потом мой брат согласился её выкупить. Сообщил об этом риэлтеру. «Ок, Алекс, — сказал он мне, — никаких проблем». «Сколько я вам должен парни?» — интересуюсь. «Нисколько, мы же никакого результата не дали».
2. Звонят из банка. Говорят, вам одобрен кредит на клёвых условиях. Нет, говорю, спасибо, не надо. Но вы послушайте. Ок, я послушал. Спасибо, не надо. Но если понадобится, я обязательно вам позвоню. Хорошо, говорят, будем ждать. Не спамят, не звонят больше.
3. Под окнами играет музыка из машины. Вроде негромко, но басы долетают, мешают спать. Злюсь. Наконец не выдерживаю, выхожу на улицу. Стучу в окно десятке, припаркованной недалеко. Внутри компания подростков, курят, ржут. Может, выпивают, не знаю. Парни, говорю, у вас музыка сильно мешает. Голова болит, а утром на работу, не уснуть. Сделайте потише. Ой, отвечают, конечно. Извини, братан, не подумали. Убавляют музыку и больше не прибавляют.
4. Случайно подрезал мужика на дорогой машине. Он меня обогнал, включил аварийку, заставил остановиться. Выходит, идёт ко мне. Опускаю стекло: «Извини, друг, я задумался, отвлёкся. Не хотел тебя подрезать, фигня получилась. Не сердись, пожалуйста, я правда не всегда такой мудак» — «Ой, да ладно, с каждым бывает. Спасибо, что объяснил». Пожал мне руку, разъехались, крайне довольные собой.
Уверен, что большинство рассказанных тут проблем, где все мудаки и уроды, кроме автора, хамят и творят ужасную дичь, решаются обычным мирным и адекватным диалогом. Бывают и мудаки. Но уверен, их куда меньше, чем кажется.
Как заводить друзей и оказывать влияние на людей
В начале девяностых у нас издали книгу Дейла Карнеги про то как заводить друзей и оказывать влияние на людей. Ужасно популярная была книга, хоть и содержала совершенно дикие для Советских людей советы. Вроде того, что людям надо улыбаться, что их надо слушать, пытаться понять и называть по имени. Бред какой-то.
Но автор американец, не наш Ванька какой-то, значит наверно что-то умное в этой самой книге написано, стало быть все принялись читать и мотать на ум.
Все первое поколение продавцов Гербалайфа и волшебных картофелечисток при встрече сразу пытались выяснить как вас зовут, максимально широко улыбаясь. Выглядело это жутковато, поэтому покупали у них что-то исключительно от страха.
По мне так все это глупости. Однажды я завёл друзей и оказал на них влияние вообще не улыбаясь и совершенно не представляя как их зовут.
Была у меня знакомая собака по имени Марат. Восточно-европейская овчарка, списанная с пограничной службы по возрасту. Размерами Марат походил не на большую собаку, а скорее на небольшую лошадь. Характер имел флегматичный, но совершенно неотвратимый. Его хозяин работал в милиции сутки-трое и поэтому время от времени я приезжал, чтобы погулять с ним в лесу.
В тот день мы с Маратом как обычно не торопясь шли по Измайловскому парку. Я по дорожке, Марат параллельно в кустах. Погода хорошая, тепло, лето почти наступило, в общем ничего не предвещало беды. До тех пор пока дорогу мне не преградила группа молодых людей в количестве четырёх человек. Нужно сказать, что в те годы подобные встречи вообще, а в Измайловском парке в частности, редко когда заканчивались хорошо. Точнее сказать никогда. Естественно, эта встреча не стала исключением. Мне предложили задержаться и ответить на ряд вопросов, чтобы прояснить кто я по жизни, с какого района, не желаю ли я помочь молодым людям материально, и так далее.
Я всегда теряюсь в подобных ситуациях, поэтому мои ответы нельзя было назвать удовлетворительными.
Молодые люди были явно недовольны и обьявили, что сейчас меня будут бить.
Драться я не умею и боюсь, и вообще склонен решать любой конфликт с помощью диалога, но это явно был не тот случай.
Выбора не было и я позвал Марата, который все это время занимался своими делами в кустах.
Молодые люди ещё успели сказать, что никто мне не поможет и я могу не надрываться и не тратить время попусту, когда Марат вылез из кустов, не торопясь подошёл ко мне и сел рядом.
Он просто сидел и смотрел сквозь молодых людей. Не рычал, не показывал зубы, просто сидел и ждал, на кого я покажу первым.
И тут случилось чудо! Оказалось, что это не компания агрессивно настроенных молодых людей, а просто четверо моих друзей. Ну хорошо, не друзей, а просто хороших знакомых. Они были очень рады меня видеть, а теперь им пора, они страшно торопятся, и как ни жаль прощаться, но не буду ли я против, если они пойдут?
Я был не против.
В общем фигня этот Карнеги. Я вообще ни разу не улыбнулся и по имени никого не назвал, а со мной моментально захотели дружить.
Я потом ещё подумал, что жалко что с собой Гербалайфа или волшебной картофелечистки не было. Купили бы однозначно.
Решала
Есть в нашем ВКонтактике сообщество одно, называть не буду, вдруг обидятся. Сообщество объединяет разного рода рокеров, неформалов и прочий подобный люд. в основном из Питера. Народ там заседает, музычку обсуждает, знакомится, общается. Как-то, лет пять назад, решили админы, что виртуальное общение - это безусловно хорошо, но живое конечно лучше. Запилили сходку, с неформальными парнями и их поклонницами. Приехали на одно питерское озеро, что в черте города, в нескольких километрах от жилых домов, разложились и понеслась. Шашлычок-сосиски, портвешок-водочка, песни под гитару, задушевное общение. Просто пастораль!
Идиллию нарушили человек пять местных короткостриженных парней в спортивных костюмах, которых очень заинтересовало, чо это ребята тут все такие расписные, с какого они раена, и почему такие дерзкие.
Интеллигентные питерские волосатики от такого напора сразу же стушевались и погрустнели. Видя, что парни ничего сделать не могут, вперед выскочила одна девица, самая бойкая. Стала она у вновь прибывших интересоваться, мол, кто они по жизни, с кем продвигаются и вообще какого рожна прицепились к мирно отдыхающим неформалам. Теперь уже смутились агрессоры.
- Слыш, - обратился к девушке самый активный, - ты откуда такая борзая?
- С ЕКБ, йопт, - ответила барышня.
На человеческом языке это означало "из Екатеринбурга".
- Опа... - удивился глав.гопник, - а с какого раена?
- С Уралмаша, йопту! - продолжила интеллектуальную дискуссию мадемуазель.
- Опа! - теперь уже обрадовался собеседник, - Сеструля! Я тоже с Уралмаша! А ты Ржавого знаешь? - Они чуть перетерли за общих знакомых и гопники совсем расслабились. - Эти черти лохматые с тобой? Ну ладно, извини, попутали, приятного отдыха.
И довольные друг другом все разошлись каждый в свою сторону.
Гопота она везде одинаковая
Прочитав вот этот пост Разборки с полицией в Канске. решил написать свежую историю.
Канск, это не показатель) Место действия г. Москва Площадь Победы (Кутузовский проспект). Неделю назад вышел встретить жену из метро (она всегда звонит когда поднимается на эскалаторе), но на пару минут задержался, и у метро увидел картину как два прихохатывающих тела пытаются с ней "познакомиться" ( девушку тупо не отпускали) с фразами "да ладно, че ты". Я попытался решить вопрос словами, но не вышло. Итог беседы сломанная рука)
И такие ситуации стали частыми после того как неподалеку открыли общагу, в которой 80% жильцов это "четкие" пацанчики со всего СНГ.
Как-то так в общем) Будте, добрее, культурнее и несите это в массы)
P. S. Забыл указать что жена ростом полтора метра и выглядит максимум на 17 лет (педобира не звать! Ей по факту уже за 30). Если бы в этой ситуации был отец 17 летней дочери, то он бы там в клумбе и похоронил бы их.
Как всегда чукча не писатель) Всем добра!)
Боевой программист, pt1
Когда я учился в универе и жил в общаге, познакомился с весьма примечательным, человеком. Давайте назовём его Лёша Кротов. Алексей поступил на первый курс, проучился год и сбежал от нас в другой универ. Он был начинающим программистом, и его решительно не устраивало количество и качество преподаваемой у нас математики, ее было нужно в разы больше. Программист, что сказать...
Однажды вечером он зашёл ко мне и грустно так говорит:
- У меня горе, мама сдохла...
Я еще не знал тогда этого железячного слэнга, потому попросту пришёл в ужас. По Лехе было видно, что он реально сильно расстроен. Но почему такая странная риторика...
Вместе с тем, Леха не был классическим программистом-красноглазиком, он вырос в небольшом городке, умел пилить и строгать, водил трактор и всегда носил с собой нож. Точнее стал его носить после одного случая. Итак: конец 90-х, глухой пригород Петербурга, поздний, даже очень поздний вечер.
Леха возвращается домой от приятеля. До последней электрички еще полчаса, а перрон-то уже вот он, рукой подать. Как вдруг, откуда не возьмись, два сумрачных товарища. Приветствуют случайного путника, зашедшего в их владения, и предлагают выпить пива. По местным законам гостеприимства, как объяснили хозяева поля, угощение должен был поставить как раз гость, но если у него нет времени или желания пропустить с господами по кружечке пенного, то и не страшно; он может передать джентльменам свои денежные средства, а те уже сами сумеют ими распорядиться. Короче - гоп-стоп.
Леха был длинным и тощим, а против него стояли двое в меру упитанных трезвых и злых автохтона. Потасовку затевать не было смысла, тут без шансов. Денег, чтобы просто откупиться у товарища было явно недостаточно. Но в руке была сумка с кучей компьтерного железа: материнские платы, сетевухи и прочее такое всякое. Пришла в голову мысль, что можно решить вопрос мирно и к взаимному согласию.
- Пацаны, - говорит Алексей, - у меня в сумке лежит видеокарта, не то, чтобы прямо топ, но и не совсем хлам. Забирайте, думаю найдёте, где её толкнуть, хватит и на пиво, и на закусон.
Местные посовещались и пришли к выводу, что это хорошая сделка. Леха открыл сумку, посмотрел на лежащие там железки, и так ему жалко это все отдавать, аж сил нет! А прямо сверху лежал здоровенный блок питания с торчащими из него проводами...
Если кто не в курсе, блок питания для десктопа - это такой стальной куб, с длиной ребра приблизительно 7-10 см., весом примерно 2-3 кг. и толстым длинным проводом.
Леха взялся за провод, легко размахнулся и зарядил ближнему прямо по голове. Тот без единого звука свалился на землю. Его приятель, увидев, что дело принимает неожиданный оборот, счел разумным ретироваться. Леха убрал импровизированный кистень обратно в сумку, перешагнул тело поверженного противника, и неторопливо продолжил свой путь.
Что в итоге стало с незадачливым разбойником? Об этом история умалчивает. Однако достоверно известно, что в тот период времени в тех краях трупов не находили. А Леха, после таких историй, стал всюду таскать с собой нож. Ну мало ли, колбаску порезать или ещё чего...
Продолжение следует
Берём своих!
Однажды питерские молодые спортсмены отправились в летний лагерь отдохнуть и потренироваться. Группа состояла из юношей и девушек от 16 до 20. Сначала все было хорошо, но приехавшими девушками заинтересовалась местная шпана. Питерские ребята были этим очень не довольны и сначала жёстко, но вежливо объяснили местным, что девушек трогать не надо. Местные обиделись и однажды вечером заявились целой толпой к лагерю с недружественными намеринеями. Им на встречу вышли высокие и широкоплечие ребята-спортсмены со своими тренирами, которые были еще выше и шире. Ситуация накалялась. Через некоторое время появились полицаи. Старший вышел из машины посмотрел на местную шпану и на питерских спортсменов, оценил ситуацию и подошел к начальнику лагеря:
- Так значит, никто из ваших даже к нам в машину не поместится, так что забираем своих!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Гопники и Ы!
Один мой приятель проживал в небольшом городке в провинции, был хил и робок, из-за чего в детстве и юности не раз был бит представителями местной рабочей интеллигенции. Вопросы к нему всегда были разные, но, как всегда, все скатывалось к вечным: а ты, пацан, с какого района? И еще: почему такой дерзкий?
Парень дерзким не был, потому и получал. Но вот, однажды...
Однажды, слегка морозным зимним вечером, шел он домой. Путь проходил через дворы новостроек. В одном из таких дворов расположилась веселая компания местной гопоты. Парни напились чего-то горячительного и хотели приключений. А тут такой подгон сам в руки идет!
- Э! Слыш! Стой! Иди сюда!!! - нестройными голосами закричали они.
Мой приятель так и не понял, надо ли ему стоять или идти сюда, поэтому сделал вид, что ничего не услышал и продолжил путь. До гопников было метров 20-30. Товарищ выглядел довольно скучно, видимо поэтому основная часть любероидов не проявила к нему повышенного интереса. Им же приключений хотелось, а толпой попинать ботана, с которого и взять нечего... Не особо весело.
Но, как всегда, нашелся в компании один, самый шустрый и вы***стый, эдакий шакаленок, сорвался с места, легкой изящной трусцой догнал не особо убегающего товарища, ухватил за плечо, рывком развернул к себе и возвопил:
- Слыыыыш!?!?
Как мне потом уже рассказал приятель, в тот момент на него нашло что-то необъяснимое. Это не был страх, скорее какое-то озарение. Он увидел перед собой перекошенное лицо быдлана, скорчил еще более страшную рожу и, выкатив глаза, издал глубокое гортанное:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Гопарь вскрикнул, отпрыгнул и уже не так же изящно, как в начале побежал прочь. Друганы его на лавочке заливались хохотом, а мой товарищ невозмутимо продолжил свой путь.