Ешьчтодали
Приготовила мужу суп, пришел с работы и устроил истерику, что не хочет суп. Вылила суп в сковороду и сказала что это рагу. Съел и похвалил
Приготовила мужу суп, пришел с работы и устроил истерику, что не хочет суп. Вылила суп в сковороду и сказала что это рагу. Съел и похвалил
Описание.
Я конечно не фанат офишировать какие-то мои проблемы, тем более если это связано, всего лишь, с моими желаниями, например: пожрать. Но думаю, что эта история заслуживает внимания, именно поэтому я и решил поведать вам, дорогие читатели, о ней.
Пролог.
В общем дело было так.
Одним прекрасным днём (то есть вечером), (то есть сегодня вечером), (то есть уже вчера, пишу же я вам уже наверное очень долго) (два часа писал), пришедший домой в 9 часов, потупив и повалявшись битый час на диване, я понял, что я голоден, причём очень сильно.
Я и подумать не мог, на сколько мог устать мой организм и моё тело, что даже макарошки и сарделечки, которые я вчера купил в предвкушении приготовления, себе любимому, экономного ужина, я даже поленился заварить себе и потратить каких-то 15 минут, чтобы их добросовестно слопать и лечь спать. Но не беда! 21 век же! Есть куча сервисов доставки еды на дом, и можно заказать любую еду, в любое время, в любом виде, на любую ценовую аудиторию. В этот раз я отнес себя в категорию эконом и решил побаловать себя макдаком.
Стадия 1. Уверенность.
Многие конечно считают, что человек, который занимается спортом и увлекается спортпитом, не может себе позволить такие роскоши, но мне как-то по*уй. Жру - что хочу! Пока деньги есть...
Ну в общем скачал себе приложение UBER Eats, на радостях, что доставка займет всего до 30 минут, по сравнению с другими ресторанами, заказал себе биг мак, картошечку с сырным соусом, чисбургер на забивку, липтон, и конечно же вишневый пирожок (пока писал - слюни потекли). Заказ с доставкой вышел на 499 рублей.
Вообще я доверяю таким службам, потому что не раз заказывал пиццу, суши, и как правило все доставлялось вовремя и я оставался сытым и довольным, но тут что-то пошло не так...
Я вдруг заметил, что заказ, что я оформил в 22:35, вдруг с 23:05 передвинули на 10 минут позже.
Ну думаю, все бывает, автоматизация барохлит, или сотрудники макдональдса как всегда тормозят. Я открыл бутылочку крушовице по акции и начал ждать. Через 10 минут наблюдаю такую картину:
(Заранее попрошу не делать акцент на времени, указанном в шапке скриншота, моего восьмого ноута, потому что скрины подбирал специально, чтобы подзадорить моих друзей полуночников).
Стадия 2. Недоумение.
Итак, на часах доставки стало еще на 10 минут больше, со статусом "примерное время прибытия".
Я подумал, что видимо они все совсем устали (ну конечно не так сильно как я) и решили повременить с желанием накормить нуждающегося. Шла уже вторая бутылка пива.
Я конечно понимаю, что идти мне до макдака 3 минуты, сделать заказ еще 5-10 минут, потом обратно 4 (почему-то навигатор показал дольше), но при этом еще одеваться и в половину одинадцатого идти по этому морозу... В общем я подумал что пол часа моего ожидания, бог с ним - 40 минут ожидания, всего за 100р доставки, я могу себе позволить и потерпеть. Но не тут-то было... 11:35.
И тут я решил сделать первый шаг и написал в поддержку, что не очень-то я и доволен задержкой и получил вполне ожидаемый ответ:
Стадия 3. Возмущение.
И тут казалось бы все было сказано, даже предложили компенсацию за ожидание, но меня смутили слишком быстрые ответы менеджера и я начал потихоньку заводиться, опустошая третью бутылку (ибо голодный я + трезвый я = плохой я):
И действительно от макдака до меня было не более 5ти минут, я открыл гугл и проанализировал что до мака мне идти 3 минуты, а до меня курьеру 4:
Стадия 4. Агрессия.
И тут я начал дико беситься, одновременно входя в азарт от любопытства того, как же будет оправдываться менеджер, и тут обнаружил некие изменения... 11:45.
Казалось бы каких-то 5 минут, чего они стоят, но я включил твёрдую позицию по вызову чувства совести у некоего Антона А. (И взялся за четвертую бутылку):
Немного чувства юмора, и непрерывное содействие в решение данной проблемы совсестно с Антоном в этом убогом чате, позволяло мне терпеть дольше, но тут я обнаружил... 11:50 (со статусом "задержка)...
Неужели! Статус заказа превратился в "задержку"! Я и подумать не мог, что у системы такого рода есть, оказывается, разные статусы, и был в предвкушение дальнейшего диалога с Антоном, поддерживая свою принципиальную и непоколебимую позицию в образе клиента, который считает что он всегда прав (один армянский друг сказал - "я считаю, что люди делающие такие заказы - дерьмо с изюмом") и вероятнее всего он был прав, но я решил так просто не сдаваться.
Стадия 5. Надежда.
После чего, интереса ради, я ознакомился с условием возврата с официального сайта, и там было не 300 обещанных Антоном рублей, а 250, и к тому же при условии заказа до конца недели, но это позже.
Следом за этим поощерением, я начал следить за временем доставки заказа: в 23:47 - 12:10, в 00:00 - 12:09...
И да, я не перепутал время местами, т.к. разница между их запечатлением составляет целых 13 минут, но я подумал, что видимо они сжалились надо мной и сделали скидку в 1 минуту своей оплошности. И я решил понаглеть, ведь, во первых - клиент всегда прав, а во вторых - я вроде не плохой продажник, и считаю что выгоду надо искать в любой непонятной ситуации:
Стадия 6. Разочарование.
Я терпеливо ждал дальше, и мне стало интересно как у них все это работает, невольно включив повышенный тон (если это понятие можно употребить в переписке)...
Я действительно ждал, что Антон сорвется, позвонит мне на мобильный и скажет что-то в духе "Слышь, ты, му*ила, я знаю где ты живешь, и если ты будешь вые*ываться, то я приеду, и поставлю тебе заказ сам, су*ин ты сын!". Но этого, к сожалению не произошло... А произошло следующее:
Неожиданно мой долгожданный, оплаченный заказ - исчез! Я пришел в полное недоумение, от голода у меня затряслись поджилки, я истёк потом, глаза налились кровью со слезами и... Я приступил к пятой бутылке:
И меня просто профессиональным языком послали на три веселых буквы, и они не означают "мак", "дом", или что еще там можно придумать...
Стадия 7. В а*е.
В этот момент я принял своё полное и сокрушительное поражение. Антон (не буду рифмовать) меня просто сделал.
Ну ладно, хотя ему надо отдать должное, за то, что он держался до последнего.
250, а не 300... Я думаю, господа Uber Eats, что Вам нужно поработать над своим... поведением?!
И тут, я мог подумать, ну ладно... менеджер не тот, курьер прое*ался, я хреновый, но принципиально не сдамся и закажу еще раз. Но самое страшное меня ждало дальше...
Стадия 8. Да я хрен знает что со мной в этот момент уже творилось, бомбило по полной короче, пятую бутылку я почти допил...
Нажимаем многообещающий "ОК"...
Еб*ть!!#$$€£× невозможно сделать заказ, т.к. часы работы с 11 до 11, хоть сдохни!!! Полный разгром и defeated...
Эпилог.
Благо деньги верекнули, промо вроде еще действует, главное не забыть. И я все-таки воспользовался старым добрым Papa John's. И может заказ, который мне принесли с акцией после 00:00, уже остыл - я все равно был рад с Вами поделиться вот такой, довольно простой и заурядной, но интересной ситуацией, ведь все-таки она наша. Наша-Раша! :)
P.S. есть я уже не хочу, пицца уже остыла полностью, спать мне осталось 5 часов, но еще есть одна бутылка пива. Угадайте что я выберу? Правильно! Бухнуть и голодать до утра!
Всем спокойной ночи, а кому-то доброе утро...
Надеюсь, что эта история Вас хотя бы улыбнула, и учитывая моё состояние, в ней не было много граматических, фонетических, синтетических (или как там...) и иных других ошибках... Ошибок...
И не попадайте в подобные ситуации! (А-то ведь баян будет на пикабу).
Всех благ.
Баграмов Иван.
Изменения произошедшие со мной после переезда из дома в общагу:
1) Правило 5 секунд - миф. Даже если ты нашел печеньку которую уронил еще вчера - она съедобная.
2) Мама заходила слишком далеко когда говорила что бедные дети в африке голодают. В центре города есть тысячи голодных студентов.
3) Деньги - второсортная валюта. Алкоголь и еда , главное чем меняются студенты.
4) Если раньше мелочь закатывалась под кровать, она исчезала. Сейчас же это копилка. К концу месяца кровать отодвигается , и мелочи хватает на 2-3 дошика (3 дневный рацион).
5) Увидел людей которые запираются в ванной не для секса, а чтобы в тихоря сожрать палку колбасы.
Надежда Шакурова рассказала, что за всю жизнь ей не было так стыдно, как сейчас. Украла женщина не деньги или золотые украшения, а продукты — пачку сахара и 300 граммов масла. И сделала она это, согласно показаниям, из-за голода. Следователи установили, что она действительно едва сводит концы с концами. Пенсия скромная, большая часть денег уходит на коммунальные платежи. А недавно в бюджете пенсионерки появилась еще одна статья расходов. Взяла в кредит холодильник — старый поломался. ntv.ru/novosti/1765198/
Я окончательно понял, что у меня маленькая зарплата, когда я пошел в привычное время в туалет, и понял что.... НЕЧЕМ((((
Сидишь,пьёшь чай,ешь тортик,и жизнь хороша!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Недоевшей сукой звать ее, и бесстыдные глаза ее только врут.
Я наслаждался утаптыванием в желудок пережаренного пирожка. Он впитал в себя все масло человечества, он пирожок с картошкой, и по статистике он понравился бы только очень голодному и любящему картошку человеку. Это я. И то это не я, я по инерции шевелю челюстями, и на вкус мне заведомо наплевать..
Я стоял на остановке, и эта, старая по виду и мудрая от потрепавшей жизнью, сука, подбрела ко мне. Обсосанные тысячами щенят соски почти волоклись по обхарканному работягами с калибровчного цеха асфальту. Глаза были с клеймом просьбы о чем угодно, что доставит псине удовольствие. От мини мелочей "прояви внимание", "потрепи по холке", до несбыточного "забери меня домой, человек", "обзови меня Хатикой!". Я выискал что-то средне из этой шкалы угождения дворовой суки.
Начинка из пирожка сгинула во рту, и остался в руке главный недостаток всех пирожков человечества - здоровый и безвкусный кусок прохолестирированного теста. Я посмотрел на суку, на останки пирожка, на суку, на останки, сука - останки, останки - сука. И кинул пирожок на землю.
И что же сделала эта тварь божья? Лениво подошла к пирожку, уже наверняка заранее понимая, что брошенное мною "дерьмо" жрать не будет. Понюхала, не сводя глаз с меня. Со скрипом приоткрыла пасть, и верхним слоем эмали клыков коснулась самых верхних молекул приунывшего пирожка. Глаза с меня не сводит. Я был вне себя от ярости, жуя или уже дожёвывая второй пирожок. Нужно было доесть, думал я. Нужно было доесться, думал пирожок, наверное...
Сука пирожок не приняла, отвернулась от меня, плюхнулась на задницу, и показательно уставилась вдаль. Иногда ее башка поворачивалась как бы по сторонам, но я то видел, что глаза смотрели на меня. Сука ждала, что-то другое, покруче обычного теста из котла с перегревшимся маслом. Я тоже отвернулся как бы в сторону, высматривая несбыточную маршрутку, а сам поглядывал за сукой, которая поглядывала за мной. Я оглядывался посмотреть, не посмотрела ли она, чтоб посмотреть не загляделся ли я!!! Максимке Леонидову привет!!!
И все бы ничего, точнее итак уже все, куда уж больше, но суке мало показалось, и она по-мудрому поступила, оградив меня от радиационного поля пирожка. Также нежно и осторожно, как безрукий сапер, верхними атомами эмали клыков прихватила стратосферу пирожка, и не сводя глаз с меня отнесла пирожок на безопасное, по ее расчетам, расстояние... на метров 50. Аккуратно выложенный из пасти пирожок остался гнить, а сука последний раз оценила меня сучьим взглядом пса, который за всю свою бесконечную жизнь пирожками щенят топил, а лакомился лучшими деликатесами из мяса. Размахивая обсосанными сосцами недоевшая сука удалилась красный горизонт (хотя красными горизонтами там и не пахло, там были дымящиеся херы комбината)
Мораль есть. Нужно правильно есть. И если нельзя, неможно, невозможно доесть, то вступает закон про кормить. Но кормить тоже правильно нужно, как и есть. И какая сука бы голодная не была, покорми ее, пусть и не досыта, но со вкусом, кобель! Будь мужиком, накорми суку...