Погружение в мир Гоа: заметки дилетанта part#2
Четвёртая часть,
в которой я нарушаю вселенский причинно-следственный закон
Сегодня пятница, завтра последний день, в который, надеюсь, нам таки удастся попасть на экскурсию. Уже без восторженных воплей мы лезли в беспокойное море. Зато и без лишнего страха. «Что мертво умереть не может», - прославляем мы утонувшего бога. Мой мужчина решил, что вода будет понимать его лучше, если говорить с ним на мировом языке. «You fuckin’ sea, don’t fuck with me!» - бросал он яростные угрозы в морскую пучину.
Отпуск планомерно подходит к концу, и с этой мыслью я, наконец, смирилась. А вот вчера случился небольшой кризис, связанный с осознанием того, что всё хорошее очень быстро заканчивается. И меня заговнило. А говнит меня, как правило, очень противно. Причина будет в одном, но цепляться буду попросту ко всему. Третий день за рулём, фактически сама обезьяна с гранатой, но вокруг ВСЕ уроды. Все! Эти черные, потные, лоснящиеся на солнце индусы, как обезьяны по 3-5 человек умещающиеся на одном байке. Эти розовые, свеженькие туристы, которым тут ещё отдыхать и отдыхать. Ходят тут, понимаете, рты разинули, только и успевай тормозить, чтобы не сбить очередного чмыря. Долбанные «профи», которые идут на обгон в самый неудачный момент, когда на встречке широченный автобус на всю дорогу, и вот он, шельма, между тобой и автобусом в эту узенькую лазейку просачивается. И проклятые русские хиппи, переселившиеся сюда навсегда. Такие смуглые, заросшие, босоногие, несутся на брутальных старых чопперах, крутые и беззаботные. Сволочи. Теперь-то я понимаю эту строчку из песни «комитет матерей дауншифтров ритуально сжигают открытки с Гоа». А в Москве сейчас дожди и плюс пять. А в Москве противные москвичи. И работа. И 1С. У-у-у-х. И мужик мой - тоже негодяй последний. Стремно ему, видите ли, кататься. Скулит он. Ещё и на картах не посмотрел, как до Аранболя ехать, чтобы на местном базаре всякими сувенирами закупиться. Придется всё, значит, завтра делать, впопыхах. И жрать хочется зверски. А эти придорожные кафе ну такие чумазые, такие убогие. В общем, говнилась я по полной, посему решили мы байки развернуть и засесть где-нибудь в местном кафе. Отпаивать меня. Я в этот отпуск ехала конкретно нервы лечить, сидела до этого на глицине, афубазоле и фенозипаме. Но всё это, как известно, фигня для офисных рабов, когда не забалуешь, и, если нужно невроз потушить очень быстро и с удовольствием, то определенно нужно выжрать. Нам, плебейским ценителям самого обыкновенного лагера, очень даже приглянулось местное пиво Kingfisher. Из недостатков выделила бы только размер. В кафе часто подают именно 330 мл, но вообще, в магазинах можно спокойно найти и обычный 0,5.
Ништяковое индийское пиво
На жаре со спиртного сносит достаточно быстро. После четвертой миниатюрной кружечки мне уже было вполне себе хорошо. Понесло на воспоминания, рассуждения о высоком и вечном. А еще понесло в магазин за добавкой, потому что жизнь здесь, как я уже говорила, в конце сезона заканчивается часов в 10. Негатив весь отлег, на душе стало тепло, а встречные индусы, земляки и волосатые предатели родины казались теперь милыми и родными человеками. И тут мне, такой расслабленной и беззащитной, воткнули нож прямо в спину. Гадкой, противной, оскорбительной фразой, после которой хочется вымыть человеку рот с мылом. «Я больше не буду». Ну здравствуйте. Это я ещё десять лет назад для себя решила: если человек даёт мне душевный совет пить меньше, то мы будем меньше с ним видеться. Если человек предлагает мне бросить пить, то я бросаю этого человека. Но то всё люди были не те, и слова их были от лукавого, и вроде никто лично мне кутить и куражиться не запрещал. Но тут ведь затрагивается святая святых! Я окончательно поняла, что судьба не напрасно свела нас вместе после того, как со мной поделились одним откровением. О том, что все друзья моего мужика ещё со школьной скамьи мечтали о воспитанной девушке, чтобы не пила и не курила, жвачку не живала, не материлась, вся такая женственная была. А мой друг типа выдал им мудро «а я хочу, чтобы моя баба сходу бухала, курила, материлась как скот, со мной везде тусила и мозги мне всякой хернёй не ебала». У него еще пацаны спросили: ты что, дебил, что ли? В общем, нашли мы друг друга в этом холодном мире. Но вот сейчас было больно. Я вновь заговнилась. Закупилась холодненьким и стала думать чего бы такого учудить, чтобы потом морду мою по всему Морджиму расклеили с подписью « этой вот русской заразе жилье не предоставлять и чуть что - гнать вилами с порога». Бросила дерзкий окосевший взгляд на припаркованный возле ворот байк. «Даже не думай» - быстро среагировал мой мужик, заметив, как я потянулась в карман за ключами. «Пф. Просто проверяю». Увы, годы успели лишить меня былой прыткости, к тому же, даже бродячая собака не давала мне резко завести мотор и унестись в закат. Так что ангел-хранитель, на пару с моим мужиком, выдохнули с облегчением. Проходя мимо загнанных гусей с петухами, я на секунду подумала, что им тоже, быть может, скучно, как и мне. И, может, они хотели бы погулять. Но, как на зло, местный персонал оказался на столько приятным и дружелюбным, что ни разу не хотелось доставлять им неудобства. Оставалось совершить вполне себе безобидное ребячество - дерзкий ночной заплыв. Но к моменту, когда я дотащилась до берега с банками пива, там-тамом, приобретённым за сбитые 600 рупий и скверным настроем, меня хватило только на то, чтобы плюхнуться жопой на пляжное полотенце и петь радиохед, пытаясь пародировать восточные завывания индусов. У меня даже собрались слушатели. Мой парень и очередная бродячая собака. Я тщетно пыталась поделиться с обоими своим Кингфишером, но оба крутили носом и мечтательно смотрели на море и звезды.
А утром карма снова меня настигла. Маленькой противной сыпью на руках и, и без того обгоревших, ляжках. Нагугливая, что бы это могло быть, я мрачно искала причину во вчерашнем дне. Может, не стоило обниматься с чертовой собакой, которая все равно отказалась со мной пить. Может, не стоило валяться в песке. Или это, наконец, проявили себя укусы наших муравьев. А вдруг клопы? Почитала я про клопов отзыв одной дамы, которая пишет какие-то ужасы про третий год лечения у дерматологов, изуродованное лицо и, соответственно, подпорченное женское счастье. Весь день я нервно поглядывала в зеркало. Только этого ещё не хватало. Десять лет убойной войны с прыщами, наконец, принесли плоды: болючие красные пидоры, наконец, покинули мою вполне себе миловидную мордаху. И если вдруг ещё какая-то местная противная болячка сделает меня уродливой мымрой, я точно выброшусь в море. К счастью, неведомая хуйня оккупировала вполне безобидные участки тела, но зудит противно, так, что я чешусь настолько яростно, что самые облезлые индусы поглядывают на меня с опаской. Зато мы, наконец, добрались до аранбольского рынка, а по пути я вновь задействовала свою зеркалку, наделав красивых, ярких фотографий Индии, с её сказочными тропическими пейзажами, пестрыми местными жителями, фривольно разгуливающим скотом и рыночными торгашами.
Вот такие яркие и веселые храмы у индусов
А это - типичная католическая церквушка
Мы поиграли в любимую местными жителями игру: бесконечные торги. Обычно индус либо спрашивает во сколько ты бы оценил его товар, либо сам назначает какую-то несусветную сумму. Далее ты должен назвать свою. Лучше всего начинать с издевательски малой. Потому что потом вы начинаете идти друг другу на встречу, но каждый раз это будет примерно так. «What’s your price?» «100 rupee». «100 rupee! No-no-no. 800». «200 rupee». «Ok, 750 rupee. Good price. Not your, not mine» и т.д. Бились за фигурки шивы и ганеша, чай и специи, хну и индийские бирюльки.
Специи на рынке в Аранболе
С каждым новым торгом, особенно когда речь заходит о вещях, которые уже успели выторговать у местных продавцов, мы всё больше постигали суровую реальность. Как бы сильно мы ни сбивали цену, всегда оказывается, что это иллюзия. Завышение цены в два раза – это начальный минимум, который предлагает тебе индус. Например, там-там, заявленный за 800 рупий, мы сбили до 600, а на рынке точно такой же изначально был заявлен за 400 и куплен за 300. Проходя мимо браслетов, которыми торговала госпожа Зита, я попросту отвернула голову. Не хотела услышать предложение типа 100 рупий за штуку, когда я выторговала 300 вместо 1500. Удивили нас цены на ром (90 рупий за 0,4, причем, говорят вполне себе такой ром). Жаль, мы не пьем крепкое. Выклянчила у парня бутылку вина, из-за картинки. Солнце с усами. Просто нашла забавным как сильно здесь любят мужчины усы. Знаете, когда наш русский юнец старательно пытается отрастить себе жиденькую бороденку, так и здесь чернокожие ребята гордо отращивают у себя под носом три волосины. Имела я на это вино планы, но как-то потом поняла, что хватило вчерашнего. Чего доброго, доберется до меня богиня Кали и наваляет за всё хорошее.
Почему-то наличие усов у солнца не очень смутило моего драгоценного технаря. Зато мы активно заморочились на тему "какого черта у солнца падает тень от носа?"
Часть пятая,
прощальная, культурно-историческая и напутствующая будущим путешественникам
Вот и наступила суббота. Наш последний день перед отлетом. Выспаться так и не получилось, так как, во-первых, я жертвенно терпела шумный вентилятор, щедро наполнявший прохладой нашу опочивальню, а во-вторых, раздирала когтями несчастное тельце, по которому разгулялась проклятая сыпь. В семь утра нас подобрал автобус и унёс с ветерком на другую, южную сторону Гоа. Девушка-гид, миниатюрная блондинка, с трепетной любовью вещала нам о проносящихся за окнами местах и местных жителях. Фигурировала она непременно фразой «у нас», из чего следовало, что сама она обитает здесь довольно давно, и ей здесь жить в кайф. Жаль, что многие факты узнали мы только в последний день. Например, ленивая нерасторопность всех местных называется тут режимом «шанти-шанти». Сей термин поясняется в индуистских ведах, как «мир, покой и гармония». То есть никуда не нужно торопиться, суета – от лукавого, спешка ничего не решит в этом бренном мире, разве что послужит тебе палкой в колесе сансары. Мой друг ехидно покосился на меня, и не спроста. Я люблю устраивать шанти каждый день, собираясь на работу, встречу или же любое мероприятие, где опоздание - крайне нежелательная вещь. По внешнему виду и поведению местных стоит разделять на гоанцев и индийцев. Если вы видите самодостаточного смуглого человека в современной одежде, который не обращает на вас особого внимания – это гоанец. Гоанцы считают себя предками португальцев, которые в начале 16 века расположили на данной территории Индии свои колонии, чем весьма гордятся и даже недолюбливают индийцев, набежавших в последнее время в их «Штат Свободы». «Штатом Свободы» Гоа считается ввиду того, что очень сильно отличается от все остальной Индии. Здесь в привилегии католичество, так что многие индуистские приблуды здесь официально не котируются. Взять тех же коров. Как оказалось, их священность здесь аннулирована, большую часть одичавшего скота вывезли в сельские местности, чтобы не создавали пробки и не засирали пляжи. Говядину можно жрать без зазрения совести. Местные даже устраивают жестокие бои на выживание между буйволами, и ставки на столько велики, что победитель и его семья могут обеспечить себя на многие годы вперед, бросив работу и устроив себе абсолютное «шанти». Гоанцы приравнивают себя к европейцам, и весьма равнодушны к белому человеку, если речь не идёт о взаимовыгодном сотрудничестве. Что же касается каноничных индусов (исповедующих индуизм), то они выделяются из толпы скромными, национальными одеяниями (особенно женщины) и восторженным взглядом на всех европеоидов. Если индус, загипнотизированный твоей белокожестью, подошел и потрогал тебя, или же попросил подержать своего индусёныша – не пугайтесь, по их поверьям это приносит удачу. «Есть ли среди вас те, с кем индусы напросились на совместное селфи?», - с хитрой ухмылкой спросила наш гид. «Да!» - пронеслось по автобусу. «Знаете ли вы, что теперь будет с этой фотографией?» - «Нет» - последовал общий ответ. Оказалось, теперь это фото будет красоваться в фейсбуке с подписью «мой друг/подруга из России, <ваше имя>». «Блять» - подумала я, припомнив двух чуваков, подрезавших меня на мопеде в тот день, когда моё чудо ещё пребывало в поносном забвении. Что ж, теперь в недрах интернетов наверняка бытует инфа о том, как весело мы резвились с ними в лазурных волнах и что-нибудь типа «#whatwasingoawillremainingoa». Эти ребята, как и многие другие, приехали сюда отдохнуть из другой, «правильной» Индии. Молодые девушки сбрасывают с себя покровы целомудренных сари и облачаются в короткие шорты с купальником. А местные старые индуски недовольно мотают красными точками на лбах и приговаривают «ишь, проститутки, понаехали здесь позориться». Да, очень многие бегут сюда жить на постоянку от суровых индийских законов, в том числе и по причине дел сердечных. Вообще у индусов по сей день браки заключаются только по решению родителей и только между равными по положению.
Оголившиеся индусы. Кстати 99% из них не умеют плавать. Они заходят в море по пояс. Но не потому, что боятся утонуть. Боятся, что их сцапает какое-то индусское морское божество.
Тем временем мы оставили позади Мангури, реку с большими круизными лайнерами, так же называемыми плавучими казино. Затем Зуари, в которой водятся крокодилы. Если б не наш маленький недуг, пару дней назад мы свернули бы где-нибудь здесь и заехали в Old Goa, бывшую столицу, ныне центр исторических достопримечательностей с прекрасными христианскими храмами. Но теперь наш автобус нёсся по Южному Гоа, отличающимся зажиточными местными и более приличными курортными пляжами. Увы, кроме полезной информации от милой девушки, особых впечатлений от этой экскурсии мы не получили. Вначале нас отвезли искупаться на дикий пляж, где выдалось счастье лицезреть кучи мусора и пасущихся возле них коров, щедро наделавших кучи на побережье. Затем на лодках отправились на остров Бабочки, где я, как и многие другие наивные лохи, ожидала увидеть экзотических бабочек, но по факту оказалось, что остров носит сиё название из-за формы, похоже на бабочку.
Эти парни везут нас на остров
Пожалуй, впервые нам удалось поплескаться в спокойном море ввиду удачно расположенного залива. Нам обещали дельфинов, но безответственные индийские дельфины почему-то решили на нас положить. Затем нас вкусно накормили местной кухней. И мучительно долго везли назад. Да, в Гоа иногда образуются пробки, едва уступающие московским, и я тоскливо провожала глазами шустро проскакивающие между машинами байки. Вместо обещанных шести, нас довезли до отеля в восемь, так что плакала моя мечта об аюрведическом массаже. Мы вернули байки и собрали чемоданы. Распили скромную бутылку вина, которое нашли вполне себе приличным и даже вкусным. На свет свечей налетело комарьё. Мой мужик заморочился на тему почему индийские комары не ведут себя как индийские комары. Почему они не подлетают и не говорят: «Hallo! Now I’m gonna drink 1000 ml of your blood. What? 0,01 ml? No-no-no. How about 800 ml? Not your, not mine».
А на следующий день самолёт благополучно доставил наши довольные, загорелые, отдохнувшие жопы в родные края. И, хотя уезжать было грустно, оказавшись, наконец, дома, в любимых Люберцах, в уютной квартирке со сраным хорьком, мы ощутили, наконец, полноценное «шанти-шанти».
Наконец-то дома, допиливаю бесконечную пасту
В заключении хочу оставить несколько советов всем тем, кто когда-нибудь тоже изъявит желание насладиться индийской экзотикой.
Не будьте как я, не поленитесь почитать советы бывалых путешественников о том, где и что посмотреть и чего стоит остерегаться. Нам искренне понравился наш отпуск, но, быть может, если бы мы после каждой сомнительной жрачки съедали бы по таблетке левомицетина, если б я по простоте душевной не хваталась ручонками за всё и вся, положительных впечатлений осталось бы гораздо больше. К слову, насчёт моей сыпи. Прошёл день с момента нашего возвращения, и от неё остались лишь слабые напоминания, которые уже и не чешутся. Как бы там ни было, плотно набитая на все случаи аптечка – ваш верный друг, а не лишний балласт в чемодане. Да и страховка не повредит.
Сразу определитесь для себя, чего вы хотите: просто валяться на пляже, или же колесить по просторам на байках. А ещё познать Гоа на всевозможных экскурсиях. Если второе, то одной недели для этого катастрофически мало.
Если вы искренне считаете себя чересчур адекватным человеком и вам кажется, что путешествие на Гоа – это перебор, то тут вы ошибаетесь вдвойне. Потому что нелепые ситуации и вытекающие из них последствия, как правило, происходят с поехавшими людьми типа меня. А береженого, как говорится, бог бережет, ну или во что вы там верите.