Созависимые vs Контрзависимые
Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:
- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.
- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.
- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.
- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.
- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.
- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.
- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши контрзависимые.
---------------------------------------------------------------
Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:
- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.
- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.
- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.
- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.
- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.
- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.
- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши созависимые.
Психолог Татьяна Фирсова (Фишер)
От zakkozzy:
1. Тест на созависимость публиковал здесь
2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь
Ответ на пост «Прерывания: слияние»
Накатал большой комментарий в ответ на этот абзац и решил вынести в отдельный пост, чтобы спросить совета - как справиться с этим и что собственно за ситуация в которую я попал?
Потому что отбросило меня очень конкретно, по факту после её исчезновения у меня словно выбило землю из под ног и вернуло к состоянию как ДО знакомства, где она пришла и словно заполнила некую пустоту которая тяготила меня годами, это чувство знаете, словно ты космонавт на луне, такое "стылое" ощущение в груди. Пока она была рядом - мне был интересен мир, сменил род деятельности и за несколько лет выстрелил по карьере, вернулся интерес к хобби, путешествиям.
Было плохо настолько, что из-за панических атак ночами потерял сон и практически не спал несколько недель - пришлось обратиться к психиатру, назначили пару препаратов рецептурных, стало полегче, но все равно колбасит очень сильно.
Знаете, словно живу её жизнь, но без неё. Она мне недавно написала после случайной встречи в городе
"Знаешь, я тебя когда увидела, поняла, что ты будто облит моей любовью, будто одет в неё
Что я столько всего старалась сделать, чтобы эта моя любовь была с тобой и у тебя
Жаль, что каждый день ты этого не ценил и не замечал"
Меня так размотало от этого сообщения, что я до сих пор в себя прийти не могу.
Собственно, вот кусочик из оригинального поста про слияние и ниже мой ответ:
Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.
Я не смог ничего сделать, три года битв и пришлось расстаться в конце концов. То есть, проблемой было даже лечь спать позже чем она, потому что "я никогда так не делаю, всегда иду и ложусь спать вместе с тобой" ну и так во всем, иногда мне казалось что она меня жрет живьем и не смотря на то, что я ее очень любил и люблю, она меня просто задушила своей любовью и потребностью быть вместе.
Даже секс - было ощущение словно меня пытаются доить, некогда приятное занятие просто превратилось в повинность. Короче, все это печально, мне казалось в 30 люди уже умеют занимать себя, а выяснилось совсем наоборот.
Я например, обнаружил что вообще не могу без личного пространства и нужно хотя бы изредка оставаться наедине, а так после работы она всегда дома и всегда липнет, выходные 24\7 вместе, за три года меня словно ментально выжали, а ей всегда было мало, сколько бы я не делал - словно пытался наполнить бездонную эмоциональную бочку.
Вообще очень расстроился из-за этой херни, так как пол жизни искал именно такую любовь, чтобы дурели от меня и я от нее, но в долгую я не смог так жить да и не звучит это все, как здоровая история. При этом она еще жестко ограничивала мой круг общения, осуждала большинство интересов и не принимала их, не пыталась понять, даже на телефоне пришлось вырубить все уведомления во всех приложениях, иначе ей могло просто оторвать башку если вдруг мне вечером придет сообщение в рабочий чятик или приятель из другого часового пояса напишет сообщение поздним вечером, её реакции были невероятными "твои друзья не знают что ты не один?" - а чувак вообще первый раз за год написал, это вообще был единственный раз когда кто-то из друзей мне написал с момента как мы с ней сошлись
К слову сказать, после расставания она уже через неделю находила себе парня и очень быстро сближалась, пробовали расставаться несколько раз, все эти разы она жила с каким-нибудь молодым человеком который сбегал через месяц или два и она возвращала меня.
И вот вроде, наконец расстались с концами. Разбит к чертям собачим этой историей. Она часто повторяла "вот видишь как я о тебе забочусь", "так как я тебя никто любить не будет", "посмотри, как я много для тебя делаю" - прямо зомбировала меня этим, теперь когда не стало этой навязчивости любовной - мне стало её не хватать как воздуха, но уже ничего не вернуть, только смириться.
Решил что на войне все средства хороши - буду рад любому совету.
Прерывания: слияние
Привет!
Ура, начинаем разбираться с прерываниями.
Прежде всего важно понимать - прерывания это не плохо!
Они - часть вас, вашей психики. И зачем-то они вам нужны, от чего-то они оберегают. Я знаю несколько примеров, когда психотерапевт проделывал очень хорошую работу по убиранию процессов прерывания, а клиент проваливался в очень хорошую такую депрессию. Потому что, извините за мат, но так принято говорить у нас - “пиздец оказался несущим”.
Очень часто клиенты на старте терапии хотят избавится от всех своих прерываний и превратиться в эдакого Будду, который всё время уверен в себе, мудр, спокоен и непоколебим. Да и кому не хочется)
Но ваши процессы - это ваша очень важная часть, относитесь к ним с уважением.
Немного забегая вперёд скажу, что от некоторых таких неприятных вам процессов вашей личности избавиться не получится. Да и оно и не надо. Важно будет научиться ценить их, признавать, и найти способ получить от них пользу.
Работа с прерываниями должна быть мягкой и постепенной, должна подкрепляться новым опытом и вообще соответствовать исходному запросу клиента.
Ну и на обратной стороне медали любого прерывания лежат очень здоровые и полезные вещи. Любой процесс присутствует в каждом из нас, но обычно какой-то доминирует.
И конечно, в паре абзацев невозможно рассказать о полной картине механизмов прерывания. Поэтому я постараюсь описывать самую суть.
Начнём с первого и самого базового процесса прерывания - Слияния.
Если честно, для меня самый сложный процесс. Наверное потому что сам часто в слиянии)
“Я не знаю чего хочу”. “Не могу понять, что со мной происходит”. “Не знаю, подходит мне это или нет”. “Не могу понять, что я чувствую”. “Я ничего не чувствую по этому поводу”.
Если часто так думаете - поздравляю, у вас слияние. Хольте его и лелейте - оно ваше, родненькое и зачем-то всё-таки нужное).
Этимологию этого процесса лучше всего продемонстрирует анекдот:
Мама кричит с балкона маленькому Мойеше:
- Мойша, иди домой!!
- Мама, я замёрз?
- Нет, Мойша, ты хочешь кушать!
В слиянии вы плохо распознаёте свои потребности. Плохо отличаете их от потребностей других людей.
Многих людей с детства приучают, что маме виднее, твоего здесь ничего нет, мало ли чего ты хочешь и так далее и тому подобное.
Даже биологически - мы ведь правда когда-то были единым целым с нашей матерью. Один мой преподаватель говорил: “Ваше рождение - это величайший акт рефлексии в вашей жизни”.
И затем правда маме было виднее, холодно нам или нет, хотим ли мы кушать или спать.
Если вы знакомы с педагогикой (или у вас есть дети), то наверняка знаете про синдром “я сам”. Ребёнок таким образом пытается отделиться, получить свой опыт, и основываясь на нём, получить своё собственное представление о жизни. Своё собственное.
А теперь представьте, что вы в отношениях. И так у вас всё хорошо с вашим партнёром, ну вот прямо чувствуете, что вы часть одного целого… Вы хотите одного и того же, думаете одинаково, готовы идти на компромиссы, лишь бы рядом с вами был этот человек... Понимаете, куда я веду?)
Вы снова в слиянии. Но не переживайте - человек всегда стремится к слиянию. Потому что на обратной, здоровой стороне этого процесса лежит любовь, близость и теплота. И в этом, в общем-то, нет ничего плохого.
Плохое случается потом, когда вы чувствуете, что вам становится плохо. И вроде в отношениях всё прекрасно, но как-то уже не так, и как-то уже чего-то не то.
И вот в этом месте важно “расщепиться” и задать себе вопрос - а удовлетворяю ли я свои потребности в этих отношениях? Получаю ли я чего хочу здесь? Чего мне не хватает? Хочу ли я вообще далать что-то и получать что-то, что этих отношений никак не касается? Потому что если вы живёте исключительно ради этих отношений и свои собственные потребности в них не осознаёте и не удовлетворяете - у меня для вас плохие новости. Это очень легко может привести к “я потратил лучшие годы своей жизни”.
Период расщепления может оказаться непростым периодом в отношениях. Как это так - раньше вам обоим нравилось проводить вечера за просмотром сериала, а теперь вдруг кому-то хочется почитать перед сном. Раньше вы хотели вместе съездить на море, а теперь кто-то захотел поход в горы.
В здоровых парах принято об этом разговаривать и договариваться, но если ваши отношения построены на сильном слиянии, будет очень сложно договориться и признать разницу друг друга. А она, поверьте, намного больше, чем схожесть) И это потрясающе.
Вот так вроде бы хотел про механизм прерывания рассказать, а получилось про отношения…
По традиции и напоследок - что с этим делать?
Ответа два:
1. Идти к психотерапевту
2. Учиться слушать себя. Давать себе время, хоть это и может быть непростым занятием поначалу. У меня есть любимое времяпрепровождение - слоняться. Когда я не знаю чего хочу делать - иду слоняться по квартире. Туда пройдусь, сюда пройдусь… Авось, и взбредёт в голову чего-нибудь)
PS: в планах есть цикл статей “Что делать, если я не знаю чего хочу”, так что coming soon.
Как мы удовлетворяем потребности
Доброго вечера, дорогие друзья. Сегодня мы будем разбираться, как выглядит процесс удовлетворения потребности.
Самый простой и классический пример - это как мы удовлетворяем потребность в еде.
Поэтому я не буду вам его рассказывать, вы можете его где угодно почитать. Давайте возьмём что-нибудь поинтереснее. Например, потребность в близости. И не абы какой - а душевной, человеческой близости.
Оксана как-то жила себе спокойно и жила, но чего-то не хватало. Ходила на работу, ожидала там поддержки и уважения. Общалась с подругами и дружила с друзьями, но вот всё равно что-то не то. Чего-то не хватало. Однажды солнечным утром Оксана проснулась и поняла - нужен парень. Такой вот, чтобы с работы встречал, вечером фильмы вместе смотрели, по душам говорили. Зарегистрировалась в тиндере (или где там сейчас молодёжь знакомится), стала ходить с друзьями на тусовки, по музеям, клубам, на футбол... Словом, искала своего ненаглядного.
И ненаглядный нашёлся.
Подошёл, поговорил, пригласил погулять. Оксана согласилась, отлично провела время. Затем согласилась ещё раз и ещё, потом сама стала приглашать… и вот сидят они и смотрят их любимый сериал. И жили они долго и счастливо.
Так Оксана осознала, а затем удовлетворила свою потребность в близости.
Давайте посмотрим, что могло ей помешать. Т.е. где могло произойти прерывание удовлетворения потребности.
Ну, для начала, на этапе осознания потребности: “вот у подруг нет парней и все живут и как-то им норм. А у Зинки вон вообще, уже 3 неудачных брака позади. Куда мне-то? Или: мне чего-то не хватает, не могу понять чего, ну да и ладно, как-нибудь само собой решится. Или пусть за меня кто-нибудь решит”
Окей, допустим потребность как-то осознали. Переходим на этап преконтакта. И тут нас встречает:
“Но вообще-то приличные девушки в тиндере не сидят. А мой принц сам должен меня найти. Что я, проститутка какая-то по тусовкам ходить? Приличных мужчин надо в библиотеках искать. Ничего хорошего от мужчин не жди!”. И так далее и тому подобное.
Представим, и от этого груза мы избавились, подходим ближе к контакту.
“А что обо мне подумают, если я с первым встречным уйду? А вот я помню в школе меня мальчик позвал на танец, а потом с Зинкой в гардеробе целовался.
Блин, мне так нравится этот парень, но не буду к нему подходить. Ой, он подошёл сам, не буду ничего ему говорить и никак не буду показывать симпатию. И вообще скорее всего я ему не нравлюсь”
Но представим даже, что встреча состоялась, прогулки тоже, всё было здорово, но и это ещё не конец.
“Ой, а вдруг надо было выбрать другого парня. И зачем я так поспешила. И не так уж и хорошо мне с ним было. И не такой уж он и смешной. И вообще зря я полезла в это всё дело…”
Все эти слова, мысли, установки, называйте как хотите - мешают нам удовлетворять наши потребности. Сюда можно подставить любую потребность - в уважении, любви, заботы, безопасности, денег, комфорте, сексе, даже в еде. Можете продолжить список любой вашей.
И в этих примерах что-то может выглядеть смешным со стороны, но подумайте, как часто вы останавливаете себя, потому что какая-то часть вас говорит такими же фразами?
Как жить счастливую жизнь
Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.
1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.
Чего с этим делать?
Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.
2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.
3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли
они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.
4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.
Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.
5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.
Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.
Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Поражения победы перекрывают
Каждый нашел смысл, кто победил: победы или поражения, сконцентрировался на том, что его волнует.
В любом случае игра ещё не окончена. Но и сохраниться на каком-то уровне не получится, да и жизнь одна.
Что что меня пугает и восхищает, так это выбор.
И в момент под названием «сейчас» ты делаешь всё для будущего промаха или достижения.
Как говорят мудрые гопники: нормально делай, нормально будет.
Договорились?