Хагги. Тюрьмы США. Лица
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Оглавление с моими публикациями.
В закрепе канала t.me/tyremniydnevnik
Он больше всего похож на слоненка из "33 попугаев". Низкорослый, в обвислых плечах, животе, и роговых очках, перемотанных липкой лентой. Его левое ухо провисло. Лоб высокий, в складку. Брови, широкие и густые. Рот большой, зубы крупные. Щеки впалые, с голубым после бритья отливом. Нос как нос. Ничего про нос сказать не могу. На видимых частях тела Хагги бреет волосы. В паху тоже, наверное, бреет, я не любопытствовал.
Хагги не говорит - разъясняет. Дает справку, включая интимные подробности. Непонятно, как такого смутить. Пробовали, но не вышло.
Грэг говорит, Хагги от того такой получился, что его в детстве отчим топтал.
По образованию он биолог. Работал клерком в студгородке. В любви он постоянен, и безотказен. Берет дёшево. "Я понимаю, время тяжёлое", - сокрушаться он.
Его рабочее помещение - туалет и подсобка на баскетбольной площадке верхнего стадиона. Они отгороженны от основного узким проходом, где вечно собирается всякая мерзота играть в МиМ.
Площадка эта - принадлежит чёрным заключённым. Хагги служит там уборщиком и проституткой.
Хагги возвращается с работы, приходит к нам с Эдиком в магазин, выбирает продукты. Останавливается сделать замечание о интимных деталях своих клиентов.
Хагги только недавно вернулся из карцера, куда он угодил из-за своего спора со скунсом.
В тот день, Хагги не мог обслужить клиентов, потому что в туалете засел скунс. Хагги попробовал прогнать его палкой, но скунс обиделся и опрыскал его.
Клиенты посмеялись и разошлись по другим проституткам.
От Хагги разило так, что ключник отправил его на детоксикацию в карцер.
Ничего не поделать, издержки профессии.
Оглавление с моими публикациями.
В закрепе канала "Тюремный Дневник"
Про панические атаки
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
у бывшей моей через полгода совместной жизни вдруг участились панические атаки. они были и раньше, по ее словам, но тут че-то совсем дичь.
полтора года без нормального сна, постоянные таскания по психологам, потом психотерапевтам, потом уже психиатрам, несколько попаданий в ПНД.
и как вы думаете, для чего все?
чтобы она поняла, что с мужчиной жить финансово выгодно, но ей нравятся девочки.
а, да. кстати, бывшая не сразу решилась, сначала успела обзавестись фототехникой и фотостудией за мой счет)
на прошлой неделе она уехала в свой город обратно, увезла с собой свою девушку (типичный томбой) и моего кота за 50К.
и главное, никаких больше панических атак
Незабываемая встреча с геем
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Было нам с подругой лет по 19. Я училась в универе, она работала мужским парикмахером. Как-то приехала я к подруге, а она мне тут рассказывает что начал захаживать к ней хороший мальчик. Такой стильненький, стрижется чуть ли не каждые 2 недели, укладки делает, часто говорит ей комплименты, и вот пригласил её в кафе..
К слову мальчик этот наш ровестник и занимается тем что поёт в церковном хоре.
В тот день он позвонил ей и предложил чтоб она взяла с собой подругу, так как с ним будет друг. Ну в общем это небыло проблемой, и с подругой пошла я.
Вечером мы встретились в кафе, рядом с мальчиком (назовём его Олежка) сидел мужчина лет 25-30 с небольшой бородой (в те годы моды на бороду ещё небыло). Мы потихоньку начали выпивать. После рюмок 5 бородатый мужчина начал рассказывать о том как посещал святые места, о том как ему дали задание везти на самолёте священный огонь из Иерусалима. От моих вопросов о работе он отклонялся, но в итоге спустя ещё тройку рюмок, будучи в изрядном подпитии он начал делится и тем что связано с работой.
И тут я узнала что он священик, ведёт службы в церкви напротив моего дома. Уже заплетающимся языком он рассказывал как его тяготят религиозные ограничения, что вот не принято вот так сидеть ему и пить в баре и заниматься всем чем он хочет и ещё много всего из разряда пьяных разговоров типа "жизнь гавно.."
В то время пока священник изливал мне душу, моя подруга выходила на улицу общаться с Олежкой. Вернулась она с круглыми глазами, и начала давать мне знаки что нам скоро пора домой. Собственно это и так было понятно, потому что бородатый священник уже засыпал за столом.
Мы засобирались, попрощались с парнями. Далее я начала задавать вопросы подруге о том как прошёл разговор с Олежкой, в надежде что у них закрутился роман. После чего моя подруга начала истерически смеяться, в промежутках между смехом пытаясь вставить какой-то текст..
В итоге оказалось что Олежка изливал моей подруге душу о своей любви к мужчине. Он увидел в ней понимающего человека и подругу, а друзей у него небыло. Олежка рассказал что уже несколько лет они живут вместе с этим священником, снимают у бабули пол домика рядом с церковью где служат. Рассказал как безмерно любит его, как бабка постоянно жалуется на крики и стоны с их половины, как его любимый ходит голым под рясой, как его это заводит.. и ещё много всего от чего у подруги полезли глаза на лоб. Такого поворота ни я не подруга не ожидали. Это был двойной удар по нашей неокрепшей психике.. разочарование в церкви и недоумение что мужчины могут быть и такими.
Позже я узнала еще несколько историй из жизни церковнослужителей, которые убили во мне веру в церковь. Но это уже совсем другая история))
Пы сы: Это мой первый пост. Не судите строго.
Любимый мужчина механика Андрея
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Андрей поступил в политех на два года раньше нас. Правда, толку от его поступления было мало, все равно он толком не учился. Когда мы пришли учиться на первый курс, то он восстановился и обратно пошел на второй курс. А закончил на два года позже нас, в сумме его учеба составила долгих девять лет. Но и это не рекорд, к нам на первый курс пришел мэн, который поступил шесть лет назад, правда он вскоре перешел на заочное, и закончил ВУЗ на год позже нас. Просидел он в университете 12 лет, но там было два года службы в армии.
Прозвище у Андрея было Механик. Оно прицепилось еще со школьных времен, судя по всему было образовано от его фамилии. Но прозвище необидное, поэтому все его так и называли.
У Андрея была подружка, на пару лет младше, Леночка. Очень даже симпатичная и фигуристая была. Он дружить с ней начал на втором курсе. А после третьего курса его хотели опять отчислить, но он быстро сделал справку и ушел в академический отпуск. Делать было нечего целый год, поэтому Андрей устроился на работу. Но не стандартным дворником/сторожем, а санитаром в морг. Мать работала в больнице и помогла устроиться.
Напарником по работе у него был санитар, которого звали Саша. Ничем не примечательный толстячок в очках, на пару лет старше Андрея. Работа у них была неприятная, но непыльная. Вечером, после работы они доставали спирт и начинали бухать. Не знаю уж почему, но смерть всегда манит людей. Поэтому когда узнали, где работает Андрей, к нему стали ходить знакомые, однокурсники, друзья. Всем было интересно посмотреть, как это все выглядит. Надо признаться, что и я сам был там не раз. Вспоминаю и поражаюсь дикости и глупости, но тогда было очень интересно. Девчат туда водили, они сами просились. Водили их в подвал, где был морозильник. М-да, зрелище было еще то. Но желающих было хоть отбавляй.
У них была маленькая комнатка , где была большая кушетка на двоих. Вмазав по соточке они ложились на нее спать вдвоем. Андрей замечал не раз, что Саня как-то уж совсем тесно прижимается к нему, кладет на него руки. Но он думал, что от холода, помещение отапливалось через пень колоду.
Но через некоторое время у Андрея спросил знакомый, который работал в больнице: Нучто, Андрей, как тебе Саша? Андрей сначала не понял, ну Саша как Саша, может со странностями небольшими, но так в целом нормальный. И тут Андрея знакомый и огорошил: А ты знаешь, Андрей, что он голубой? Для Андрея это была новость. Как же так, вместе спирт пьем, на кушетке одной спим, а он педик оказывается. Ну, думаю, набью ему морду, пидарас.
Приходит на смену с твердым намерением разобраться с Сашей. Саша пришел и Андрей на него наехал. И тут Саша… заплакал. Говорит: Андрей, я все понимаю, поэтому я никогда не встану между тобой и Леной. От такого поворота событий Андрей аж опешил. Как будто выбор был между Леной и, предположим, Наташей, а не между симпатичной и фигуристой девушкой и коротконогим толстым мужичком. Посмотрел на него – и рука не поднялась бить. Все же человек влюбился, правда, в него. Шок, конечно, но любовь и все такое.
А Саша по-настоящему влюбился в Андрюшу, как бы дико это не звучало. Жил Андрей буквально напротив больницы. Зимой, когда выпадал снег, Саня подходил к окнам его дома, кидал снежки в окно, выходи, Андрей, играть. А на день рождения подарил букет цветов. Более того, он заочно поступил на наш факультет. Я не раз видел его, толстенького и счастливого, он всегда стоял с девушками и мило беседовал. Как сказала одна моя хорошая знакомая, которая училась с ним, с Саши получилась бы прекрасная подруга.
Ну а теперь наверняка захотят читатели узнать, чем закончилась вся эта история. А ничем. Больше всех выиграла Лена. В начале девяностых она каким-то образом вышла замуж за какого-то пузатого испанца лет на двадцать старше себя. Мы с ней друзья в Одноклассниках, она и сейчас выглядит неплохо, позирует на фоне своего дома с бассейном, а ее старый муж больше всего напоминает отошедшего от дел грузинского торговца кулубникой и прочими фуруктами. Андрей же после окончания вуза подался в Москву, где сильно запил и даже сидел на игле. Правда ему удалось соскочить и сейчас он живет один. А Саша где-то пропал в дороге лет, никто из общих знакомых не знает, что с ним сейчас.
Если я раньше думал, что гомосексуализм – это просто похоть и разврат, то эта история показала, что у них все то же самое, что и у других людей, есть и любовь, и привязанность, правда к лицам своего же пола. Как по мне – так глубоко несчастные люди. И это – последняя моя история про них.
В СССР геев не было
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Немедни я прочитал очередную елейно-радужную статью про СССР. Кроме стандартного набора: бесплатные квартиры, больницы, образования и рассказов про необычайную духовность (в СССР секса нет, все выходят замуж девственницами за не менее девственных советских парней (ага), никто не курит и не пьет) было упомянуто, что в СССР не было гомосексуалистов, а если кто-то где-то у нас порой оказался геем, то его вылечат на зоне по 121 статье И тут я начал ржать во весь голос. Гомосексуализм и гомосексуалисты были всегда, про них упомянуто в Библии и в других древних книгах, но учение марксизма-ленинизма оказалось настолько передовым, что направило нетрадиционную ориентацию определенных лиц на строительство коммунизма. И тут я вспомнил историю, которая произошла в те самые времена.
Итак, самое начало 80-х годов. У руля то-ли Леонид Ильич, то ли уже Андропов. Мне 16 лет, я закончил школу (пошел учиться в 6 лет, родился под Новый Год), поступил в политех, ( не смотря на бытовавшую тогда присказку «Лучше хуем бить орехи, чем учиться в политехе)и уехал в большой город. После нашего сонного поселка это был новый мир. Тогда я начал отращивать длинные волосы, рокер, все дела. Это сейчас каждый может ходить как угодно и в чем угодно, а тогда это воспринималось как пощечина общественному вкусу и вызов обществу. За длинные патлы можно было отхватить неиллюзорных пиздюлей, и я отхватывал, даже нос ломали. Да что там волосы, девчат ругали за косметику, мол накрасились тут. На втором курсе у нас философию вел старых хрыч, он вообще накрашенных называл в открытую шалавами и доводил их до слез. Думаю ностальгирующие по советской школе быстро бы охуели от таких представителей «старой школы», все не так прекрасно, как кажется по прошествии стольких лет. А если бы их пизданула техничка грязной мокрой тряпкой, мол ходют тут всякие – крепко бы призадумались.
Жил я тогда со своим однокурсником и настоящим другом Ильей (к сожалению умер) в частном секторе. Квартиры целиком тогда не сдавали, а если и сдавали, то очень редко и было очень дорого, не для нас. Дили мы у деда с бабкой в пристройке к дому, по сути конуре. Но мы были молодые, и для нас это было за счастье. Не было там воды и туалета, ходили на улицу в нужник, а ходили мыться в коммунальную баню.
В тот воскресный день я пошел в баню один, была ранняя осень. Я люблю париться, пришел с утра, людей было совсем мало. Зашел в мыльное отделение, взял тазик, набрал, решил обмыться перед парной. И тут рядышком бахает тазиком мужик немного за тридцать, он пришел от соседней бетонной стойки. Ну дело хозяйское, мужик как мужик, только хорошо видно брюшко, рановато для таких лет
Пошел в парную, сел на нижнюю полку. И тут опять заходит этот мужик, садится сверху. И начинает мне гладит шею, говорит, мол я тебя помассирую. Говорил он нормально, без манерности и жеманства. Все расспрашивал меня, как зовут, чем я занимаюсь, где живу. Ложись, мол, говорит, я тебе массаж спины сделаю. Я и лег без задней мысли. О он начал делать, только не как обычно делают мужики с силой, даже до боли, а нежно, буквально поглаживал. И туту меня начали терзать смутные догадки всякие нехорошие. У больно он увлекся и начал массировать то, что назвать спиной только из-за того, что это ее продолжение. Да так энергично. Я аж подскочил, и пошел в мыльное отделение, мол жарко. И тут он тоже выскакивает, намыливает мочалку и давай наяривать мне спину и спускается все ниже и ниже, сам сопит от усердия, говорит, мол помоемся и поедем ко мне, у меня бухло есть и закусь. И тут я уже испугался по-настоящему, я понимаю, что в СССР геев нет, но кого же тогда сажали по 121 статье?
Сука, думаю заорать, мол пидар пристает, но никого и нет. Я ополоснулся просто махом, вылетаю из бани в сушилку, наспех вытираюсь и буквально выбегаю наружу. Не знаю, как он успел это проделать, но он уже стоит на улице перед входом, там стоит новенькая «шестерка», на пальце брелок с ключом, он его крутит, и говорит: Ну что, поехали ко мне, оттопыримся – и подмигивает. Я: нет, я домой. Мне учиться надо, я студент. Он буквально вцепляется мне в руку – погоди, давай довезу. Я вырываю руку и тут к ближайшей остановке, буквально метров тридцать, подходит автобус. Номер помню до сих пор – двойка. Он шел совершенно в другую сторону, но мне было все равно, лишь бы убежать. Я шмыгнул в него и был таков. В эту баню я пошел в следующий раз только зимой.
А уже через два года я познакомился с настоящим советским геем, который и не скрывал своей ориентации. Впрочем, это другая история, история влюблённости гея в натурала, который учился на год старше, а местом, где зародилась эта любовь, оказалось совсем неожиданным – городской морг
Два свадебных платья
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Лёгких путей я не ищу. Поэтому немного насладившись свободой после развода я решила, что неплохо было бы опять замуж сходить. Освежить, так сказать ощущения. Ну носки, постирать, еду поготовить. Естественно, что думала я не головой, а задница путнего ничего предложить не могла, как только зарегаться на сайте знакомств." Ищу гея или транса для брака. "- так я обозначила свою брачную аферу. А что? По бабам не пойдет, алиби есть- я. Опять же, ежели транс, то я ему разрешу по дому все женские дела делать, для лучшего воплощения в образ. Красота. Если сильно повезет, то чулки даст поносить. Эти и другие умные мысли приходили в мою мудрую(нет) голову.Вселенная радостно потерла руки и решила меня порадовать.
Предполагаемый жених нашелся сразу. Показав пару роликов со своим участием и много фоток человек проникся доверием и показал мне самое сокровенное- лицо.Симпатичный брутальный сибирский мужик.
Хороший себе жених.Из суровых сибирских далей, успешный предприниматель, спортсмен, автолюбитель и очень популярный блогер своего города. Пусть будет Челябинск. Но Челябинск, не Рио-де-Жанейро и быть там трансвеститов несколько неудобно среди суровых сибирских мужиков. Я ему вполне подошла. Обещал мне все свои чулки, корсеты и парики, быть верным и по дому шуршать, но в моем халате. Да хоть трусы мои пусть на голову наденет, для хорошего настроения.
Осудив все моменты нашего брачного договора, включая свадьбу в клубе согласно сексуальных предпочтений жениха в двух свадебных платьях ему и мне, денежных дотаций и детопроизводства мы перешли к Скайпу.
Пацан подготовился. С экрана на меня смотрела накрашенная небритая физиономия. Каштановый парик кокетливо венчал голову. Из одежды мой ненаглядный решил выбрать корсет, чулки и туфли на шпильке. Трусы, само собой, без надобности. Позади маячила неведомая хрень в виде розовой подушки с хреном посредине (не растение).
И тут меня посетила очередная умная мысль. Психоанализ то мы не делали. В задницу жениха имели, а в мозг то нет. Непорядок.
Начали мы его жизнь обсуждать и глубинные проблемы извлекать. Тоже мне психанализатор нашелся, мне бы с моей головой дружить начать, а я в его полезла. Мы копали, прощали, учились любить.
История оказалась грустной. В возрасте несмышления мой визави лишился родителя. Второй родитель забил на горести ребенка, что вполне объяснимо в такой ситуации. А он решил что это все из-за него. И голова дала сбой. И отвергла мысль быть мужчиной. Решил быть женщиной. Бородатой бабой с хреном по колено. Так мы с ним проводили время, он часто плакал, утирая лицо париком и капая слезами на корсет. А потом он решил, что никакой он не трансвестит, завязал с этим делом, женился и родил ребенка. Так я осталась без жениха, а Сибири стало на одного трансвестита меньше.
Мы дружим по сей день. Он поздравляет меня с праздниками и вместо задницы показывает своего ребенка. Думаю, что он счастлив.
Правда в моей жизни геи, как в прямом так и переносном смысле этого слова не закончились, но это совсем другая история.
Мораль сегодня будет. Люди- любите своих детей.
Nice, nice
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Наверное, у многих в жизни бывала ситуация, когда ляпнешь слово, и, сразу же, окажешься втянутым в разговор. А затем стоишь, и думаешь: лучше бы молчал.
2017 год, сентябрь. Выбесило всё. Резко взял отпуск. В среду написал заявление, руководство, к счастью, лояльное, отпустило. Прихожу домой, через интернет покупаю горячий тур, и вот оно, воскресенье, прилетаю я в Турцию. Один. Девушка, друзья, родители- все в ахуе от скорости развития событий. За границей- впервые. Нихрена не знаю. Мармарис. Отель- 3 звезды. Брал без разбора, лишь бы быстрее вырваться из рутины. В отеле из русскоговорящих- один единственный администратор, работающий день через два, при прилете я его не застал, прочий персонал русский не понимает. Туристы: немцы, голландцы, я никого не понимаю. Меня никто не понимает тоже. Всю дорогу от аэропорта до отеля гид с упоением рассказывал о замечательном турецком хамаме- секрете турецкого загара. Туристическая байка или правда, но я подумал: почему бы и нет? В хамаме не был никогда. В отеле его нет. Зато есть Wi-Fi. Нахожу хамам, на следующий день, по скриншоту карты, иду туда. Вместо хамама- свежее, пустое двухэтажное здание, вывески нет. Хамам не вижу. Это я потом узнал, что хамамы чаще в подвальных помещения расположены, что наши сауны, на тот момент я подумал: нет этого, зайду в первый попавшийся. Пошёл к морю, увидел вывеску, захожу. Турчанка-администратор русского не понимает, я, в свою очередь, не понимаю английский. В хамаме, за стеклянными стенами, стоят спортивные тренажёры, и, этим утром, там занимается один единственный здоровенный англичанин. Белобрысый европеец. Гора мышц. Тягает штангу. Я, к слову, мелкий и тощий. У него один блин на штанге, массой, как я сам. Турчанка просит англичанина помочь, поговорить со мной, тот подходит, но мы тоже друг друга не понимаем. С грехом пополам, жестами и тыканьем в прайс, я договорился помыться, без масла с массажем (не люблю масло). Англичанин ушёл крутить педали на велотренажёр, я в раздевалку, там никого. Странно. В хамаме кроме меня- никого. Странно. Вроде и не ранее утро. Помылся (точнее, намыли), все понравилось, посидел с чаем, укатанный в полотенца, пришло время одеваться и уходить. И вот я, одетый, завязываю шнурки, в раздевалку заходит тот самый качок-англичанин. Сходу скидывает с себя шорты, трусы, подходит к зеркалу и, в одной футболке, начинает разглядывать свою голую задницу, что он там на велотренажере накрутил. В раздевалке, как и в хамаме, новых посетителей так же нет. Результат тренировки англичанину явно нравится, смотрит на свою пятую точку в зеркало, и приговаривает: “Nice, nice...”. Мне смешно от столь открытого проявления нарциссизма, не смеюсь, но улыбаюсь, и тут черт дернул меня повторить с ухмылкой: “Nice, nice”. Англичанин аж подпрыгнул. Весь радостью засветился, подбегает ко мне, и радостно-вопросительно: “Nice?”. Я опешил, и уже недоуменно: “Nice.”. Тут он хватает меня за руку, резко поворачивается ко мне спиной, прикладывает мою руку к своей ягодице и снова: “Nice?”. А мне то уже не найс. Пытаюсь вырвать руку, со словами “No-no-no”, держит, сцуко, крепко, поворачивается, губки трубочкой: “Рашн поцелуй”. Я уже воплю: “Я натурал, натурал!!!”, вырываюсь и вываливаюсь спиной из раздевалки, хорошо, что рюкзак уже на плече был, и бегом оттуда. Иду, и думаю: “Помыл, *лять, жопу».