Мои гастрономические пристрастия по мнению Mail.ru
Приложение облака выдало вот такое сообщение. Надо им сказать что не всё что с вытяжными зонтами - это горячий цех общественного питания. На фото - лаборатория испытания битума.
Приложение облака выдало вот такое сообщение. Надо им сказать что не всё что с вытяжными зонтами - это горячий цех общественного питания. На фото - лаборатория испытания битума.
В новом фильме "О чем говорят мужчины. Простые удовольствия" описывался рецепт гастрономического удовольствия. Повторил его дома. И это было просто божественно. Всем рекомендую. Ну и само собой это событие полвияло на мое мемное творчество.
P.S. делитесь своими рецептами счастья в комментах
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Гастротур по Армении
Просьба не закидывать помидорами, а если закидывайте, то можно пожалуйста армянскими, вкусными)
Взгрустнулось тут одной даме. Захотелось ей съесть что-нибудь не её руками приготовленное, надеть платье ненадёваное, на распродаже купленное, самые настоящие цирконы свету показать. Словом, захотелось ей в ресторан. Ейный муж эгоист был, по ресторанам-клубам не водил и с другими ходить не дозволял, по вечерам, сытна ужина отведав, по диванам лежал, политику смотрел да в танчики играл.
И пошла дама в наступление. Изверг вы, говорит, скотина бесчувственная. Я вам тут мою, стираю-убираю, обеды комплексные готовлю из трёх блюд ежедневно, а вы меня в ресторан раз в 10 лет сводить не можете. На кого я свои лучшие годы извела?! И в слёзы.
Муж даму в разум и чувство вернуть пытается. Сударыня, говорит, вы совсем охренели что ли?! Квартира в ипотеку заложена, и кредит за новомодную мебель икейскую ещё не выплачен, а вы туда же! Давеча, не вы ли меня на Мальдивы ехать уговаривали, брошюрки подсовывали, и я вроде как дал согласие, а сегодни вы все планы коту под хвост пускаете?! Корова вы несознательная.
Дама после таких слов пуще прежнего слезами заливается: «Жмот вы и урод проклятый! Ежели так, ухожу я к маме! Или нет, ещё лучше: пущай она сама к нам приедет, посмотрит, как вы меня тут третируете!» Испугался муж, быстро вымолвил: «По последним соображениям, ресторан не такая уж и плохая идея! Идите, готовьтесь, зая!»
Побежала тут женщина красоту наводить да платья мерить. Всё, что нечего надеть, из шкафа вывалила, перемерила, аж устала. «Вы бы, - кричит мужу, - тоже принарядились, что ли. А то как-то не по-людски.» Видит мужик, баба серьёзно настроена, противиться толку нет, оторвал седалище от дивана, встал, пятна на пиджаке тряпочкой потёр, чистые носки надел, сел и ждёт. Долго ждал, так и уснул на диванчике. «Я готова», слышит. Открывает глаза — видит — сверкает жена ёлкой новогоднею, на лице румянец играет и глаза брильянтами. Оторопел мужик, но вида не подал. «Однако, это мне дорого войдёт», - так подумал. Руку фее подал и повёл до ресторана. Соседи на них пялятся, у глаз увеличение подкручивают, шушукаются, а они ничего, распушили хвосты и идут, довольные.
Дошли до ресторана. В дверях официант к ним подбегает, лучше мужа одет, чего изволите, спрашивает. «Да вот, говорит муж, в теннис хотим поиграть». Гарсон вид показывает, что шутку оценил, «Столик на двоих?», - спрашивает. «Да нет, - говорит мужик, - жена меня только до ресторана провожает». «Извольте следовать за мной,» - говорит официант вежливо. Указал им на столик, стул для дамы пододвинул, усадил, карты меню вручил каждому.
Смотрит мужик и удивляется, названия дивные, невиданные, неслышанные. Подзывает официанта. «А что это у вас, - говорит, - любезный, за блюдо — хоровод из забытых овощей?» - «Что вы, - говорит гарсон, - это наше фирменное блюдо. Листики шпината с молодыми побегами редиса и моркови, цветы кабачка в кляре и нут». «А, салат, значит», - прозревает мужик. «А что это, - говорит опять, - рыбий жемчуг в экране?» - «А, - говорит официант, - это канапэ с рыбьими яйцами» - «Ааа, - говорит мужик, - бутерброд с икрой! А что это такое — офелия на своём ложе?» - «Это, - говорит гарсон, - кусок нежнейшего филе с жюльеном из овощей». «Ааа, рагу, значит!» - радуется мужик. Сделали они заказ. «А пить что будете?» - интересуется официант. Мужик, чтоб в грязь лицом не ударить, в памяти роется, винные названия вспоминает, только окромя столичной да нарзана в голову не лезет ничего. Вспомнил наконец: «А тащи ты нам Донпериньона!» Приплыла бутыль. Смотрит мужик, не обманули, на этикетке русскими буквами название напечатано и место производства —
г. Мытищи.
Сидят, ждут, стены от нечего делать рассматривают. Интерьер самый шикарный, кругом всё плиткой под кирпичный камень выложено, балки закопчёные на потолке выделяются, на них гроздья чеснока и лука гирляндами. Жена губы уточкой складывает и селфи делает, на инстаграмм помешает да лайки считает. А заказ всё не идёт. Не иначе как гарсон самолично пошёл корову выбирать, убил, освежевал, на кухню приволок и теперь жарит. Наконец явился с огромными железными колпаками в руках, поставил перед четой, снял крышки, смотрит мужик — а там на вооот такой тарелке лежит вот такусенький кусочек мяса с 2-3 листиками салата, а у жены, что заказала дары моря, 3 чахлых креветки, розовых от стыда. Начал мужик мясо есть, а оно сопротивляется, от вилки уворачивается, по тарелке скачет. Наконец встало, извинилось, плюнуло в глаза шеф-повару и пошло само дожариваться.
Меж тем официант наведывается, как дела спрашивает. «Хорошо всё, - говорит мужик, - отлично просто. Я боюсь, не случилось бы несварения от переедания». «Так вы десерт брать не изволите? - удивляется гарсон. - А то у нас дежурное блюдо, клубника со сливками. («Алые облака», - переводит про себя мужик). Так может вам дижестив принести, для улучшения пищеварения?» «Мерси, - говорит мужик. - как-нибудь в другой раз переварю. Счёт давайте». Принёс гарсон счёт, листок вдвое сложенный, сумму стыдливо прикрывающий. Жена тут же вышла нос припудрить. Как увидел муж цену, потемнело в глазах. Выложил из карманов всё, что было там, кредитки, мелочь, пуговицы, платки носовые, и ушёл. Жена за ним бежит — «куда, милый друг, вы так поспешно?» , и официант следом — «постойте, - кричит, - возьмите ваши вещи!» и платки носовые протягивает. «Не надо, - мужик говорит, - это вам на чай.»
Ну что тут добавить. Долго они этот ресторан вспоминали. До следующей зарплаты.